Що можна з'ясувати під час з'ясування стосунків.

Відомо, що за поведінкою під час сімейних "розборок" можна судити про глибинні риси характеру партнера. Але виявляється, навіть саме бажання або небажання починати переговори - своєрідний тест, який допомагає подружжю краще зрозуміти один одного.

Хто з нас не мріяв, щоб чоловік і дружина розуміли один одного без слів? У реальному житті час від часу все-таки доводиться з'ясовувати відносини. Можливо, у вашій родині обожнюють обговорювати ситуацію, можливо, вважають "розбірки" безглуздим і даремним заняттям. Найважче досягти взаєморозуміння, якщо думки подружжя з цього приводу розходяться. І хоча традиційний сценарій приписує призивне "Давай поговоримо!" жінці, а вперте мовчання і ухилення від болючих тем - чоловікові, насправді все залежить не від статі, а від характеру людини - таких його рис, про які ні ви, ні ваш партнер іноді навіть не підозрюєте.

Як правило, в будь-якій ситуації психологи радять спокійно обговорити проблему разом, але сімейні пари часто не в змозі застосувати цей рада на практиці. Насправді тут, як і майже будь-яких питаннях, що стосуються людської душі і почуттів, немає єдиного для всіх правильного рецепту. Зате сам момент, коли хтось пропонує з'ясувати стосунки, - дуже важливий і рішучий. Реакція на пропозицію "поговорити", навіть якщо переговори не відбулися, допоможе зрозуміти вам приховані почуття один одного.

Ясно, що за стіл переговорів сідають зацікавлені одне в одному боку, що настав момент, коли хоча б однієї з сторін неможливо більше відкладати взаємні вимоги, претензії і побажання на майбутнє. Це поворотний пункт, і в яку сторону піде розмова і відносини, не знають обидва. Тому переговори - ризикований захід. Їх можна порівняти з побутовою екстремальною ситуацією. А як веде себе людина в екстремальній ситуації, дуже показово.

Люблять з'ясовувати відносини

Люди відкриті, звикли вирішувати свої проблеми власними силами, вірять, що, якщо щось не виходить, потрібно намагатися виправити стан справ - що щось робити. В особистих стосунках вони прагнуть до активної взаємодії з близькими.

Сильні сторони:

Ці люди сміливі, їх не лякає ризик і непередбачуваність, вони готові "стрибнути в прірву з порожніми руками ", аби не сидіти на її краю у вічному очікуванні.

Слабкі сторони:

Доведена до крайності, ця риса характеру призводить до того, що людина не дає собі часу на роздуми і вичікування, - найменше занепокоєння підштовхує його до дій. Його відвага подібна безстрашності дитини, який ще не знає про багато небезпеки. Також подібну позицію можна порівняти з категоричністю підлітка, що живе під девізом "все або нічого".

Таємні бажання:

Якщо один з подружжя надто часто затіває з'ясування відносин, це наводить на думку: - Він шукає не істину, а бажає під час бесіди заповнити щось, чого йому не вистачає в житті з партнером - наприклад, тепла, уваги або пристрасті. Або він звик давати вихід сексуальним пристрастям через інші канали - в даному випадку через серйозні розмови або сварки. У процесі розмови він заспокоюється, адже тепер партнер з ним і тільки з ним, всі його (її) увага спрямована на співрозмовника і на загальну проблему. Як це не дивно, в цьому випадку навіть скандал або розмова на підвищених тонах приносить задоволення ініціатору розбирання. - Партнер не виносить невизначеності, вона викликає у нього тривогу, з якою він не може впоратися. У дитинстві йому явно не вистачало досвіду спокійною, надійною любові, і тепер потрібно дуже багато уваги і підтверджень почуттів з боку чоловіка (дружини), щоб почати потихеньку заспокоюватися і довіряти. - Постійно дістаючи партнера, людина прагне зруйнувати відносини. Часто це робиться несвідомо і зовсім не тому, що він не любить - навпаки, любить дуже сильно, але не може дозволити собі бути щасливим. А якщо відчуває щастя, то не вірить, що воно триватиме довго, і мимоволі наближає розв'язку: нехай вже погане станеться швидше. Болісне очікування кінця для людини такого складу страшніше самого кінця (який, до речі, існує найчастіше тільки в його уяві).


