Як виростити щасливу людину?.

Чому радіють діти? Цукеркам та жуйки? Новій іграшці? Можливості вибрати, куди відправитися на канікули? Ми так часто не уявляємо, що для них насправді важливо.

У всі часи люди вдумливі й допитливі запитували себе, що таке щастя і як досягти цього блаженного стану. У процесі становлення психології як науки незліченні дослідники намагалися розкрити хвилюючу таємницю, приходячи при цьому до самим різним і часто суперечливих висновків. Не так давно двоє американців, психологи Девід Майерс і Ед Дінер, спробували провести порівняльний аналіз результатів попередніх досліджень. У результаті більшість протиріч дивним чином зникло, й виявився разючий факт наявності якогось ядра загальних для щасливих людей властивостей.

  • Щасливі люди відрізняються високою самооцінкою.
  • Щасливі люди живуть з почуттям, що тримають життя у власних руках, високо оцінюють свої можливості впливати на події та оточуючих.
  • Щасливі люди вірять в успіх. Вони кажуть: "Якщо я беруся за справу, воно мені завжди вдається".
  • Щасливі люди спираються на сімейні і дружні зв'язки.
  • Щасливі люди здатні повністю віддаватися будь-якої задачі - як у професійній діяльності, так і в захопленнях.

Всі перераховані вище моменти розглядалися стосовно дорослим, але, природно, ставляться і до дітей. Більш того, "щасливі" якості, виховані в дитинстві, принесуть людині безперечну користь і в дорослому житті. Питання в тому, як прищепити дітям почуття власної значущості, оптимізм і віру в успіх, здатність цілком присвятити себе який-небудь задачі, тверду впевненість, що твоє життя залежить від тебе.

Тільки не кажіть, що мета недосяжна і що треба все надати долі. Звичайно, це не просто, але все-таки набагато легше, ніж ми собі уявляємо. Значною мірою можливість прищепити дітям бажану впевненість залежить від батьків. Спробуємо змалювати чотири щаблі, які доведеться подолати на цьому шляху.

Перший ступінь

Дитина повинна навчитися займати себе. Він повинен відкрити, що робота приносить задоволення і що повне занурення в яке-небудь заняття приносить особливе задоволення.

Звучить як азбучна істина - і це і є азбучна істина. Тим не менш, необхідно постійно нагадувати про неї: безліч людей будь-якого віку не мають елементарної здатністю зайняти себе або цілком присвятити себе певної задачі, тому стають жертвами паралізуючого захворювання нудьгою. Дорослі в таких випадках піддаються згубним потягам: занадто багато п'ють, занадто багато їдять, занадто багато часу проводять перед телевізором. Підлітки заповнюють час хуліганськими витівками або шукають порятунку в наркотиках, покликаних створити їм сурогатний внутрішній світ псевдопережіваній.

А як ведуть себе діти, яким нудно? Вони скиглять, чіпляються за мамину спідницю. Замість того щоб малювати на папері, вони вважають за краще дряпати стіни або бруднити шпалери. Замість того щоб спокійно їсти за обіднім столом, кривляються і всіх нервують. Замість того щоб робити домашні завдання, дивляться у вікно, а потім вигадують собі хворобу, щоб отримати право на невідкладну допомогу.

Щоб подібного не відбувалося, діти повинні вчитися займати себе: грати, розглядати картинки, майструвати, малювати , допомагати по дому. І - говорити, бо це теж навик, який треба тренувати. Але не до такої міри, щоб це стало єдиним заняттям.

Другий ступінь

Дитині необхідно надати можливість робити що-небудь самостійно. Він повинен набувати власний досвід, в тому числі - негативний. Офіційною педагогіці знадобилося досить багато часу, щоб зрозуміти це. "Допоможи мені зробити це самостійно" - знаменитому вислову Марії Монтессорі, італійського лікаря і педагога, майже сто років, але дорослі досі намагаються все роз'яснювати дітям, показувати, як що робиться, позбавляючи маленької людини можливості самому знайти правильний шлях.


