Адаптація в замещающей сім'ї (частина 3).

Частина 1 Частина 2 Адаптація прийомних батьків

Отже, в сім'ю увійшов новий дитина. До його появи дорослі були впевнені в собі, в тому, що готові до вирішення всіх проблем, готові любити дитину такою, якою вона буде. Ілюзії і певна ейфорія, впевненість в тому, що вистачить сил для подолання всіх перешкод і подолання труднощів, - типові стану, характерні для більшості нових батьків. Майже всі впевнені у своїх виховних здібностях і в тому, що зможуть успішно використовувати ці здібності на благо чужої дитини. Особливо це характерно для тих батьків, які були успішні в вихованні власних дітей, і змогли створити атмосферу тепла і любові у своїй родині. Але поява чужої дитини - це серйозне випробування для всієї родини. Адже у прийомних батьків немає ні канікул, ні відпусток, вони не можуть вдома відпочити і розслабитися. Крім того, при появі нового члена сім'ї порушується сімейне рівновагу, яке часто буває досить крихким. Це відбувається навіть коли народжується власна дитина. А що говорити, коли в родині з'являється незнайомий дитина, причому досить складної долі і непростого характеру.

Тому приблизно через місяць картина сім'ї дещо змінюється. У відповідь на запитання: "Наскільки реальна обстановка відрізняється від очікуваної?", Велика частина прийомних матерів висловлюють явне або неявне незадоволення своєю новою роллю. Негативні емоції, в основному, пов'язані зі збільшенням обсягу домашньої роботи, витратою додаткових сил, енергії і часу, виникненням непередбачених ситуацій, які відображаються на налагодженому побут сім'ї.

Багато матерів, що мали власних дітей, засмучені тим, що нова дитина відрізняється від їх власних дітей, що до нього потрібно застосовувати інші дисциплінарні заходи, шукати нові способи впливу. Їм багато чого не подобається в поведінці дітей, шокують манери поведінки (розкидання речей, відсутність навичок гігієни, культури їжі). У тих сім'ях, де є власні діти, виявляється, що вони не можуть ставитися до дитини, як і до свого власного. Вони змушені робити йому поблажки, жаліти його і потурати примхам. Ось вислів однієї з жінок: "Я намагаюся не робити йому явних поблажок, але доводиться жаліти його, адже йому так само важко звикати до нас, як і нам до нього. Може бути, я балую його, тому що іноді" не помічаю "того , що своїм дітям я б ніколи не спустила ". Зрозумівши, що прийомна дитина зовсім не такий як власні діти, батьки намагаються зробити максимально можливе для блага його і всієї сім'ї.

Але поки дуже незначна частина прийомних матерів висловлює розчарування своєю новою роллю. І, хоча вони підкреслюють зростання навантаження, тим не менш "здаватися" вони поки не збираються. Навпаки, вони готові продовжувати свою тяжку працю і з оптимізмом дивляться в майбутнє.

В основному, після першого місяця спільного проживання матері висловлюють позитивне ставлення до ситуації, що склалася, але приблизно половина відзначає, що звикання проходило нелегко.

Через три місяці багато хто прийомні батьки починають відчувати себе більш впевнено і комфортно, вони позитивно оцінюють свій досвід і визначають обстановку в сім'ї як "вельми добру". Вони більш впевнені в своїх силах, їм вдалося знайти свої власні способи довірчого спілкування із усиновленою дитиною. Відзначають також значні зміни у дитини в кращу сторону.

Але є сім'ї, в яких стосунки з дитиною не змінилися в кращу сторону. У них спостерігається розчарування в дитині і в своїх силах; усвідомлення власного провалу супроводжується стресовим станом матері.

Поява нового дитини негативно позначається на взаєминах між членами сім'ї. Наприклад, дитина діє на нерви чоловікові, і він відмовляється мати з ним які-небудь взаємини. Дитина може проявляти вибірковість, віддавати перевагу одному члену сім'ї, наприклад, батькові, відкидаючи мати. Приймальний дитина може чинити негативний вплив на наявних у сім'ї дітей або сприяти виникненню між дітьми конфліктних відносин (ревнощі, суперництво). Особливо багато проблем виникає там, де прийомна дитина старше власних. "Я сподівалася, що він буде старшим братом для малюків, а він тероризує їх", - ділиться одна з матерів.

У цілому, через 3 місяці існування такої сім'ї вимальовується досить суперечлива картина. Матері все ще повні ентузіазму і відчувають певне задоволення від своєї нової ролі. Батьки ж менш оптимістичні, що пояснюється різними ролями батьків у житті сім'ї.

Вирішальним в житті сімей є 6 місячний період. Задоволення від своєї нової ролі у великій мірі залежить від того, наскільки дорослі змогли зрозуміти і прийняти дитину. Після закінчення 6 місяців багато батьків відчувають набагато менше оптимізму і відзначають, що їм стало важче, ніж у перші дні.

Їх задоволення своїми діями набагато менше, ніж раніше. Дане явище отримало назву "ефект медового місяця". Спочатку здається, що дитина чудово звикає до нової обстановки, з усім погоджується, робить те, що від нього чекають.


