Де ж мій тато?.

Всі ми з дитинства засвоїли істину, що дитині потрібні обоє батьків: мама і тато. Але життя не завжди складається так, як би нам того хотілося. Ще вчора ви були заміжньою жінкою, а сьогодні стали матір'ю-одиначкою. Ще вчора він клявся вам в любові до гробу, а сьогодні, дізнавшись про ваше цікаве положення, швидко збирає речі, щоб назавжди зникнути з вашого життя. Врешті-решт, рішення народити дитину могло бути прийнято вами самостійно без участі чоловіка. Причин появи неповних сімей безліч. А результат один: ви вирощуєте малюка одна без підтримки улюбленого чоловіка. Через деякий час рана загоїться, і ви навчитеся радіти своєму вільного плавання, де ніхто не вказує вам на ваше місце. Але зовсім забути про те, хто допоміг вам стати матір'ю, не вийде. Ледве навчившись говорити, крихітка обов'язково підніме цю тему.

Мами, які виховують дітей наодинці, підтвердять, з якою наполегливістю дитина постійно запитує про тата. Він любить вигадувати про неіснуючого батька всякі небилиці. Їх "вигаданий" тато, як правило, або льотчик, або космонавт або представник ще який-небудь героїчної професії. Це природно. Адже у всіх є "справжні" папи, якими можна пишатися, а в нього немає. Крім того, знайомі дітлахи раз у раз підливають масло у вогонь, цікавлячись, як його тата звати, де він працює, чи є в нього машина, і т.д. Та й дорослі, починаючи від лікаря в поліклініці і закінчуючи добросердій тітонькою на дитячому майданчику, не відрізняються тактовністю і постійно задають дитині питання про батька. І коли-небудь наступить такий момент, коли доведеться пояснити малюкові, де ж його тато і чому він не живе разом з вами, як у всіх.

Брехати або не брехати?

Це важка розмова. Але його не уникнути. Причому не сподівайтеся, що після вашого відвертого розповіді ця тема буде закрита раз і назавжди. Через кілька років дитина знову згадає про тата, тільки цього разу в іншому "форматі". Психологи виділяють три основні етапи у дитячому інтерес "про папу".

Перший раз малюк замислюється про те, що у всіх є папи, а в нього немає в 2-4 роки, коли йде в дитячий сад або починає активно спілкуватися з однолітками на дитячому майданчику. Зараз дитину більше всього цікавить питання "Чи є у мене тато?". У цьому віці дитини не цікавить, чому мама і тато живуть окремо. Йому головне переконатися, що у нього, як і в інших дітлахів, теж є тато. І ваше завдання розвіяти його сумніви. Малюк обов'язково буде у вас випитувати складові деталі татового образу: ким він працює, вміє він плавати, кататися на велосипеді, і т.д. Не переводьте розмову в інше русло. Тут краще відповідати конкретно. Якщо у вас є фотографії, обов'язково показуйте їх дитині. Малюкові адже цікаво не тільки слухати про свого тата, але і дізнатися, як він виглядає, які у нього очі, які волосся і чи схожий він на нього. Можливо, дитина попросить у вас ці фотографії, щоб показати друзям або повісити над ліжком, не заважайте йому. Це все, що ви можете запропонувати замість реального тата. Деякі мами в цьому віці підтримують в дитині міф про дбайливого тата: мовляв, він постійно дзвонить (коли ти вже спиш або в садку) і цікавиться твоїми справами. Цю машинку тобі тато передав, а ось лист від нього ... Але таким чином ви ставите себе в досить скрутне становище. Подумайте, чи надовго вистачить такої брехні. А що ви придумаєте потім, коли малюк трохи подорослішає і іграшками вже буде важко позбутися.

