Розмова з батьками про усиновлення дитини.

Поступово ставлення до усиновлення змінюється і вже пріоритетним стає не збереження таємниці, а питання, як не шокувати таким рішенням своїх родичів і згодом зробити їх союзниками. Як добре буде приймального дитині мати не тільки люблячих батьків, але й не менш люблячих бабусь і дідусів!

Зрозуміло, абсолютно необов'язково розповідати всім і кожному про своє рішення, але найближчі родичі можуть серйозно образитися, що їм не довірилися , не врахували їхні думки, а це може викликати спочатку відторгнення, відмова в допомозі і прийнятті дитини, а також образу і ревнощі.

Тут багато чого залежить від того, які взаємини у вас вже існують з (потенційними) бабусями -дідусями, як ви самі себе поставили. Простіше буде тим усиновителям, у яких зберігаються близькі, теплі відносини зі своїми батьками. Але навіть у цьому випадку може виникнути нерозуміння.

Природно, кожен нормальний батько, навіть для дорослого дитини, хоче кращої частки, намагається уберегти від помилок і розуміє, що поява чужої дитини створить додаткові проблеми. Звідси випливає природні негативні реакція і питання. Навіщо створювати собі нові складнощі, якщо їх і так в житті вистачає? Навіщо брати чужу дитину, якщо є свої діти, а якщо хочеться більше дітей, то можна народити? Навіщо брати на себе таку відповідальність, якщо держава нічим не допоможе, тим більше ситуація в країні дуже не стабільна і ні в кого немає впевненості в завтрашньому дні? Хто виросте з цієї дитини, якщо в нього гени аж ніяк не королівських кровей? (Особливо це питання буде хвилювати батьків-медиків і тих, хто вивчав генетику). Може краще гроші витрачати на власну дитину (дітей), а не вкладати кошти на виховання сироти (отже діти зараз дороге задоволення)?

Звичайно, багато цих питань вам знайомі, бо ще недавно ви самі собі їх задавали . У вас є на них відповіді, причому аргументовані. Спокійно і доброзичливо поясните свою позицію батькам. Не наполягайте на своїй точці зору. Ваші батьки не зобов'язані дивитися на процес усиновлення вашими очима. У них може бути своя думка з цього приводу. Головне зараз, щоб батьки вас підтримали, прийняли покинутої дитини і однаково ставилися як до рідного онука (якщо він є), так і до приймального. Щоб краще зрозуміти своїх батьків, поставте себе на їх місце. Що б ви сказали своєму дитині через 20-30 років, якщо б він вирішив усиновити дитину. Що ви будете почувати в той момент, коли він вам це скаже. Напевно, ви будете пишатися своєю дитиною, але йому про це не скажіть. І швидше за все защемить серце, адже так хочеться більше безтурботного життя для своєї дитини, так хочеться захистити його від труднощів ....

У розмові з батьками, бажано з'ясувати ступінь їхньої поінформованості й ставлення до усиновлення та сиротам взагалі . Допоможе в цьому спільний перегляд фільмів, наприклад, "Правило виноробів", обговорення статті або передачі, розповідь про знайомих, які усиновили дитину. Якщо батьки начиталися газетних страшилок, треба акуратно підібрати позитивний матеріал про усиновлення і показати наочно на популярних газетах специфіку ЗМІ: чим більше в них друкується матеріалів про жахи і секс, тим краще вони продаються. Тому в наших газетах і журналах так мало позитивної інформації.

Не вимагайте від батьків негайної відповіді чи позитивної реакції. Ви ж теж приймали рішення не за один день. Батьки деякий час повинні звикнутися з думкою, що у них скоро з'явиться внучок або внучка.

Подякуйте батьків за виховання, яке вони вам дали. Скажіть, що це завдяки їх відношенню до вас в дитячі роки, ви зрозуміли цінність дитинства і навчилися любити дітей. Батьки швидше за все підтримають тих усиновителів, які вже міцно стоять на ногах, в першу чергу морально, а потім вже матеріально. Тих, хто не сивиною і зморшками, а вчинками і поведінкою довів свою дорослість. Тих, у кого щасливе подружнє життя і гармонійні відносини з власними дітьми. Більше нерозуміння зустрінуть ті усиновителі, у яких відсутні перераховані вище якості, і ваше рішення про усиновлення буде розцінюватися як дурощі кризи середнього віку або як екстравагантний і несерйозний вчинок. Приготуйтеся до того, що якщо батьки вас підтримали або просто не мають заперечень на рахунок вашого рішення, деякі з них не відразу полюблять прийомну дитину. Вони будуть придивлятися до нього, може шукати недоліки, порівнювати з рідним онуком чи з вами, коли ви були маленькими і лише з часом приймуть його як свого. Прекрасним стимулом для цього стане ваш приклад: безумовне прийняття дитини і щира до нього любов.

Навіть якщо ви отримали підтримку батьків, намагайтеся розраховувати в першу чергу тільки на себе.


