Між двох вогнів
Якщо батьки розлучаються ....

Давно минули часи, коли про розлучення писали з такою собі сумно-нудотно інтонацією. Багато сучасних психологів вважають, що в самому розлучення немає нічого страшного: треба лише грамотно і правильно його організувати. Буває, що розлучення залишається єдиним виходом з безвихідної ситуації, завершенням (і не завжди невдалим) подружніх відносин, які зайшли в глухий кут. З іншого боку, в переважній більшості випадків розлучення, навіть усвідомлений і довгоочікуваний, все-таки стає серйозною психологічним навантаженням для всіх його учасників - дружини, чоловіка, дітей. Як же з мінімальними втратами пережити таку різку, а часом і хворобливу зміну життєвих орієнтирів, і, головне - як вберегти маленького чоловічка від дорослих негараздів?

Для початку наведу дані неупередженої статистики. У середньому по Росії кожне розлучення (ініціатором якого, як правило, виступає дружина) залишає без одного батька - в основному без батька - майже двох дітей (якщо вже зовсім точно, то 1,7). При цьому відносно часто бачить своїх дітей лише третину загального числа розлучених батьків, половина зустрічається з ними лише зрідка, а 17 відсотків не бачать своїх дітей зовсім. І чим далі від моменту розлучення, тим ці зустрічі (у кого вони трапляються) стають рідше. Причини такого становища різні, нерідко батьки і самі не горять бажанням бачитися зі своїми дітьми. Але що ж мами? А мами, якщо і хочуть змінити становище, то тільки у бік зменшення частоти зустрічей: лише кожна шоста "розлучена" бажає більш частих контактів свою дитину з його колишнім батьком, а майже половина всіх розлучених жінок не хотіли б їх взагалі. Неупереджена статистка також свідчить, що причини цього криються в меншій мірі в поведінці батьків (мати боїться поганого впливу, чоловік - алкоголік і т.п.), і в більшій - у її власних бажаннях залишити дитину тільки собі, уникнути непотрібних ускладнень у житті, у сподіваннях вирішити власні психологічні та матеріальні проблеми ... А ось ще одна закономірність, при відсутності спілкування найчастіше зустрічається і відсутність матеріальної допомоги. Тобто чим тісніше спілкування між батьками та їхніми дітьми, тим рідше випадки неплатежів тих же аліментів. Але це до слова ...

А тепер повернемося до розлучення як такого. Дозволю собі нагадати думку Льва Толстого, що стала вже банальністю, але не втратила від цього істинності: всі щасливі сім'ї щасливі однаково, а кожна нещаслива сім'я нещасна по-своєму.

Тому стосуватися причин розлучень і ролі в них чоловіка і дружини я не буду - справа ця невдячна і суто індивідуальне. У цій статті, швидше навіть роздумі, я б хотіла поговорити не про чоловіків і не про жінок, а про дітей. Оскільки прийняті рішення, тактика поведінки, реакція на вчинки один одного є вибором чоловіка і дружини - людей дорослих і самостійних. Дитина ж, особливо зовсім маленький - істота залежне, перш за все від мами.

Незважаючи на те, що ініціаторами розлучення в переважній більшості випадків виступають жінки, саме їх в такому ж більшості випадків вважають стороною "постраждалої". Напевно, це дійсно так: щаслива дружина ні з того ні з сього на розлучення наполягати не буде. На жаль, в будь-якому випадку в найбільш невигідному становищі опиняється якраз не мама і не тато, а дитина, оскільки часто розлучення перетворюється на таку собі "війнушку", в якій дитина, нехай підсвідомо, використовується в якості головного зброї під час ведення "бойових дій ". Наявність дитини може виявитися як аргументом нападу: "Хто не з нами, той проти нас" (читай - проти мами з дитиною), так і аргументом захисту: "Я кинута, виховую дитину, страждаю на самоті, і вже мене щось не в чому дорікнути ". Змінюються конкретні причини і обставини, але ситуація залишається: самотня мама, гордо відкинутий нею батько - і, як результат, - невротичний дитина.

На жаль, молоде подружжя, що вирішили розірвати шлюб, більше обізнані в галузі юридичних аспектів і упускають питання психічного здоров'я своєї дитини. Трапляється, що сином або дочкою маніпулюють при вирішенні майнових питань, іноді мами навмисно створюють у нього образ "поганого папи" - тата, який зовсім недавно був найкращим. Часто-густо скривджені мами прямо при дітях виливають на "улюблених" батьків цебри бруду. Не залишаються осторонь і бабусі, для яких онуки також стають об'єктом боротьби. Шкода, що ніхто в цей момент не віддає собі звіт, що дитина стає справжньою жертвою дорослих розбирань. І, як наслідок, з'являються психоневрологічні розлади: від порушення сну і апетиту до появи тиків і дитячих страхів. Якщо дорослі вчасно не схаменуться, дитина, в ім'я якого і ведуться всі ці військові дії, почне відставати в розвитку. У будь-якому випадку, правила бойових дій підростаючий дитина засвоїть швидко ...

Все те, що надалі буде складати суть людини, його особистість, закладається в самому ранньому віці. Його життєвий багаж починає складатися з того, в чому дитина наслідує дорослим, і що самі дорослі культивують у ньому. Все подальше життя він буде перебувати під враженням подій дитинства, саме вони багато в чому визначать його доросле життя, його шанси на усвідомлено щасливий шлюб, вибудувану життя, вдалу кар'єру.