Потім у 8-10 років дитина знову піднімає цю тему. Він подорослішав і почав щось розуміти у відносинах дорослих людей. Зараз дитину більше всього цікавить питання, чому його тато з ним не живе. Звичайно, простіше всього придумати красиву казку про папу-героя, який трагічно загинув або полетів в тривале відрядження. Але у вас немає ніяких гарантій, що хто-небудь з навколишніх людей (знає вашу таємницю) буде мовчати все життя і ніколи не проговоритися або, що тато раптом не з'явитися. Тому психологи не рекомендують розповідати дитині гарні казки про загиблого тата. Бажано повідомити тільки загальні деталі, які супроводжують його поява на світ і причини татового відсутності. Нехай дитина дізнається все від вас, а не від сторонньої тітки. Але не варто кидатися в іншу крайність і розповідати малюкові всю правду ваших взаємин і причину розриву. Постарайтеся не втратити тонку грань між правдою і вигадкою. Краще чесно сказати дитині: "Твій батько і я колись любили один одного, і народився ти. Але потім любов пройшла. Ми з татом не можемо жити разом. Ти тут ні при чому. І я, і тато тебе дуже любимо". Якщо хтось з оточуючих проти вашої волі розповів зовсім маленькій дитині "гірку" правду, не влаштовуйте паніку. Доведеться все розповісти малюкові, але зрозумілими йому словами.

Подорослішавши, дитина напевно знову порушить це питання і захоче ще раз з'ясувати деякі подробиці про свого батька і причини його зникнення. Не йдіть від відповіді. Зрозумійте адже йому цікаво дізнатися правду. Але говорите про тата тільки добре і не ображайте його. Кожна людина, яка досягла повнолітнього віку (18 років) має право знати історію свого народження і своїх справжніх батьків. Будьте готові, що, можливо, після цієї розмови у дитини з'явиться нав'язлива ідея знайти рідного батька. Це не означає, що він, дізнавшись всю правду, розлюбив вас. Ні, ви назавжди залишитеся для неї найближчою людиною і дорогою людиною. Не заважайте йому шукати зустрічі з батьком. Раптом через стільки років у колишнього чоловіка прокинеться батьківський інстинкт. Не ображайтеся на дитину з-за гарячковість і проступає озлобленості. Зопалу підліток може звинуватити вас у тому, що "ви відняли у нього батька". Це все емоції, з якими він ще не навчився давати собі раду. І тільки ваші терпіння і тактовність допоможуть вам безболісно пережити цей важкий підлітковий вік.

Ніколи не кажіть:

"Тато нас кинув"

Маленькому чоловічкові поки вельми непросто розібратися в заплутаних взаєминах дорослих людей. Не перекладайте на дитячі плечі свої проблеми.


Від такого висловлювання малюк може сильно злякатися. Адже раз тато зміг його кинути, то й мама і інші родичі можуть вчинити так само. У результаті дитина буде жити в постійному страху втратити близьких людей. Крім того, малюк може перекласти частину провини за зникнення батька на вас. "Невже його мама така погана, раз тато її розлюбив і пішов до іншої тітки?"

"Папа коли-небудь повернеться"

Таким чином ви спонукаєте у дитини помилкову надію. Але цю версію неможливо підтримувати вічно. До речі тривале очікування одного єдиного бажання - надмірне навантаження для нервової системи. Малюк буде перебувати в постійній напрузі і не зможе радіти справжньому. Якщо тато справді поїхав у тривале відрядження, покажіть маляті на календарі, коли він повинен повернутися. Тоді дитина не буде жити в постійному очікуванні "раптом тато приїде сьогодні".

"Тато помер"

Цим висловом ви назавжди відбираєте в дитини батька і позбавляєте його навіть мрії, що коли-небудь тато приїде. Звичайно, малюк вам повірить. Але якщо через деякий час ваша брехня відкриється, то ви ризикуєте назавжди втратити довіру дитини. Крім того, звістка про смерть близької людини (навіть якщо малюк ніколи його не бачив) величезний стрес для дитячої психіки. Але якщо тато дійсно помер, то доведеться сказати правду і чим раніше, тим краще. Це саме той випадок, коли краще гірка правда, ніж солодка брехня.

"Папа не хоче тебе бачити"

Після подібного висловлювання самооцінка крохи може сильно опуститися і він буде жити з почуттям провини. Дитина все відносить на свій рахунок та стане постійно розмірковувати, чому батько його покинув. А на питання, чому тато до нас не приїжджає краще розповісти, що він дуже зайнятий, і перемкнути увагу крихти на те, чим же може бути зайнятий його тато.

