Підводні камені спортивного плавання.

Чому всі люблять змагатися?

Афоризми типу: "Усе життя - боротьба", теорія еволюції Дарвіна, а також численні історичні приклади переконують нас у тому, що змагання - це закон буття. Чому ж все так люблять змагатися?

- Людині властиво себе оцінювати, - пояснює психолог Ольга Ільїна . - Вперше дитина дізнається про те, який він, від своїх близьких. Саме батьки своїми словами і діями повідомляють, що представляє собою їх малюк. Немає більшої травми для маленької людини, ніж коли з перших років життя його позбавляють абсолютної любові і прийняття і починають любити лише за позитивні вчинки. Саме тут лежить причина низької самооцінки, яка в подальшому змушує людину постійно доводити, що він хороший, змагатися за визнання і любов. На жаль, пізніше, в дитячому саду і в школі, дітей оцінюють виходячи з того, наскільки вони гірше або краще певних стандартів.

І ось який механізм виходить. Малого не беруть в сім'ї таким, яким він є, і люблять тільки за хороші вчинки. Він засвоює, що за любов треба боротися, що його не можуть любити "просто так".

Потрапляючи в колектив, дитина бачить, що є люди, які вміють робити щось (бігати, читати, малювати і т. д.) краще за нього. Якщо це щось дитина вважає важливим, він думає, що його конкурент гідний більшої любові і визнання, і починає з ним змагатися. А якщо врахувати, що цю думку побічно підтверджується оточуючими ... І ось вже доросла людина вважає, що для того, щоб тебе любили, треба бути самим крутим, найсильнішим, самим багатим, самим-самим ...

Оцінюючи себе

Бачачи, що батьки люблять його тільки за хороші вчинки , дитина починає за цим же принципом ставитися до самого себе. Вчора я отримав п'ятірку - я був хороший, сьогодні трійку - я поганий. Дитина починає ототожнювати себе зі своїми досягненнями. Від кожної невдачі у нього зростає незадоволення собою (саме собою, а не своїми вчинками!), Що веде до заниження самооцінки. Відчуття це неприємне, тому дитина або кине заняття, в якому йому не вдається перемогти інших хлопців або стандарти, або втратить до нього інтерес і буде його боятися.

Яскрава ілюстрація цього - статистика відвідування шкільних уроків фізкультури. Починаючи з середньої школи багато дітей, особливо дівчатка, починають всіма правдами і неправдами прогулювати фізкультуру. Вони вважають за краще отримати "осв.", Щоб уникнути неприємного змагання з більш сильними і швидкими однокласниками, в яке неминуче перетворюється кожен урок.

Змагаючись, дитина починає оцінювати себе в порівнянні з іншими. Він не думає про те, що сьогодні прочитав розповідь швидко, - зазначає лише, що Петя прочитав швидше. Він хоче підтягуватися 20 разів тому, що це можуть інші хлопчаки, а не для того, щоб бути сильним. Відчуваєте підміну цінностей? Дитина не бачить себе адекватно у цьому процесі. Він не може реально оцінити свій прогрес (я прочитав на 2 хвилини швидше, ніж минулого тижня!), Оскільки порівнює результат не з тим, що йому вдавалося вчора, а з тим, чого домігся Петя. Не зумівши наздогнати Петю за швидкістю читання, дитина може вирішити, що він взагалі погано читає, що йому не треба цим займатися. Саме з цієї причини діти втрачають інтерес до багатьох занять.

Як не дивно, і боязнь змагань, притаманна багатьом дітям, і постійне прагнення інших позмагатися з ким завгодно і стати першим - це дві сторони однієї медалі, ім'я якій " занижена самооцінка ".

Бояться змагань діти, які подумки махнули на себе рукою:" Все одно у мене не вийде ". Їм неприємно зайвий раз переконуватися в цьому.

