Народження дитини: епоха змін.

Народження дитини - радісна і важлива подія в житті сім'ї. Воно знаменує собою новий етап в її розвитку. Однак родина, як будь-яка. Жива система, потребує змін. Деякі аз них мають кардинальне значення, переводячи відносини між подружжям на якісно новий рівень. Поява в сім'ї дитини належить саме до таких змін.

Перший крок молодої сім'ї

Народження дитини для сім'ї - це завжди крок у майбутнє. З якого справжнього родина робить цей крок? Склалася дана сім'я як самостійна, або цього ще не сталося і вона знаходиться під сильним впливом сімей батьків молодого подружжя? Безсумнівно, відповіді на ці та інші подібні питання характеризують ступінь адаптації подружжя до сімейного життя в сьогоденні і мають велике значення для їхніх майбутніх відносин.

Але, незважаючи ні на що, цей крок дає родині можливість піднятися на новий рівень родинної єдності, відчути особливу ступінь близькості, перейти від відносин партнерства до спільної турботи про новий члені своєї сім'ї. До чого треба бути готовими при його здійсненні? Перш за все, до того, що народження дитини порушить склалося в родині рівновагу і викличе цілий спектр сильних емоцій - як позитивних, так і негативних.

Як правило, нові взаємини в сім'ї складаються поступово, непросто і найчастіше інтуїтивно . Часто вони супроводжуються низкою взаємних розчарувань. Адже молодим батькам зовсім непросто бути чуйними і ніжними один до одного в умовах хронічної втоми від великих навантажень, дефіциту спілкування і виникають після народження малюка матеріальних проблем. Звичайно, в цій ситуації спілкування подружжя стає більш тісним, від чого сім'я тільки виграє. Але в той же час і сім'я в цілому, і кожний з подружжя після народження дитини повинні пожертвувати частиною своєї самостійності і незалежності. Порушується колишній баланс між самостійністю і залежністю, якого досягли або до якого прагнули партнери в рамках загальної сімейної системи. Разом з тим, це дивовижне і нове для молодих батьків почуття єднання у взаємній відповідальності за дитину може об'єднувати подружжя дуже довго. Більше того, бувають випадки, коли це почуття стає єдиним фактором сімейного тяжіння. Психологам відомий феномен "спорожнілого гнізда", коли, відпустивши дітей з родини в самостійне "плавання", батьки раптом виявляють, що їх більше ніщо не пов'язує.

Зазвичай через деякий час після народження дитини кожен з подружжя може знову в якійсь мірі відчути свою незалежність. Але виникло в результаті багатьох випробувань почуття нової відповідальності подружжя по відношенню один до одного і до малюка оберігає сімейні відносини від розпаду. Якщо це почуття вдасться зберегти, то є шанс прийти до такого рівня довіри один до одного, який дасть можливість кожному партнеру відчувати приналежність сім'ї без загрози втрати свого "Я". Таким чином, молодій сім'ї, яка опинилася на порозі "великих змін", потрібно подолати досить багато. Причому за матеріальними та фізичними труднощами часто стоять психологічні проблеми. Саме вони і стануть предметом нашої розмови.

Конфлікт поколінь

Одна з проблем пов'язана з взаємовідносинами молодого подружжя з їх батьками. Як відомо, після народження дитини молодій сім'ї потрібна допомога. Зазвичай цю допомогу з готовністю пропонують батьки. Але молодому подружжю буває непросто побудувати відносини з батьками таким чином, щоб при цьому зберегти свою "автономію" і не злитися з батьківською сім'єю. У результаті молоде подружжя або відмовляються від допомоги батьків, вважаючи за краще купити послуги домробітниці або няні, або, вибиваючись з сил, намагаються вирішити всі проблеми самостійно. Згодом це може призвести до "прохолодним" стосунків бабусь і дідусів з власними онуками. Набагато доцільніше було б не відмовлятися від батьківської допомоги взагалі, але спробувати організувати її так, щоб бабусі й дідусі просто допомагали, а не підміняли собою батьків дитини. Навчаючись проявляти наполегливість, сім'я визначає свої кордони, вчить інших довіряти її силам і ресурсів, підвищує рівень своєї зрілості.

Можна спостерігати й інший, протилежний, варіант розвитку відносин. Приймаючи допомогу батьків, молоде подружжя фактично не контролюють ситуацію і втрачають вирішальне право голосу у власній сім'ї, повністю зливаючись з родиною батьківської. Іноді справа ускладнюється ще й тим, що погляди чоловіка і дружини на проблему допомоги батьківських сімей не збігаються. При цьому, як правило, кожен з подружжя займає більш лояльну позицію по відношенню до своїх батьків і більш категоричну - по відношенню до батьків партнера. Для вирішення подібних проблем молодому подружжю необхідно обговорити їх не з батьками, а між собою і спробувати спільними зусиллями знайти компроміс. Звичайно, зробити це непросто: адже кожен з подружжя все ще відчуває себе частиною сім'ї своїх батьків.


