Як виростити дитину щасливою?.

Кожен люблячий батько задається цим питанням. Відповідь доводиться шукати в книгах, адже ні в сім'ї, ні в школі, ні в інституті нас не вчать тому, як правильно поводитися з немовлятами та дітьми старшого віку.

Однак і більшість авторів книг по догляду за дитиною не тільки не знають відповіді на це питання, але навіть не розуміють його суті. Вони вважають (і часом змушують вірити в це батьків), що щастя дитини цілком складається з сухих підгузників, дитячого харчування і плюшевих звірів.

Часто в нашому прагненні дати дитині "все, що йому потрібно", ми проходимо повз самого головного - того, чого він потребує не просто для того, щоб вижити, але для того, щоб вирости щасливою. Ми не тільки погано знаємо і розуміємо дійсні потреби наших дітей, але ще й звикли перекладати відповідальність за їхнє здоров'я, виховання і безпеку на кого-то ще: ми народжуємо дітей у пологових будинках, якщо вони захворіють - відводимо до лікаря, віддаємо їх виховувати в дитячі сади і потім до школи. Але ті, кому ми ввіряємо наших дітей, теж рідко коли знають, що потрібно дитині для щастя, вони теж впізнавали про дітей з книжок, автори яких не мають про щастя жодного уявлення.

Виходить порочне коло: кожен думає , що знає, як виростити дітей щасливими, або вважає, що це обов'язково відомо вихователю в дитячому саду або вчителю у школі. Але насправді майже ніхто цього не знає, почасти тому, що ніколи не зустрічав людей, які вміють - без жодних книжок, просто дотримуючись внутрішнього інстинкту - бути щасливими і правильно ростити своїх дітей.

Книги, не такі, як усі

Мені на своєму досвіді довелося пересвідчитися, як мало тямущих книг по вихованню дітей. Коли моя дружина і я захотіли народити дитину, природним чином виникла необхідність що-небудь почитати про вагітність, пологи і виховання, адже ми, як і більшість молодих пар, мали про це саме невизначене уявлення.

З усіх книг , які нам потрапили в руки (а їх були десятки), переважна більшість представляли собою або збірники часом суперечливих рад, або заумні трактати. Практична корисність і тих і інших була невелика, адже кожна розсудлива батько може, трохи подумавши, без всяких книг сам відповісти на більшість питань по догляду за дитиною. Тим більше марно знати, що і в якому віці дитина повинна вміти робити, скільки повинна додавати у вазі за місяць і тому подібне - всі такі вказівки засновані на середніх показниках і не мають ніякого відношення до індивідуальності саме вашого малюка.

Порівняйте звичайну книгу про догляд за дитиною з будь-якою книгою про домашніх тварин і ви побачите, наскільки вони схожі. Починає здаватися, що дитина - той же самий нетямущий щеня, якого потрібно вчасно нагодувати, помити і вивести гуляти - щоб він був задоволений життям, ласкавий і не затьмарював слух батьків-господарів немелодійні плачем-лаяніем.

З усіх книг, присвячених вихованню дітей, значно виділялося лише декілька. Одна з них, раніше не видавалася в Росії - "Як виростити дитину щасливою, або принцип спадкоємності" Жан Ледлофф (Jean Liedloff, "The Continuum Concept: In Search of Happiness Lost"), - справила на нас настільки велике враження, що ми зв'язалися з автором і домовилися про видання книги російською мовою. Моя дружина і я перевели цю книгу і знайшли видавця. Скоро вона вийде з друку в московському видавництві "Генеза".

Шукала алмази, знайшла щастя

На початку 70-х років молода американка з аристократичної сім'ї, Жан Ледлофф, кинула навчання і виїхала подорожувати по Європі. У Флоренції вона познайомилася з двома італійцями, які відправлялися в джунглі Латинської Америки на пошуки алмазів і запросили її з собою. Недовго думаючи, вона погодилася, і через деякий час всі троє вже були в непролазних хащах лісів Венесуели. І там, за сотні кілометрів від найближчого населеного пункту, Жан Ледлофф зустріла щасливих людей. Ними виявилися індіанці племені екуана.

Жан з подивом відзначила, що для екуана щастя - нормальний стан кожної людини. Вони завжди були радісні й усміхнені і навіть хвороби або інші напасті сприймали з незмінним спокоєм духу. У екуана не було злочинців, не було влади, ніхто з них не страждав депресіями або іншими душевними недугами. Вони не боялися бути самими собою, завжди вели себе природно і невимушено і поважали свободу кожного самовиражатися.

Екуана багато працювали - обробляли городи, ходили полювати, будували колиби - але будь-яку роботу сприймали з радістю. У них навіть не було такого поняття, як "робота" - будь-яке заняття являло собою приємне проведення часу ...

Намагаючись розібратися, чому екуана настільки щасливішою від західних людей, Жан прийшла до висновку, що основна причина - в різному вихованні дітей. Більш того, проживши з індіанцями два з половиною роки, вона зрозуміла, чому їх виховання дітей відрізняється від нашого, і чому їхні діти виростають щасливими, а наші на все життя залишаються "важкими підлітками". Жан повернулася до Європи і написала про свої відкриття в книзі "Як виростити дитину щасливою: принцип наступності", яка стала бестселером у багатьох країнах світу.