Між тим існує велика різниця, показую я дитині, як покласти чотири кубики один на інший, або тільки підказую. В одному випадку, коли я для прикладу строю йому башточку, він буде не задоволений, можливо, навіть відразу перекине споруда - хоча б зруйнує його самостійно. В іншому - він буде гордий тим, що зумів скласти кубики сам.

Мистецтво дорослих полягає в тому, щоб давати дітям маленькі поради, трохи допомагати, коли щось не ладиться. Чим непомітніше буде така допомога, тим краще. Дворічному малюкові можна порадити будувати башточку впритул до ніжки столу; школяреві - підказати, як легше розібратися зі змістом текстовій завдання. Головне ідея: допомога повинна бути такою, щоб вона не перекривала власну участь дитини у вирішенні задачі.

Третій ступінь

Дітям потрібна не тільки підтверджена досвідом впевненість, що вони самі щось можуть, вміють, здатні робити, вони повинні також мати можливість проявляти активність. Бути тими, з чиїми планами, пропозиціями, ідеями навколишні вважаються.

Навіть у спілкуванні з немовлятами недостатньо просто нескінченно пестити їх або щосили розважати. Розумніше робити так, як і надходять більшість матерів і батьків: вони спостерігають за немовлям, намагаються зрозуміти, що він хоче "повідомити", і потім задовольняють його бажання, не нав'язуючи малюкові власні ідеї.

Надалі батькам теж слід розглядати свою дитину не як віск, з якого належить виліпити якусь форму, підігнану до світу дорослих, а як особистість із власними уявленнями, власними планами та ідеями. Тільки якщо ми будемо по можливості враховувати побажання наших дітей, вони зможуть виробити почуття власної значущості, розуміння того, що вони не якесь обтяжливе додаток до сім'ї, а щось набагато більше.

Діти повинні знову і знову переконуватися в тому , що можуть чинити вплив. Причому в позитивній формі, ділячись думками, розповідаючи про своїх уявленнях, а не агресивними витівками, до яких вони вдаються, щоб добитися уваги, якщо інакше їх ніхто не слухає.

Майже завжди можна дати дітям можливість проявити активність. Так, само собою зрозуміло, що під час гри діє правило: в першу чергу реалізуються ідеї дітей. Треба намагатися діяти за тим же принципом і тоді, коли мова йде про допомогу по господарству. Якщо справи дитині завжди тільки доручаються, якщо у нього немає можливості самостійного вибору, інтерес пропадає. Тим часом досить просто вселити дитині важливе позитивне відчуття участі в прийнятті рішень: "Що нам приготувати на обід?", "Чим ми займемося в суботу-неділю?", "Як ти вважаєш, надіти мені червоний пуловер ?".

Звичайно, це не означає, що завжди слід чинити тільки так, як хочуть діти, - це зробило б їх занадто самовдоволеними. Однак вони повинні відчувати, що їх приймають всерйоз, що вони впливають на рішення, на життя сім'ї. Коротше, що з ними рахуються.

Четвертий ступінь

Ми визнаємо, що де в яких областях діти незабаром стануть набагато більш компетентними і досвідченими, ніж ми. І ми цілком свідомо довіряємо їм певні справи, в яких вважаємо їх знавцями.

Коли нашому синові було три роки, він перетворився на справжнього фахівця з будь-якого роду моделей пральних машин, і ми всіляко показували йому, як це нам подобається , ставили питання і слухали відповіді. У десятирічному віці він взяв на себе частину турбот з догляду за машиною, тому що прекрасно розбирався в клапанах і зміні масла. Через кілька років його інтереси переключилися на Дарвіна і еволюцію, і ми терпляче вислуховували його все більш докладні роз'яснення теорії походження видів (навіть якщо на це інший раз йшов не одну годину). Чи допомогло йому це в житті хоча б чуть-чуть? Цілком можливо ...

Віра Рогозіна
Стаття з журналу