Чоловіки відпочивають! А жінки?.

Ви відчуваєте цей теплий літній вітерець змін? Мужні половини наших сімей c приходом тепла різко активізуються: розкидають мережі, заплутують сліди, точать гарпуни, вішають на стіну рушниці, сушать ласти і займаються іншими, милими чоловічого серця заняттями. І ось настає одне чудове суботній ранок, коли ваш чоловік, друг, брат, сват (потрібне підкреслити), дивлячись на вас ясними, зворушеними очима запропонує: "А давай з'їздимо на рибалку ... (що, загалом-то, не погано !) або на підводне полювання ... " (Що набагато гірше !).

Поясню. Потрапивши на місце, щасливий володар маски, ласт, рушниці і гідрокостюма, протягом декількох секунд зникає з поля вашого зору, а з'являється, в кращому випадку, години через три.

Спочатку життя здається вам прекрасною і дивовижною, сонечко світить весело і яскраво. На вогнища весело булькає суп. Діти та собаки пустують. А потім приходять корови. Руді, білі і плямисті. Вас і раніше бентежив специфічний запах навколо і підозріла схожість вашої стоянки на мінне поле. Але ваш чоловік (друг, брат, сват) популярно пояснив вам, що тільки тут такі зашібательскіе очерети, в яких "не щуки - звірі!" вже давним-давно чекають його, повернувшись потрібним боком. Тепер ви розумієте, як жорстоко помилилися, піддавшись на його вмовляння. (І, взагалі, схоже, що йому потрібні були не ви, а сторож для його ненаглядного авто). Так от. Ці рогаті друзі людини явно відчувають себе тут господарями. Ваша собака нервує: їх дуже багато, щоб нагавкати кожну персонально. До того ж, її явно ігнорують, що ранить чутливе собаче серце. Ваш син рветься купатися в озеро, але там - теж вони. Ви отримуєте наочний урок коров'ячої фізіології: виявляється, вони поглинають і виділяють рідину одночасно. Тому купання на сьогодні скасовується. У той момент, коли ви намагаєтеся врятувати в машині підстилки та бутерброди, ви втрачаєте супу. Причому, каструлю можна навіть і не мити. Задоволений і ситий бичок благородно набивається вам у друзі.


Виїхати ж з цього безперервного кошмару по майже стрімкому схилу, всипаному кругляками, зміг би тільки чемпіон "Париж-Даккар" або ваш дорогоцінний супружнік. Час тягнеться моторошно повільно. Під кінець п'ятої години ви все-таки сідайте за кермо з метою доїхати до найближчих рятувальників. І тут з'являється він . Синього кольору, клацають зубами, але з кількох Щучині на кукані. Ваш гнів видихається в жалість. Отпоівшісь чайком з термоса і трохи обогревшісь, він ображено цікавиться: "А чому ти нічого не зварила?" "...!!!!!" Тут під'їжджає пастух і проливає світло на ту обставину, що ви незаконно заїхали на законне коров'яче лежбище і мило пропонує покататися на конячці ... за склянку горілки. "...!!!"

Чоловік (друг, брат, сват), щоб умилостивити вас, переганяє машину на інше місце, де, начебто, корів поблизу немає, і пропонує скупатися. Ви, пам'ятаючи про травних особливості рогатих подружок, погоджуєтеся купатися тільки строго на середині озера. Надувається човен, і ви випливає. У передчутті насолоди від заслуженого купання, ви чіпаєте ручкою воду, ви хлюпається ніжкою. Водичка вам підходить, і ви вже готові пірнути: І тут - фініта ля комедія, з'являються вони! Вони летять широким фронтом, накриваючи все озеро, затуляючи сонце, чорні каркаючим бомбардувальники. Вони летять і паскудять. Відчуття, що почався град. Але все набагато гірше. Це кінець світу. Якимось дивом вам на голову нічого не потрапляє. Поки ви спішно вигрібає з середини озера, ворони двічі повторюють свій маневр. "...!!!"

Так що моя вам порада, дівчатка, не вірте чоловікам - відпочивайте цивильно. Медуз у узбереж потруїли нафтою та іншими відходами, акули водяться в основному, в кінофільмі "Щелепи", а турецькі, іспанські та інші іноземні чоловіки майже виховані і цілком нешкідливі. Ну, а вже якщо захочеться дикості, збивайтеся в зграї. Поодинці на природі не вижити!

Вікторія Мурикіна, muryka@pochtamt.ru.