Адаптація в замещающей сім'ї (частина 2).

Частина 1

Третя стадія - "Звикання", або "Повільне відновлення". Ви можете помітити, що дитина якось несподівано подорослішав. Якщо раніше його приваблювали малюки, то залишає їх гри, вибирає компанії близькі йому за віком. Зникає напруга, діти починають жартувати і обговорювати свої проблеми та труднощі з дорослими. Дитина звикає до правил поведінки в сім'ї і в дитячому закладі. Він починає вести себе так само природно, як веде себе рідна дитина в кровної сім'ї. Дитина бере активну участь у всіх справах сім'ї. Без напруги згадує про своє минуле життя. Поведінка відповідає особливостям характеру і повністю адекватно ситуацій.

Він відчуває себе вільно, стає більш незалежним і самостійним. У багатьох дітей змінюється навіть зовнішність, стає більш виразним погляд. Вони стають емоційніше; розгальмованих - більш стриманими, а затиснуті - більш відкритими. Це і є форма прояву подяки батькам, які прийняли його в свою сім'ю.

Пристосувавшись до нових умов, діти рідше згадують минуле. Якщо дитині добре в родині, він майже не говорить про колишній спосіб життя, гідно оцінивши переваги сім'ї, не хоче до нього повертатися. Діти дошкільного віку можуть питати дорослих, де вони так довго були, чому так довго його шукали? Якщо дитина відчуває добре ставлення до себе, виникає прихильність до батьків і відповідні почуття. Він без праці виконує правила і правильно реагує на прохання. Виявляє увагу та інтерес до всіх справах сім'ї, посильно беручи участь у всьому. Сам відзначає відбуваються з собою зміни, не без іронії згадує своє погану поведінку (якщо воно було), співчуває і співпереживає батькам. Діти і батьки живуть життям звичайної нормальної родини, якщо тільки батьки не відчувають страху перед обтяженою спадковістю і готові адекватно сприймати відбуваються в дитині вікові зміни.

Ось як відповідає на одне з попередніх листів усиновительки, що має досвід більше ніж 2 місяці. "Просто потрібен час. Чуть-чуть ще більше часу. До синові не приставайте: по-перше, вік такий - ненадовго, а по-друге, стрес скоро пройде. Не ображайтеся на нього - намагайтеся ставитися з гумором і перекладаєте в гру і жарт. Дочка була в цей час страшно примхлива. Я завжди намагалася в її примхах їй допомогти, тому що бачила, що вона розуміє, що не права, а вдіяти з собою нічого не може. І я їй співчувала, дійсно ставилася з розумінням, що вона хороша - дуже - але тільки от каприз якийсь з'явився. І ніколи не зациклювалася на конфлікті, намагалася відразу його згорнути, тобто погоджувалася одягати те, що хоче вона й т.д. Потім все пройшло і , до речі, дочка стала просто золотий: не те що ніяких, а б с о л ю т н о жодних капризів. А доходило навіть до смішного. Приходимо в магазин за іграшками (ми дуже любили приїжджати в Дитячий світ). Вибираємо іграшки, ходимо по відділах (любили ми цю справу), потім я помічаю, що всі іграшки вибираю я, а діти ходять за мною з задоволеним виглядом. Я їм і кажу: "Діти, ми ж прийшли за іграшками для вас. Може бути, ви все-таки виберете собі що-небудь самі? Вибирайте "". А вони мені і відповідають: "Що ти, що ти, мамочко, що ти вибереш, то й добре!" Ось тобі й на! І ні в яку: відмовляються вибирати самі - і все, що не вмовляла .... Тобто вони були на 100% впевнені, що мама вибере те, що потрібно. Я завжди була на їхньому боці з усіх питань, і вони мене вже, напевно, сприймали як рівноправного члена своєї команди ".

Прийомні (усиновлені) діти в своїй поведінці вже не відрізняються від дитини, виховується у біологічних батьків. Якщо і з'являються проблеми, то вони, як правило, відображають кризові етапи вікового розвитку, через які проходить кожна дитина.

Якщо ж батьки не змогли знайти шлях до серця дитини і встановити довірчі відносини, то збільшуються колишні недоліки особистості (агресивність, замкнутість, розгальмування) або нездорові звички (крадіжка, куріння, прагнення до бродяжництва), а також те, що ми вже відзначали вище: мстивість або демонстрація безпорадності, вимога надмірної уваги або впертість, негативізм. Тобто кожна дитина шукає свій шлях захисту від несприятливих зовнішніх впливів.

Не забуду п'ятирічного Славу, який потрапив у сім'ю, де, крім нього, було ще троє синів і удочеріння дівчинка. Слухняний і в міру активний хлопчик в дитячому будинку добре ладнав з дітьми, ніяких невротичних реакцій лікарі не відзначали. Перші два тижні в сім'ї він був тихіше води, нижче трави. Освоївшись, він почав задирати брата-погодка, потім зганяти образи на дівчинці.


