Друга дитина - коли буде вчасно?.

Про оптимальної різниці у віці між дітьми

Багато жінок в принципі не проти другої дитини. Тільки одні стараються, щоб у дітей була мінімально можлива різниця у віці. А інші, навпаки, постійно відсувають наступну вагітність і придумують цілу купу "поважних" причин. Але є й ті, хто намагається знайти золоту середину, коли народження ще однієї дитини буде найбільш вдало з усіх сторін. Найбільше їх хвилює питання, коли ж настане цей сприятливий з усіх точок зору годину "Х "...

Ніколи! Народження другої дитини завжди для кого-то буде в тягар. І подальші взаємини в родині багато в чому залежать від поведінки батьків, які повинні тактовно обходити всі гострі кути, виховуючи в дітях дружбу, любов і повагу.

Щоб визначити найбільш конфліктні моменти, розділимо можливі різниці у віці між дітьми на чотири групи. У кожній групі є свої труднощі та переваги.

Один-два роки: важко для батьків, а для обох малюків добре.

При настільки малій різниці в віці діти, швидше за все, будуть близькими друзями. Їх інтереси перетинаються: вони можуть грати одними іграшками, мати спільних друзів і гуляти на одному майданчику. Звичайно, вони будуть іноді сваритися і навіть битися. Але у них немає почуття суперництва за батьківську увагу і любов. Старша дитина ще не усвідомлює, що всі мамине увага може належати тільки йому. Тому практично не виникає ревнощів. Хоча перший час первісток буде сприймати новонародженого, як ляльку і, проявляючи природну цікавість, може нашкодити малюку.

У той же час, саме до двох років дитина найбільше залежить від матері і вимагає від неї постійної уваги. Мама ще остаточно не оговталася після пологів, і нова вагітність може протікати з ускладненнями. Буде непросто поєднувати турботи про малюка, і думати про своє здоров'я. Та й надалі ростити двох малюків непросто. Обидві дитини вимагають постійної уваги, і це вимагає від батьків величезних фізичних і емоційних сил. Хоча з психологічної точки зору деяких, навпаки, більше подобається мінімальна різниця у віці. Батьки не встигають розслабитися після перших пологів, а значить, не доведеться заново перебудовуватися. Все-таки психологічно більш складно все починати по другому разу, ніж жити в одному і тому ж ритмі.

Порада батькам . Під час вагітності найбільш часто зустрічаються дві лінії поведінки. Жінка або цілком зайнята з дітьми і не звертає уваги на своє становище і тим самим вона не в змозі створити ще не народженій дитині найбільш сприятливі умови. Або, навпаки, забуває про старше дитину, і цілком занурюється в стан вагітності, що теж невірно. Мамі необхідно знайти золоту середину: по-перше, приділяти достатньо уваги старшому, а, по-друге, не забувати про своє становище. Розповідайте дитині, як всередині вас росте його братик або сестричка. Тільки, відмовляючи карапузові в проханні "на ручки", краще послатися на хвору спину або втомлені руки, а не на живіт. Інакше дитина злюбить братика або сестричку ще до народження.

Повернувшись з пологового будинку, поясніть старшій дитині, що новонароджений теж живий чоловічок, досить скоро він підросте, і буде гарним компаньйоном для ігор. Але поки він не навчитися ходити, його треба захищати і охороняти. Не чекайте, поки дитина спробує засунути малюкові у вухо іграшку або зробити що-небудь в цьому дусі. Тактовно припиняйте подібну поведінку. Якщо старший з "небезпечною" іграшкою направляється до молодшого, запропонуйте йому змінити знаряддя на більш нешкідливу брязкальце. Найголовніше - не залишайте дітей разом поза полем вашого зору. Навіть дуже дружні брати можуть, граючи, мимоволі заподіяти один одному сильної шкоди.

Від трьох до п'яти років: важко для старшого малюка, а для молодшого і батьків добре.

