Жаднюга-яловичина.

Знайомий типаж. Пам'ятається, ще в букварі нашого дитинства фігурував такий хлопчик Федько - звичайно, рум'яний і вгодований, - який нікому не давав свої іграшки і був за це якось покараний суспільством і долею. Втім, більшість з нас знайомилися з такими "капіталістами" не за букварем - їх вистачало і в житті.

А путь цих власників завжди була важка. Посудіть самі. Тримаються вони від усіх осторонь, підозріло поглядаючи на потенційних розкрадачів добра. Іграшки тримають при собі, тільки що не сідають на них. На будь-яку пропозицію поділитися ("дати пограти"), що виходить хоч від жадібних однолітків, хоч від нерозумних батьків, відповідають коротко: "Не дам".

куркулі і просто дорослі

Щасливий чи скнара? Навряд чи. Грати - не стільки грає, скільки вартує свою власність. Друзів зазвичай немає (які ж це друзі, одні жебраки?). Бідолаха, як він дійшов до такого життя?

Перше, що спадає на думку, - батьки. Напевно це вони вселили йому, що нікому нічого не можна давати навіть на хвилиночку, що всі тільки й мріють, як стягнути і зламати його "Лего" або її Барбі ... Які-небудь куркулі, які вечорами вважають на кухні копійки і центи і перемивають кісточки сусідам. Звичайно, і дитина така ж зростає. Страшна картина!

Буває, звичайно, й так. Малюк у цьому розкладі стає свого роду жертвою батьків, які маніпулюють ним, заважаючи проявити закладені природою добрі почуття і випробувати радість дружби. Адже звільнитися від батьківських навіювань маленька дитина, дошкільник, не може. Навіть порушуючи батьківські заборони, маленький пустун вбирає і добре засвоює сімейний дух, і в більшості випадків його сім'я - це єдина відома йому "правильна" модель світу.

З негативним навіюванням все начебто ясно. А з позитивним? Як відомо, найкращий спосіб виховання - власний приклад. Та чи легко дорослій людині виховувати щедрість особистим прикладом? Майже неможливо.

Закони дорослому житті занадто сильно відрізняються від правил, за якими живе пісочниця. Навіть самі щедрі дорослі люди аж ніяк не діляться з усіма підряд своїми речами.

Право на власність

Психолог Ганна Борисова вважає, що на закоренілих жаднюг-яловичину малюків часом перетворює саме цей подвійний стандарт. З одного боку, "правильні" батьки волають до щедрості дитини: "Дай їй лопатку! Ну як можна бути таким жаднюгою! Не бачиш, дівчинка плаче вже? А тобі що, прямо зараз лопатка потрібна?". З іншого - малюк бачить, що самі батьки своїми речами ні з ким особливо не діляться. У дитини виникає протест. Як же так? Я, значить, маленький, - поділися. А самі?

- Взагалі-то помірне почуття власника - абсолютно нормальна річ, - каже Ганна. - Можна сказати, що це один із закладених у нас основних інстинктів. Але батьки чомусь вважають, що з цим почуттям треба боротися. Можливо, це якісь пережитки комуністичного минулого, в якому нам втовкмачували - і, мабуть, добре вселили, - що суспільство завжди стоїть на першому місці, а ти сам зі своїми потребами - на другому. Пам'ятаєте, в радянські роки навіть кримінальне покарання за крадіжку приватної власності було набагато м'якшим, ніж за замах на громадське добро.

Сьогодні ми поступово звикаємо до думки, що суспільство - суспільством, але перш за все людина розумна має думати про своїх близьких, про свою сім'ю і, як не нескромно, про себе самого. Сьогодні ніхто не поставиться з розумінням до пропозиції, скажімо, віддати свій гараж, тому що місту знадобилася земля під ним. І це природно.

Діти теж мають право на власницькі інстинкти. Їм теж не подобається, коли беруть їх речі (тим більше що нормальні малюки, як правило, обходяться без всяких там "дай, будь ласка" і діють, грубо кажучи, за нахабу). Однак чи варто називати природне почуття невдоволення жадібністю і починати з нею непримиренну боротьбу?

Батьки часто не вдаються в такі міркування. Потрібно ділитися! І от мама, від якої дитина чекає захисту своїх інтересів, несподівано стає на сторону "агресора" і сердито закликає віддати йому відерце. Чому, за яким правом? Малюк відчуває себе гірко ображеним, пускається в сльози - і заробляє звинувачення в жадібності.

Таке відбувається раз. Відбувається два. Виростає в систему. З чотирирічним Вадимка, сином моєї подруги, в результаті сталася така історія.