Все ж таки це було ваше рішення, а вашим батькам уже необхідна більш спокійне життя, тобто не перекладайте свої проблеми на їхні плечі. А допомагати вони вам будуть завжди, поки є сили і здоров'я.

Якщо батьки все ж категорично проти усиновлення, постарайтеся зрозуміти причини їхньої поведінки. З боку іноді видніше. Може бути ваші відносини з другою половиною тримаються на волосині, а ви намагаєтеся жити ілюзіями? Може у вас слабке здоров'я, і ??ви проводите багато часу в лікарні? А раптом ви ставитеся до того типу батьків, у яких діти перебувають на п'ятиденці, а у вихідні дні гуляють з нянею? Може ви тільки фактично вважаєтеся батьками, а вихованням дітей займаються бабуся з дідусем? Може бути ви швидко загоряється якоюсь ідеєю, починаєте її реалізувати і не доводьте справу до кінця? Прислухайтеся до своїх батьків - їхні поради часто бувають правильними і допомагають нам змінюватися в кращий бік. Може дійсно спочатку варто змінити щось у собі, у відносинах з людьми, а потім всиновлювати дитину?

Іноді батьки виступають категорично проти усиновлення та причини негативізму криються не в кращих рисах їхнього характеру. На мій погляд, існують лише дві основні причини для неприйняття сироти потенційними бабусями-дідусями, інші є їх похідними.

Перша причина - це коли батьки до цих пір використовують авторитарний стиль по відношенню до давно вже подорослішав дітям. Ви повинні слухатися і підкорятися їм беззаперечно. Якщо ви вступите проти їх волі, вони вам цього не пробачать, або довго будуть ображатися на вас, не розмовляти з вами, проклинати вас, говорити, що ви своїм непослухом в могилу їх зведете, дорікати, що ви вважали за краще рідного батька чи матір чужому підкидьок і т.д. і в тому ж дусі. Батьки будуть маніпулювати тими ж засобами і способами, які використовували весь цей час у спілкуванні з вами.

Друга причина - майбутні бабусі і дідусі ніколи не любили дітей, ні своїх, ні чужих. Найцікавіше, що вони не зізнаються собі у цій якості. Для себе і для соціуму вони завжди були зразковими батьками: діти користувалися різними благами, не знали потреби і поневірянь, вчилися у престижних закладах, відпочивали на кращих курортах. Але в глибині душі діти завжди їм заважали, дратували, діяли на нерви і змушували їх позбутися (п'ятиденка, цілодобова няня, навчання далеко від дому, наприклад закордоном і т.д.). Тобто батьки під різними приводами прагнули не спілкуватися з дітьми, незважаючи на те, що був і час, і можливості.

Як відомо, чим старше ми стаємо, тим важче нам змінюватися. Було б справжнім дивом, якщо б такі батьки поміняли свої погляди на життя. Але практика показує, це трапляється рідко. Тому обмежте контакти зі своїми батьками перед усиновленням. Не дозволяйте їм затьмарювати радість зустрічі з довгоочікуваною дитиною. Ви готові прислухатися до думки людей, які дали вам життя, але важливі вчинки у вашій долі не повинні залежати від волі нехай навіть найближчих людей. Робіть так, як підказує ваше серце. Якщо після усиновлення батьки не захочуть зустрічатися з вами і прийомним малюком, не відмовляєтеся від своїх тат і мам. Зрозумійте їх, вибачте, всі люди роблять помилки. Відвідуйте їх (поки без малюка), дзвоніть, тільки не зачіпайте в розмовах тему усиновлення. Робіть вигляд, що ніби нічого не сталося. Якщо батьки першими заговорять про приймальному дитину, дайте їм висловитися. Нехай образа і гнів виходять зі словами. Але не дозволяйте їм погано говорити про приймальному дитину. Треба захищати своїх дітей. А потім, сьогодні батьки при вас погано відгукуються про дитину, завтра вони зможуть говорити гидоти в обличчя дитині. На жаль, буває і таке. З часом батьківська образа пройде. Батьки захочуть налагодити відносини з вами і прийомним малюком. Підготуйте своїх батьків до зустрічі з дитиною. Покажіть фотографії, розкажіть про достоїнства малюка, знайдіть спільні риси між приймальним малюком і вами. І обов'язково поговоріть про свої вимоги у вихованні онука чи онуки: що не можна говорити і робити при спілкуванні з дитиною. Зробіть це в м'якій і коректній формі, щоб батьки знову не образилися. Ваші умови або прохання батьки повинні прийняти, інакше вони можуть ненароком травмувати і так ще незміцнілу психіку прийомну дитину. На щастя, такі випадки, щоб бабусі-дідусі довго не приймали прийомну дитину, нечисленні. У більшості випадків, при усиновленні дитина знаходить справжню повну сім'ю: люблячих тата і маму, брата чи сестру, дідусів і бабусь.

Тетяна Карниз, Олексій Рудов
Методичний матеріал до Школи прийомних батьків РБФ "Притулок Дитинства "