У три-чотири роки у дитини з'являється відчуття суперництва. Ревнощі і боротьба за батьківську любов - явище досить закономірне, тільки проявляється це по-різному. Він із самого початку буде сприймати новонародженого братика або сестричку як суперника, з яким треба боротися: спочатку - за батьківську увагу, потім - за свої іграшки і право на своє власне життя. Старша дитина може почати відшукувати різні способи протесту та привернення уваги до своєї персони.

Для батьків ця різниця у віці не викликає особливих труднощів. Мама вже прийшла до тями після пологів і нова вагітність не буде потрясінням для її організму. У 3-4 роки дитині вже можна пояснити, що мама чекає братика чи сестричку. У цьому віці діти багато розуміють. І якщо все правильно розповісти, то він буде разом з вами чекати малюка.

Порада батькам . Дитині (як, втім, і дорослому) не можна сказати: "Досить ревнувати". Це почуття не піддається контролю і дитина може сам не розуміти, що з ним відбувається. Починати боротися з дитячою ревнощами необхідно ще під час вагітності. Обов'язково розкажіть дитині, хто живе у вас в животі, дайте йому послухати. Порадьтеся з ним при купівлі повзунків і сорочечок, нехай малюк допоможе вам вирішити куди краще поставити ліжечко для новонародженого, і.т.д. Тільки при покупці приданого для новонародженого обов'язково купите старшому яку-небудь іграшку. Після народження дитини не відправляйте старшого до бабусь. Вам, звичайно, буде легше на час не турбуватися про старшого дитину. Але малюк буде думати, що батьки знайшли йому заміну. Нехай малюк разом з татом зустріне вас та пологового будинку. Він повноправний член сім'ї, а отже, повинен разом з вами переживати всі важливі події. Будинки не відганяйте дитини від новоявленого члена сім'ї. Нехай він разом з вами спостерігає за новонародженим і намагається зловити його погляд. Дістаньте фотографії старшої дитини. Розповідайте йому, як ви про нього піклувалися, коли він був такий маленький. Не віддавайте малюкові іграшки старшого, навіть якщо вони вже кілька років закинуті в довгу шухляду. Це його особисті речі і лише він має право ними розпоряджатися. І не купуйте дітям загальні іграшки. По-перше, у них дуже велика для цього різниця у віці. А по-друге, в три-чотири роки у дитини сильно виражено відчуття власності, і загальні іграшки тільки посилять протистояння і боротьбу між дітьми.

Ніколи не визнавайте в слух, що через плачу новонародженого ви всю ніч не спали, що у вас зовсім немає сил, і вам набридло прати його пелюшки. Діти все розуміють буквально. Старша дитина після таких слів буде ще більше ненавидіти малюка, "адже він так заважає мамі". Наберіться терпіння докладно пояснити старшому, чому новонароджений весь час плаче.

А от для молодшого різниця в три-п'ять років дуже зручна. Він буде у всьому намагатися наслідувати старшому, намагатися бути схожим на нього. Як правило, в таких сім'ях молодші діти розвиваються значно швидше за своїх однолітків.

Від шести до десяти років: проблематично для обох дітей, а для батьків добре.

Чим більша різниця у віці між дітьми, тим простіше батькам. З'являється можливість повною мірою насолоджуватися дитиною, бачити, як він росте, і приділяти йому максимум уваги. Старша дитина вже цілком самостійний і багато в чому може сам про себе подбати. До того ж у його особі ви можете знайти помічника (правда, не завжди добровільного).

Але при такій різниці у віці між дітьми, їм складніше буде знайти спільну мову. Вони навряд чи стануть найкращими друзями - у них занадто різні інтереси і потреби. Молодшого треба вчити користуватися горщиком, а старший уже освоює комп'ютер. До того ж старшого дитини може сильно дратувати, якщо догляд за малюком стане його обов'язком.

Порада батькам. Для старшої дитини дуже важливо, щоб з ним спілкувалися, як з дорослим.


