Кращий шматок - дитині?.

Вчора я читала цікаву статтю, яка змусила замислитися. До цих пір вся література з виховання, яку я читала, на чільне місце ставила ОСОБИСТІСТЬ дитини, повагу до неї з перших годин його існування. Це дуже відповідає менталітету сучасної людини. Ми живемо "кожен сам за себе", розраховуємо тільки на власні сили. Ми не любимо вчитися, вже у студентському віці ми вимагаємо від викладачів вшанування до своїх талантів, потихеньку посміюємося над своїми вчителями. Ми не готові сприймати поради, ми не вміємо переймати чужий досвід.
На думку автора статті, коріння цього явища закладаються в дитинстві. Сучасні люди, в більшості своїй, відносяться до типу "безпритульників". У віці 10-12 років у них переривається внутрішній зв'язок з батьками, вони неусвідомлено приймають рішення про те, що навіть якщо їм буде погано, вони не прийдуть за допомогою до батьків, а будуть справлятися самі, або підуть за підтримкою до своїх однолітків, таким ж "безпритульним", як і вони самі. Це той самий феномен "молодіжної субкультури".
Виростаючи, такі люди не вміють працювати в колективі, не готові сприймати наставництво старших, вони так назавжди і залишаються відокремленими. І той же погляд на життя підспудно прищеплюють своїм дітям.
Далі автор звертає увагу на те, що бути "дитиною" вигідно і престижно. Сучасні батьки практично завжди готові за загальним столом віддати перший і кращий шматок дітям. "Все краще - дітям!" - Пам'ятаєте цей гасло? У той час як раніше (згадайте "Домострой") кращий шматок отримував батько, глава сім'ї. І діти з народження виховувались у дусі послуху, поваги до старших. Неможливо собі уявити, щоб у первісному суспільстві дитина була більш почитаємо, ніж батько. Те ж, напевно, можна сказати і про середньовічні сім'ях.
Після прочитання цієї статті я міцно задумалася, а чи правильний у мене підхід до виховання? Дуже б не хотілося, щоб між мною і моїми дітьми утворилася така ж прірва, як між мною і моїми батьками, як між моєю матір'ю та її мамою ...
До речі, автор статті - співробітник інституту соціології та психології при РАН, консультант центру допомоги молодятам, багатодітний батько.
11.8.2001 12:49:32, Ехомама

Будемо ділитися!

  • Що таке "кращий шматок"? Їсть сім'я полуницю - дитинці дістаються самі великі і стиглі ягоди. Курка - дають те що сам вибере, не враховуючи пристрастей інших, а всі інші вибирають з того, що залишилося. Ну і так далі.
    13.8.2001 9:54:28, Лада
  • Мені здається, що віддаючи кращий шматок, ми не проявляємо слабкість, а вчимо ділитися. Мені здається, що людина, у котого як говорили раніше "балували" виростає більш добрим, ніж той у якого в дитинстві нічого не було.
    12.8.2001 9:39:21, Daniella
  • Абсолютно впевнена в тому, що "кращий шматок" треба ділити - в тому, що дитина не повинна одержувати щось на шкоду іншим (батькам, в тому числі)
    11.8.2001 14:59:6, Sleepy
  • Буває так - роздали всім, абсолютно всім по цукерці, кожен з'їв, і тут з'ясовується, що бабуся цукерочку приховала для онука "так не люблю я ці цукерки". А наступного разу якщо вона з'їсть її, дитина ще й образиться, що йому не залишили.
    13.8.2001 12:24:56, Лада
  • Може, коли саме "розподіляють і ділять ", тоді і виникають проблеми? Смаки у всіх різні. Я б не змогла жити, роздаючи цукерки. А якщо чогось обмежена кількість, то можна малюкові і поступитися, адже в цьому немає нічого страшного, по-моєму. Якщо вже дуже любить він саме ці цукерки, віддати свою і не доводити до істерики.
    15.8.2001 13:32:23, Ket
  • А потім він буде любити саме ці туфлі, саме цю квартиру, саме цю машину. І знову мама віддасть все своє, щоб не доводити до істерики.
    15.8.2001 14:36:15, Лада

Назад, до домашнього будівництва!

  • У сім'ї мого дядька кращий шматок віддавали татові, діти (дочка і син) виросли слухняними, працьовитими, але як би "рабами" для начальників, подружжя.
    11.8 .2001 15:31:45, Шаню
  • Це православний підхід до виховання. Виховання в дусі християнського смирення. Воно не заперечує служіння суспільству і не має на увазі відмови від ініціативи, кар'єри. Тільки важко те і інше "одружити".
    11.8.2001 15:41:22, Ехомама
  • Просто не треба ставити інтереси дитини вище всіх інших (принаймні при ньому) і все буде нормально.
    14.8.2001 8:15:1, Олена Д.

Домострой до добра не доведе!