Історія одного жаднюги

Для початку він перестав довіряти власним батькам, так охоче встающим на бік "ворога". Малюк вважав за краще піклуватися про своє майно сам, по старому римському принципом "все своє ношу з собою" (додавши від себе: і нікому не дам помацати). На війні як на війні, і оскільки розраховувати бідному римлянинові не було на кого, боротьба його за своє майно прийняла воістину суворі форми. Ніколи не відрізнявся позамежної жадібністю малюк почав боротися за свої формочки на смерть.

Будь замах на його іграшки викликало тепер в Вадимка справжню істерику, так що дівчата з двору знайшли для себе нову розвагу: віднімати вадімкіни машинки лише для того, щоб помилуватися заходиться крику хлопчиком. Це, природно, справи не спрощувало. Ідея боротьби за свою власність як-то зрослася для хлопчиська з самоствердженням - змиритися з втратою іграшки стало для нього так само страшно, як втратити частину себе. І ось, до жаху інтелігентних батьків, на світ з'явився ідейний жаднюга, не віддає "ні п'яді".

У дворі він відтепер з'являвся якийсь нахохленний, з підозрілим поглядом спідлоба. У загальних іграх участі не брав: не було на кого залишити іграшки. Мама з татом були тепер на поганому рахунку - ці розбазарять все, що їм довірити. "І це наш син?" - Хотілося заволати батькам-ідеалістам.

На щастя, дорослі врешті-решт зуміли зрозуміти, що відбувається з малюком. Однак повернути довіру Вадима виявилося справою нелегкою.

"Я навіть не уявляла собі, що діється у нього в душі, - говорила потім його мама. - Він же встиг повірити в те, що його всі кинули, зрадили, і що в цій його боротьбі за свої права він зовсім самотній !".

Переконати хлопця у зворотному вдалося лише через пару місяців, протягом яких батькам і бабусі доводилося раз у раз відступати від власних принципів, згнітивши серце повторюючи : "Ну, звичайно, не віддавай човник. Раз ти не хочеш - не віддавай! Вона ж твоя, вірно?". Вадим дивився недовірливо. Мама допомагала йому забирати іграшки у шкідливих дівчат (цікаво, що злочинницькі нальоти тут же припинилися). На прогулянці Вадим ще довго продовжував обкладатися своїми іграшковими скарбами, не втрачаючи їх з виду, але поступово безглуздість цієї манери ставала очевидною і йому самому ...

А потім ... сталося диво. Заспокоївшись і повіривши в те, що батьки розуміють його інтереси, малюк якось охолов до своїх іграшок. Йому раптом захотілося вилізти з уявного укріпрайону і пограти з іншими хлопцями. А іграшки залишити на піклування дорослих. Спробувати ризикнути - нехай батьки постерегут машинки і автомат, може, впораються ...

Звичайно, безсрібником Вадим ще не став. Але головне все-таки було зроблено - він навчився спокійніше ставитися до своїх речей. Це дає надію, що з часом він навчиться і віддавати, і ділитися. Щоправда, як цього досягти, поки залишається абсолютно незрозумілим. Батьки Вадимка вирішили, від гріха подалі, на час взагалі залишити тему щедрості-жадібності у спокої.

Все під контролем?

- Насправді навчити дитину щедрості можна, і це не так важко, - вважає Ганна Борисова. - Інша справа, що у дітей алергія на нотації і прямі вказівки. "Віддай", "поділися" - ці вимоги рідко викликають у малят щось окрім відторгнення. Спроба контролювати рівень добрих почуттів часто веде до протилежного результату.

Втім, це взагалі типовий результат політики контролю. Адже якщо малюк робить щось гарне тільки по батьківській вказівкою - а зробити що-небудь не за вказівкою він просто не встигає, його завалюють цінними вказівками, - дорослі самі позбавляють такої дитини можливості робити добро на власний розсуд.

Що відбувається з таким постійно контрольованим дитиною? Він або влаштовує бунт, як Вадим, або ламається як особистість. Тобто надходити він починає як треба (поки ви його бачите), але з великим небажанням і відчуваючи себе переможеним. А правильні батьківські навіювання стають йому прямо-таки ненависні.

Пошукаємо світлі сторони

Насправді спочатку будь-який нормальний малюк - принаймні, до шести років - дуже хоче бути хорошим. Він любить своїх батьків і прагне подобатися їм, викликати їхнє схвалення. Щоб заслужити усмішку і похвалу, дитина готова на багато що. Він може намагатися копіювати своїх батьків, може запам'ятовувати, які його вчинки або пустощі викликали у них посмішку, і повторювати їх до безкінечності ...

