Секс для здоров'я.
Статевий акт: ліки від стресу або його причина?.

Я давно живу в нашій кооперативної багатоповерхівці, схожою на величезний вулик. Знайома з багатьма сусідами, деякі навіть стали мені добрими друзями. Спостерігаючи за ними, я все частіше замислююся: а що ж насправді таке - секс в нашому житті? Чи завжди він, як прийнято вважати, служить універсальним засобом від стресу, хвороб, душевних потрясінь і життєвих негараздів?

Насправді - сексу немає!

Сексу самого по собі не існує. Секс - це спосіб одночасно задовольнити кілька базових людських потреб:

  1. Біологічну, закладену в нашій фізіології, без якої людина не може існувати як вид. Вона аналогічна потреби в їжі, сні, повітрі.
  2. Психологічну потреба в спілкуванні. Вчені розглядають секс як важливий засіб комунікації. Це свого роду мова тіла, за допомогою якого можна спілкуватися. Причому спілкуються дуже близько. З цієї точки зору статевий зв'язок може виражати цілу гаму відчуттів - захопленість, прихильність, довіра, безпека.
  3. Потреба відчувати задоволення. Секс - це цілий букет приємних відчуттів. А людина влаштована таким чином, що прагне повторити їх знову і знову. Хороший секс стає джерелом енергії, підвищує настрій і покращує самопочуття, слугує потужним рушійним фактором для всіх сфер життя.
В здоровому тілі - здоровий секс

Секс тісно пов'язаний зі здоров'ям. Сексуальне задоволення необхідно, щоб людський організм міг нормально функціонувати і щоб людина сама по собі успішно функціонував як член соціуму. І в цьому сенсі секс дійсно можна розглядати як профілактику не тільки багатьох соматичних (тілесних) хвороб, але і нервових розладів. Але ліками секс може бути при одній умові: якщо в повній мірі задовольняються всі перераховані вище потреби. В іншому випадку секс перетворюється з ліки від стресу в його джерело. Причина цього може критися в самих подружжя, в любовних зв'язках поза шлюбом або у внутрішніх комплексах людини.

Причина перша: подружжя

Танечка живе в сусідньому під'їзді. Це мила, товариська і дуже інтелігентна молода жінка. Ми знайомі вже років одинадцять, але за цей час з чоловіками я бачила її всього разів три. Не буду обговорювати тут причини її самотності. Головне, що Танечку нарешті "дотиснули" настирливі запитання й натяки знайомих і тікають безповоротно роки (їй тридцять чотири) - вона вийшла заміж. Здавалося б, нарешті прибудована, і жити їй та радіти. І ось одного разу я, як і колись, покликала сусідку в гості. "Ну як життя наречена?" - Бадьоро спитала я. Жвава до цього Танечка раптом погасла: Краще не питай ... ". Ось це сімейне життя! Що ж відбувається? Виходячи заміж, Таня сподівалася, що приказка" стерпиться - злюбиться "виявиться вірною. І прорахувалася. Червоніючи, сусідка зізналася, що виконання подружніх обов'язків спочатку дійсно перетворилося для неї на обов'язок, а потім у неприємну процедуру. Але вона дуже хотіла завагітніти. "Тепер я себе не впізнаю, - плакала Танечка. - Кидати на чоловіка по дрібницях, відчуваю себе завжди розбитою. Раніше і знати не знала слова "тиск", а тепер воно підскакує періодично, голова болить ... "

Існує маса причин, по яких люди вступають у шлюб. Багато років консультуючи сімейні пари, я не раз стикалася з тим , що часто жінки пов'язують свою долю з чоловіком не тому, що він самий єдиний і улюблений, а тому що непристойно бути одній. Типові висловлювання в даному випадку: "такий-сякий, а мужик поруч", а у разі шлюбу за розрахунком: " стерпиться - злюбиться ".

Одна з умов благополучного сексу - це привабливість партнера. Мова йде не про красу, а про фізіологічний сексуальний потяг. Якщо воно відсутнє, напруга жінки зростає, сексуальна енергія накопичується і не знаходить виходу. Жінка постійно напружена, знаходиться в стані замаскованого стресу, сімейне життя перетворюється на пекло не тільки для неї, але і для партнера.