Дорослі, не витримавши, почали його карати, застосовуючи тайм-аути. Перебуваючи на самоті, хлопчик мочився і випорожнюватися навколо себе. Ночами стала неспокійною, вставав і, або безцільно ходив по кімнатах, або робив дрібні гидоти іншим дітям. Батькам довелося звернутися по допомогу до психотерапевта. Дитину поклали на місяць до лікарні, а батькам порадили змінити своє ставлення до дитини, інакше доведеться скасовувати усиновлення

Наступна криза може спостерігатися в підлітковому віці. У першій половині підліткового віку йде формування ідентичності, він прагне до незалежності і емансипації. Про початок формування ідентичності говорить підвищений інтерес дитини до свого коріння, його питання про походження, а також спроби експериментувати зі своєю зовнішністю. Вони відрощують або навпаки збривають волосся, перефарбовують їх, винаходять немислимі зачіски і одяг і т.д.

Дитина може змінити своє ставлення до прийомних батьків, критикувати їх, особливо, коли відчуває образу. Прийомні діти часто намагаються бути схожими на своїх біологічних батьків. Якщо підліток має обмеженою інформацією про біологічній сім'ї, він домислює відсутні нюанси, намагається бути схожим на уявний образ біологічних батьків. Може здатися, що підліток заперечує цінності, звичаї, релігію і зовнішність усиновителів і приймає ту шкалу цінностей, яка, як йому представляється, існувала в його біологічній сім'ї.

У підлітковому віці всі молоді люди наполегливо вимагають незалежності. Парадоксально, але підліток, в глибині душі жахався відділення від усиновителів, може в той же час переходити всі мислимі межі, яро відстоюючи свою незалежність і заявляючи про свою непричетність до сім'ї: "Ти не можеш вказувати мені, що робити! Ти мені не мати! "У моменти загострення відносин, можливо, ви почуєте слова про те, що йому в рідній сім'ї було б краще, що ви погані батьки. Дитина вважає, що його не люблять або до нього погано ставляться, тому що він нерідний .

У підлітковий період дитина продовжує переживати втрату своєї біологічної сім'ї, процес, який почався на попередньому етапі розвитку. Друга стадія переживання - агресія. Підліток вступає в цю стадію як раз в той момент, коли заявляє про своєму запереченні ідентичності прийомної сім'ї і відмовляється від її підтримки. Хоча підлітковий вік супроводжується агресивністю у всіх молодих людей, для прийомних дітей це почуття носить ще більш яскраво виражений характер. Багато батьків відзначають, що дитина стає агресивним приблизно в дванадцять років (дівчата трохи раніше), а пік агресії доводиться на тринадцять чи чотирнадцять.

Ускладнення відносин між дорослими і дитиною, зміни в поведінці з'являються у будь-якої дитини в підлітковому віці, коли прокидається інтерес до свого "я", історії своєї появи. Між дорослими та дітьми може виникати відчуження, втрачається щирість, довірливість відносин. Дорослішаюча дитина, відсторонюється від дорослих, у нього з'являються секрети. Він багато чого пробує, щоб підтвердити своє дорослішання: покурює, пробує алкоголь, вживає лайливі слова, грубить.

Однолітки приваблюють його більше, ніж дорослі, проявляється інтерес до осіб протилежної статі. Таке виникає і у сім'ях з рідними дітьми. Не спадковість цьому головна причина, а особливості розвитку підлітка. Підкреслюємо, що це криза віку. І головне тут розуміння труднощів дитини, його проблем . Ні докорів, ні жалю типу "І навіщо ми тебе усиновили!" не має прозвучати з ваших батьківських вуст. На ці слова має бути накладено табу.

Розуміння, терпіння, витримка - головні принципи поведінки в цей період . І ще: не соромтеся звертатися зі своїми проблемами до фахівців, зустрічайтеся з тими, хто, так само як і ви, виховує прийомну дитину. Ви зрозумієте, що немає безвихідних ситуацій.

Через рік-два, за розумному поведінці дорослих, ви помітите, що ці проблеми підуть, і, підростаючи, дитина оцінить роль сім'ї в його житті.

Тому, не чекаючи, поки дитина вступить у складний підлітковий вік, постарайтеся як можна більше дізнатися про те, які сюрпризи готує, цей перехідний, кризовий період у розвитку будь-якої людини. Згадайте себе - підлітка: можливо і вам було складно зрозуміти дорослих, і з вами було складно вашим батькам, вчителям та іншим оточували вас дорослим.

Продовження. ..
Красницька Г.С., "Школа прийомних батьків"