Це зовсім не означає, що сам факт розлучення позбавляє дитини майбутнього. Безумовно, йому буде набагато краще жити з одним з батьків, але в спокійній доброзичливій атмосфері, ніж у повній сім'ї, в якій відносини напружені і конфліктні. Але для того щоб дитина легше пережив травму розлучення, у нього обов'язково повинні зберегтися максимально хороші відносини як з матір'ю, так і з батьком.

Окремо живе член сім'ї, а найчастіше це батько, обов'язково повинен брати участь у вихованні дитини. Маленькі діти багато в чому сприймають те, що відбувається, орієнтуючись на реакцію дорослих. Якщо мати сприймати факт зустрічі батька з дитиною як трагедію, учасником цієї трагедії почне відчувати себе і дитина. У цій ситуації батько не зможе розраховувати, що він залишиться для сина або дочки справжнім батьком. Більш того, його візити будуть викликати негативну реакцію в дитини. Тому що став юридично "колишнім" папі хоча б заради дитини треба постаратися зберегти позитивний контакт з мамою. Спокійно з'ясувати у дружини причину її незгоди на його зустрічі з дитиною, не занурюватися в трясовину з'ясування стосунків, не покладати всю відповідальність за розрив тільки на дружину, у спілкуванні прибрати обвинувальні мотиви. І обов'язково обговорити всі конкретні деталі зустрічей: скільки разів на тиждень, у які дні, в чиїй присутності.

У будь-якому випадку, запам'ятайте просту істину: винних немає! Є нові обставини життя.

Валентина Горбань, психолог Коментар юриста

Якщо один з батьків, добиваючись можливості бачитися з дитиною, підібрав розумні доводи, виклав їх у коректній формі та отримав об'єктивно нічим не вмотивовану відмову, то, я думаю , не варто ні умовляти, ні ображатися - треба спокійно діяти. Наприклад, подати позовну заяву до суду і встановити порядок виховання спільну дитину. Суд зобов'яже протилежну сторону надати таку можливість.

Відповідно до ст. 66 Сімейного кодексу РФ, "батько, який проживає окремо від дитини, має права на спілкування з дитиною, участь у її вихованні і вирішення питань отримання дитиною освіти ... Батько, з яким проживає дитина, не повинен перешкоджати спілкуванню дитини з іншим батьком, якщо таке спілкування не заподіює шкоди фізичному та психічному здоров'ю дитини, її моральному розвитку ". (Фізичне, психічне і моральне розвиток - це оціночні категорії. Суд же розглядає цілком конкретні життєві обставини, наприклад, якщо колишній тато приходить до дитини в нетверезому стані, нецензурно висловлюється і б'є маму і родичів, то можна говорити, що психічному і моральному здоров'ю дитини завдається шкода.) Саме цією статтею і слід керуватися, вирішуючи питання спільного виховання дитини після розлучення. При цьому треба пам'ятати, що дитина - не майно і не предмет поділу, а повноцінна і повноправна особистість.

Якщо кожного разу обговорення виховання дитини закінчується скандалом між колишнім подружжям, то ця ж стаття передбачає укладення батьками в письмовій формі угоди "про порядок здійснення батьківських прав батьків, які проживають окремо від дитини".

У випадку, коли колишнє подружжя нездатні домовитися про те, як буде здійснюватися спільне виховання дитини, спір за вимогою батьків дитини або одного з них дозволяє суд за участю органу опіки та піклування. "При невиконанні рішення суду до винного з батьків застосовуються заходи, передбачені цивільним процесуальним законодавством. При злісному невиконанні рішення суду суд на вимогу батька, що проживає окремо від дитини, може винести рішення про передачу йому дитини виходячи з інтересів дитини та з урахуванням думки дитини".

Закон враховує також права та інтереси інших родичів, які обумовлюються в ст. 67 Сімейного кодексу РФ: "Дідусь, бабуся, брати, сестри та інші родичі мають право на спілкування з дитиною". До речі, насправді питати у батьків дозволу поспілкуватися з дитиною родичі можуть тільки з ввічливості. Оскільки "... у разі необгрунтованої відмови батьків (одного з них) від надання близьким родичам дитини можливості спілкуватися з ним орган опіки та піклування може зобов'язати батьків (одного з них) не перешкоджати цьому спілкування". Якщо батьки не підкоряться органу опіки та піклування, то суперечка дозволяє суду.

За загальним правилом, при ухваленні рішення про розлучення, розділ майна і аліменти суд в першу чергу враховує інтереси неповнолітніх дітей. "Розірвання шлюбу батьків, визнання його недійсним або роздільне проживання батьків не впливають на права дитини". Наприклад, при розділі майна, зокрема квартири, суд стежить за тим, щоб у неповнолітньої дитини не погіршувалися житлові умови.

Якщо дотримуватися закону, то колишнє подружжя заощадять і час, і нерви, і, врешті-решт , гроші. У результаті виграють усі. Звичайно, якщо колишнє подружжя дбають більше про дитину, а не про себе.

Віталій Пічугін, адвокат, член Московської обласної колегії адвокатів
Стаття з липневого номера журналу.