  • У моїй родині "кращі шматки" завжди віддавалися мені і моїй сестрі. І я дуже вдячна за це батькам. Думаю, наші батьки завжди можуть на нас розраховувати. А ось чоловік мій виріс у родині, де дітям не було приділено належної уваги. Він не розуміє сенсу подарунків, поздоровлень з святами, душевного тепла в родині.
    12.8.2001 9:32:27, Таня
  • У нас все навпаки. У моїй родині "кращі шматки" віддавалися дітям, відпочинок - заради дітей і т.д. У результаті немає сім'ї як такої - кожен сам по собі, ніяких сімейних праздіков для душі ...
    12.8.2001 17:28:8, Радість
  • Я б не порівнювала виховання дітей при "Домострої" і в наш час. Дуже це різні речі. За старих часів жінки народжували раз по 20, дітей виживало чоловік 10. Не цінували дітей так як зараз, вони були замінювана. Тепер у нас в сім'ях 1 дитина - норма, 3 дітей - мама вважається героїнею. Так от за одного єдиного дитини мама, природно, буде хвилюватися і боятися більше. "Балувати" буде більше. Але ж зараз можна обійтися і без терміна "кращий шматок", всі можуть отримати порівну все, що завгодно.
    11.8.2001 20:18:23, Миша Соня
  • Якщо ви будете брати все краще собі, а дитину тримати в їжакових рукавицях, він втратить з вами зв'язок набагато швидше. Взагалі усілякі паралелі з Домостроем (до речі якщо згадати російську літературу, особливої ??близькості з батьками тоді не було - був скоріше страх), а тим більше зі середніми століттями або первісним ладом здаються мені абсолютно недоречними - культура і все життя наша змінилася дуже сильно.
    11.8.2001 20:39:53, ElleK
  • Мені батьки вседа виділяли кращий шматок. Ну і що? Я від цього не стала ні жадібною, ні менше люблю своїх батьків або дочка. По-моєму, вся справа в розумності і почуття міри.
    13.8.2001 10:49:31, Ket
  • Є така притча про орлів. Старому орлу прийшов час вмирати. Потрібно було шукати заміну на своє місце. Ось старий орел став питати молодих орлів, що вони будуть робити, якщо б сталася якась біда. Два орла сказали, що будуть рятувати старого орла. А один сказав, що буде рятувати пташенят в першу чергу. Саме остання відповідь задовольнив вмираючого орла і своїм переемніком він призначив орла, який буде рятувати дітей.
    Зв'язок з батьками, по-моєму, переривається самими батьками набагато раніше 10-12 років.


    Спроби відокремити дитини починаються ще до першого року.
    11.8.2001 18:53:2, НаташаВ

Справа взагалі не в цьому!

  • А я вважаю, що справа не у вихованні, ставлення і навіть кохання. Адже дуже багато прикладів, коли до дітей в сім'ї ставляться однаково. А виростають: один-яка нормальна людина, інший (вибачте) - кінчений до межі. Де ж логіка? Особистість, характер дитини формується ще задовго до народження, а ми тільки можемо прищепити йому ті, чи інші якості, але змінити - ні! А що стосується переривання внутрішнього зв'язку, то це нормальне явище. Підлітки готуються до самостійної (дорослої) життя. Це природою в нас закладено. Не можна, адже все життя просидіти біля маминої спідниці, хоча є і такі, але як правило, "мамині синочки" викликають негативну реакцію. Адже любимо ми більше всіх не батьків, а СВОЇХ дітей і чоловіків (дружин)! А повага? Це вже хто як заслужив ...
    12.8.2001 6:6:7, Таня
  • Не пам'ятаю хто з розумних і древніх сказав: "Спочатку діти батьків люблять, потім ненавидять, в кінці шкодують ". Для багатьох це так. Тільки від себе хочеться додати, що через жалість діти знову приходять до любові. І напевно дорослим себе можна назвати тоді, коли у відносинах з батьками до розуміння цього приходиш.
    11.8.2001 16:5:56, Кроля
  • Підлітковий відчуженість, це явище , яке переростають так само, як переростають період писання в штанці. А потім все повертається на круги своя. І мама знову найближча людина і з батьком поділитися хочеться.
    11.8.2001 13:32:26, ??= Світло ? =
  • Віддалення підлітків від дорослих - нормальний етап, мав місце у всі часи. Повернення підлітків назад - так, проблема з цим є. І це складна і глибока проблема. Виховання дитини - сісемний процес, що включає в себе не тільки батьківський вплив. Характерно, що дітей, вихованих у глибокій повазі до особистості, в нашій країні до останнього часу було вкрай мало, а описані проблеми існували давно.
    11.8.2001 17:4:40, Яся
  • Чи ростуть у нас безпритульники або наші друзі, - це дуже важливо. Мені здається, що повага до особистості дитини, найважливіший момент на шляху її дорослішання. Якщо дитина знає, що він особистість, а батьки поважають його особистість, намагаються йому допомогти у важку хвилину, розуміють його - це і є головний спосіб отримати з улюбленого малюка одного, коли він стане підлітком.
    16.8.2001 16 : 7:3, Любов