"Папа погана людина"

У вас свої рахунки з цим чоловіком, але малюк ні в чому не винен. Тому не варто присвячувати його в усі подробиці ваших взаємин. Пам'ятайте: про рідного батька слід говорити або добре, або нічого. Необхідно допомогти створити дитині позитивний або нейтральний (але не негативний) образ, хоча і відсутнього, але важливого для нього людини. Діти хочуть пишатися своїми батьками. Тож не позбавляйте своїх дітей цієї можливості.

"Папа приїде, якщо ти будеш їсти багато каші (добре себе вести, перестанеш плакати, і т.д.)"

Дитина повинна бути впевнений, що тато хоч і живе окремо, але сильно його любить. Чи не переконуйте дитину думка, що якщо він не буде їсти кашу, тато не буде його любити і перестане приїжджати. Батьківська любов - це та опора, в якій дитина не повинна сумніватися. Батьки (втім, як і діти) люблять ні за щось, а просто так (за те, що ми є на світі). Тому не шантажує крихту татової любов'ю. Можливо, зараз подібні вмовляння спрацюють. Але через деякий час подорослішав отрок зрозуміє, що ви їм просто маніпулювали (причому самим нечесним способом).

Його не чекали, а він прийшов

Як показує практика, чоловік не забуває про існування дитини. Він може довгий час не виявляти ніякого інтересу до свого спадкоємця, а в один прекрасний день заявиться до вас на поріг з бажанням виконати свій батьківський борг. Як правило, подібні почуття виникають у чоловіків у кризових ситуаціях: невдачі на роботі, криза в особистому житті, народження дітей у друзів або смерть близьких. Не варто відразу з'ясовувати, що змусило його згадати про дитину. Якщо через багато років папа почне шукати зустрічей з дитиною, не стійте біля нього на шляху і не з'ясовуйте з ним стосунки у присутності маляти. Звичайно, вам зараз дуже важко. Хочеться виставити цього чоловіка за двері і наговорити йому купу гидот. Але доведеться тримати себе в руках, хоча б заради дитини. Адже для нього поява рідного тата це справжнє свято. Заздалегідь обговорите з колишнім чоловіком, як часто він буде приїжджати до дитини і чим вони будуть займатися. Всім буде спокійніше (особливо дитині) якщо тато буде приходити не коли йому заманеться, а в строго певний час. Інакше крихітка постійно буде перебувати в очікуванні.

При першій же зустрічі з батьком дитина обов'язково і йому задасть питання "Чому ти живеш окремо від нас з мамою?". Тому, придумуючи "небилиці" обов'язково домовтеся з колишнім чоловіком, щоб якщо вже брехати, то робити це однаково. Інакше дитина, викривши батьків у брехні, перестане вам довіряти.

На жаль, бувають випадки, коли дитині краще справді ніколи не зустрічатися зі своїм рідним батьком (наприклад, якщо той невиліковний алкоголік або наркоман). Зустрічі з таким батьком не принесуть малюкові нічого хорошого, тільки шкоду. Останнім часом розповсюджені випадки, коли недолугий татусь оголошується лише до повноліття свого спадкоємця і вимагає від нього аліменти на утримання недієздатного батька або намагається розділити житлоплощу, що належить дитині (тому свою він вже пропив). Якщо тато регулярно з'являється в неосудному стані, просить у вас грошей на чергову дозу і погрожує забрати собі дитину, вам доведеться офіційно позбутися від його присутності в своєму житті. У цьому випадку вам слід через суд позбавити батька його батьківських прав. Звичайно, для цього буде потрібно зібрати багато довідок, але тільки таким чином ви зможете захистити дитину від горе-татка.

І найголовніше, не звинувачуйте себе в ситуації, що склалася. Мати-одиначка, це не клеймо невдахи, а всього лише один з можливих варіантів щасливої ??родини. До речі багато заміжні жінки, фактично теж матері-одиначки. Тільки вони ще повинні готувати чоловікові вечерю і прасувати сорочки. Так що в порівнянні з ними ви знаходитесь у виграшному становищі.

Погодьтеся, краще "злагода та любов" у неповній сім'ї, ніж життя з нелюбом людиною заради дитини. Якщо ви задоволені життям, а в сім'ї панує приємна атмосфера, то і дитина буде щасливий (навіть без тата).

Наталія Альошина