Приймальні підлітки: як їм живеться? (Частина 1).

Більшість батьків відчувають тривогу за свою дитину, коли він або вона досягає підліткового віку. А якщо малюк, який був милим і слухняним, стане похмурим і некерованим? А раптом їх син, такий незалежний і самостійний у минулому, потрапить під поганий вплив однолітків? Або дочка, віддавала перевагу традиційному стилю в одязі, перефарбує волосся в пурпурний колір?

Батьки прийомних дітей, що стали підлітками, турбуються ще сильніше, їх долають сотні питань. Чи виникнуть у дитини проблеми з ідентичністю? Пересилить чи почуття знехтуваним відчуття безпеки і комфорту? Чи є поведінка дитини віддзеркаленням внутрішнього сум'яття, пов'язаного з його минулим? Кожен з цих питань веде до більш широкої постановки проблеми: чи впливає усиновлення на проходження дитиною підліткового періоду?

На ці питання не існує простих відповідей. Лише декілька досліджень проводили порівняння психологічного стану прийомних підлітків та їхніх однолітків, що живуть у біологічних сім'ях. Деякі з авторів прийшли до висновку, що усиновлення не накладає видимого відбитку на поведінку підлітка.

Інші ж дослідники вважають, що приймальні тінейджери частіше за своїх ровесників відчувають різного роду проблеми. Учені розходяться в думках щодо того, якою мірою батьки, "клімат" у сім'ї і природний темперамент підлітка впливають на виникнення у нього тих чи інших труднощів. Однак є два положення, з якими згодні всі фахівці.

  • Усиновлення - невіддільна частина історії дитини і цей факт не можна ігнорувати.
  • Приймальні підлітки можуть успішно протистояти труднощам свого розвитку і долати їх.

У процесі розвитку діти, з одного боку, відчувають на собі напрямну руку дорослих, а з іншого боку, прагнуть бути незалежними. Вже немовлята здобувають деяку свободу, навчаючись повзати, а потім ходити. Коли малюк підростає, він знаходить здатність висловлювати свої бажання і думки - спочатку знаками і лепетом, а пізніше - за допомогою слів.

У шість років діти стрімко поглинають інформацію, безперервно задаючи питання. Вони вже в стані думати про те, що батьки відмовилися від них, кинули, що вони їх більше не люблять. Дітям часто заподіює біль різниця між реальністю і їх фантазіями. У той же час, якщо вони відвідують дошкільні установи, вони переживають почуття відчуженості від дітей, які живуть з біологічними батьками, тим самим обмеживши своє коло інтересів і число друзів.

Внутрішнє життя дітей набуває форму десь між шістьма і одинадцятьма роками. Поступово хлопці починають розширювати свої горизонти і брати участь у різних заходах поза домом. Це може виявитися важким часом. Дітям потрібно зміцнювати почуття причетності до своєї родини, одночасно набуваючи нові навички та знання, необхідні для незалежного існування. Не дивно, що до початку підліткового періоду прагнення сформувати ідентичність часом змушує їх відчувати себе пригніченими, і призводить до труднооб і іноді критичного поведінки.

Типове поведінка підлітка

Підлітковий вік - важкий період і для дитини, і для його родини. Фізичні аспекти підліткового віку - стрибок зростання, розвиток грудей у ??жінок, ламкий голос у юнаків - очевидні і виявляються швидко, в той час як розумовий і емоційний розвиток може розтягнутися на роки.

Найголовніша і найважче завдання для підлітка - сформувати свою власну ідентичність, і зробити це зовсім не так просто, як здається на перший погляд. Це означає, на думку фахівця з усиновлення Кеннет У. Уотсон і Міріам Райтц (Kenneth W. Watson, Miriam Reitz), що тінейджери мають визначити свої життєві цінності, вірування, статеву ідентифікацію, вибрати кар'єру і постаратися правильно оцінити свій внутрішній потенціал.

