Чому мене не беруть?.

Як часто на дитячому майданчику, чи в парку, або у дворі можна побачити таку картину: група жваво граючих дітей - хтось керує грою, вказуючи, що кому робити, хтось сам вносить до сюжету гри новий поворот, хтось чекає розпоряджень "ігрового лідера" - організатора і покірно їх виконує; хтось просто подає потрібну іграшку і з готовністю кидається відшукувати відсутній кубик (каструльку, пістолет) ... А одна дитина стоїть неподалік, так, щоб було видно і чутно, що грають, але в той же час щоб не привертати їхньої уваги. Він і не приваблює.

Він навіть уникає зустрічатися з ними очима, завжди готовий відступитися, якщо мимо проноситься хтось із розпалених учасників гри. А якщо раптом випадково до нього звернуться з проханням, що відноситься до гри ("Гей, ти там, подай м'ячик!"), Він розгубиться, ніяково виконає прохання, а потім відійде трохи подалі, внутрішньо переживаючи це рідкісна подія, щоб потім знову повернутися на свій пост. І знову спостерігати за грою - чужий грою, в якій він не бере участь. Може, боїться, може, не вміє. А може, його не приймають.

Все вірно: боїться, що не візьмуть, а не приймають - тому що не вміє грати. І якщо в три роки ще всі діти погано вміють грати разом, то в шість, а тим більше в сім років і старше - це вже проблема, причому дуже велика.

У дитячому колективі свої закони - часто досить жорстокі . А колектив - це не обов'язково група дитячого саду, це будь-яка компанія дітей, які часто бачаться в одному і тому ж місці. Такі компанії стихійно виникають в місцях, традиційно відведених для дитячих прогулянок: в парках, на обладнаних дитячих майданчиках, на дачних вулицях і в міських дворах.

Як правило, мами та бабусі, захоплено розмовляючи на лавочках "про своє , про жіноче ", не звертають уваги на гру дітей, хіба що в крайньому випадку - коли хтось впав або побився. І дитина, якого не приймають у гру, викликає у них тільки роздратування (відриває від цікавої бесіди), навіть деякий сором за нього (усі діти як діти, а цей, бачте, особливий! Всі грають разом, а ось він не як усі , вимагає індивідуальної уваги). І рідко-рідко яка-небудь добра мама чи бабуся, намагаючись йому допомогти ... відводить його геть від не прийняла його компанії ("А ну їх! Хай грають, вони великі. А ми ось з тобою квіточок наберемо, потім в магазин сходимо, а вдома я тобі почитаю або комп'ютер включимо. Та й іграшок у нас вдома повно, сам пограєш ...").

Дитина, яку тягнуть за руку, йде, озираючись, на душі в нього гіркоту. Так, удома - іграшки, книжки, комп'ютер, розмальовки. Вдома мама - тільки от немає там друзів, і ніколи не буде там так весело, як їм зараз, ось на цій галявині, у пилу, спітнілим, радісним, а головне - граючим разом .

Чому ж так відбувається? Чому одні легко і невимушено входять в будь-яку компанію, а інші - вічно в стороні? Причому особливо важко таким дітям в дитячому саду, де склад дітей постійний і майже немає надії, що прийде хтось новенький і буде грати не з усіма, а саме з тобою, "знедоленим". Така ситуація відбивається не тільки на моментальне настрої дитини, не тільки на становленні його характеру, але може визначити надалі його життєву позицію, а в кінцевому рахунку - долю.

Причин кілька.

Наприклад, дитина може бути відкинутий однолітками з тієї простої причини, що він неприємний їм зовні (некрасивий, брудний, погано одягнений, не витирає ніс, має якісь вроджені чи набуті дефекти - великі родимі плями, болячки, косоокість, знівечене обличчя або руки , кульгавість або іншу інвалідність). Як би не бунтувала проти цього гуманна душа педагога або батька, тим не менш, об'єктивні дані говорять про те, що зазвичай, без спеціальної, тривалої, організованою дорослими роботи, такої дитини інші діти не приймають, і не тільки в гру, але і в своє суспільство взагалі.

Будь-який "не такий" завжди збуджує у звичайних дітей негативне почуття, а гуманне ставлення до таких людей у ??нашій країні не прищепилося навіть в товаристві дорослих.