Що робити?
  1. Усвідомте, що відбувається. Проаналізуйте, в чому причина незадоволеності. Можливо, ваш партнер не є привабливим для вас фізично, не підходить за характером, ви не відчуваєте до нього почуттів і т.д.
  2. Якщо ви усвідомили, що вас не влаштовує в партнері, не посилюйте ситуацію власною поведінкою. Не перекладайте відповідальність за власну невдоволеність на партнера. Подивіться на нього з позиції подяки: він допоміг вам вирішити проблему самотності, він зробив вас в очах оточуючих соціально благополучної.
  3. Придивіться до партнера: можливо, не так все погано. Знайдіть у ньому привабливі риси - вони є у кожного.
  4. Що для вас важливіше: бути благополучною в очах оточуючих або бути благополучною для себе особисто? Якщо вибрали друге, змініть мотиви своєї поведінки. Хай вашим девізом стане: " У своїх вчинках я перш за все орієнтуюся на своє, а не на чужу думку ".
  5. Якщо ви прийшли до висновку, що нинішній партнер якщо й" стерпиться ", то не дуже" злюбиться "- може бути, варто замислитися про розрив?
Причина друга: коханці

Сімейне життя Олени текла цілком розмірено: в міру сварок, в міру ніжностей. Олена займалася своєю кар'єрою, ростила сина, Олексій заробляв гроші на фірмі, годував сім'ю . Все перевернулося в один момент: фірма розорилася і головним годувальником виявилась Лєна. Я пам'ятаю початковий шок, коли глава сім'ї довго не міг знайти роботу. Олена інакше як "ганчіркою" Олексія і не називала. Природно, коли чоловік нічого, крім роздратування, не викликає, не до сексуальних ніжностей. Врешті-решт Олена перетворилася на справжню агресивну стерво, і одного разу сказала мені: "Скоро з розуму зійду! Треба розслабитися ". Розслаблятися вирішила з колегою по роботі, чоловіком веселим, компанійським і одруженим. На мої попередження лише відмахувалася:" На роботі гонка, удома проблеми. Мені ж треба десь знімати напругу і отримувати розрядку ". За час флірту Олена покращала, очі сяяли, вона перестала чіплятися до чоловіка, тобто він просто не фіксувався її поглядом, витають в емпіреях любові. Однак за сюжетом всіх адюльтерів рано чи пізно настає черга і сексуальної розрядки.

Несподівано для себе (але не для мене!) Олена знову перетворилася в засмикані втомлену жінку, хоча роман з колегою благополучно розвивався на найінтимнішій стадії. А в її ставленні до чоловіка стали прослизати запобігливий нотки.

І одного разу Олена сама пішла на розмову: "Знаєш, мені з Сергієм (так звали колегу) приємно і цікаво, але мене постійно переслідують страхи. Як би знайомі не побачили, як би його дружина не дізналася, і не дай Бог завагітнію. Зустрічаємося від випадку до випадку, він може зателефонувати в самий невідповідний момент - я все кидаю і біжу до нього.


Таке відчуття, що я на підхваті. З Олексієм я могла досягти оргазму дуже легко, а тут мені ця радість перепадає, як рідкісна коштовність. І вже зовсім не думала, що буду відчувати таке відчуття провини перед моїм ... "ганчіркою". Останнє слово у моєї Оленки вирвалося раптом з якоюсь незвичною ніжністю.

Обов'язкова умова хорошого, що доставляє жінці повне задоволення сексу - це душевний спокій та безпечна обстановка. Страх не дозволяє повністю розслабитися, отримати задоволення самій і дати його партнерові. З іншого боку, можна випробувати сексуальне задоволення, але відчуття небезпеки - саме по собі сильний фактор стресу, який викликає емоційний дискомфорт. Спровокувати стресовий стан при зв'язках поза шлюбом можуть наступні причини:

Непостійний (не живе разом) партнер

У цьому випадку часто спостерігається розбіжність потреб. Жінка може бути орієнтована на спільну (а в перспективі - і сімейне) життя, хоче зустрічатися частіше, ніж її чоловік. У такому випадку, навіть якщо сексуальні відносини були гармонійними, вона перестає отримувати задоволення, оскільки її мета все-таки не секс, а сім'я.

Партнер - чужий чоловік

Це ситуація, коли жінка змушена постійно підлаштовуватися під партнера. Секс відбувається "на ходу" - не тоді, коли жінка готова і хоче близькості, а коли може коханець. Фактором стресу стає і чужа сім'я, і ??його стосунки з дружиною. Страждає і самолюбство жінки, яка в создавшемся трикутнику відчуває себе страждає стороною, "номером другим", постійно вільно чи мимоволі порівнюючи себе з дружиною.

Свій партнер, який змінює

Якщо навіть зрада не доведена, а жінка тільки підозрює в цьому партнера, почуття защемленого самолюбства дуже сильно, напруга зростає. Будь-яка зрада сприймається жінкою як зрада, навіть якщо вона слід розхожою мудрості "аби я нічого не знала". Стресова ситуація посилюється тим, що багато жінок не відмовляються від сексу з "зрадником" зі страху зовсім його втратити.

