Самотність молодої мами.

Чи доводилося вам відчуття власної ізоляції від зовнішнього світу, болючою сором'язливості, яка не дозволяє вам адекватно спілкуватися з оточуючими людьми, внутрішньої спустошеності, пригніченого настрою, тривоги, неспокою, беззахисності, жалості до себе, заниженої самооцінки? Якщо так, то, ймовірно, вам знайоме відчуття, яке зазвичай називають самотністю. Саме з подібними відчуттями пов'язують почуття самотності страждають від нього люди. Про те, що вони відчувають самотність, кажуть люди, що перебувають у шлюбі і не мають сім'ї і дітей, які професійно реалізовані і так і зробили успішну кар'єру, незалежно від достатку родичів і віку.

Що таке самотність?

Треба сказати , що самотність як універсальна складова людського життя завжди було і залишається в центрі пильної уваги і дослідження філософів, психологів, лікарів, художників, поетів, письменників і т. п. Діапазон уявлень про самотність включає самі різні точки зору: самотність розглядається як один з факторів , що можуть призводити до серйозних порушень психіки, станом глибокого неврозу; як наслідок тиску зовнішнього світу на особистість, що змушує її відгороджуватися і втекти від нього, одним словом, як щось деструктивне, що перешкоджає нормальному перебігу людського життя, але, з іншого боку, самотність - це духовне благо, дар Бога, який необхідно усвідомити і прийняти для того, щоб зрозуміти себе, один із кроків на шляху кдуховному вдосконалення.

Беручи до уваги той факт, що навряд чи нам вдасться в невеликій статті прийти до якогось -то узагальненому розумію самотності, примирити і синтезувати такі різні точки зору, ми навмисно взяли саме слово "самотність" в заголовку статті у лапки. У даній статті нам, по-перше, хотілося б підкреслити, що для глибинного розуміння та дослідження самотності як явища необхідно звертатися до дійсно серйозним психологічним і філософських праць, а по-друге, звернутися до тих реально існуючих проблем у житті жінки, яке щойно стало матір'ю, які вона може називати самотністю або описувати в термінах, наведених на початку статті, і які, поза сумнівом, вимагають дозволу.

Чи можна бути самотньою, коли все гаразд?

На сторінках журналу не один раз наголошувалося, що вагітність і перший рік життя дитини (особливо якщо мова йде про першу дитину!) - це особливий період в житті жінки, час змін, необхідності освоєння нових соціальних ролей, набуття нових цінностей. Все це потребує інтенсивної внутрішньої роботи і, здавалося б, абсолютно виключає будь-які відчуття знедоленої людини, власної незначущості, нестачі спілкування і т.п. Навпаки, такі важливі зміни в житті жінки повинні супроводжуватися зростанням її самооцінки - адже відтепер вона набуває особливого значення в очах сім'ї і суспільства - стає берегинею нового життя. Про це ж дбає і природа: гормональні зміни в організмі жінки під час вагітності та годування груддю впливають і на її психічний стан, майбутня і новоспечена мама зосереджена на змінах свого внутрішнього стану і стану свого малюка, вона більшою мірою захищена від зовнішніх впливів, вона знаходить сенс і призначення свого життя в виношуванні, народження, вигодовуванні - одним словом, у продовженні людського роду в цілому, зокрема реалізується в турботі про її дитину.

Тим не менш, в реальному житті ми часто стикаємося з тим, що молода мама виявляється в ситуації соціальної та емоційної ізоляції від навколишнього світу, яку вона переживає надзвичайно гостро і болісно. Розглянемо все по порядку.