Звичайно, не все в його силах, багато чого не виходить.


Щедрість, наприклад, погано дається. Як би не хотілося сподобатися мамі, ще більше не хочеться віддавати кому потрапило улюблений паровоз. Але навіть якщо власницькі інстинкти малюка виходять за межі розумних, не варто поспішати переходити до закидів.

Психологи вважають, що поведінка дитини багато в чому визначається почуттями, емоціями. І вся справа в тому, які це емоції. Якщо в більшості своїй негативні - образа, гнів, страх покарання, - це навряд чи допоможе вихованню добрих якостей. У такій обстановці куди простіше вирости або забитим і нещасним, або брехливим хитрюга.

Щоб цього не сталося, наш консультант радить оточити "неприємні" поняття "поділитися" і "дати пограти" позитивним ореолом. Постарайтеся викликати в малюку симпатію чи співчуття до іншого дитині, у якої немає таких чудових іграшок, а так хочеться пограти! - І він сам запропонує йому свої багатства. Не пошкодуйте слів, кажучи про доброту малюка, може бути, вперше зважився позичити комусь свій совок, - і він напевно захоче заслужити вашу похвалу знову. Розпишіть у фарбах наслідки малюків щедрості: "Хлопчику буде так приємно, якщо ти даси йому пограти своїй чудовій машинкою" - і навряд чи дитина відмовиться відчути себе благородним героєм. Кому ж не хочеться відчувати себе добрим і наскрізь позитивним, як улюблені герої казок і мультиків?

До речі, приклад позитивних героїв, які подобаються дитині, - справді дуже ефективний прийом. Справа в тому, що персонажі, які уособлюють собою добро і зло, наочніше будь-яких абстрактних формул типу "добре" і "погано" показують малюкові, в чому різниця цих понять і чому краще бути таким, як Іван-царевич, а не таким, як Кощій Безсмертний чи Змій Горинич.

Про те, що добро набагато привабливіше зла, говорять і результати одного психологічного експерименту.

Експеримент з Буратіно

Зберігся опис експерименту з "перенавчанню" спеціально відібраних закоренілих жаднюг, який зробила ще за радянських часів група психологів під керівництвом Софії Якобсон. Малюкам пропонували ділити іграшки.

Ділили їхні маленькі власники, м'яко кажучи, неправильно, залишаючи собі трохи краще і побільше, а приятелям - жалюгідні залишки. При цьому, кажучи самі про себе, малюки стверджували, що вони дуже хороші діти. Навіть коли психологи прямо вказували їм на допущені несправедливості, юні егоїсти легко і швидко знаходили собі виправдання типу: "Дівчаткам не треба так багато лялькових платтячок, а моя донька на свято збирається". Загалом, компанія підібралася що треба.

Можна було, звичайно, спробувати звернутися до совісті, викликати співчуття до чужих потреб чи просто веліти поділити іграшки по-чесному. І, ймовірно, психологи добилися б результату, справедливість була б відновлена. Але результату одиничного, викликаного конкретною ситуацією. Завданням же експериментаторів було щось куди складніше: навчити малюків бути щедрими по власному почині і завжди.

Психологи виходили з того, що вибір між добром і злом залишиться для дитини абстрактним і неочевидним до тих пір, поки ці поняття НЕ обростуть "плоттю і кров'ю", не перетворяться на живі образи, що викликають настільки ж живі емоції.

Такими образами стали для початку дві ляльки. Одна, на ім'я Тіксі, ділила іграшки порівну. Інша, Трікс - тільки на свою користь. Обговорюючи разом з дітьми цих двох героїнь, психологи виявили, що тільки три дівчинки визнали Трікс жадібною. Решті сподобалися обидві ляльки, і малюки без докорів совісті порівнювали себе з "жаднюгою" (зрозуміло, не вимовляючи цього слова).

Але варто було психологам збагатити образи ляльок, розповісти багато хорошого про Тіксі і поганого - про Трікс ( була придумана навіть ціла казка, в якій щедра лялечка виступала в ролі типової Попелюшки, а жадібна підозріло схожа на мачухи доньку), як маятник "громадської думки" різко хитнувся в інший бік. Тепер більшості дітлахів вже не хотілося бути схожим на Трікс і ділити іграшки по її нечесної методикою.

Ще більше враження на малечу справила апеляція до казки про Буратіно. Цього разу нікого не довелося переконувати в тому, що Буратіно і Мальвіна - хороші, а Карабас - просто виплодок пекла: це й так було очевидно для всіх. Причому і "капіталісти" були переконані в тому, що вони дуже схожі на Буратіно або Мальвіну і не мають нічого спільного зі осередком всіх вад (в тому числі, ймовірно, і жадоби) Карабасом.