Один відомий психолог, Джон Холт, сказав про цю книгу: "Якщо є книга, яка могла б врятувати світ, то ця книга перед вами ". Ці слова - не перебільшення, адже все різноманіття найстрашніших проблем людства - війни, злочинність, самогубства; злидні, голод, хвороби; депресії, наркоманія та алкоголізм; забруднення і руйнування природи - лише прояв внутрішнього неблагополуччя сучасної людини. А так як щастя чи нещастя починаються там же, де і нове життя - від народження і виховання дитини, то правильно ставлячись до дітей, ми не тільки забезпечуємо їм фізичне і психічне благополуччя, а й робимо перший і самий важливий крок до більш радісного і людяному устрою суспільства, до світу без насильства і страждання.

Прислухатися до себе

У екуана немає писемності і, отже, немає книжок про виховання дітей. Між тим, вони безпомилково у всіх деталях знають, як поводитися з дитиною. Звідки ж у них такі знання?

По-перше, дівчатка екуана змалку вчаться у своїх батьків (і інших одноплемінників) догляду за дитиною. Вчаться без жодних уроків і пояснень дорослих - просто спостерігаючи за діями матері і поведінкою немовляти. У результаті вже до чотирьох років дівчинки екуана освоюють всі тонкощі поводження з дітьми та невпинно і з величезним задоволенням беруть участь у догляді за малечею.

По-друге, екуана ще не розучилися прислухатися до себе. Сьогодні ми, цивілізовані люди, майже забули про те, що вміння правильно ростити дітей закладено у кожного з нас природою. Адже кожна тварина знає, як поводитися зі своїм дитинчам. Тим більше осіб. Ми можемо прислухатися до своїх власних материнським і батьківським інстинктам, почути їх і дотримуватися їх. Тільки так ми можемо зрозуміти, чого наші діти чекають від нас, і виростити їх щасливими.

Що значить "прислухатися до себе"? Поспостерігати за своїм малюком. Спробувати зрозуміти, чого він хоче, чого очікує від нас. А тепер поспостерігати за собою і відчути, що нам хочеться зробити.

Спочатку це досить складно, бо ми звикли не відчувати, а думати. Більше того, через те, що наші батьки (а потім вихователі, вчителі і т. д.) свого часу неправильно ставилися до нас, наші почуття можуть бути перекручені.


Наприклад, плач - це сигнал дитини про те, що щось не так. Дитина може бути ситим, сухим, здоровим, виспався і при цьому плакати. У відповідь на такий "безпричинний" плач багато батьків дратуються, кричать, трясуть своїх дітей або навіть б'ють їх. Навіть ті, хто зовні поводиться гідно, всередині часто "киплять" і висловлюють своє роздратування якимось ще способом. Можна зрозуміти батьків. Вони роблять для дитини "все, що тільки можна", а він незадоволений. Чому? Тому що, знову ж таки, ми не розуміємо, чого дитина очікує від нас.

Вроджені очікування дитини

У нас є легені, щоб дихати повітрям, водонепроникна шкіра, щоб захищатися від дощу, волосся в носі, щоб не вдихати пил, і т. д. Все наше будова, як фізична, так і духовне, - це очікування певних умов в навколишньому світі. Дитина народжується з цими очікуваннями. Звідки природа знає, що буде потрібно людині в житті? Через досвід незліченних поколінь предків. Дитина очікує зустріти в світі те, з чим стикалися його предки.

Більше того, кожному очікуванню, закладеному в дитині, відповідають вроджені здібності, які реалізуються, як тільки виникають очікувані умови. Наприклад, як тільки дитина народжується (виконане очікування), він починає дихати (реалізована здатність); знайшовши груди матері (виконане очікування), дитина починає смоктати (реалізована здатність), і т. д. Якщо щось, чого очікує дитина, не попадається йому в житті, його здібності не розвиваються в повній мірі. Крім того, людина продовжує шукати задоволення нереалізованим очікуванням і в дорослому житті.

Все, що стосується фізичних очікувань і здібностей, більш-менш очевидно і зрозуміло. Але в людині закладено безліч потреб менш очевидних, але настільки ж насущних. Цих-то потреб і не помічає сучасне цивілізоване суспільство.

Навіщо носити дитину на руках?

Одна з фундаментальних вроджених потреб дитини - це бути носиться на руках перші місяці життя. Дев'ять місяців вагітності дитина була нерозривно пов'язаний з матір'ю, і раптом, народжуючись, відокремлюється від неї. Для того, щоб це відділення не було травматичним, дитині ще довго потрібно постійно бути з матір'ю, відчувати її тепло, чути стукіт її серця, мати можливість прикластися до її грудей. Тільки на руках у матері дитина відчуває себе повністю захищеним і, рухаючись разом з матір'ю, отримує різноманітні враження, необхідні йому для правильного розвитку.