Соціальна ізоляція . Ділова активність (або навчання), контакти з колегами, просування по службі, звичне відвідування виставок, концертних залів, спілкування з друзями, походи по магазинах, в кінці кінців, всі ці та подібні їм способи структурування часу виявляються більшою мірою неприйнятними для жінки, тільки що народила дитину. При цьому нове коло спілкування, який в нашому випадку має складатися з таких же молодих мам, як правило, формується вкрай повільно. Більшість подруг ще не відчули радість материнства, тому їм ніколи вислуховувати нескінченні подробиці про недоліки або переваги тих мул та інших одноразових підгузників, їм досить важко розділити тривоги молодої мами з приводу стільця, сну і плачу малюка, і, таким чином, вони (виявляються не в змозі задовольнити її потребу в спілкуванні. Дільничний педіатр і медична сестра, що здійснюють патронаж у перші тижні після пологів, завжди обмежені в часі, тому мама зазвичай не може поговорити з ними, що називається, "по душам" і з'ясувати відповіді на всі актуальні в даний момент питання. А треба сказати, що у новоспеченої мами таких питань виникає безліч, кожен день приносить нові сумніви ("а чи все я роблю правильно?") і тривоги з приводу здоров'я та розвитку малюка. Залишаючись невисловленими і недозволеними, такі питання тяжким тягарем лягають на серце матері, позбавляючи її впевненості у своїй компетентності, підриваючи самооцінку, посилюючи занепокоєння і депресивний настрій, посилюючи відчуття власної непотрібності й відчуженості від зовнішнього світу.

Емоційна ізоляція у кінцевому підсумку пов'язана з проблемами у спілкуванні з близькими людьми, так званим внутрішнім колом. "Чоловік зовсім не приділяє мені уваги, він бачить у мені тільки істота, покликане доглядати за його спадкоємцем, він з головою поринув у роботу, він не поспішає скоріше додому, у нього з'явилися інші інтереси, не хоче мені допомагати, не слухає зовсім (або неуважно ставиться) до моїх розповідей про те, як пройшов у нас з малюком день ... Я і так замкнені в чотирьох стінах, а він не хоче піти з нами разом погуляти навіть у вихідні ... "напевно, майже кожна жінка, яка має досвід материнства, продовжить цей перелік докорів (багато в чому справедливих), адресованих новоспеченим батькам. Все було б не так страшно - напевно, об'єктивно можна обійтися і без особливої ??допомоги чоловіка по господарству (зрозуміло, за наявності нормальних побутових умов). Але молода жінка, активна, діяльна, звикла більшу частину дозвілля проводити разом з чоловіком, суб'єктивно сприймає своє вимушене сидіння вдома, яке чоловік вже не може розділити, як мало не як розрив їх відносин .


А якщо до народження дитини дружини активно обговорювали стан справ на роботі (успіхи у навчанні) у кожного з них, плани на вихідні, спільну відпустку, то тепер чоловік вважає, що всі питання, що стосуються дитини, повинні бути у веденні дружини, а спільний відпочинок взагалі відкладається на невизначений час ...

На жаль, емоційну ізоляцію найчастіше аж ніяк не зменшують, а, навпаки, погіршують відносини з батьками - бабусями і дідусями малюка. Дуже рідко батьки пропонують свою допомогу, так би мовити, безумовно, беззастережно визнаючи за дочкою або невісткою право приймати остаточне рішення з тих чи інших питань, що стосуються дитини. Навпаки, вони вільно чи мимоволі прагнуть наполягти на своєму, оголошують себе (апелюючи до свого віку і досвіду) незаперечним авторитетом в питаннях годівлі, догляду, дитячих хвороб і т.п. Будь-які дії молодої мами піддаються обговоренню і критиці: не так одягла, чому не заколисувати, навіщо дала пустушку, чому він спить з тобою в одному ліжку, чому годуєш не по годинах, навіщо купила таку коляску і т. д., і т.п. Читачеві, вже, мабуть, зрозуміло, що подібні обговорення дій молодої жінки ніяк не допомагають їй "вписатися" в нову для неї материнську роль і не сприяють підвищенню її самооцінки, подолання сором'язливості, зменшення неспокою і тривоги. ..

Чому ж, незважаючи на описані нами захисні механізми, у молодої мами все-таки виникає відчуття відчуженості, власної непотрібності, ізоляції від зовнішнього світу? Очевидно, в кожному конкретному випадку можна знайти індивідуальні причини. Загалом вигляді проблема представляється нам наступної. У сучасному суспільстві працюють і учні (аж до самих пологів!) вагітні жінки давно стали абсолютною нормою. Напружений графік роботи і навчання найчастіше не дозволяє майбутній мамі "відчути" майбутні їй зміни, органічно увійти в нову частину життя. Психологічні зміни установки, які повинні були відбутися, певною мірою блокуються, запізнюються - з тим щоб жінка могла впоратися з роботою, здати іспити ... У результаті опиняється під загрозою здача одного з найголовніших іспитів - на готовність до материнства, і, як наслідок, виникають всі перераховані вище проблеми.