Тут-то і настав момент страшних відкриттів. Спочатку з'ясувалося, що на питання про те, як який-небудь конкретний учасник експерименту розділив іграшки - як Карабас або як Буратіно, - обділені впевнено відповідали: "Як Карабас". Це шокувало багатьох. Я - Карабас? Нічого собі заявочки! Але обурення і образи вистачало ненадовго: малюки швидко умовили себе, що ці звинувачення - не більше ніж злісна наклеп, а вони гарні, "буратіністие", як би не ділили іграшки.

Довелося звернутися не до громадської думки, а до совісті маленьких егоїстів. Що цікаво: саме цей прийом спрацював на всі сто.

Виявилося, що навіть самий закоренілий жаднюга, відповідаючи на запитання: "Як ти поділив іграшки - як Буратіно або як Карабас?", Не може, не має сил вголос визнати, що уподібнився Карабасу. Один маленький егоїст, який залишив собі шість іграшок з восьми виділених для розділу, охоче обговорив з психологами властивості Буратіно і Карабаса, визнав, що Буратіно завжди поділяє іграшки порівну, а Карабас залишає все собі, але, відповідаючи на питання про те, як поділив іграшки він сам, помовчав сім (сім!) хвилин, а потім вперто прошепотів: "Як Буратіно".

Зрозуміло, всі ці сім хвилин малюк чудово знав, як він вступив на самому справі. Цього, власне, і потрібно було домогтися.

Звичайно, метою психологів не було переконати дітей у тому, що вони Карабаса. Такий висновок ні до чого, крім страшних переживань і подальшого озлоблення, не привів би. Метою було інше: показати, як "по-карабасовскі" може виглядати один конкретний вчинок. Причому вчинок напевно випадковий для такого хорошого хлопчика (дівчинки). Адже інші хлопці, як повідомляли малюкам психологи на індивідуальних бесідах, впевнені, що випробуваний Карабас насправді - яскравий Буратіно (Мальвіна).

Дізнатися таке про себе було дуже важливо для всіх дітей. Це підтримувало таку необхідну їм віру в себе, в те, що вони хороші. Хоча і можуть помилятися. Але бажання повторювати помилки, пофарбовані в "карабасовскіе" тону, тепер ні в кого не виникало. Хлопці ділили іграшки, бурмочучи собі під ніс: "Треба по дві їм, а то Карабасом залишишся ... Я вам по дві! На ось, візьми ще самоскид, хочеш ще самоскид ?".

Здається, пройняти "буратінскімі" алегоріями не вдалося тільки двох малюків. Один з них, як з'ясувалося згодом, просто виявився оригіналом, абсолютно байдужим і до Буратіно, і до Карабасу: його улюбленим героєм у книжці був Тортилла. Ну хто міг здогадатися?

З другої дівчинкою все виявилося складніше: дитина не тільки не хотіла бути схожою на принцесу або Мальвіну, а й взагалі не хотіла бути гарною. Вона вважала себе поганою і пишалася цим. Випадок рідкісний, але, на жаль, зрозумілий: цю дівчинку просто ніхто ніколи не любив.

Однак і до неї врешті-решт вдалося підібрати "золотий ключик": у грі їй дали роль загальної улюблениці, хорошої дівчинки. І малятко, до тих пір обділена любов'ю оточуючих, мимоволі озлобився на інших, раптом побачила, як це приємно - бути коханою і заохочувальною за хороші вчинки ... У кінці гри вона вже щиро асоціювала себе з позитивної героїнею і пишалася цим: "Я ж Тіксі !".

Останній рецепт проти жадібності

Отже, якщо малюк засмучує вас надмірної скупістю, можливо, йому просто потрібно дати привід і шанс відчути, як приємно і здорово бути добрим. Дарувати подарунки, бачити захоплення і вдячність друзів, приносити радість іншим. Відчувати себе таким собі скромним благодійником, якого всі люблять. Хто від такого відмовиться?

Звичайно, це не означає, що дитина повинна обділяти себе заради гарної репутації. Це вже якийсь лицемірство. Так само, як не треба ділитися з грубіянами, не моргнувши оком "плутають" чужі іграшки зі своїми, або з нечепурами, які не вміють дбайливо поводитися з чужими речами. Навіщо забувати про свої інтереси? Зрештою, тільки віддавати, нічого не отримуючи натомість, теж не кращий варіант.