При формуванні ідентичності більшість підлітків приміряють на себе безліч різних доль. Вони пробують, оцінюють і потім відмовляються від десятків рольових моделей. Вони критично вивчають свої сім'ї - деяких родичів ідеалізують, інших не беруть до уваги. Вони ставляться з недовірою або, навпаки, чіпко тримаються за сімейні цінності, традиції, ідеали та релігійні вірування. Іноді підлітки мають величезний зарозумілістю, іноді вони не відчувають опори під ногами і їм здається, що вони абсолютно нікчемні люди. Сьогодні вони думають так, а завтра їх думка змінюється на сто вісімдесят градусів. У кінцевому рахунку, вони стикаються з необхідністю відповісти на головні питання: Хто я? Що собою уявляю?

Підлітки гостро відчувають, що вони переросли рамки своїх сімей. Вони шукають способи продемонструвати свою незалежність і часто приймають цінності, вірування і поведінку своїх однолітків або знаменитостей, якими вони захоплюються. Навіть якщо вони намагаються провести лінію між собою та своєю родиною, за цим часто стоїть просте бажання виглядати, одягатися і вести себе так само, як їхні друзі.

Однак тінейджери все ще залежать від своїх батьків і часом вони метаються , то намагаючись налагодити відносини з сім'єю, то замикаючись у собі. "Батьки повинні розуміти, - пишуть Джером Сміт і Франклін Мірофф (Jerome Smith, Franklin Miroff) у книзі" Ти наша дитина: досвід усиновлення "(You're Our Child: The Adoption Experience), - підліток перш за все дитина, дорослим його можна назвати тільки з точки зору фізіології. Емоційно він так само залежимо від батьків, як і раніше ".

Виникнення розбіжностей між батьками і дітьми нікого не дивує. Підлітки прагнуть незалежності, хоча вони не знають, з якою кількістю свободи вони зможуть впоратися. Батьки хочуть, щоб їхні діти просувалися до самостійності, але часто неохоче перестають контролювати їх. Тінейджерів лякає майбутнє, а дорослі турбуються про те, ким стане їх син або дочка.

Підлітки ламають голову над проблемами сексуальності, їх приваблюють романтичні відносини. Батьки хвилюються про те, щоб їхні діти не помилялися у виборі партнерів і друзів. Найчастіше вони не знають, який дати пораду, або в яку форму його втілити.

Такого роду напруга зазвичай характеризує відносини батьків з підлітками. Тінейджери, які потрапили в сім'ю через усиновлення, стикаються з низкою додаткових проблем.

Усиновлення та підлітковий період

Усиновлення ускладнює виховання підлітка. Прийомним тінейджерам потрібно екстра підтримка у вирішенні проблем, які мають для них велике значення - формування ідентичності, страх бути відкинутими, питання контролю та незалежності, почуття відчуженості, підвищений інтерес до минулого.

Ідентичність

Формування ідентичності, ймовірно, являє для прийомних підлітків велику труднощі - адже у них дві пари батьків. Відсутність інформації про біологічних батьків може змусити їх задаватися питанням про те, хто ж вони насправді. Їм буває дуже важко з'ясувати риси подібності та відмінності між ними, біологічними батьками та усиновителями.

Приймальних підлітків цікавить, хто передав їм їхні характерні риси. Часом вони хочуть отримати відомості, які їх приймальні батьки не в змозі дати: Звідки у мене талант художника? Чи був хто-небудь в моїй біологічній сім'ї маленького зросту? Які мої етнічні корені? Чи є у мене брати і сестри?

Шістнадцятирічна Дженніфер пояснює: "Я намагалася зрозуміти, що я хочу робити в житті. Але в мене в голові все переплуталося. Я не можу спланувати своє майбутнє, якщо я нічого не знаю про своє минуле. Це все одно, що починати читати книгу з середини. Моя велика сім'я з двоюрідними братами і сестрами, тіточками і дядечко тільки підсилює відчуття, що я абсолютно самотня в моєму становищі. Ці питання ніколи не хвилювали мене раніше. А тепер , я не можу пояснити з яких причин, але я відчуваю себе маріонеткою без ниточок, і це жахливо ".


