Друзі моєї дитини. Хороші і не дуже.

"Мій син зв'язався з поганою компанією". "Я не розумію, чому донька товаришує з цією огидною дівчиною". Такі скарги батьків можна почути дуже часто. Що ж робити, якщо у дитини погані друзі? Давайте для початку трохи змінимо постановку питання: замість "у дитини погані друзі" будемо говорити "його друзі мені не подобаються". Що це змінює? А те, що тепер нам є над чим подумати: чому у нас виникає почуття ворожості до знайомих сина чи дочки і чому сама дитина не розриває ці відносини. Насправді все дуже і дуже непросто.

Моя дитина кривдять!

Ці скарги можна почути як від батьків, чиї діти ще не досягли шкільного віку, так і від тих, чиї нащадки встигли обзавестися паспортами .

від 1 до 3 років

Якщо крихту до трьох років знайомий дитина зрідка штовхає, "задирає" - приводів для занепокоєння немає. Такі малюки, відбираючи один в одного іграшки, можуть просто-напросто проявляти зацікавленість, запрошувати пограти і т.д. У цьому віці діти відпрацьовують певні моделі поведінки. Вам здається, що чужа дитина проявляє по відношенню до вашого агресію? Не поспішайте, не розібравшись у ситуації, втішати свого малюка або рятуватися втечею від "поганого хлопчика". Постарайтеся з'ясувати, чого саме хотів він добитися від вашої дитини, і допоможіть дітям програти ситуацію в доброзичливому ключі. Ось кілька прикладів.

Трирічний Паша вдарив Катю двох років плюшевим зайцем по голові і, сміючись, втік. Катя стояла і думала, що робити. До неї підбігла мама і почала втішати. Катя розплакалася. Коли вихователь у розмові з Пашею спокійним доброзичливим тоном запитала, чого він хотів, з'ясувалося, що Паша хотів відвернути Катю від конструктора і пограти з нею. Вихователь показала Паші, як треба пропонувати гру, а Каті - як погодитися на пропозицію. Пояснили ситуацію і мамі, і тепер вона успішно допомагає дочці в спілкуванні з дітьми.

Саша (1 рік 9 місяців) прийшов з мамою в гості до трирічного Вові і його батькам. Вова відбирав у Саші всі предмети, якими той цікавився: каструлі, книжки і т.д. Мама Саші стала розмовляти з Вовою і з'ясувала, що батьки забороняють йому відкривати шафи і грати чимось крім власних іграшок. Виходить, Вова не ображав Сашка, а, відчувши себе старшим, намагався пояснити йому правила поведінки в будинку. Сашкова мама запропонувала, щоб Вова показав, що можна грати, і повчив Сашу як дорослий.

від 3 до 8 років

Якщо дошкільник або молодший школяр, потрапивши в дитячий колектив, починає страждати (наприклад, його усувають від участі в загальних іграх), батькам слід замислитися. Не виключено, що в такій "дружбі" дитина повторює своє підлегле становище в сім'ї. Це часто трапляється з тими дітьми, які прийняли як життєву програму батьківські фрази "Вічно в тебе все не так", "Ти моє покарання" і т.д. і в результаті мають занижену самооцінку. Однак парадокс полягає в тому, що багато батьків, пригнічуючи дитину вдома, вимагають від нього лідерства в колективі і в дружбі.

"Таке двоїсте становище дитини робить його або агресивним, або забитим", - пояснює психолог Ольга Ільїна . - Ми говоримо про другий випадок, коли в колективі дитина стає в залежну позицію і його починають ображати друзі. Чи можна щось змінити цієї ситуації? Для початку батькам треба проаналізувати своє ставлення до дитини і зрозуміти, чи беруть вони його таким, яким він є, чи є будинок притулком для маленької людини.

Як правило батьки - це батьки логічно мислячі, цілеспрямовані, вони знають, чого хочуть, і добиваються цього від дитини. Тому їм буде нескладно зробити наступне: взяти аркуш паперу й написати в один стовпчик позитивні, а в іншій негативні якості дитини. Якщо кількість мінусів і плюсів дуже різне - це означає, що батьки не беруть свою дитину такою, якою вона є.

Ще один тривожний симптом - це постійне роздратування. Звідки воно береться? Батько цілеспрямований, раціональна, а дитина різко від нього відрізняється: витає в хмарах, незібраний. Батько намагається перекроїти дитини за своїми мірками і всіляко йому показує: таким, який ти є зараз, ти мені не подобаєшся, то є любов стає умовною.

Рада психолога. Якщо батько визначив , що він не приймає дитину, йому доведеться перебудувати налагоджений процес виховання - виходячи з потреб сина чи дочки. Не можна забувати і про фізичне здоров'я, спорті, це дуже важливо для виховання волі. Необхідно використовувати я-повідомлення у спілкуванні з дитиною, а також створювати позитивну мотивацію. Наприклад, краще не лаяти дитину за те, що він не прибрав свої речі, а прибрати за нього і неодмінно сказати: "Мені не подобається прибирати твої речі. Я впевнена, що ти зробиш це наступного разу сам". Чим раніше батьки займуться цією роботою, тим краще.