Постійно змагаються діти також бояться невдач, але їх страх переходить в агресію і прагнення на кожному кроці доводити собі й оточуючим, що вони чогось варті. І якщо такій дитині не вдається перемогти в офіційних змаганнях зі знаком плюс (стати відмінником, спортсменом і т.п.), то він починає лідирувати в змаганнях зі знаком мінус: битися, хуліганити, намагаючись показати оточуючим: "Ви вважаєте мене поганим - так ось я який !".

Бути і здаватися

Найнеприємніше в тому, що постійно змагається дитина ризикує втратити власні життєві орієнтири, оскільки не визначає своїх особистих цілей. Намагаючись перевершити інших дітей у їх заняттях, він може просто-напросто не помітити, що ж цікаво йому самому. Для змагається конкуренція може стати єдиним стимулом до саморозвитку. А це вже небезпечно.

Якщо він не стане самим-самим, його чекає жорстоке розчарування. Непросто доводиться і переможцям. Якщо людина досягає чогось заради того, щоб бути першим, то перемога не приносить йому задоволення, сенс життя втрачається, прагнути не до чого. У цьому, як мені бачиться, причина безумств багатьох багатих-знаменитих.

Дуже важливо ще в дитинстві зрозуміти різницю між "бути" і "здаватися", - вважає психолог Ольга Ільїна. - "Бути" - це значить знати свої бажання і почуття і дотримуватися їх. "Здаватися" - значить для створення бажаного враження робити те, чого від тебе хочуть інші. "Здаватися" дитину вчать батьки, які люблять його за вчинки, а не просто так. Змагання з іншими - це бажання здаватися. Чи потрібно нам це? Або важливіше, щоб дитина була собою?

Найважче в будь-якій справі - не досягти вершини, а утриматися на ній, - продовжує Ольга Сергіївна. - Тому якщо ти намагаєшся "здаватися", то ти досягнеш цієї вершини, але тебе з неї скинуть. А якщо ти сам за своїм внутрішнім переконанням зробив те, що міг і хотів, то ця вершина твоя, і ніхто тебе з неї не спіхнет.

І ще про одне надалі змагань. Якщо у людини з дитинства низька самооцінка, якщо він не вірить у свою "хорошість", то в зрілому віці він часто не довіряє тим, хто його любить.


Приймальні психологів переповнені чоловіками, які виграли безліч життєвих змагань, але при цьому скаржаться на постійну напругу і стрес. А причина в тому, що вони звикли бути коханими за те, чим вони здаються, при цьому хочуть отримувати любов до себе "справжньому", неідеальному, але впевнені, що це неможливо. "Моя дружина мене любить, але вона мене погано знає. Насправді я не такий хороший. Я всіх обманюю: я не дуже сильна людина і іноді мені просто хочеться побути маленьким-маленьким. Мені дуже хочеться розслабитися будинку, але я боюся, що дружина мене розлюбить ...".

Як же вижити в змагається світі?

"Можливо, все і так, - скажуть деякі батьки, - але як же дитині, яка не бере участь у змаганнях, вижити в цьому світі ? І які у нього будуть стимули для досягнення чогось нового ?".

Все не так страшно. Якщо у людини немає потреби доводити іншим, що він краще, це зовсім не означає, що він ніколи не зможе брати участь у спортивних змаганнях чи перемагати в іграх. Завдання батьків пояснити дитині, що в житті існує безліч ігор, у яких є свої правила. Програючи один тур, ти не програєш життя. Ти - це не твої програші і перемоги. Ти - найчудовіший, найулюбленіше і неповторна людина. Звичайно, батькам буде дуже непросто виховати в дитині таку незалежність душі, але зате вона гарантує йому психологічну стійкість при будь-яких життєвих негараздах.

Ставлячись до гри як до гри, а не як до мірила власної особистості, дитина за своїм бажанням може використовувати змагання як засіб саморозвитку. Тоді до того, хто може щось зробити краще, він буде ставитися не з ревнощами і заздрістю, а з бажанням повчитися. Наприклад, спринт можна бігати в парі з кращим бігуном класу - для того щоб поліпшити свій результат. Граючи у виставі з обдарованими дітьми, можна зрозуміти, чому у них варто повчитися. А якщо перетворювати змагання на самоціль, то можна повіситися через четвірку в атестаті. На жаль, це не метафора. Випадки суїциду через погані оцінки - реальність.

