Діти кольору індиго - нове покоління (частина 2).

Частина 1 можна прочитати тут Друга розповідь з досвіду Індіго Кендіс Крілмен (Candice Creelman):
"Все що мені треба, це кохання"

"З самого початку я знала, що зі мною щось не так. Але не знала, що саме. Я пам'ятаю свій перший день в дитячому саду дуже чітко, підходячи до групи вже сидять навколо вчителя дітей, я негайно відчула щось дивне, що я не належу їм. Діти буквально на наступний день почали звертатися зі мною як з чужій. Я не пам'ятаю, що вони говорили мені конкретно, але я пам'ятаю почуття, що я не гідна бути з ними і я не належу ім. Це тривало всю школу до коледжу і потім виплеснулося в "справжній" світ.

Школа була для мене постійною боротьбою, не тільки тому, що я була відокремлена і визначена як "не така", але також тому, що більшість предметів було абсолютним сміттям і не мало нічого спільного зі справжнім світом. Я знала завжди, що мені ніколи не доведеться використовувати те, чого мене вчили, і не має значення, з яким завзяттям люди намагалися переконати мене в протилежному, я знала, що шкільні знання щодо марні. Крім базисних основ з навичок читання, писання і математики, і про те, що все це є, вони просто вивергали марну інформацію. Один пункт, який завжди турбував мене до закінчення школи, це те, чого нас дійсно навчили, як назад вивергнути вчителю те, що він нам сказав, так як все це подавалося зверху вниз, без будь -якого сенсу або якихось об'єктивних думок. Як це могло допомогти нам в справжньому житті? Я була рада закінчити середню школу, і не мати більше нічого спільного з остракізмом однолітків, тим не менш, це тривало і в коледжі, і в деякій мірі продовжується і зараз.

Мої батьки, хоч і ніжно любили мене, так і не дали мені ключ до розгадки, хто ж я насправді. Я чула такі речі від своєї мами, як: "До кожного пристають "і" Діти можуть бути такі жорстокі "і найкраще, що змушує мене голосно реготати зараз:" Просто ігноруй їх, і вони залишать тебе в спокої ". Легко сказати, але важко зробити. Вони не тільки не залишили мене в спокої, але дражнили мене ще більше, коли я рятувалася, зіщулившись за рогом.

Замість того, щоб проводити своє дитинство, займаючись звичайними речами, типу бовтатися з іншими дітьми, я провела його в погребі в музичних заняттях, які допомагали мені все це пережити. Музика була випробуваним засобом, і стала моєю кар'єрою. Немає потреби говорити, я мала таку низьку самооцінку, я боролася з голосам в моїй голові, що говорять мені, що я невдаха і т.п. Я йшла в самоту, де я не відчувала себе знедоленою і раптом я опинилася знову в школі. Ті рани ще не загоїлися. На щастя, я з'ясувала, яким шляхом треба йти, щоб зрозуміти, що відбувається і допомогти собі вилікуватися.

Перед закінченням школи я набралася сміливості і вирішила запитати кого-небудь, чому зі мною так зверталися. Я побачила дівчинку, яка ходила в ту ж школу, подивилася на неї і сміливо запитала. Я заздалегідь знала, що трапиться: "Ти ж знала, як зі мною зверталися всі ці роки, адже так? "Вона пильно подивилася на мене, бліднучи і роблячи вигляд, що не знає, про що я кажу. Коли я натиснула на неї, вона пробурмотіла щось типу згоди." Чому? - Запитала я її. - Що я такого зробила, що заслужила таке ставлення? "Вона подивилася по сторонах, ніби шукаючи відповідь на моє запитання, але коли зрозуміла, що його не знайти, задумалася. Все, що їй прийшло в голову, було" тому що ти інша "Я цей момент все, що я могла сказати або подумати, було:" Про що ти говориш? Що значить інша? А навіть якщо так і є, чому людям є до цього справа говорити такі речі все ті роки? "

Тоді я й гадки не мала, як або чому я була" не такий ", але за останні кілька місяців мій внутрішній стан покращився. Зараз я рада, що той досвід зробив мене сильніше. Я провела своє дитинство і підліткові роки на самоті, у мене не було нікого, до кого б я могла дійсно мати відношення. Далі я переїхала в Торонто, на інший кінець країни на два з половиною роки. Однак минулого літа я змушена була повернутися додому в Едмонтон, тому що моя мама тяжко захворіла. Закінчилося найкраще літо в моєму житті, тому що я нарешті залишила своє минуле позаду себе.

Саме найменше, що мені це дало - можливість йти всередину себе.

Також я знайшла групу людей, до яких, нарешті, відчула свою приналежність. Мої друзі дали мені почуття приналежності скрізь, що, у свою чергу, дало мені новий сенс прагнень, цілей та довіри. Зараз я вчуся не ховатися від самої себе: моє єство чудово. Я повернулася назад у Торонто, хоча це було важким рішенням, тому що я ніколи не мала такого відчуття приналежності раніше. Але як би там не було, я відчувала силу зробити щось тут, у Торонто. Я зрозуміла, що від своїх привидів не втекти.