Деякі підлітки починають злитися на прийомних батьків, чого ніколи не бувало раніше. Вони ставлять їм у провину навіть те, що усиновителі допомогли їм звикнути до статусу прийомної дитини. Діти замикаються в собі, іноді відчувають, що їм потрібно знаходитися якомога далі від дому, щоб знайти свою власну індивідуальність.

Страх опинитися без сім'ї

Джейн Шулер (Jayne Schooler), фахівця з усиновлення з Огайо, автор книги "Як сказати правду вашому приймального або фостерскому дитині: значення минулого" (Telling the Truth to Your Adopted or Foster Child: Making Sense of the Past), пише, що приймальні підлітки, як правило, боятися залишати будинок усиновлювачів. Втеча з дому лякає більшість тінейджерів, але прийомних дітей він лякає ще більше, оскільки вони вже пережили одного разу втрату батьків.

Сімнадцятирічна Кароліна, усиновлена ??в дитячому віці, чітко уявляла собі своє майбутнє. Їй запропонували спортивну стипендію, щоб вона грала в хокей на траві за університет штату, і вона планувала зробити кар'єру педагога. Її батьки були раді допомогти доньці перейти на наступний щабель її життя. Однак у середині останнього шкільного семестру виникли несподівані проблеми. Кароліна почала пропускати уроки, "забувала" робити домашні завдання. Вона багато часу проводила одна в своїй кімнаті. Коли батьки згадували про коледж, вона тікала до себе і голосно аплодувала дверима.

Спочатку батько і мати були спантеличені. Але незабаром вони забили тривогу, оскільки оцінки дівчинки різко погіршилися, а її характер змінився не в кращу сторону. Вони умовили дочка порадитися з другом сім'ї, практикуючим психологом. Кілька місяців терапії допомогли зрозуміти, що дівчинку лякав від'їзд з дому і втрата звичної обстановки. Вона боялася, що якщо вона буде далеко, батьки забудуть про неї. Вона боялася, що втратить свій будинок, і їй нікуди буде повертатися. І, крім того, все це вже одного разу сталося з нею.

За пропозицією батьків Кароліна вирішила відкласти свої плани на рік. Вона продовжувала відвідувати консультації психолога, щоб впоратися з проблемами, що блокують її розвиток.

Подружжя Баде з Філадельфії - батьки двадцяти дітей, вісімнадцять з яких були усиновлені. Вони бачать деякі відмінності в тому, як ведуть себе в підлітковому віці їх рідні та прийомні діти. "Зараз, коли нашим біологічним дітям 12 та 14 років, - говорить Сью Баде, - вони вже говорять про коледж ... про те, чим вони будуть займатися, коли виростуть ... Вони не можуть дочекатися того часу, коли залишать наш будинок ! Наші прийомні діти вели себе зовсім інакше. Здавалося, їм дійсно важко було уявити себе незалежними людьми. Вони, схоже, ще боялися втратити почуття захищеності, яке давала їм сім'я ".

Проблеми контролю

Напружені відносини між батьками, які не хочуть відмовитися від контролю за дитиною, і підлітком, спраглим незалежності, - відмітна ознака підліткового періоду. Ця напруга може бути особливо сильним у прийомних сім'ях, де усиновлені підлітки надзвичайно гостро відчувають, що всі рішення в їх житті брав за них хтось інший: рідна мати вирішила віддати їх на усиновлення; прийомні батьки вирішили прийняти їх у свою сім'ю. Батьки часто мотивують свої дії турботою, що їх діти схильні до асоціальної поведінки - особливо якщо біологічні батьки підлітка вживали наркотики або страждали алкоголізмом.

Батьків турбує також прокидається сексуальність дітей. Що якщо їх дитина буде проявляти сексуальну активність, дочка завагітніє або син стане батьком дитини, а раптом вони захворіють на СНІД? Приймальні дівчатка часто відчувають особливе занепокоєння щодо сексуальності та материнства. З одного боку, у них є усиновительки, в більшості випадків, не здатна мати власних дітей, а з іншого боку, є біологічна мати, яка народила дитину, але вирішила не виховувати його самостійно. Як прийомні батьки можуть допомогти доньці розібратися з цією ситуацією?