Як же навчити дитину змагатися із собою вчорашнім і ставити власні цілі? Схоже, починати треба з самого дитинства. І в першу чергу - перестати порівнювати малюка з іншими дітьми навіть подумки. Замість голосінь типу "Ой, у Марійки донька в рік вже говорила, а моєму скоро два, а він все мовчить!" краще відзначити, що нового дізнався і зумів зробити ваш малюк. Може, він вже звик прибирати ввечері іграшки в ящик або навчився сам надягати штанці і шкарпетки. Це його успіх, він виграв змагання зі своїм "вчора". Це чудово!

Єдине змагання, яке може бути корисно і не небезпечно - це змагання із самим собою!

Відмітки і успіхи

Важче бути незалежним від змагань у школі, у компаніях - коли, крім батьківського у дитини з'являються й інші авторитети. Ось що радить у цих випадках психолог Ольга Ільїна:

  • У сучасній російській школі з її оціночної системою навчання дитина не може домогтися п'ятірки, якщо не відповідає стандарту. І щоб підтримати прагнення школяра змагатися з самим собою, батьки можуть сказати: "Якщо ти не отримав п'ятірку - це зовсім не означає, що ми тебе будемо менше любити або думати, що ти гірший за інших. Головне, що ти зробив максимум з того, що ти сьогодні можеш. Завтра в тебе вийде краще! ". Повірте, підтримка сім'ї потрібна дітям у цьому віці не менше, ніж малюкам.
  • Ось конкретний приклад, - продовжує Ольга Ільїна. - У родині моєї клієнтки дівчинка-підліток хоче бути відмінницею з усіх предметів. Але з огляду на вік і бурхливого зростання в неї просто не вистачає на все сил і здоров'я. Я раджу мамі переорієнтувати доньку на успіхи з тих предметів, які для неї дійсно важливі, а по іншим працювати в міру сил і не звертати уваги на оцінки. Якщо погоні за оцінкою від дитини вимагають в школі, батько завжди може прийти до вчителя і обговорити цю проблему .
  • Коли я веду заняття з розвитку пам'яті, - розповідає Ольга Сергіївна, - мені доводиться працювати з дітьми, у яких спочатку різні задатки. Головне, про що я закликаю не забувати, - у всіх є свої можливості для розвитку. Тому кожен стартує зі своїх позицій, і ми спеціально проговорюємо, що немає нікого гірше або краще за інших, кожен долає свої власні рубежі. Ми це відзначаємо у щоденнику, і коли дитина бачить, що він росте сам над собою, то самооцінка у нього підвищується. А якщо ми скажемо: "Ти, Петя, не зміг, а Вася зміг", то дитина неминуче прочитає підтекст: "Ти, Петре, гірше Васі". Відповідно самооцінка знижується і дитина втрачає інтерес до занять.

Отже, щоб навчити дитину змагатися - і притому не залишати колектив, не ігнорувати спільні заняття, але і не залежати від інших - дуже важливо пам'ятати про тому, що повинна бути поставлена ??мета. Чи можу я сьогодні досягти цієї мети? Якщо ні, то наскільки близько я можу до неї підійти? Необхідно також фіксувати кожен отриманий результат як точку відліку для подальшого просування до мети.

Якщо поставлена ??своя мета, то прагнення до неї буде наполегливим, що розвиває силу волі й уміння "тримати удар" і за вашої батьківської підтримки принесе радість і задоволення і вам і вашій дитині.

Всі ми знаємо гасло: "Якщо бути, то бути кращим!" - Але помилково вважаємо, що мається на увазі "бути кращим за інших". А я б розшифрувала його як "бути кращим, з того, чим можеш бути" (be your best self - як кажуть англійці). Такий підхід до життя забезпечує психологічну стабільність.

Анна Бабіна.
Стаття з журналу