"Недільний" тато.

Генрі Ноуен, американський священик і письменник, зробив у 70-ті роки минулого століття сумний прогноз: прийдешнє (причому найближчим) буде часом депресій, індивідуалізму і - безбатченка. Щодо безбатченка пророцтво збулося повністю - кількість дітей, що ростуть з батьками, скоротилося просто катастрофічно: з 82,4 відсотка у 1960 році до 51,7 відсотка в 1990-му.

Але й ці цифри не до кінця відображають криза батьківства. Приблизно у половини дітей з повних сімей нерідний батько. Лише 40 відсотків розлучених батьків спілкуються з дітьми, і лише четверта частина їх бачаться з синами і дочками регулярно, не рідше разу на тиждень. Ви запитаєте, навіщо потрібні ці нудні цифри? Та й справді, навіщо? Статистика все одно не передасть біль одного-єдиного дитини, терпляче, з вечора у вечір чекає батькових кроків у коридорі.

Коли зникає батько

Чому розлучення між чоловіком і жінкою стає причиною розставання дитини з одним з батьків (частіше за все саме з батьком)? Ви з дружиною втратили спільну мову, ви полюбили іншу жінку, ваша дружина знайшла іншого чоловіка, ви втомилися жити разом ... Та хіба мало що відбулося між вами? Чому ж, йдучи від жінки, ви відходите від дитини? Американський філософ Кен Кенфілд, що заснував Національний центр батьківства, вважає, що сьогодні чоловіки залишають своїх дітей з наступних причин:

  • Втрата віри в майбутнє. Колись чоловік відчував себе продовжувачем роду, ланкою в загальному ланцюзі і всі свої дії співвідносив з цим. Те, що залишиться після нього, являло для чоловіка неминущу цінність. Сучасні люди живуть одним днем, їх турбує лише власний добробут.
  • Зміна пріоритетів. Якщо раніше успішність чоловіки визначалася кількістю поставлених на ноги дітей, то сьогодні критерієм чоловічий значущості вважають посаду, зарплату, становище в суспільстві. Діти до цього не мають рівно ніякого відношення.
  • Втрата моральних орієнтирів. Жертовність (а батьківство та материнство в певні періоди часу - суцільна жертва) більше не в моді. В Америці навіть народилася нова приказка: "Краще один раз відчути себе негідником, ніж потім все життя мучитися".
  • Втрата відчуття себе частиною суспільства. У вік розквіту індивідуалізму батьківство стало суто особистою справою. Чоловік більше не вважає себе зобов'язаним суспільству; зокрема, йому глибоко чуже прагнення виховати нового громадянина.

Все це так, але адже зміна установок не скасовує непорушності вічних почуттів і вічних цінностей. Ухилившись від ролі батька, чоловік тим не менше не перестає впливати на формування характеру дитини. Батько - зниклий, відсутній, бездіяльний і байдужий - все одно батько. Прийнявши участь в акті творіння людини, чоловік назавжди залишається в створеному їм істоту.

Жити, а не чекати

Словосполучення "недільний тато" звучить, загалом, ірраціонально. Чи можна бути татом раз на тиждень? Що може дати дитині чоловік, не мав ані найменшого уявлення про те, як і чим живе ця дитина? Морозиво? Нову іграшку? Похід у цирк? Але як потім пояснювати малюкові, чому добрий чарівник - тато йде, забуваючи про нього до наступних вихідних?

Особливо важко даються такі зустрічі, якщо у малюка з'явився новий тато. Хто з них головніший? Той, хто щовечора змушує прибирати в ящик іграшки і чистити зуби, або той, хто раз на тиждень закидає солодощами і завалює подарунками? Якщо ви, розлучаючись з дружиною, подумки розлучаєтеся і з дитиною, тобто плануєте лише іноді відвідувати його (коли буде час і бажання) краще, якщо ви зовсім зникнете з його життя. Можливо, ваше місце займе хтось інший, хто краще за вас впорається з роллю батька. Принаймні у малюка не складеться враження, що якби тато постійно був поряд, кожен день став би святом. І він не буде сприймати будні як суцільне сіру пляму. Не буде як манни небесної чекати чергового вашого візиту. Малюк повинен жити, а не чекати. Чекати - це покарання для нас, дорослих, маляті воно не під силу.

Близькість на відстані

Але ж це цілком реально - і в розлученні залишатися батьком. Що для цього потрібно? Перш за все - участь в житті дитини. Неможливо любити і при цьому залишатися осторонь від того, що відбувається з тим, кого любиш. Живучи окремо, важче брати участь в житті маленької людини, тим не менш це можливо.

  • Не пропускайте важливих подій у житті дочки чи сина, будь той виступ на ранку , гонки на байдарках чи вручення диплома. Дитина, великий або маленький, у відповідальні хвилини завжди має потребу у вашій присутності і підтримки.
  • Не залишайте без уваги ні одне поворотна подія в його житті, не перекладайте тягар прийняття доленосних для вашої дитини рішень на чужі плечі.
  • Візьміть на себе певні обов'язки - наприклад, відводити-відвозити малюка в садок або школу, проводжати його в басейн або спортзал, допомагати з домашніми завданнями з математики і т. д. Один знайомий "недільний" тато щовечора читає (або розповідає) за телефоном казку своєму трирічному синові, причому іноді йому доводиться робити це по мобільному.

Дотримуючись ці нехитрі правила, ви продемонструєте ще одне дуже важливе батьківське якість - постійність. Дитині, і крихітному, і дорослому, потрібно знати, що на батька можна покластися. Якщо в силу обставин, що склалися ви не можете бути з ним кожен день, нехай графік ваших зустрічей з сином або дочкою буде непорушний, як залізничний розклад в цивілізованих країнах.