І раптом він перестає бути абсолютно слухняним, все частіше висловлює власні погляди і починає пред'являти власні вимоги. Це свідчить про те, що він починає відчувати себе в прийомній сім'ї комфортно, стає сама собою. Навіть якщо прийомні батьки розуміють, наскільки важливі й істотні відбуваються з дитиною зміни, від цього їм не легше справлятися з новими і новими труднощами. Тепер вони набагато рідше відзначають позитивні зрушення і набагато частіше говорять про погіршення поведінки, вони менше впевнені та задоволені, ніж раніше.

Оптимізм убуває тому, що більшість батьків починають розуміти всю серйозність і глибину дитячих проблем, а також складність і не завжди ефективний результат своїх спроб змінити поведінку дитини на краще. У міру того, як вони ближче дізнаються дитини, їм стає зрозуміліше, який вплив на нього зробив попередній життєвий досвід. Саме в цей момент важлива допомога фахівця.

У той же час, вони все більше прив'язуються до дитини і, природно, хочуть відповідної реакції від нього. Батьки чекають від дитини подяки та вдячності за свої "героїчні зусилля", однак їх очікування часто виявляються марними. І тому тут дуже важлива підтримка і вдячність з боку (соцпрацівників, вчителів, педагогів, родичів). Вони повинні відзначити зміни в дитині в кращу сторону, показати, яку користь принесло дитині перебування в даній родині. Дитина стала більш захищеним, у нього поліпшилися (перерахування успіхів дитини), він став більш спокійним, врівноваженим, видужав і т.п.

Розчарування батьків не означає, що погано попрацювали чи погано справляються зі своїми обов'язками. У цей період батьки найбільше потребують: в радах і рекомендаціях про те, як впоратися з поведінкою дитини; в поясненні причин поведінки дитини; підбадьорення і підтримки (більшість).

Важливим етапом в житті сім'ї є перша річниця її створення.

Більшість прийомних сімей починає свою діяльність з повною упевненістю, що вони зможуть зробити дитину щасливою. Вони вірять у те, що під їх впливом дитина зміниться на краще, але коли зміни настають не так швидко, як їм хотілося, вони губляться і потребують підтримки і поясненні причин. Вони повинні зрозуміти, що такий повільний і не дуже явний прогрес - цілком закономірне явище, що немає нічого страшного в тому, що вони не завжди самостійно зможуть вирішити конфлікти і впоратися з труднощами.

Якщо батькам здається, то їх дитина стала краще себе вести, і що вони дійсно змогли допомогти йому, то це, природно, викликає почуття задоволення. "Коли після всіх труднощів, ти бачиш слабкі проблиски розуміння або вираз подяки, або якісь крихітні зрушення в кращу сторону, то відчуваєш себе просто на сьомому небі", - так описує свої почуття один з батьків.

Якщо батьки вважають свою дитину, як і раніше важким і не бачать зрушень на краще, то, виходячи з теорії рівноваги, вони відчувають себе незадоволеними, оскільки вони опиняються в ситуації, коли вкладені величезні зусилля і не видно ніякої віддачі. Для того щоб вони змогли продовжувати свій "невдячна праця", їм абсолютно необхідна допомога ззовні.

У цей період значно більше число матерів і батьків висловлюють задоволення обстановкою в сім'ї і своєю роллю. Створюється враження, що вони виконують свою роль батьків набагато впевненіше, ніж 6 місяців тому. "Справи йдуть набагато краще - про таке я навіть не могла мріяти 6 місяців тому. Я просто стала розуміти її. І ми разом можемо вирішувати проблеми, які постають перед нами", - така оцінка ситуації однієї з матерів. Як видно з цього висловлення, вони більш терпимо ставляться до проблем дитини. Ці проблеми їх вже не дуже спантеличують і засмучують.

Через півтора року можна сказати, що сім'ї, "протрималися" настільки тривалий час, зможуть існувати як завгодно довго. Батьки задоволені своєю роллю і обстановкою в домі, багато задоволені тим, що дитина добре прижився в сім'ї.

Але навіть дуже успішні батьки потребують заохочення та віддачі від вкладених зусиль. Такий "віддачею" може бути почуття любові, яке виражається дитиною; щастя дитини і його бажання жити в цьому будинку; впевненість у тому, що вони зробили все необхідне для того, щоб допомогти дитині.

Отже, для побудови будь-яких взаємовідносин потрібен час, і це абсолютно нормально.

Спільні заняття, ігри, бесіди, надання дитині можливості висловити те, що у нього не душі; розуміння його проблем і проникнення в його інтереси; допомога і підтримка, якщо дитина засмучений, догляд і турбота, якщо він хворий ... Все це з часом неодмінно створить емоційну близькість між новими батьками і прийомною дитиною.

Схематично побудова добрих взаємин можна зобразити у вигляді драбини, назвавши її "Кроки любові" (рух знизу вгору)

Тут починається любов Внутрішній зв'язок/прихильність Звикання Перевірка Замкнутість "Медовий місяць" Приїзд в сім'ю Перша зустріч Вибір сім'ї Прийняття рішення
Красницька Г.С., "Школа прийомних батьків"