Випадкові зв'язку

Деякі люди розуміють лікарський рада "секс корисний для здоров'я" кілька викривлено. Для них він звучить як "знайдіть собі пригода на стороні". І замість позитивного ефекту виходить зворотний. Одно-дворазові статеві контакти з різними партнерами - вірний джерело стресу. Потреба в близькому спілкуванні не задовольняється, плюс до цього - вічний страх заразитися і завагітніти.

Що робити?
  1. Йдучи на позашлюбні сексуальні контакти, віддавайте собі звіт, що вас чекає попереду і не будуйте ілюзій. Вирішіть для себе, що вам потрібно - комфорт або зайвий адреналін у кров?
  2. І, звичайно, кожна сучасна жінка повинна знати про сучасні засоби гігієни і контрацепції.
Причина третя: комплекси

Іра - донька моєї давньої знайомої, живуть вони двома поверхами вище. Іра нескладна: задовгий ніс, завжди винуватий погляд. Але щастя їй посміхнулася, і вона вийшла заміж за гарного хлопця. Мати, як я зрозуміла, ставилася до неї швидше байдуже, чим ніжно. "І в кого вона така вийшла?" - Тільки так і відгукувалася. Але місяців через сім після весілля Іри поскаржилася мені: "Не розумію: начебто, все у них добре, зять Іринку любить. Але тут якось запитала її, як справи з постіллю, так дочка розплакалася. Каже," в ліжку "їй незатишно , боїться розчарувати чоловіка і тільки й чекає, щоб "це" все швидше закінчилося. Я їй підсунула книжки по техніці сексу, так на наступний день ця дурненька мені цілий скандал закотила - ніколи їй, мовляв, так незручно ще не було. Ох, боюся , зять від неї скоро на бік побіжить ".

Отже, партнер любимо, бажання є, а сексуальна життя все одно не налагоджена. Виявляється, деяким жінкам заважають внутрішні комплекси.

Низька самооцінка

Багато жінок з дитинства не навчені себе любити і цінувати. Можливо, їх недостатньо любили батьки або перший досвід спілкування з чоловіками був невдалий (партнер критикував її зовнішність, поведінка в ліжку і т. п.) Основний мотив поведінки у такої жінки - страх бути відкинутою. Вона намагається з усіх сил догодити партнерові, нехтуючи власними інтересами. Їй постійно здається, що вона робить щось не те і виглядає не так. Часто вона може мовчати роками і "терпіти", якщо партнер робить не те, що їй хочеться.

Виховання

До цих пір багато строгі батьки з раннього дитинства вселяють потомству, що секс - це соромно. Таким чином, в дитині вже запрограмований несвідомий заборону на інтимні стосунки. Найчастіше дорослі жінки несподівано для себе наштовхуються на цей внутрішній психологічний бар'єр і прагнуть, навіть не усвідомлюючи того, уникати сексу.

Що робити?
  1. Проаналізуйте свої почуття, щоб зрозуміти - ваші проблеми викликані вихованим з дитинства забороною на секс.
  2. Усвідомте, що ви вже виросли, у вас є особистий досвід і ви здатні до самостійних рішень. Перегляньте батьківські програми, зрозумійте, що, раз чоловік і жінка живуть разом, секс - це норма.
  3. Не відмовляйтеся від сексу, довіртеся партнеру, надайте йому ініціативу. Головне для вас зараз - навчитися самій отримувати задоволення, а не задовольняти запити партнера.
  4. Складіть список своїх достоїнств і в будь-якій ситуації робіть наголос саме на ваші позитивні якості. Причому, список повинен поповнюватися. Спробуйте подивитися на себе очима людини, яка нічого не знає про ваші комплексах: ви напевно знайдете в собі масу привабливого.
  5. Прислухайтеся, за що вас хвалять інші. Часто невпевнені в собі люди не помічають хорошого до себе ставлення, "не чують" добрі слова на свою адресу, тому що твердо переконані - такого не може бути ніколи.
  6. Заведіть для себе правило: "У моєму житті самий головна людина - це я ". Не бійтеся переборщити - самозакоханим егоїстом ви вже точно не станете!
  7. Щоб легше було засвоїти новий варіант поведінки впевненою в собі жінки, виберіть зразок - жінку, яка цілком задоволена собою. Поспостерігайте як і що вона робить, спробуйте вести себе також.
  8. удосконалюйтеся. Одяг, косметика, підтягнута фігура, захоплення, освіта - все це дає можливість зробити себе більш привабливою. Так користуйтеся цим!
  9. Не бійтеся бути відкритою. Говоріть партнеру по сексу, що вам подобається, а що не дуже. Як кажуть у народі - він не рентген, йому важко здогадатися про ваші бажання.
Анна Корсунська, психолог-консультант.
Стаття з журналу