Я не годувала.

Безліч статей "НМ" присвячено грудному вигодовуванню, оскільки воно надзвичайно важливо для дитини. Але що якщо мама дізналася про це заднім числом? Або незважаючи на велику "теоретичну підготовку" сама годувати не змогла? Тоді розмови про молоко у неї викликають почуття болю і розчарування.

Я чудово розумію, що слова типу: "Минулого не зміниш" розради не приносять. Тому пропоную задуматися про причини невдачі. Це важливо не тільки для того, щоб уникнути помилок, коли у вас народиться ще один малюк. Але й для того, щоб побільше дізнатися про себе. Не виключено, що у невдачі грудного вигодовування проявилися ті психологічні проблеми, які заважають вам здійснювати задумане і, можливо, налагоджувати контакт зі своєю дитиною.

Ця стаття практично повністю створена моїми знайомими і подругами. Я хотіла, щоб з вами поговорили мами, які теж свого часу не змогли годувати дітвору груддю, але потім знайшли в собі сили подолати біль і почуття провини. Їхні розповіді доповнила своїми коментарями психолог Алли Доранілова.

Для початку трохи про почуття провини

Щоденниковий запис Олени 25 років:

"Якщо б я його годувала, він б зараз не хворів! Я не змогла годувати - я погана мати! Хочеться заплакати. Я не змогла, я не змогла ... Я винна. Це неприємні почуття, вони приносять мені біль, але чомусь я повертаюся до них знову і знову. Адже і дивна річ, повертаюся саме до почуттів і майже не пам'ятаю, як все сталося. Якась змащена картинка, тільки загальні риси. Взагалі-то у мене пам'ять добра, я завжди спокійно розбираю свої помилки і прорахунки, а тут & mdash , одна досада і біль.

Стоп. Так далі не можна. Я просто зациклилася. Я дивлюся в минуле і не бачу цього. Син хворіє, а я замість того, щоб гартувати його, голосити: "От якби я його годувала! ". У хитру пастку я попалася: почуття провини не відпускає з минулого, воно змушує думати, що через якогось події життя зруйноване і нічого не зміниш. Вистачить. Я не боюся взяти на себе відповідальність за сьогоднішній день і не буду валити на минуле причини всіх своїх бід. Звичайно, минулого не зміниш, але з ворога його можна перетворити на одного. Тепер я буду повертатися в минуле тільки щоб зрозуміти, чому так сталося. Чому я не годувала ?".

Коментар психолога

Цей запис, можливо, зроблена на одному диханні. Але я впевнена, що їй передував не один день роздумів і роботи над собою. Мама зробила головне: зрозуміла, що жодна подія в житті не може бути фатальним, і від душевного самобичування перейшла до (поки що) наміру зайнятися справжнім.

Мабуть, у неї попереду усвідомлення тих почуттів, тих страхів, які ховалися за почуттям провини і заважали їй налагоджувати свій побут і вибудовувати теплі відносини з дитиною. Нерідко жінка звинувачує себе за якесь одне подія (не змогла народити природним шляхом, не годувала грудьми і т.п.) і цим як би відволікається від усвідомлення того, що робить помилки у вихованні дитини в сьогоденні: приділяє малюкові мало часу, часто зривається на нього, відчуває почуття неприязні до нього і т.п. Це свого роду захисний механізм, розкрити який необхідно для того, щоб в сім'ї запанувала нормальна атмосфера.

А лікар мені сказав ... і мама підтвердила

Розповідь Каті (23 роки):

У мене випадок, що називається, класичний. У три місяці мені здалося, що молока стало не вистачати, донька на контрольному обстеженні у педіатра не показала потрібного "приросту", і лікар мовчки виписала мені суміш. Я намагалася щось заперечити, але доктор накричала, що я хочу морити дитини голодом, та й моя мама голосила цілими днями: "Бідненька дівчинка, все плаче, голодненькая. Мамі з татом лінь на молочну кухню з ранку йти ...".

Так почалося догодовування, що за місяць плавно перейшло у штучне вигодовування. Моя мама стверджувала, що нічого в цьому страшного немає, вона теж мене годувала не більше трьох місяців. Їй вторив педіатр (зараз взагалі годувати "не прийнято"), але мені від цього було не легше. Мене переслідувало відчуття, що я зламалася, як завжди поступилася мамі. І добре б колір плитки для ванної (це можна пережити) - я поступилася здоров'я доньки і своє право вирішувати головні питання в її долі.