Буває і так, що "другий ешелон" у вигляді бабусь і дідусів не проявляє ніяких ініціатив, тому що сам не готовий до прийняття нової ролі. У цьому випадку молодій сім'ї не варто відчувати себе обділеною і кинутою. Адже цілком природно, що саме батьки дитини, а не його бабусі і дідусі повинні брати на себе всю відповідальність за долю сім'ї.

Ще одна проблема, з якою доведеться зіткнутися молодій сім'ї, полягає в тому, що молоді батьки дуже обмежено можуть використати той досвід сімейного життя, яке вони коли-то отримали в сім'ї своїх батьків. Це пов'язано насамперед з тим обставиною, що, коли чоловік і жінка самі були дітьми, суспільство підтримувало інший тип батьківської поведінки. У той час батьки, як правило, починали займатися дітьми не з народження, а значно пізніше, коли визнавали їх підрослими. У них був відсутній досвід раннього батьківства. А доглядом за дітьми з народження займалися переважно матері.

Зараз ставлення суспільства до батьківства поступово змінюється. У деяких країнах чоловік може отримати оплачувану відпустку по догляду за новонародженим, У нас теж відбуваються певні зміни в цьому напрямі: стало популярно участь чоловіка в пологах, спільне відвідування занять з підготовки до народження дитини, все частіше визнаються права батьків у судах та ін Всі більше стає батьків, які прагнуть взяти участь у догляді за дитиною буквально з перших днів його життя. І це, безумовно, позитивні зрушення, які зміцнюють сім'ю. Прокладати цю дорогу теперішньому поколінню молодих батьків доводиться самостійно через майже повної відсутності подібного досвіду у старших поколінь.

Сімейний корабель і підводні рифи

Проблемою може виявитися і неготовність одного з подружжя до майбутніх змін. Звичайно, буває так, що обоє чоловіка з нетерпінням і радістю чекають дитину і кожен з них готовий змінити своє життя. Але так відбувається далеко не завжди. Буває так, що у ставленні до прийдешніх змін один з подружжя грає роль ведучого, а інший - веденого. Підпорядкованому (до речі, досить часто це буває чоловік), не відчуваючи особливого прагнення стати батьком, сприймає цей крок як борг або вимушену необхідність. Навіть якщо він активно обговорює тему народження дитини, з цього зовсім не випливає, що він до цього готовий. Іноді дане рішення виглядає як своєрідна угода; один чоловік отримує згоду іншого в обмін на обіцянку, що все залишиться як і раніше. Якщо ця обіцянка не переглядається і після народження дитини, то молодим батькам нелегко сформувати "батьківську пару". Зазвичай дружина в цій ситуації, прагнучи виконати обіцяне, з усіх сил намагається зберегти колишній уклад життя, оберігаючи чоловіка від проблем, пов'язаних з народженням дитини, і відчуваючи одночасно сильне почуття тривоги й самотності. Та психологічне навантаження, яка на ніс при цьому лягає, часто приводить її на грань нервового зриву.

Певний дискомфорт може випробувати після народження дитини і чоловік. Якщо він внутрішньо не готовий до майбутніх в сім'ї змін, почуття гордості може швидко змінитися почуттям тривоги, В деяких випадках тривога набуває таких масштабів, що шлюб опиняється під загрозою. Щоб ця тривога вляглася, повинна бути виконана певна душевна робота, а для неї потрібен час. Тому жінці в даній ситуації добре було б запастися мудрістю і терпінням ...

Нарешті, істотною проблемою є зміна характеру подружніх відносин після народження дитини. Іноді з розвитком вагітності і після народження дитини чоловік все сильніше відчуває, що дружина почала як би "відвертатися" від нього. Їх близькі відносини не можуть зрівнятися з тим глибоким, "кореневим" спілкуванням, яке починає складатися у неї з малюком і виходить на перший план. Таким чином, відбувається свого роду прихований "емоційне розлучення" (не плутати з розлученням реальним). Складність положення посилюється тим, що саме в цей час дружині важко помітити відбуваються з чоловіком зміни, оскільки вона майже повністю поглинена іншими, новими для неї почуттями. Крім того, в перший час мати дитину сама має потребу в турботі. Здавалося б, цю турботу міг би забезпечити чоловік. Але не так просто знайти в собі для цього сили саме в той момент, коли ти сам відчуваєш себе вразливим, витісненними на периферію сімейних відносин. Не кожен готовий на такий крок ... У цій непростій ситуації дуже важливо поставитися до почуттів один одного з повагою, дати іншому можливість розібратися у своїх переживаннях, а не заперечувати їх права на існування.

Отже, зміни у вашій родині не за горами. І багато чого залежить від того, чи встигнете ви якомога раніше усвідомити ті проблеми, з якими вам доведеться зіткнутися. Термін, відпущений на це природою, дивися в назві журналу. Питання в тому, на що ми його витрачаємо.

Тетяна Мельничук, психолог
Стаття з жовтневого номера журналу.