Не тільки як психолог, але і як мама чотирьох дітей, я знаю, наскільки складно в гострій ситуації оцінювати не самої дитини, а його вчинок. Треба володіти великим терпінням, щоб цьому навчитися. Якщо все ж таки відбувається зрив, необхідно відразу ж вистачати себе за язик, і аналізувати ситуацію, щоб не повторюватися надалі.

від 9 до 14 років

Якщо підлітка відкидають, кривдять у компанії, йому треба створити максимальне прийняття будинку. Нехай будинок буде його притулком. Це допоможе підростаючому дитині впоратися із ситуацією і підвищити самооцінку.

"Причин, за якими дитина викликає агресію, може бути досить багато", - вважає Ольга Ільїна. - Під час роботи в школі я з'ясувала, що багато важкі діти просто молодше своїх однокласників. У першому класі вони були не готові до вимог школи фізично і психічно і відстали за всіма показниками. У результаті в п'ятому частина з них відрізнялися підвищеною агресивністю, а що залишилися, були саме забитими.

Рада психолога. Якщо дитину категорично не приймають у компанії, хоча він вважає цих хлопців своїми друзями, має сенс звернути увагу на лідера, подивитися, чи немає серед дітей тих, хто співчуває вашій дитині. Можливо, йому вдасться подружитися з ними. Якщо це шкільний колектив, то потрібно діяти через класного керівника. Як бачать вчителя цю ситуацію? Що вони роблять для того, щоб допомогти вашій дитині? Спільними зусиллями можна домогтися багато чого. Якщо вчителям все одно, чи вони теж чомусь налаштовані проти дитини - має сенс змінити колектив.

Друзі просто псують мою дитину

Зазвичай під цим мають на увазі, що дитина починає вести себе не так, як вимагають батьки. У чому це виражається? У різному віці по-різному.

від 1 до 5 років

Малюк починає канючити або влаштовувати істерики з метою одержати яку-небудь вигоду. Якщо дитина побачив, що його другові батьки купили жадане ласощі після того, як він з вереском гепнувся на землю прямо перед торгової наметом, спокуса домогтися своїх цілей таким же способом дуже великий. Найкраще, що можуть зробити в цій ситуації батьки, - спокійно пояснити, що у вашій сім'ї люди так не спілкуються, що ви дуже любите свого синочка (доньку) і купіть йому ласощі тоді, коли у вас буде можливість.


Дитині властиво приміряти на себе різні моделі поведінки і спостерігати за їх ефективністю - цим, власне, малюк і займався, копіюючи поведінку приятеля. Це природний процес, в яким дитина вчитися спілкуватися. Така "проба ролі" властива людині в будь-якому віці, просто у маленьких дітей вона виглядає найбільш прозоро.

від 5 до 9 років

Діти дошкільного та шкільного віку деколи вибирають собі друзів з якихось незрозумілих для батьків принципам: наприклад, тихий, розумний хлопчик може дружити з першим у класі хуліганом. Така дружба будується за законом єдності протилежностей і допомагає обом компенсувати свої слабкі сторони. Доповнюючи один одного, діти складають гармонійну пару. Так, у наведеному прикладі перший набуває фізичну силу, а другий - інтелектуальний багаж. Ці хлопці можуть бути друзями на все життя, навіть якщо хуліган буде постійно давати своєму другові стусанів, а той буде його піддражнювати і доводити до сказу.

Рада психолога. Якщо вам не подобається друг чи подруга вашої дитини, не поспішайте вимагати розірвання відносин. Ваше завдання - постаратися зрозуміти, чому дитина вибрав саме такого друга. Було б дуже добре познайомитися з його сім'єю. Можливо, в сім'ї дитини відривають - тому він агресивний. Якщо така дитина намагається якомога більше часу проводити у вас вдома, значить він сподівається доодержати тепла у вашій родині.

Спробуйте зробити щось разом, щоб подивитися, як хлопці спілкуються один з одним. У залежності від того, які у вашій родині культурні цінності, сходіть у цирк, в театр, в парк атракціонів, на футбол і т.д. Можна організувати похід або пікнік, де у спільній роботі стануть очевидними ті основи, на яких тримається дружба хлопців: що це - жорстке підпорядкування або взаємне доповнення?

від 7 до 11 років

Старші діти, побачивши, що їх другу дозволяється більше, ніж прийнято у вашій сім'ї, можуть зажадати собі таких самих привілеїв. Наприклад, син теж хоче лягати пізно, як Вася, або, як Саша, йти далеко від будинку, коли гуляє без батьків.

У цій ситуації батькам варто замислитися про суворість своїх заборон. Це, звичайно, не означає, що вам треба йти на поводу у вимог сина чи дочки. Просто зважте ступінь вашої довіри до дитини і подумайте про те, чи достатньо у нього можливості приймати самостійні рішення в організації свого життя.

