Саме-саме-саме страшне в світі ....

... Це коли ти, батько своїх дітей, начебто, і не у ворогах, а ставляться до тебе, наче так собі ... ніби й не до боляче вже потрібною.

Одного батька не стало, може бути, і знаходяться вже в деяких задумки мої дітки, нібито і другий з батьків тепер зайвого живе? .. Ось таке моє нинішнє відчуття від своїх синів. Як же пережити це самопочуття?

Як ніби ти ще поки і є "дорогою" батьком, але постійно в їх голівонька, в їх душах і навіть у всьому їх вгодованим організмі відчуваєш гостре печіння такого питання:

- А що ти для мене зробила?! А що дала?!

Часто над цим і я замислювалася і роздумувала до мозолі під лоба: а що ж я ще не зробила, що не додала? Що ж роблю не так? Може, що й не так розумію?

І як домогтися досить умілого закріплення в головах і в жадібних сознаниях своїх діток при видачі мною в їх загребущі руки-совки чого-небудь того, що вважається для будь-яких дітей найголовнішим і необхідним. Того, без чого життя для них явно померкне і втратить всякий сенс ... Адже далеко не кожен батько стільки може дати своїм дітям, нехай навіть найбільш гідним. Що ж виходить - кожен раз даючи їм що-небудь, цей подвиг тут же необхідно впроваджувати в їх пам'ять на все решту життя своєї батьківської життя? А як це зробити? Змусити тут же розписатися і тільки кров'ю? Клянися, мовляв, Чадушки моє невдячна! Різання пальчик скельцем і клястися, клястися, клястися ... На крові клянись, як комісар, що століття будеш пам'ятати і свято шанувати мамкіно добро ... Щоб мені потім нескінченно про це не нагадувати кожну годину, хвилину і секунду. А треба ж і-то це нам, матерям, тільки для того, щоб пам'ятали вони про нас, щоб постійно не чути і не бачити їх запитання і здивований погляд, випитують у тебе знову і знову:

- Що ти, мати, окстісь! Та коли це було?! Та й чи було ?!..

Знаю, звичайно, так негарно, недобре. Може, і мої ці роздуми звучать меркантильно і навіть засуджувальне з боку ... Але це тільки з боку, поки не торкнулося особисто. Але ж вони, наші дітки, теж цього не розуміють, а якщо й розуміють, то тільки в образливій формі для нас, їхніх батьків.

І ось ти на певному віці, та ще й залишившись однієї, без чоловіка , їх батька, вмить втрачаєш відчуття своєї необхідності, просто потрібності, і тоді раптом несподівано приходиш до висновку: повільно і поступово вислизає їх прихильність до рідної домівки. Та у них і часу-то, врешті-решт, не залишається на маму. І, господи, як це буває боляче кожен раз чути, бачити, відчувати відсутність пам'яті у твоїх дітей, їх конкретне питання прямо в лоб:

- Що-о-о?! Ти? Коли? Мені? Нам ... дала ?..

І я так для себе вирішила ... ні, швидше зробила висновок (а вірніше сказати, навіть відкриття) - досить швидко звикають до всього гарного, і воно стає звичним і навіть обов'язковим. А от якщо раптом коли-небудь з якоїсь причини дечого і не дала, тоді-то ось і з'являється у них і міцно закріплюється одна думка: А коли? .. А що? .. А де ?..

І, що головне, - завжди того, колись ними отриманого, не тільки мало, а просто, як виявляється, не було взагалі ... (!) Не пам'ятають або не хочуть вони цього пам'ятати. Ну чому ж, чому ті батьки, хто ніколи нічого не давав і не обіцяв своїм чадам або ж просто блудної вночі в сексуальних сутінках звершив незграбним рухом фатальне зачаття і - чао, бамбіно! - Чому ж часто ці горе-батьки і бувають затребуваними дітьми? Причому, абсолютно неважливо хто це - Він або Вона ... Кривий, косою, наркоман, п'яниця і найбідніший, просто жебрачка - не має значення, аби був (чи була). І ось цей безотцовий або "Безматерних" раптом починає гостро відчувати, що потребує будь-яких тих чи інших батьків і йому нічого від цих батьків і не потрібно. Потрібно тільки одне - їхня присутність. І все їм, будь-яким, зумів би пробачити. Лише б вони з'явилися хоч ненадовго ...

