Вже не маленькі?.

У вересні прийнято писати на "шкільні" теми. Особливо - про першокласників, про шкільну адаптацію тощо. А ми вирішили зробити виняток з правила - поговорити про 6-7-літніх дітей не як про учнів, а як про людей, що вступають у складну пору свого життя. Коли всіх оточуючих (і батьків, і вчителів, і багатьох психологів) найбільше цікавлять проблеми, пов'язані з твоїм навчанням, шкільними навантаженнями, і вони не помічають головною складності твого віку - а ти тим часом дорослішаєш і непомітно йдеш з-під маминого крила.

Іноді мами так говорять про дітей цього віку: "Він був таким милим, відкритим, ніжним ... А тепер все робить як великий - просто так не приголубить, чекає, що за це йому буде, яка реакція у мами ".

Звичайно, син чи дочка не стали менше любити маму. Просто в дітей у цьому віці розвивається та складова психіки, яка відповідає за дотримання суспільних норм, ухвалення соціальних ролей - за те, що психологи називають соціалізацією. Дитина засвоює, що є він сам по собі - справжній, але в суспільстві він може бути зовсім іншим, і в різних умовах вести себе можна (і потрібно!) По-різному. Ще - що світ не чорно-білий і не постійний, він весь час змінюється: люди всі різні, у них міняється настрій, вони можуть бути добрими чи поганими, і іноді це залежить від його поведінки, а іноді - ні.

Загалом, перш стабільний мир розпадається, відносини ускладнюються. Для дитини це джерело стресу. Важливо, щоб мама розуміла: цей стрес нормальний, він обов'язково повинен супроводжувати розвиток, але від батьків залежить, чи піде він дитині на користь чи призведе до труднощів шкільної адаптації. Отже, на що ж треба звернути увагу?

Емоційність

Вже починаючи з 5-6 років ми часто спостерігаємо у дітей регрес до емоційності і поведінці маленької дитини (а мами сприймає це як капризи, впертість), спроби брехні і удавання (нічого дивного: дитина вчиться адаптуватися, приміряє на себе нові вміння і ролі). Він природно стає менш безпосереднім, буває, що у нього настирливість перемежовується з замкнутістю. Важко спілкуватися з таким "незрозумілим" малюком, і мама часто просто "залишає дитину в спокої" - поклавши руку на серце, її влаштовує, що він вимагає менше уваги, здатний сам зайняти себе. Але, як наслідок - малюк ще більше віддаляється від батьків.

У цьому віці у мами ще є шанс "розговорити" дитини - самої промовляти всі переживання, проблеми та ситуації і його теж навчити цьому. А якщо вона по дорозі додому обмежується питаннями: "Як справи, що було в саду?", Що дитина може їй відповісти? Для нього - все було. Та для нього один день - як для нас рік. Він говорить: "Все нормально" (або щось в тому ж дусі). І мама цілком вдоволена далі йде мовчки (а вдома 3:00 говорить по телефону).

У результаті такої поведінки батьків діти втрачають ключ до своєї емоційності - вони не можуть ні висловити переживання, ні контролювати і усвідомлювати його. Тому що не вміють використовувати мову для вираження своїх почуттів, всерйоз вважає, що слова потрібні лише для маніпулювання іншими людьми - дай, принеси, відчепися.

Діти, які не вміють висловлювати свої переживання і ділитися ними з близькими, частіше хворіють, гірше себе ведуть: і хвороби, і примхи стають способами показати оточуючим, що дитині погано. А проходить кілька років, і до психолога приходить мама підлітка: "Він зі мною не розмовляє, на все відповідає" нормально ". Я не знаю, що його турбує, про що він думає".

Соціальний розвиток. Дружба і довіру

Коли дитина виходить до зовнішнього світу (звичайно, вихід в світ починається раніше 6 років, але в цьому віці соціалізація робиться головною темою розвитку дитини), своєрідні емоційні "якоря", які утримують його в життя, змінюються. До цих пір такими опорами були фізична турбота і догляд матері, а для відчуття власної цінності було досить відчувати, що "мене люблять і мені комфортно".

Тепер опорою, якорем для дитини поступово стають любов і дружба. Йому важливо розділяти свої тривоги, страхи, невпевненість, надії з іншими людьми, а відчуття власної цінності складається тепер з наступного: "Я дещо значу в цьому світі: я можу бути серед людей і зберігати своє Я".

Як же навчити дружити? Часто батьки вважають: раз дитина ходить у садок і там у нього є друзі - значить, він автоматично вміє адаптуватися до соціальних умов. При цьому мама і тато не звертаються уваги на те, як дитина спілкується. А це дуже важливо для майбутнього. До школи його дружба в основному ще поверхнева, функціональна - сьогодні мені цікаво з тобою, бо в тебе нова іграшка, завтра з іншим. У цей час остаточно формується стиль взаємодії з іншими людьми - як він буде дружити, як вибирати середовище спілкування: тому що покликали або тому що йому цікаво.

Для маленької дитини навколишній світ починається з батьків - яку дружбу, які відносини вони йому покажуть, таку він і буде шукати. Якщо маму цікавить тільки, як годували в саду і добре чи син себе вів (а татові взагалі нічого не цікаво), дитина починає думати, що будь-які стосунки - це заради чого-то: добре себе вів - от тобі цукерка, погано - покарання.