Дитина повинна бути абсолютно впевнений, що побачить вас в неділю, що рівно о шостій ви заберете його із саду, що перед сном поговоріть з ним пару хвилин по телефону. Такий педантизм дозволить дитині відчувати себе впевнено: він буде знати, що батьківське слово - закон.

Неможливо, будучи прив'язаним до малюка, нічого не знати про його потребах, пристрастях, слабкостях і таланти. Обізнаність - ще одна якість справжнього батька. На відстані важче стежити за розвитком дитини, але можна робити це за допомогою тих, хто зазвичай поруч з ним. Ідеальний джерело інформації - мати, але спілкуватися з колишньою дружиною іноді важко. У цьому випадку є сенс пошукати союзників серед бабусь, нянь, вихователів дитячого садка, шкільних вчителів, тренерів, мам друзів вашої дитини і т. д.

І, нарешті, зростаючий людина потребує постійної турботи, перш за все душевної (хоча і матеріальна турбота - річ важлива). Батьківська душевна турбота про дитину - це здатність швидко, гаряче і діяльно відгукуватися на його емоційні потреби. Розмова це, електронне або на папері писаний лист - не суть важливо. Головне - знайти такі вагомі в устах батька слова остороги, схвалення і підтримку.

Не менш важливо навчитися вислуховувати свою дитину - а для цього потрібно дати йому можливість розповідати про себе. Відведіть спеціальний годину для такої сповіді і будьте готові вислухати все, що син або дочка захоче вам розповісти. Повірте, це не так елементарно просто, як здається.

З ранку до вечора удвох

"Як провести з дитиною вихідний?" - Це питання мучить практично всіх "недільних" татусів. Справа в тому, що, живучи в сім'ї, чоловіки рідко проводять вихідні з дитиною один на один. Одні знайомий тато "вихідного дня" зізнався, що після розлучення став значно більше спілкуватися з донькою. Раніше його вихідні проходили за домашніми справами - походом на оптовку, ремонтом машини, телевізором і пивом, а в будні він і зовсім не бачив дитину: йшов, коли вона ще спала, а повертався, коли вона вже засинала. Тепер кожне його неділю з ранку до вечора присвячено доньці. Ніякого гаража, футболу і приятелів - тільки дитина. Але придумати програму на вихідний день, розумну, оригінальну і до того ж не дуже тяжку, - справжнє мистецтво.

Пристанище новоявленого холостяка не завжди підходяще місце для дитини. Тому тато, як правило, намагається вивести малюка "у світ". Парк з атракціонами, цирк, денний кіносеанс, столик у Макдоналдсі - ось, мабуть, і весь джентльменський набір розваг. Папа в кінці кінців починає впадати в тугу, думаючи, що його маленькому супутнику (супутниці) все це теж порядком приїлося. Але ж він не правий. Малюк у захваті і від стереотипного походу в парк, і від поїздки зі стурбованим батьком "у важливій справі", і просто від прогулянки за руку по рідному мікрорайону - адже він поруч з татом!

І потім, не так вже це і нудно - в який раз сходити до парку. Дві зупинки на автобусі до парку, щоб погодувати білочок або синичок і покришити хліб качечка, - це завжди подорож з великої літери. А до подорожі потрібно готуватися: запастися пригощанням для тварин і для себе, прихопити ракетки або ролики ...

Прогулянка по величезних сучасним магазинах тільки для дорослих покарання. Діти відчувають себе там, як Аліса в країні чудес. Дівчата з насолодою розглядають йогурти, хлопців не відірвати від спінінгів, футбольних м'ячів і нових покришок. Попросіть дитину допомогти з покупками - і він буде невимовно щасливий від того тільки, що ви в ньому потребу.

Прогуляйтеся з ним пішки, дозволяючи своєму супутнику витріщатися по сторонах стільки, скільки йому заманеться. При цьому зовсім не обов'язково розповідати про архітектурні стилі та історичні події. Найприголомшливішою екскурсією може стати двір вашого дитинства, з усіма його потайними містечками, де ви відсиджувалися від батьківського гніву, і пустирем, де ви ганяли у футбол. Коли малюк зрозуміє, що ви теж були маленьким, у нього виникне зовсім особливе почуття близькості до тата.

До речі, діти люблять, коли з ними радяться, тому, складаючи програму на вихідні, запропонуйте дитині на вибір два- три варіанти. Може статися, він і сам здивує вас яких-небудь геніальним пропозицією.

Камені спотикання
  • Будьте обережні, вперше вирушаючи з дитиною в театр чи кіно. Не виключено, що малюк, особливо якщо він боїться темряви, запанікує від видовища повільно згасаючого світла.
  • При відвідуванні музеїв і виставок будьте готові до неординарних реакцій дітей. Якісь експонати можуть їм настільки не сподобатися, що вони на весь зал, відверто і безсторонньо, висловлять свої почуття, а щось, навпаки, настільки западе в душу, що малюк розридається і навідріз відмовиться йти з музею без улюбленої речі.
  • Чи не сідайте за дітей в магазини іграшок. Там занадто багато спокус, і навряд чи дитина до шести років впорається зі своїми емоціями (вам на сором і на горі).
  • Обідаючи поза домом, вибирайте кафе і ресторани швидкого обслуговування. Очікування обіду в ресторані здатне вивести з себе навіть дорослого, що вже казати про непосиді років п'яти.
  • У принципі, ви можете брати дитину з собою всюди, але будьте готові покинути цікаве місце в той самий момент, коли дитина заявить (швидше за все плачем), що втомився. Випробування його терпіння і витривалості нічим хорошим, як правило, не закінчується.
Роман Казаков
Стаття з журналу