Раніше чи пізніше доведеться зустрітися з ними віч-на-віч, також як цього літа в Едмонтоні. Я багато дізналася про своє минуле , і що насправді малося на увазі.

Поінформованість про феномен Індиго також багато пояснила і допомогла мені краще зрозуміти хто я і що я, чому я тут в цей час. Це дало мені сили залікувати всі минулі рани і рушив далі вже як має права, впевненої людини. Я зробила вибір пустити всю свою невикористану енергію в твір музики про дійсно важливих в житті речі.

Багато разів я стикалася з протидією, коли намагалася розділити з іншими, як я відчуваю себе "попереду" більшості - попереду мого часу. Чому я навчилася, який набула досвіду і що відчувала, було далеко за межами того, що більшість людей можуть навіть віддалено почати розуміти. Доведення було дуже розчаровують і іноді спустошливим для мене, в основному тому, що я робила помилку, пред'являючи це "знання" тим, хто не розумів, і отримувала у відповідь, що я не можу цього точно знати, що я надто молода мати таку мудрість, і що я роблю егоїстично, кажучи, що маю приналежність до кого-то більш досвідченого у цих питаннях. Добре, я тут для того, щоб сказати, що фізично набутий досвід не має нічого спільного з мудрістю. Кожен, незалежно від віку, має доступ до мудрості - все залежить, чи достатньо ти відкритий, щоб дозволити прийти цьому, а не - скільки тобі років.

Того літа я виросла духовно з багатьох напрямків. На курсах Рейки майстер-рівня, я знала, що була вище рівня багатьох людей там, включаючи тих, хто практикувався вже довгі роки. Моя помилка (помилка чи що?) була в тому, що я розказав про це розповідала. Я знала, що більшість з них були сердиті на мене, коли я говорила, наскільки далеко попереду я себе почувала. Деякі говорили, що я втратила проникливість переконання, але я знала, що це не так. В основному, я насолоджувалася собою, але речі, про які ми говорили, були для мене лише базисом. І звичайно, коли я говорила, таким чином, люди автоматично вважали, що все це йде виключно від мого его. Те ж саме було з одним із моїх учителів цього літа, який сказав мені, що я чиню егоїстично. Він натиснув на мене досить серйозно і майже убив мої переконання. Але як би там не було, все, що я знаю - я це знаю, і для мене немає мети доводити те, чого я знаю, я просто це роблю.

Я не відчуваю, що це "велика справа" бути Індіго - я просто роблю це з метою допомогти читачам цієї книги зрозуміти, що це таке. "Предмет" Індиго допоміг мені зрозуміти, через що я пройшла і через що продовжую проходити. У минулому це було для мене тягарем: я ненавиділа бути "інший". Зараз я радію цьому, тому що я зрозуміла, і можу назвати це пригодою. Я прокидаюся щоранку відчуваючи себе дитиною в Різдво, хоча я ніколи не думала, що це почуття повернеться знову. І зараз я тут, любляча кожен день. Я жива і бурхливо радію в захваті від всього . Кожен має доступ до знань того, що є, хоча Індіго трохи раніше, ніж більшість.

Так, моя порада до всього має відношення до Індіго - розуміння. Індіго просто і справді потребують вашої любові та підтримки, але ми не можемо бути здоровими, якщо ви відмахуєтеся від наших почуттів і відокремлюєтесь від нас. Нам треба знати, що ми любимі, маємо підтримку і що ми важливі. Знаючи це, у нас буде сила бути тими, хто ми є насправді, без сором'язливості або поняття "не такі". Я не знаю, скільки разів я бажала всього лише однієї речі: хто б сказав мені, що він любить мене і що я особлива. Не в поблажливою, а в схвальної манері, що дало б мені відчути грандіозність моєї мети тут, на Землі.

Ми не хочемо допомоги тих, хто, показуючи на нас, каже: "О, це один з тих Індиго. Вау! Давайте розглянемо його на дисплеї ". Будь ласка, замість цього дайте нам знати, що це нормально бути такими, якими ми є, і просто любите нас за це - такими, якими ми є. Проста пісня найкращим чином показує" Все, що нам треба, це кохання "- правильна для кожного, не тільки для Індиго. Ця пісня має бути гаслом для планети вже зараз, тому що ми тут для того, щоб досягти любові тут - Рай на Землі це набагато більше, ніж дитячий сон або уява - уява, звідки все бере початок. Рай на Землі це реальність, хоча не кожен це ще бачить. Індиго - це частина групи, хто може це бачити. Вони вже тут, повірте, що це так! "

Післямова авторів:
"... Пам'ятайте, що сказала Кендіс, який є ключ до втіху? Любов. Більшість людей, що сприяють виходу книги, докторів філософії і вчителів, у цій книзі говорять ті ж самі слова. Бажання Кендіс бути коханою і шанованою перевершує всі інші. Любіть Індіго дітей! "

Олена, Panasya@yandex.ru, за матеріалами книги" Діти кольору Індиго ".