А не заради нього самого, самої його життя, в якій у нього буває різний настрій, різні переживання: повітряні кульки такі красиві, і в нього такий лопнув, а він не злякався, скоро на дачу поїдемо, і там можна буде в ліс за грибами сходити ... Він намагається розповісти. А мама навіть не завжди робить вигляд, що слухає.

Дитина, в житті якого не дістає дружби з батьками, не навчається зберігати своє Я. Можливий в цьому випадку варіант проблемної соціалізації - дитина як мавпочка копіює чужу поведінку ( природно, вибираючи хуліганський - тобто зі своєї точки зору самий адаптивний і цікавий варіант). Звідси приходять майбутні проблеми з "поганою компанією".

Загалом, дитину треба вчити спілкуватися на прикладі власного з ним спілкування - нічого іншого поки не придумано, і навряд чи придумається. Прикиньте: як би ви хотіли, щоб оточуючі поводилися з вашою дитиною? Ось і ведіть себе з ним так само.

Розвиток вищих психічних функцій

Батькам 6-7-льоток треба також враховувати особливості, пов'язані з психофізіологічним розвитком дітей цього віку. Основна проблема - починається активний етап формування механізмів довільної уваги (це коли я зосереджений не тому, що захотів і поки мені хочеться, а коли треба і стільки, скільки треба, щоб виконати завдання). Так мозок дитини готується до дорослого, навчальної діяльності.

Одночасно швидко і бурхливо розвивається мова, стає майже дорослою. Все це - велике навантаження на мозок дитини. Він уже здатний мислити і діяти на досить високому рівні, а критичність, самоконтроль, увага, енергетика мозку ще недостатні.

Цей розрив посилюється, якщо з яких-небудь причин дитини починають посилено "готувати до школи" (два мови, математика, швидке читання і т.п.) - по суті натаскувати по майбутніх шкільних предметів. Результат: навчальна мотивація розпадається (вчитися вже нецікаво), через це знижуються і обсяг уваги, і здатність концентруватися (а батьки починають скаржитися на погану пам'ять). У серйозних випадках дитина або стає некерованим (батьки кажуть: вередує, "не слухає", а дитина вже не володіє собою, не може зосередитися), або йде в себе, робиться пасивним, млявим.

Шкода, що Особливо ці починають по-справжньому хвилювати батьків тільки ближче до 8-10 років, коли ускладнюється програма і дитина явно перестає справлятися з навчанням (ну і симптоматика стає більш вираженою). Тому часто на консультацію потрапляють вже запущені діти, а працювати з такими проблемами до 10 років вже, загалом-то, пізно.

Впевненість у собі

Коли дитина наближається до шкільного життя, важливо, щоб він був впевнений у собі і не боявся виявляти ініціативу. Інакше перші ж двійки (а вони бувають у всіх) приведуть до переконання, що він невдаха і краще не висовуватися.

Чому це небезпечно? Тому що на відміну від більш ранніх періодів дитина цього віку вже не просто реве через невдачі чи залишається байдужим, якщо що-небудь не виходить: він починає соромитися своїх помилок. Про це батькам треба пам'ятати завжди. Якщо твоя дитина помилився, у нього не вийшло - це нічого не значить. Не треба давати волю мови ("Ну, скільки можна, ти що, зовсім дурний?"). Він розумний і здібний. Треба просто спокійно подумати, як зробити завдання правильно.

Мами часто скаржаться на вчителів: мовляв, навішують ярлики на дітей, ось мого оголосили тупим, він тепер вчитися не хоче. Починаєш розбиратися, хто перший почав дитину так називати - завжди виявляється, що хто-небудь будинку. Ніколи ніяка вчителька не вселить дитині, що він нездатний, якщо батьки в нього вірять.

Я розмовляла з мамою 7-річного хлопчика, який дуже боявся ходити до школи - діти б'ються, вчителька лає і т.д. Я запитала її, чи пам'ятає вона власний шкільний досвід. Мама відповіла: "Коли я підходжу до дверей школи, у мене завмирає серце - я згадую, як жахливо боялася сама".

Природно, синові мама розповідала, як у школі буде цікаво, скільки буде нових друзів і т . п. А він чув її страх. У деяких з нас школа - не найсвітліше спогад. Таким батькам треба не боятися своїх переживань. Мама повинна сказати собі: "Так, у мене важкі спогади про школу, але мого дитини це не стосується".

На закінчення - моя постійне прохання до батьків, актуальність якої з часом тільки зростає. Не треба думати, що чим раніше і більше з дитиною займаються (в сенсі навчаються), то тим розумніше він буде. Нічого подібного. Саме на підступах до школи треба плекати сина чи дочку і берегти їх здоров'я, душевний і фізичний.

Я знаю, що часто це прохання розходиться з вимогами оточуючих (саду, педагогів, особливо честолюбних родичів). Іноді сама мама від безсилля починає порівнювати свою дитину з іншими: ось, він того не вміє, цього не вміє, як же він буде вчитися, як далі буде жити.

Нормально буде жити - якщо збереже сили, здатність і бажання вчитися.

Наталія Писаренко, психолог
Стаття з вересневого номера журналу.