Спочатку я звинувачувала маму і лікаря в тому, що вони дали мені поганий рада , скандалила, лаялася. Потім зрозуміла, що справа в наших з мамою відносинах, в тому, що поруч з нею я не можу бути рішучою і постійно дратуюся. І результатом стало те, що ми з чоловіком і дочкою стали знімати окрему квартиру. Зараз я гартують доньку, стежу за її дієтою і, хоча мама коли до нас приїжджає, постійно шкодує "худеньку" дівчинку, роблю все по-своєму. На жаль, відчуття роздратування побороти не вдається ...

Коментар психолога

У цьому оповіданні позначена головна проблема: невпевненість молодої мами в собі, причому героїня близька до усвідомлення цього. Зрозумілий вчинок жінки - обзавестися окремим житлом. Це дуже важливо для збереження сім'ї та душевної рівноваги в цій ситуації.

Те, що героїня, як і раніше відчуває роздратування у розмові зі своєю мамою, - тривожний симптом. Він говорить про те, що у неї залишилися непрощені образи, і самооцінка все ще недостатньо висока. Як показує мій досвід, це само собою лікується не завжди. Тут необхідна допомога фахівця і серйозна самостійна робота.

Не бачачи людину важко дати "рецепт", і тим більше неможливо дати рекомендацію, яка підійде всім читачкам. Але є деякі вправи, які, хоча і не вирішать проблему повністю, можуть надати велику допомогу.

По-перше, почніть стежити за своєю мовою. Чітко формулюйте свої бажання і потреби про себе і в спілкуванні з іншими. Замість безособових конструкцій типу "мені треба", "добре б" - говорите "я хочу", "я впевнена, що ...".

По-друге, дозволяйте собі робити те, що вам подобається : хоча б інколи читайте приємну книгу, зустрічайтеся з друзями - кому що необхідно.

По-третє, реалізуйте свій творчий чи професійний потенціал.

По-четверте, відзначайте кожну свою удачу і позитивну риску (добре б промовляти все це вголос, дивлячись на себе в дзеркало) і не сваріть за промахи.

І, звичайно, довіряйте своїм почуттям. Ваше завдання знизити рівень тривожності і натренувати впевненість у собі.

А тепер те, що стосується мами молодої жінки.


Судячи з усього, вона сама відчуває докори сумління через свого ставлення до дочки і намагається компенсувати їх гіперопікою. Цей висновок підтверджується тим, що вона прагне рясно годувати внучку і проявляє підвищену тривожність.

Мені просто було важко ...

Розповідь Наталії (22 роки):

У мене була важка вагітність роди викликали, як тільки дитина доріс до 36 тижнів. Доба він лежав під крапельницею вітамінної, а потім його залишили зі мною в палаті "Мати і дитя". І з молоком у мене все було в порядку.

Коли синові було 3 місяці, у мене почалося запалення придатків, знайшли стафілокок. Лікар призначила дорогі антибіотики, які можна приймати матерям-годувальницям, але я сказала, що в мене немає грошей (хоча в принципі могла нашкрябати потрібну суму). Мені сказали, що тоді доведеться припинити годування.

Я була рада. Все одно воно не приносило мені задоволення. У мене було повне відчуття, що син висмоктує з мене всі соки, з'їдає мене зсередини. Мені хотілося лягти, забитися в кут, щоб ніхто мене не чіпав ...

Зараз сину 2 роки, він самий чудовий і, на щастя, здоровий малюк. Я розумію, що, напевно, вчинила правильно. Але іноді мені здається, що могла б і потерпіти ...

Коментар психолога

Я передбачаю бажання багатьох читачок засудити героїню цієї історії і відразу хочу їм заперечити. Судячи з усього, у цієї жінки дуже погане здоров'я. Вагітність і перші місяці годування виснажили її сили. Зверніть увагу: у мами "з діагнозами" росте здоровий малюк - значить, вона справді віддала йому всі соки.

Цілком очевидно, що у неї був ослаблений імунітет (наявність стафілокока) і почалася депресія (бажання "забитися в кут ", небажання фізичного контакту). У дикій природі в таких ситуаціях самка теж може відкинути новонародженого дитинчати. Це інстинкт самозбереження.

В умовах людського суспільства дитина, позбавлена ??грудного молока, не загине, і мама про це знає. Думаю, в цій ситуації героїня зробила правильний вибір. Це підтверджується і тим, що у неї, мабуть, не порушений контакт з малюком. Не думаю, що годування через силу було б корисним для матері або дитини.