Рада психолога. Якщо ви хочете виховати дитину самостійного і відповідального , значить, ступінь свободи, яку ви йому надаєте, повинна збільшуватися. Зрозуміло, все це пов'язане з небезпекою, і навички самостійності треба тренувати. Але в будь-якому випадку говорити дитині: "Я не хочу обмежити твою свободу. Я впевнений, що ти в будь-якій ситуації поведеш себе гідно і правильно. Я довіряю тобі". Зрозуміло, ви самі повинні бути впевнені в цьому посиланні.

від 9 до 14 ле т

У дорослих дітей, а особливо у підлітків сильно розвинене почуття справедливості та рівності. Якщо підлітка обмежують більше, ніж його друзів, він думає, що йому не довіряють, вважають його маленьким, несамостійним. Бунт через внутрішньої потреби у свободі і незалежності, яка дає про себе знати в цей час і яку сама дитина толком ще не усвідомлює, може виражатися в тому, що дитина приводить як приклад справедливості своїх друзів і їх сім'ї.

Він може навіть почати копіювати свого більш успішного одного - того, хто володіє такими якостями і властивостями, яких йому самому не вистачає. Зрозуміло, батьків жахає, коли дитина поводиться нахабно. Але якщо зрозуміти, що це відбувається тому, що він хоче зобразити впевненість в собі, ми відстороняємося від критики і розуміємо, у чому йому можна допомогти.

Не виключено, що в компанії своїх друзів дитина поводиться не так , як ви його вчили: він може бути агресивний навіть по відношенню до дорослих, хоча вдома не суперечить батькам і друзям родини. Тут важливо розрізняти дійсно асоціальні вчинки і прийнятий "тусовкою" стиль поведінки.

Якщо дитина провокує бійки та конфлікти, ображає молодших, це говорить про його низьку самооцінку. Причиною її зазвичай є надмірно жорстке, переважна ставлення батьків, і в таких випадках, як правило, потрібна допомога психотерапевта.

Рада психолога. Якщо ж дитина переймає у своїй компанії манери триматися, говорити, одягатися - не потрібно повставати проти його друзів. Звичайно, батьків обурює використання чадом ненормативної лексики, проте забороняти дитині спілкуватися з друзями так, як прийнято в їхньому колі, - безглуздо. Ви повинні повідомити дитині про те, що вам не подобаються певні грубі слова, попросити його використовувати нормативну лексику і пояснити, що всьому є своє місце: сленг доречний в компанії, а з близькими людьми краще говорити нормальною мовою, щоб не завдавати їм болю.

Чому батькам так важко

Отже, зміни, які відбуваються з дитиною при контакті з друзями, закономірні. Вплив друзів не буде фатальним, якщо дитину вдома люблять і приймають таким, яким він є, якщо батьки виховали в ньому незалежність і впевненість у собі.

І все ж багато дорослі відчувають страх перед "поганим впливом" друзів на дитини. Про що це говорить? Перш за все про те, що самі батьки не впевнені в собі і побоюються за збереження свого авторитету в очах дитини. Про це ж говорить прагнення постійно контролювати дії і контакти сина або дочки, а також страх, що дитина відхилиться від запланованого для нього життєвого сценарію (читай: з-під батьківського впливу перейде під вплив когось іншого).

Не дивно, що в цій ситуації дитина або бунтує, або стає забитим і несамостійним і в будь-якому випадку відчуває себе нелюбом. Симптомом таких важких проблем можуть бути образи на друзів або спілкування з дійсно небезпечною компанією. Якщо вас і дитини це турбує, зверніться до дитячого психолога.

Рада психолога. На жаль чи на щастя, виховання - це не ходіння по накатаній вашими предками доріжці. Це постійна розумова робота. Якщо дитина хоче зробити те, що не подобається батькам, не потрібно змушувати її діяти так, як ви вважаєте за потрібне. Завдання батьків - показати дитині всі можливі плюси і мінуси цієї ситуації.

Розмовляти з дитиною таким чином можна з віку трьох років - у тих ситуаціях, які не пов'язані з прямою небезпекою для життя. Зрозуміло, батьки подають матеріал так, щоб дитина вибрав те, що їм потрібно, але наявність вибору дуже важливо. Дитина може вчинити по-своєму і отримати негативний досвід.

Це не маніпулятивний хід, оскільки єдина мета, яку переслідують батьки - це виховання. (Мені дуже подобається така розшифровка слова "вос-питание": це, по-перше, "харчування", тобто чим нагодуємо, то й отримаємо, а по-друге, приставка "вос" - це прагнення вгору.) У нашому випадку ми виховаємо критично мислячу особистість, яка відкрито і доброзичливо ставиться до світу. А це запорука життєвого успіху, в тому числі і в дружбі.

Анна Бабіна,
Ольга Ільїна, психолог.
Стаття з січневого номера журналу.