Погані батьки

  • А я вважаю, що це все зовсім не пов'язане . Мене не балували, і з моєю мамою в мене дуже натягнуті стосунки. було у нас все: і щоденники прочитані, і повією називання .... і били мене ... до 17 років ... Не в кращому шматку справу. А просто в відношенні. Розумний і хороший батько виховає дитину так, що "балованія" дитина зрозуміє правильно ...
    11.8.2001 19:7:22, Ластівка
  • Найстрашнішою маніпуляцією з боку дорослих/батьків для мене завжди було (і є): ми ж хотіли як краще, ми старалися для тебе (навіть не запитавши про твоє бажання. Моє примітка), а ти не цінуєш наших старань і не хочеш користуватися даними тобі перевагами й можливостями.
    11.8.2001 21:59:32, Баба Нюра
  • О Господи! Я не самотня! Моя мама видає цю фразу по 10 разів на день. Мене вже трясти від неї починає. "Я стільки сил на тебе поклала, здоров'я втратила, все краще тобі, а ти ... замість того, щоб піти до медичного і працювати кардіохірургом народити дітей і стала економістом".
    13.8.2001 9:54: 42, Таві
  • Мені ось як раз ніколи не діставалася кращого шматка, і балувати мене було шкідливо, і обшук раз на тиждень, багато чого було, що згадувати не хочеться ... я навіть будучи маленькою думала, що виросту і знайду своїх справжніх батьків, жах ... і що? .. я виросла і буквально ламала себе, щоб хоч якось спілкуватися з батьками, я, на свій сором, навіть на запитання, чи люблю я їх, чесно відповісти не можу, ну не знаю я, не знаю ... це страшно насправді ...
    11.8.2001 14:48:54, aaw
  • Не вийшло у вас з батьками - але мені здається, що це скоріше їх вина - і це вони повинні цього соромитися.
    11.8.2001 15:4:26, Sleepy
  • Не все так просто, на жаль. У людському суспільстві не прийнято "не любити батьків", навіть якщо вони і практично чужі люди. Ти тоді - моральний урод. І потім, все-таки батьки ... не дали померти з голоду, робили краще ... в їх розумінні. Що з того, що їх розуміння любові не схоже на ваше?
    Про яку довірливості до батьків може йти мова, якщо батько читає ребенкіни щоденники, плюючи на заборони ("я твоя мати, я повинна знати, що з тобою відбувається .. . в цьому будинку в тебе немає нічого особистого, ти і копійки в будинок не принесла "), і висміює потім прочитане?
    Та вже ... хороші батьки - ніхто не знає, як ними стають. Зате нехороші - ну просто як один і той же інститут за цією спеціальністю закінчують. Так багато спільного ...
    11.8.2001 16:19:10, Радість

І гарні батьки

  • Мене виховували так: батьки ніколи не повинні собі ні в чому відмовляти через дитину. Мама - моя найкраща подруга до цих пір. Я їй довіряю більше, ніж собі. Якщо мені погано, то перший, хто про це дізнається - це вона. Як не дивно - ще не було жодної ситуації, коли вона мені не допомогла найдієвішим способом. Може, в цьому весь секрет нашої дружби і ніжних відносин з нею.
    11.8.2001 14:45:43, Lena
  • Мені мама теж була найближчою подругою і самим головною людиною в житті до 22 років, поки я не вирішила вийти заміж за чоловіка якого вона вважала мені не парою. Відбувся розрив, який болісним був для мене і для неї. Я думаю, що потім ми б знайшли знову дорогу одне до одного, але вона померла від раку через рік після мого заміжжя. Так це і залишилося для мене назавжди незакінченою історією - я і моя улюблена мама ...
    11.8.2001 18:35:15, Еліс
  • А в мене в 19 років таке було. Але, найцікавіше, як же вона була права. Тобто ми розлучилися року через 2. У майбутньому я завжди дуже прислухалася до її думки стосовно мого особистого життя. І ще жодного разу вона не помилилася.
    11.8.2001 16:24:57, Lena

Так що ж робити з Особистістю?

  • Я цілком і повністю за повагу до особистості дитини. І не бачу ніякого протиріччя за тієї умови, що особи батька і матері в родині так само повноцінно поважаються. Тоді багато питань відпадають самі собою.
    13.8.2001 10:14:36, Svetlana
  • Якось прочитала питання типу "Уявіть три сходинки, на середній ваш малюк. Куди ви поставите себе? " "Правильною відповіддю" виявилося разом з малям. Я тоді задумалася про це, тому що поставила дитини вище.
    Розумніше - золота середина ...
    11.8.2001 13:5:35, allila

Ганна Міняєва (Ехомама), annamin@cityline.ru.