Коли ваша дитина зводить вас з розуму.

Я згорнулася калачиком у кріслі, тремтячи, плачучи і мріючи тільки про те, щоб чоловік скоріше прийшов додому. У сусідній кімнаті моя маленька дочка кричала у своєму ліжечку, і я ніяк не могла її заспокоїти. Я боялася, що якщо підійду до неї, то не стримаюся ... Мене не покидала впевненість, що я нікудишня мати - не можу впоратися з цим маленьким істотою.

Багато молодих мам зіштовхуються з такою ж проблемою, а виявляється, що психологи вже давно знають, чому діти часто зводять нас з розуму. І навіть знають, як справитися з цим особливим видом божевілля.

У природі немає нічого більш складного, більш загадкового, ніж людина, тому до кожної дитини ми повинні знайти індивідуальний підхід. Нерідко ми виходимо з себе тому, що не можемо зрозуміти і пояснити багато вчинків дітей. Насправді ж ми їх розуміємо, але, намагаючись показати свою збагаченим і життєвий досвід, придушуємо це в собі. Згодом це стає джерелом роздратування, втоми і, нарешті, гніву з приводу поведінки дитини.

Щоб уникнути подібних ситуацій, для початку нам треба згадати своє дитинство. Дитина, яким був кожен з нас, не зникає, коли ми зростаємо. Все, що ми відчуваємо, будучи дітьми, ще всередині нас - десь там глибоко, і було б дуже непогано відродити наші спогади.

Дочка моєї подруги, чотирирічна Валя, боялася темряви. Вона хотіла, щоб світло не гасили у всій квартирі. І навіть у цьому випадку вона просила, щоб хтось залишався з нею до того, як вона засне. Страхи дочки дратували батька. Почуття люті вступало у нього в конфлікт з почуттям нерозуміння. Можливо, нормальні дитячі страхи нагадували йому, що він теж боявся в дитинстві темряви, але пригнічувало в собі цей страх. Ми не хочемо, щоб нам нагадували про те, що одного разу ми повели себе не кращим чином. І це виливається в наше запитання дітям: "Чому ти так вчинив? Я не можу тебе зрозуміти".

Ми рідко говоримо дітям: "Ти не поганий, ти просто маленький". Звідки ж дітям дізнатися, в чому причина того, що вони не слухаються дорослих або роблять те, що їм не дозволяють. Справа в тому, що діти просто не можуть впоратися з собою, і все, що вони роблять і відчувають, цілком природно для дитини, але не завжди зрозуміло дорослим.

Отже, щоб менше сходити з розуму від дітей, необхідно виробити в собі вміння пояснити дитині норми поведінки на доступному йому мовою. Ми повинні бути чуйними до його переживань, огорчениям, станом здоров'я. Найважче пояснити погану поведінку. Мій п'ятирічний племінник Ваня перевозбуділся після святкового сімейного обіду. Бігаючи по кімнаті та намагаючись привернути до себе увагу, він упустив бабусину вазу. Мама взяла його на руки і сказала: "Я знаю, ти дуже переживаєш, що так сталося. Давай пообіцяємо бабусі, що ми постараємося знайти таку ж вазу". У цій ситуації мама вчила його аналізувати власну поведінку і відповідати за дії, які можуть заподіяти біль іншій людині. Такі розмови діють краще будь-якого покарання.

У міру того, як ми вчимося пояснювати поведінку дитини, ми чіткіше розмежовуємо, що значить бути поганим, а що означає бути маленьким.

У пісочниці , де грала моя донька, збиралися дуже різні мами і діти. Одного разу трирічний малюк вкусив іншого і розсміявся. Всі дорослі були обурені. Але я побачила в очах хлопчика страх і розгубленість. Він вкусив імпульсивно, від відчаю, що йому не дають іграшку. Всі стали гримати на нього: "Ти поганий!", Але одна мудра бабуся зупинила молодих матусь і посадила злякався Колю поруч з собою: "Ти дуже маленький, я поруч, щоб допомогти тобі пригадати, що цього робити не можна".


Коля подивився на бабусю з полегшенням і вдячністю.

Маленькі діти часто можуть зробити щось погане і потім відразу відчувають себе винуватими. Вони приходять у повну розгубленість, не знаючи, що їм робити, як спокутувати провину. І старші повинні їм допомогти.

Бувають ситуації, коли дитина, граючись, може заподіяти шкоди своєму здоров'ю. І навіть тоді не треба залякувати дітей, просто постарайтеся відвернути їхню увагу і поговорити з ними. У дитинстві я дуже любила грати вдома з сірниками. Вуличні плакати лякали: "Сірники дітям не іграшка!" Але ж так хотілося зрозуміти: "Чому? А що буде, якщо я пограю?" Повернувшись з роботи, тато застав мене за цим заняттям. Я злякалася, що порушую заборону. Але замість того, щоб нагримати на мене і прочитати довгу нотацію, він просто сказав: "Якщо хочеться запалювати сірники, ти можеш робити це у ванній, коли я поруч, або у дворі на дачі ми поставимо відро з водою, і ти будеш кидати туди сірники ". Була весна і я кілька місяців чекала обіцянки. Але яке щастя було разом з татом грати з сірниками! Говорити з дітьми на доступному їм мовою - це не значить сюсюкати і перекручувати слова, як вони. А якщо при розмові ми будемо враховувати рівень їх знань і намагатися відповісти на нескінченні питання, дітям завжди буде з нами цікаво.

Перший раз я повела дочку до Музею образотворчих мистецтв, коли їй було два роки. По дорозі я думала про те, що мені треба буде робити, щоб дитина не носився, як оглашенний, по залах. У музеї я стала коментувати все, що бачила навколо, лише б утримати увагу доньки. Ми підійшли до картин фламандських майстрів, і я зловила себе на думці, що так примітивно ніколи не розбирала живопис: "Подивися, мила, це корівки, які пасуться на лузі, а це пастушок ..." Я бачила зацікавлений погляд доньки і зрозуміла, що говорю з нею на одній мові. Вона ходила по красивих залах, а поруч була кохана мама, розповідає їй цікаві історії. Вона відчувала, що я прийшла сьогодні до музею заради неї, а значить, я її люблю.

І останнє. Щоб не зійти з розуму від своїх дітей, не треба випереджати час. У наше століття загальної комп'ютерної грамотності ми нерідко намагаємося прискорити розвиток наших дітей, змушуємо їх перестрибувати через певний щабель, а це загрожує тим, що з них можуть вирости емоційно ущербні дорослі.

Діти так чудово вчаться! Природа наділила їх такою заповзятливістю, такий допитливістю. І якщо ми наповнимо світ дитини іграшками, книгами, пригодами, якщо він зможе говорити нам про своїх думках і почуттях, без побоювання задаючи будь-які питання, його кругозір буде розширюватися.

Хочу додати, що нікому не вдасться впоратися з своїм роздратуванням до дитини, якщо він буде зовсім один. Молоді батьки потребують підтримки - родичів, сусідів, друзів, фахівців. Нам потрібна інформація, потрібна можливість поділитися своїми почуттями з іншими. Немає ідеальних батьків, і ніхто не може виростити ідеального дитини. Так уже влаштований цей світ. Але ми можемо отримувати більше задоволення від спілкування з дітьми, якщо спробуємо навчитися розуміти себе і свої вчинки.

Олександра колій
Стаття з вересневого номера журналу "Вітамін щастя".