Я вважаю, що героїні необхідно і далі займатися своїм здоров'ям, не допускати перевтоми, сильних стресів, великих фізичних навантажень - всього того, що може спровокувати виснаження і депресію. Якщо вона захоче мати ще дітей, їй потрібно буде підготуватися до вагітності заздалегідь і забезпечити максимальну підтримку і допомогу близьких, щоб економити сили, які будуть потрібні малюку. З розповіді не ясно, яка психологічна обстановка у неї в родині. На це варто звернути увагу, з'ясовуючи причини свого поганого самопочуття. Ну, а про почуття провини ми вже говорили.

Мені треба було вийти на роботу

Розповідь Ірини (24 роки):

У відпустку по вагітності та пологах я пішла з хорошого місця в великої рекламної компанії. Мені чесно сплатили лікарняний, але відразу попередили, що три роки тримати для мене місце ніхто не збирається. А оскільки вся моя хороша зарплата проходила "в чорну", то й відпустку по догляду за дитиною оплачувалася б, як у держсекторі.

Звичайно, я не хотіла втратити роботу. Ви уявляєте, що таке випасти з обойми в нашій справі? Тому з моєю дочкою з двох місяців сидить свекруха, а я ходжу на роботу. Звичайно, я перестала годувати. Можливо, це позначиться погано на здоров'ї дочки, але я чомусь упевнена, що все у нас буде добре.

Розповідь Олени (26 років):

Мій чоловік & mdash ; інвалід. Він працює на низькооплачуваній роботі, і без моєї зарплати прожити стало практично неможливо. Тому як тільки синові виповнилося 3 місяці, я, коли чоловік був вихідний і сидів з дитиною, підробляла торгівлею з рук на ринку. У ці дні я годувала тільки вранці, ввечері і вночі. Молока стало менше, але я не відмовилася від роботи. А одного разу, коли у мене вкрали денну виручку, молоко пропало зовсім. Зараз я себе дуже звинувачую, що не зберегла молоко. Але без моєї копієчки ми б теж не прожили.

Коментар психолога

Поява дитини в сім'ї потребує встановлення пріоритетів. Хтось вибирає кар'єру, хтось сім'ю, хтось намагається поєднувати одне з іншим. У цьому випадку дуже важливо бути чесним з собою. На мій погляд, Ірині це вдається.

Які мінуси в тому, що вона вийшла на роботу і відмовилася від годування грудьми? Ризик різних захворювань у дитини, емоційна холодність у взаєминах матері і дочки. Але уявімо, що амбітна жінка, яка отримує задоволення від роботи, змушена сидіти вдома і годувати дитину грудьми з примусу, наприклад, дружина. У цій ситуації мінусів набагато більше. Те неприйняття, ненависть, злість, які отримає дитина від такої мами, не виправить ніщо; годування в цій ситуації навіть небезпечно!

На мій погляд, якщо з якихось причин мати не може дати маляті свою любов і ласку, краще, щоб його виховували няня або бабуся. Так, у цьому випадку у дитини буде спотворена картина світу, але якщо він буде жити поруч із матір'ю, яка бачить в ньому причину свого нещастя, то ця картина світу в свідомості дитини буде просто розбита.

Звичайно, бажано , щоб амбітні, творчі жінки знаходили задоволення в спілкуванні з дитиною, були з ним у постійному контакті, годували грудьми (тим більше що організувати це, отримавши допомогу фахівців з грудного вигодовування, цілком реально) і надалі поєднували кар'єру і сім'ю. Але для того щоб налагодити таку життя, необхідно в першу чергу величезне бажання ...

Що стосується другої історії. Для Олени, мабуть, вихід на роботу був не бажаним, а вимушеним. До того ж вона намагалася годувати дитину грудьми як можна довше - їй не вистачило лише допомогою досвідчених людей в критичний момент. Перед Оленою стоять завдання виживання, а не самореалізації. У цій ситуації можна порадити не забувати про емоційної складової життя, по можливості доставляти задоволення собі і своїй дитині, проявивши в цій справі винахідливість. Не обов'язково ходити в дорогий парк атракціонів. Можна займатися рухливими іграми, більше гуляти. Це не тільки принесе задоволення, але і допоможе компенсувати те, чого малюк не отримав з грудним молоком.

Підготувала Ганна Бабіна
Стаття з жовтневого номера журналу.