Уникають з'ясовувати відносини

Люди більш закриті, звернені всередину себе. Вони не впевнені в тому, що їхні дії, зусилля, слова можуть щось реально виправити. Вони вважають за краще йти від прямої розмови і чекати, поки все само налагодиться. Це може бути вродженою рисою характеру, а може виникнути пізніше, якщо перші спроби з'ясувати стосунки з коханими людьми виявилися невдалими і завершилися скандалом або розривом.

Сильні сторони:

Прихильники політики "відходу від розмови" здатні зберігати досить непростий і навіть не дуже благополучний сімейний союз довгий час, іноді - все життя. Їх тактика виправдовується, якщо наступає момент, коли колишні конфлікти стають неактуальні і пара м'яко і непомітно переходить в іншу фазу взаємин.

Слабкі сторони:

Щоб уникнути "розборок" (які в їх очах однозначно означають конфлікт), вони можуть просто самоусунутися з сімейного життя. Виїхати на важливу відрядження, з головою поринути в роботу або хобі, пропадати на дачі, в сотий раз перебудовувати гараж, будинок, затіяти ремонт і т. п. - аби убезпечити себе від можливих змін.

Таємний бажання:

  • Люди цього типу можуть несвідомо вважати, що спроба з'ясовувати стосунки означає, що ці відносини закінчилися. У самому справі, думають вони, раз сторони сіли за стіл переговорів, значить, вони знаходяться в стані війни. "Розбиту вазу не склеїти" - їх девіз. Тому мирне пропозицію "Давай поговоримо" сприймається ними як сигнал до розриву.
  • Часто за характером це слухняні діти, які бояться що-небудь зробити по-своєму і чекають, коли або бажання пропаде, або раптом "дорослі" (обставини, доля) зроблять все за них. Привид, що ратує за свавілля і руйнування суворої батьківської фігури, кружляє над ними - усвідомлюють вони це чи ні. Причому зовні чоловік може бути цілком успішним паном - адже кар'єра робиться по-різному.
  • "ухильники" в першу чергу стурбовані можливими негативними наслідками будь-яких змін і бажають уникнути їх за будь-яку ціну. Навіть ціною застою. Природно, вони вважають за краще вичікувати, обходити гострі кути, чекати чужих рішень.

А тепер згадайте, як ваш чоловік або дружина реагують на пропозицію "Давай поговоримо!" Може бути, тепер ви краще розумієте один одного?

Хто пропонує сісти за стіл переговорів?

Про відносини в сімейній парі багато чого може сказати факт, хто саме пропонує з'ясувати стосунки.

1 варіант: Ініціатор переговорів не скандаліст, не зануда, а найбільш стурбований щастям і благополуччям член сім'ї. Саме він (вона) більшою мірою зацікавлений її долею.

2 варіант: За намаганням з'ясувати відносини іноді криється внутрішнє бажання ініціатора переговорів скоріше звільнитися від зв'язку, яка його не задовольняє. Розбирання - засіб наблизити момент розриву. Можливо, спровокувати його і виглядати навіть кинутим і скривдженим.

Визначити істинні мотиви досить просто: якщо ініціатор переговорів намагається вести їх конструктивно - значить, він налаштований підтримувати відносини, а якщо наполегливо зводить усе до скандалу і в усьому огульно винить тільки партнера - можливо, відчуває, що відносини йому не потрібні.

Особливості національних скандалів

З'ясування відносин те саме дипломатичним переговорам. Це ціла філософія, тому на стиль проведення подібної процедури впливає ще й приналежність подружжя до певної культурно-історичному середовищі. Протиставлення заходу і сходу проявляється і в міжособистісних відносинах. Прихильники західної культури будуть намагатися вирішити конфліктну або заплутану ситуацію за допомогою розмов. Люди, близькі до схід, швидше вважатимуть за краще не втручатися в хід подій, почекати якийсь час, а якщо і обговорювати ситуацію, то тоді, коду вона стане вже надбанням минулого і втратить свій емоційний заряд.

Лариса Янсонене
Консультант - Варвара Сидорова, сімейний психотерапевт,
керівник курсу Інституту практичної психології та психоаналізу
Стаття з журналу