Жан Ледлофф була одним з перших авторів, ще в середині 70-х написали про це. Добре, що сьогодні багато батьків носять дітей на руках. І здорово, що багато хто робить це усвідомлено, розуміючи, що саме цього чекає від них їх малюк.

Як дитина навчається життя

Народжуючись, дитина очікує, що дорослі покажуть йому, як жити в цьому світі. Діти вчаться насамперед на прикладі батьків, засвоюючи їх спосіб життя. Кожен знає, як надзвичайно легко малюк засвоює мову, якою розмовляють батьки і оточуючі. Але мова - тільки один аспект самонавчання дитини. Він спостерігає поведінку оточуючих його людей і починає наслідувати їх, таким чином готуючись до дорослого життя.

Але що відбувається, якщо дитина відірваний від повсякденного життя батьків, якщо він не може спостерігати, як працюють дорослі? Відбувається дісоріентація дитини. У ті роки і місяці, коли формується особистість, коли малюк може дуже легко вчитися способу життя батьків і переймати його, він позбавлений цієї можливості. Замість того, щоб піклуватися про справжні немовлят і набиратися досвіду догляду за дитиною, дівчинки змушені грати в ляльки, які навряд чи здатні допомогти їм підготуватися до материнства.

Дитина найкращим чином самообучаемая, якщо має можливість брати участь (спочатку пасивно , а потім активно) в цій роботі дорослих. Дитина чекає, що дорослі не будуть приділяти йому більше уваги, ніж йому справді необхідне. Дитина чекає, що його мати не буде повністю присвячувати себе догляду за ним - вона повинна вести нормальний спосіб життя дорослого діяльної людини.

Так, дитина прагне перейняти спосіб життя батьків. Разом з тим, в дитині закладені і певні очікування того, яким цей спосіб життя має бути. Мільйони років людина жила серед рослин і тварин, під променями сонця і струменями дощу і багато рухався. Дитина чекає, що його батьки будуть вести саме такий спосіб життя. Звичайно, пристосовність людини велика, і, врешті-решт, дитина навчиться жити в квартирі і вести міський спосіб життя, але при цьому він позбудеться цілісності і гармонії. У людині закладено очікування жити серед природи, а не серед мертвих стін панельного будинку.

Робити те, що від тебе чекають

Діти за своєю природою соціальні і роблять те, чого від них очікують. Це пояснює часом здається незрозумілим поведінку дитини.

Давайте подумаємо, що стоїть за словами "Обережно: Не розбий чашку!". Виходить, що від дитини очікують, що він може розбити чашку. Тому, підкоряючись своєму вродженому інстинкту робити те, що від нього очікують, дитина чашку дійсно упускає і розбиває.

Той же самий принцип працює, коли діти роблять щось "навпаки": їм говорять одне, а вони роблять абсолютно протилежне - тільки тому, що дорослий показує їм, що очікує від них такої поведінки. Наприклад, "Не їж цукерки до обіду!" означає "Я очікую, що ти будеш їсти цукерки до обіду"; "Вивчи уроки" означає "Я очікую, що можеш їх не вивчити", а "Дивись, не обпечуся" означає очікування опіку. Цей принцип працює настільки безвідмовно, що діти часто навіть ідуть на заподіяння собі шкоди, щоб виправдати очікування батьків.

Мені здається, що кожен батько повинен приймати цей принцип до уваги. Враховувати його особливо важливо, коли мова йде про безпеку дитини. Природою в дитині закладена надзвичайно розвинена здатність до самозбереження. Жан Ледлофф спостерігала, як немовлята екуана грають з гострими ножами, беручи їх за вістря і розмахуючи ними в різні боки. При цьому вони не тільки не ранятся, але і не завдають шкоди оточуючим. Тільки що навчилися повзати малюки грають без жодного нагляду на самому краю обриву. При цьому ніхто не каже їм: "Обережно, не впади!" або "Відійди від обриву!" - Всім зрозуміло, що діти ніколи не впадуть.

Навпаки, якщо батьки беруть на себе турботу про безпеку дитини, то він перестає піклуватися про це сам. І виходить, що найменший недогляд чреватий нещасним випадком: по-перше, тому, що всією своєю поведінкою батьки показують дитині, що йому нема чого турбуватися про свою безпеку, і по-друге, тому, що від нього очікують наявність схильностей заподіювати собі шкоду.

Ось тільки кілька речей, які батьки починають помічати, якщо уважно спостерігають за собою і за своєю дитиною. Такі відносини з малюком для більшості з нас незвичні, адже нас ростили зовсім по-іншому. Але як тільки ми починаємо розуміти, чого дитина хоче від нас, і з повагою ставитися до його потреб (спочатку це досить складно: доводиться багато чого змінити в собі і своєму способі життя), як із плаче і примхливого малюка він стає веселим і поступливим. Інакше не може й бути, адже таким народжений бути кожна людина - щасливим істотою в гармонії з собою і навколишнім світом.

Леонід шарашкіну
Стаття з жовтневого номера журналу.