Намагайтеся не завантажувати первістка турботами про новонародженого, не нав'язуйте йому нового братика або сестричку "Ти повинен грати з ним". Обом дітям від цього буде погано. Старший брат чи сестра взагалі не зобов'язані присвячувати весь свій вільний час молодшому. Дочекайтеся моменту, коли старший сам проявить ініціативу, і всіляко заохочуйте будь-які його спроби зближення з малюком.

Від одинадцяти до п'ятнадцяти років: добре для молодшого і для батьків, а для старшого дитини проблематично.

За такої різниці у віці старша дитина може сприймати новонародженого як тягар і перешкоду звичного способу життя. При цьому підліток буде робити вигляд, що йому все байдуже, але насправді його байдужість, скоріше за все, показне. Він просто не хоче, щоб оточуючі (в тому числі і батьки помітили його почуття). Підліток буде намагатися всіляко відгородитися від новонародженого. Коли молодший трохи підросте, їх відносини, швидше, будуть нагадувати відносини учня і вчителя. Хоча, ставши дорослими, вони можуть, нарешті, відчути всю силу братерської любові й довіри.

Для молодшого ця різниця в віці дуже зручна. Старший брат (сестра) вже такий дорослий, сильний, розумний, красивий. За такої різниці у віці старший зазвичай для молодшого набагато більший авторитет, ніж батьки. Молодший напевно буде наслідувати старшому братові (сестрі) і пишатися ним. Саме до нього він буде приходити зі своїми проблемами, які страшно довірити батькам. Але старшого наслідування молодшого буде тільки дратувати.

Порада батькам. Ще під час вагітності відверто поговоріть з дитиною, розкажіть йому, як добре мати братика або сестричку, адже в дорослому житті на рідних людей ви завжди можете розраховувати. Якщо ви були однією дитиною в сім'ї, розкажіть первістку, як вам завжди (і в дитинстві і зараз) не вистачало брата або сестри. Не ставте підлітку провокаційне запитання "Ти хочеш мати брата чи сестру?", Якщо ви вже вагітні. З почуття протиріччя він може відповісти негативно. Бажано, щоб про вашу вагітності старша дитина дізнався одним з перших (природно після чоловіка). Якщо цю новину йому по секрету розкаже бабуся, підліток вирішить, що ви йому не довіряєте і спеціально приховуєте від нього прийдешні зміни. Чесно розкажіть дитині, які зміни вас чекають з появою нового члена сім'ї, щоб у нього був час подумки змиритися з неминучими змінами. Постарайтеся зробити так, щоб народження малюка не особливо змінило життя старшої дитини. У підлітковому віці діти дуже чутливі до своїх прав: вони будуть ревно охороняти свою територію (письмовий стіл, ліжко, ящики, і.т.д.). Підліткові навряд чи сподобається, якщо на його столі ви розкладете пелюшки та повзунки - це його особистий простір. Якщо дитина всіляко ігнорує новонародженого - не наполягайте. Робіть вигляд, ніби все нормально. Пройде якийсь час і цікавість візьме своє. Намагайтеся частіше спілкуватися зі старшою дитиною наодинці, як раніше, і не поєднуйте годування новонародженого і перевірку уроків. Старша дитина має відчувати, що мама, як і раніше цікавиться його проблемами та успіхами.

При різниці у віці між дітьми більше п'ятнадцяти років особливих проблем, як правило, не виникає ні з чийого боку. Тут основна трудність - вік матері і пов'язаний з цим ризик, але це вже окрема розмова.

Думка лікаря гінеколога Російської асоціації "Планування сім'ї" - Алесіна Інни Леонідівни :

Приймаючи настільки важливе рішення необхідно керуватися цілим рядом факторів: психологічна атмосфера в сім'ї, фінансове становище і здоров'я всіх членів сім'ї, а особливо майбутньої мами. Саме хороший фізичний стан матері забезпечує найбільш сприятливі умови для нормального перебігу наступної вагітності.