Однак більш частою і поширеною причиною є незнання дитиною стереотипів і негласних правил специфічно дитячого спілкування, прийнятих у цій спільноті. Діти, які виросли серед дорослих і проводять серед них фактично все життя, незнайомі іноді навіть зі словником і термінологією, використовуваними однолітками, і буквально не можуть знайти з ними спільну мову. А їх "доросла" мова, яка так розчулює батьків, - з великим запасом слів, складними оборотами і розмаїттям тем, викликає у однолітків у кращому випадку глузування.

Ще більш важливою причиною є дезорієнтація дитини в соціальних взаємовідносинах оточуючих його дітей. Він не розуміє співвідношення соціальних ролей у колективі, йому не зрозуміло, чому не завжди можна висловити свою думку, він не бачить причин виконувати розпорядження "лідера" і, головне, не уявляє, чим це йому загрожує. І коли на нього обрушуються глузування чи агресія, він не вловлює зв'язку між своїми діями і реакцією оточуючих його дітей. Це просто недолік соціального досвіду: адже наша дитина, навіть якщо і вміє домовлятися з дорослими, абсолютно позбавлений такої можливості в суспільстві дітей. Та ще велике питання, чи захочуть вони з ним про щось домовлятися, набагато легше його просто прогнати.

Недолік соціального досвіду у поєднанні з такими якостями характеру, які перешкоджають його накопичення (сором'язливість, наприклад, або агресивність ), веде до виникнення дефіциту специфічно ігрового досвіду.

У цьому випадку дитині важко:

  • виділити ролі і прийняти якусь на себе;
  • залишатися в рамках цієї ролі протягом всієї гри;
  • дотримуватися супідрядність ролей за сюжетом;
  • зрозуміти співрозмовника-партнера з урахуванням як його ролі, так і його особистісних якостей, бажань, незадоволеності і т.д. і зуміти домовитися з ним в рамках ролі і сюжету, не образивши при цьому "по життю", як особистість.

Ось і виходить, що дитина грати не вміє, не розуміє партнера, весь час "вилазить" зі своєї ролі, щоб дати кому-небудь корисний, з його точки зору, рада, плутає рольові та реальні відносини і висловлювання, ображається на них.


Поняття "навмисно", яким він так-сяк володіє в індивідуальній грі, раптом забувається, і він всерйоз сприймає, наприклад, гнів і покарання з боку хлопчика, виконуючого в грі роль злого тата, може злякатися і вийти з гри, заявивши: "Петя мене лає, не хочу з ним грати ". У наявності ігрова та соціальна незрілість, неготовність до спільної гри. А адже решта вчити його не будуть, тут закон простий: не вмієш - іди звідси. Ось наш невдаха і йде, ковтаючи сльози.

Чим можна допомогти такій дитині?

По-перше, грати разом з ним з ранніх років, вчити приймати на себе певну роль, діяти в її рамках.

По-друге, якщо діти не приймають його у свій колектив - придумати якусь іншу гру, де він буде більш успішний, і запросити інших грати разом ( частіше з цим справляються чомусь тата). При цьому важливо не вломитися в уже розгорнулася гру, де ваша дитина не прийшовся до двору, а саме організувати нову (може бути, спортивну, змагальну, народну), головне - що вимагає дотримання чітких правил, вже знайомих вашій дитині. Як не дивно, чітка і конкретна організація ігор з правилами допомагає дитині, який не володіє сюжетно-рольовою грою, але часто виявляється складною для "ігрових" дітей, які звикли саме до неї.

Різний принцип: опора на фантазію, сюжет, соціальні та ігрові взаємини чи суворо затверджений "звід законів" і правил - лежить в основі привабливості і успішності в різних типів дітей. А оскільки ігри з правилами з'являються в дитячому співтоваристві пізніше, і грають у них відповідно більш старші діти, то й великою повагою, авторитетом користуються ті, хто ними вже опанував.

Крім спортивних ігор, це можуть бути будь-які інші види дитячої діяльності, в яких ваш "невдаха" компетентний і успішний. Може, він чудово малює? Дайте йому цю можливість: будинки організуйте виставку, а на вулиці забезпечите крейдою, і незабаром вся компанія буде зачаровано стежити за його заняттям і принижено просити дозволу "чуть-чуть пофарбувати" (згадайте Тома Сойєра з його парканом!). Не може сам малювати - малюйте разом, але підкреслюйте весь час (і навіть перебільшено) провідну роль дитини у цьому процесі.