Не треба забувати і про те, що від цього психологічно "невиношенного" материнства страждає не тільки мама, але і її довгоочікуваний малюк. Адже, крім дбайливого догляду та годування, малюк ( насправді, ця потреба зберігається у людини до кінця його днів) кожен день, кожну годину, буквально кожну мить свого життя шукає у мами підтвердження факту свого існування. Це підтвердження можна отримати в уважному погляді, люблячої усмішці, ласкавих дотиках, якими мама щедро обдаровує свого малюка. У тому ж випадку, якщо вона, так би мовити, сама позбавлена ??"точки опори", не знайшла сенс свого існування разом з малюком, яке підтвердження може вона йому дати?! Між тим, є дані про зв'язок між такою хронічною непідтвердженість і розвитком важких психічних захворювань в ранньому віці. Тобто можна сказати, що мама, не вирішила проблему власної відчуженості та ізоляції, піддає свою дитину серйозної небезпеки.

Як же уникнути розвитку цих проблем? Ми дамо загальні рекомендації, залишаючи за вами (і за вашим психотерапевтом) право на раду в вашої конкретної ситуації.

Будемо виходити з наших передумов про те, що всі відчуття відчуженості, спустошеності, невпевненості у власних силах, ізоляції, сором'язливості, тривоги і т. п., що виникають після пологів, в кінцевому підсумку пов'язані з тим, що майбутня мама в силу ряду причин не "встигає" підготуватися до своєї нової ролі під час вагітності. Тому який би інтенсивної не була ваша робота або напруженою - навчання, вам потрібно вибрати час і почати створювати нове коло спілкування (тобто попереджати соціальну ізоляцію) ще під час вагітності. Знайдіть школу для майбутніх мам, обов'язково сходіть на заняття - у вас з'являться нові знайомі, можливо, подруги, з якими ви зможете обговорювати хвилюючі вас проблеми і після пологів. Якщо у вас є можливість доступу в Інтернет, обов'язково познайомтеся зі спеціалізованими порталами і сайтами, присвяченими питанням вагітності, пологів, проблемам, пов'язаним із немовлям. Дуже добре, якщо ви знайдете кілька прийнятних для вас форумів, за допомогою яких ви також зможете спілкуватися з молодими мамами, ділитися тривогами, досвідом, задавати питання. Було б непогано познайомитися з тими вагітними жінками, які спостерігаються у вашого дільничного акушера-гінеколога - адже згодом є досить високі шанси зустріти їх уже з діточками на прогулянці. Загалом, не нехтуйте ніякої можливістю спілкування з жінками, що знаходяться в аналогічному вашому положенні, навіть якщо зараз вам здається, що ви цілком самодостатні. Як ми вже зрозуміли, ситуація може докорінно змінитися після пологів.

Аналогічним чином вимагає підготовки і внутрішній , сімейний, коло вашого спілкування. Чоловік, безсумнівно, повинен відвідувати разом з вами заняття в школі, бути присутнім на пологах (якщо на те буде ваше обопільне бажання), займатися підготовкою квартири до появи в ній нового маленького жителя тощо Обговоріть з ним ще під час вагітності ваші уявлення про те, як буде складатися ваше сімейне життя після пологів, як ви будете проводити вільний час, як вчините з відпусткою. Мамі і свекрухи заздалегідь розкажіть, як багато книг про вагітність і маленьких дітей ви прочитали, які чудові курси відвідали, як грунтовно підготувалися до народження дитини. Дайте їм зрозуміти, що з вдячністю приймете їх допомогу і поради, але тільки висловлені у формі побажань, а не наказів. Ви повинні самі відчути свою компетентність, свою причетність до того величезного інституту материнства, завдяки якому продовжується рід людський. У цьому випадку з появою на світ вашої дитини ви ніколи не будете самотні.

Олег Шматко, психолог
Стаття з вересневого номера журналу.