Вважається, що організм жінки повністю відновлюється і готовий до повторної вагітності тільки через 2,5 року після пологів. Адже вагітність, пологи та годування груддю - це величезне навантаження для організму. І фахівці не радять поспішати з наступною вагітністю. Якщо вагітність наступає раніше цього терміну, то велика ймовірність всіляких ускладнень і збільшується ризик невиношування. Адже для того, щоб дати своїй дитині все найкраще, жінка повинна бути сама абсолютно здорова.

Не варто зайвий раз нагадувати, що перш ніж приймати остаточне рішення необхідно проконсультуватися з лікарем. Так що багато чого залежить від індивідуальних особливостей організму. І що добре для одних, може виявитися зовсім неприйнятно для інших. Бажано ще до настання вагітності пройти медичне обстеження і здати всі аналізи. Обов'язково повідомте свого лікаря про те, як протікала попередня вагітність, що вас турбувало. Звичайно, кожна вагітність, як і діти, не схожі один на одного. Але деякі основні речі можуть повторюватися, і тепер є можливість їх не допустити. Спираючись на досвід попередньої вагітності, можна максимально полегшити собі очікування ще одну дитину.

Інші складності

Крім того, при появі нового члена сім'ї у вас можуть виникати й інші складнощі, які будуть впливати на загальну атмосферу в домі.

Складність 1: Почуття провини перед одним з дітей

Ви можете відчувати почуття провини перед одним з дітей. Одні з народженням другої дитини переживають, що стали менше уваги приділяти старшому. Інші, навпаки, турбуються, що недостатньо багато займаються розвитком новонародженого (не так, як займалися з первістком).

Вирішення . Не створюйте проблему на порожньому місці. А якщо проблема дійсно присутня, її треба вирішувати, а не звинувачувати у всьому лише себе. Почуття провини поганий порадник. Ви любите своїх дітей - і це найголовніше.

Складність 2: безтактні відвідувачі

безтактні відвідувачі здатні створити масу труднощів і викликати ревнощі старшого дитини (яку ви з такими труднощами минули). Численні бабусі, дідусі, тітки і дядька воркують з новонародженим і не звертають уваги на старшу дитину. Адже раніше вони завжди грали з ним, приносили йому подарунки та щиро ним захоплювалися. З боку дорослих це верх бестактічності: милуватися на сплячого новонародженого і не помічати вже досить великого чоловічка, терпляче чекає своєї порції уваги.

Вирішення . Не соромтеся ввічливо вказати відвідувачам на їх нетактовність. Родичам відкрито скажіть, що старша дитина набагато більше потребує їх уваги, ніж солодко спить немовля. Запрошуючи до себе гостей на "оглядини" новонародженого, обов'язково натякніть, що приносити подарунки потрібно для двох дітей.

Складність 3: Чоловік ревнує до дітей

Таке теж буває. Чоловік тільки змирився з тим, що більша частина вашої уваги належить дитині. А тут ще один малюк. Деякі чоловіки в такій ситуації починають по-дитячому боротися за маму (свою дружину), навіть якщо друга вагітність була запланована. Вони сприймають дітей, як суперників і всіляко їх забивають. А потім вибалакують вам свої претензії.

Вирішення . Обов'язково виділіть час тільки для чоловіка. У рідкісні хвилини самоти не треба розмовляти про дитячі проблеми і радощі. Хоча б кілька хвилин на день побудьте просто чоловіком і дружиною. Зустрічаючи чоловіка з роботи, щиро цікавтеся його справами, успіхами і труднощами. Не варто з порога починати монолог про дитячі труднощі. Щиро цікавтеся життям чоловіка і не дорікайте його. Пройде якийсь час, і він звикне до нової ситуації.

Загалом, чарівної формули для обчислення оптимальної різниці у віці між дітьми - ні. Не можна сказати: ця різниця хороша, а ця погана. Дитина завжди народжується вчасно .

Наталія Баурова