А може, ви з ним разом склеїли паперового змія? Це зараз мало хто вміє, і прославитися, завоювати загальну повагу можна легко.

А в крайньому випадку можна просто винести на вулицю нові іграшки або конструктор - тільки доведеться стежити, щоб вашої дитини "не затирали", а іграшки не забирали.

Простір для вашої фантазії і творчості відкритий. Головне - не залишайте дитину, що не володіє в достатній мірі навичками спілкування, одного з однолітками, будьте поруч, допомагайте, захищайте, але тільки ненав'язливо. При цьому важливо пам'ятати, що немає необхідності відразу ж "впроваджуватися" в натовп дітей зі своїми ідеями, іноді (і часто) цілком достатньо організації контакту вашої дитини з одним-двома однолітками.

Існують різні діти, з різною потребою в спілкуванні. Одному достатньо єдиного друга, з яким і бачаться-то вони раз на тиждень, щоб не відчувати себе самотнім і гордо вважати: "У мене є друг". А іншому погано, якщо навколо нього не клубочиться ціла криклива компанія, де кожен підкоряється його слову і навіть жесту. Якщо цієї "почту" немає, то і "король" відчуває себе вже не при справах, йому нудно, а займати сам себе він не вміє.

Як правило, страждання і переживання починаються в тому випадку, якщо потреба у спілкуванні і грі обмежена неможливістю в цій грі брати участь або якщо визнаний лідер як у силу непередбачених обставин втрачає можливість свої "лідерські замашки" реалізувати (наприклад, потрапив у новий колектив, де є ватажки і покруче).

У принципі будь-яку дитину треба вчити самому себе займати, розширювати сферу індивідуальної гри і внеігрових видів діяльності та одночасно допомагати йому оволодіти тими загальноприйнятими серед дітей способами спілкування і гри, які необхідні, щоб не бути ізгоєм. І якщо ви бачите, що вашу дитину не приймають в ігри, рідко дзвонять йому по телефону, зневажливо вітаються або зовсім ігнорують його боязке "здрассте" - то пора (і давно пора) брати справу в свої руки.

Рання невротизація у дітей з ослабленою нервовою системою в багатьох випадках є результатом їх соціальної ізольованості. І якщо сама дитина не в змозі знайти собі друга (або друзів), повноправно брати участь в іграх та інших видах дитячої діяльності, то без допомоги батьків положення буде тільки погіршуватися. Тому необхідно забезпечити дитині коло спілкування, причому саме дитячий. Якщо в старій компанії, де його всі знають, домогтися визнання й повагу колишньому "ізгоя" майже неможливо - значить, потрібно шукати іншу компанію. Запишіть його в гуртки (вибираючи ті, де ваша дитина буде на висоті), гуляйте в іншому місці. У самому крайньому випадку переведіть його в іншу групу в дитячому садку або змініть школу. Але це крайній захід, оскільки діти дошкільного та молодшого шкільного віку (а іноді і більше) переносять такі зміни дуже важко, і йти на це можна, тільки якщо фізичному і психічному благополуччю дитини щось серйозно загрожує, наприклад, його не просто не беруть в ігри, але постійно б'ють і принижують. Незважаючи на своє незавидне становище у колективі, ці діти завжди побоюються, що в новому місці буде ще гірше - адже вони соціально некомпетентні, зазвичай дуже тривожні і схильні до важких емоційних реакцій, що загрожує вже справжнім неврозом.

Завдання батьків - забезпечити дитині впевненість і емоційний комфорт у різних видах діяльності, з різними за віком дітьми (дуже часто таким дітям набагато легше подружитися з більш молодшими і відчути в собі силу і впевненість хоча б на їхньому тлі). А головне - пам'ятайте, це завдання можна вирішити, і чим раніше почати її вирішувати, тим легше вона виявиться.

Олена Волкова-Гаспарова,
кандидат психологічних наук,
Центр дошкільного дитинства ім. А.В. Запорожця,
психолог ДОП № 792, Москва
Стаття з журналу