Через долають їх страхів багато прийомних батьків натягують віжки саме тоді, коли їх дітям хочеться більшої свободи. "В очах підлітків це виглядає так: Ви не довіряєте мені, - говорить Енн МакКейб (Anne McCabe), фахівець з адаптаційному періоду з Tabor Children's Services, Філадельфія, приватний сімейний психотерапевт, що спеціалізується на роботі з прийомними сім'ями. - Це сильно впливає на рівень довіри між батьками і дітьми ".

МакКейб радить батькам і дітям об'єднатися і разом обговорити такі важливі сфери життя, як школа, допомога по дому, вибір друзів, способи проводження вільного часу, час приходу додому. Усиновителям та підліткові потрібно спробувати прийти до угоди з кожного питання. Можна заздалегідь встановити систему заохочень за акуратне проходження встановленим правилам і систему покарань, до яких матимуть права вдатися батьки, якщо дитина порушить договір. Безумовно, право голосу мають обидві сторони.

Почуття непричетність до сім'ї

Підлітки, які виросли з біологічними батьками, легко виявляють у собі риси подібності з іншими членами сім'ї. Вони можуть сказати: "Свою музикальність я успадкувала від бабусі ...", або" Мій тато теж рудий ...", або "У нас в сім'ї всі носять окуляри". Прийомні діти не мають таких маркерів, і, фактично, їм часто нагадують, що вони відрізняються від своїх друзів, що живуть у біологічних сім'ях.

Це почуття "непричетність" часто починається з зовнішності. Всі діти, як правило, нагадують одного з батьків або когось з родичів. Прийомні ж підлітки не мають схожості ні з ким з членів своєї сім'ї. Друзі, помічають: "Ти так схожа на свою сестру!", Часто змушують прийомну дитину гостріше усвідомлювати свій "особливий" статус, навіть якщо він чи вона дійсно має зовнішню схожість із сестрою. Іноді приймальні тінейджери і не поправляють друзів, які говорять про зовнішній схожості. Це легше, ніж потім відповідати на десятки питань: А хто твої справжні батьки? А як вони виглядають? А чому вони віддали тебе?

"Люди, що відзначають сімейну подібність, насправді хочуть сказати, що дитина перейняв манери і звички батьків, - каже МакКейб. - У деяких сім'ях це стає загальною жартом. В інших - сильно впливає на психічний стан дитини ".

Діти, усиновлені людьми іншої раси (межрасовое усиновлення), в підлітковий період гостріше, ніж раніше, відчувають відчуження по відношенню до сім'ї. Вони відчувають очевидну фізичну різницю між ними та їх усиновителями і намагаються об'єднати свої культурні корені і подання про власну особистість. Деякі прийомні підлітки часом сумніваються в тому, чи дійсно вони справжні члени цієї родини, отже, у них виникає занепокоєння з приводу їхнього майбутнього.

Прийомні батьки можуть допомогти дітям, які пройшли через інтернаціональне усиновлення, відчути свою причетність до сім'ї , запевнивши їх, що їх сім'я пов'язана з іншими дорослими і дітьми того ж етнічного походження, що і їхня дитина. Усиновителям слід об'єднати обидві культури, зробити культуру дитини частиною життя всієї родини. Потрібно частіше говорити про расову та культурної приналежності дитини, але не допускати, щоб подібні зауваження виходили від сторонніх. Щоб збільшити почуття спільності з родиною у прийомного підлітка, що належить до тієї ж раси, що і його усиновителі, але зовні сильно відрізняється від них, дорослим необхідно знайти риси, які об'єднують усіх членів сім'ї. При випадку доречні такі висловлювання: "У нашій сім'ї всі люблять довго спати у вихідні" або "Папа і ти - ви обидва фанати" Роллінг Стоунз ", ви зведете мене з розуму".

Детальніше ...

Глорія Хохман, Ганна Х'юстон (Gloria Hochman, Anna Huston)
Переклад Наталії Ран
"Школа прийомних батьків"