То що ж виходить? Чим більше, тим менше? .. Або інакше - чим менше, тим більше? Ось і народжується аксіома - Не перестарайся, батьків, хто не перестарайся ... Все, що здавалося для вас необхідним, навіть головним, а саме - вашу увагу, ваші вкраплення, впровадження будь-яких грошових ресурсів у своїх улюблених вихованців обернеться неодмінно проти вас же. Що й казати, не дурні ті батьки, які там, - за кордоном. Народили, до певного віку протрималися поруч зі своїми чадами, а потім - прощевайте, дорогі, висловлюйте себе самі, встановлюйте свою долю на рейки життя самостійно, щоб потім не звинувачувати у своєму нульовому варіанті своїх же батьків. А якщо вже зуміли чого домогтися, знову ж таки, радійте за них, своїх батьків. Значить, все ж таки зуміли вони дещо вкласти, закріпити і вдосконалити в ваших нетямущих голівонька.

А ми, радянські, тепер вже російські батьки все життя, як тільки ними стаємо, відразу ж вливаємося в присвячення себе в своє чадо.


Все-все заради своїх діток! Все заради них! Отримання освіти, будь-які нагороди, подяки та заохочення в роботі - все, що ні досягалося тобою, в першу чергу було тільки для них. Найпершим критерієм власного зльоту, переддень будь-яких твоїх гідних справ були тільки вони, і перед твоїм поглядом, перш за все, вимальовувалися щасливі оченята власних діток. "Ось, мої синочки, яка я - ваша мама! Гордіться мною, будьте схожими на свою матусю, досягайте, скоряйте, домагайтеся ... Вперед, мої мальчиши!"

І всі мої знайомі в той золотий час просто не могли і уявити собі мене без наявності поруч і навколо спідниці моїх синів або ж просто їх відсутності при мені. А якщо раптом я з'являлася тільки з однією дитиною, тут же звучав Небезучастний питання:

- Щось сталося або з бабусею залишила? А, може, захворів? .. Так вже всі звикли, що вони завжди зі мною. І не разу я не виявляла навколо себе осіб, які виражали невдоволення від моїх "вічно" діток. Вони завжди і для всіх звучали як необхідність. Всі давно звикли до того, що я і обидва моїх сина - одне неподільне тіло.

Пам'ятаю, як одного разу незаперечний авторитет, директор нашого Палацу, в якому я виросла як одна з незамінних учасниць самодіяльного колективу і потім досить довго працювала, цей, вірніше е т а, директорка, від якої не можна було дочекатися навіть самої незначної похвали, раптом кидає таку фразу: - Ось кому б я за життя поставила пам'ятник, так це тобі, Люсенько!

Я подумала тоді, що, напевно, недочула чи це було сказано не про мене, але це було і звучало саме від неї. Свідки були. Живуть і живуть вони і понині. Точно.

Напевно, моя мудра жінка-директор зуміла з усіх моїх якостей виділити найголовнішу мою життєву заслугу. І все ж тільки тепер шкодую я про одне ... Мої хлопці вже самі стали батьками. Ах, як би я хотіла, щоб саме зараз вони мене, нарешті, почули і правильно все зрозуміли. Виявляється, саме зараз ця моя сповідь необхідна як мені самій, так і для виправдання для моїх синів.

Що сталося з роками? Куди зникла, куди розвіялася, куди поділася вся значимість мами, свекрухи та бабусі? Можливо, поки ще як бабуся, я для своїх онуків дещо все-таки значу. Але чи надовго? .. Виявляється, все я не так роблю, робила і, ймовірно, ще буду робити. Виявляється, їхні квартири, машини, гаражі, різні меблі, та й інші "дрібниці" вже не так важливі. А ось в інших все краще, все значно дорожче і престижніше. А що у них? Мотлох та примітив. Але навіть і в цьому теж, виявляється, зовсім не моя заслуга. Що тут сказати? Та просто немає слів ...

Тільки одне питання мучить мене з дня на день: А чи варто жити після всього почутого від моїх хлопчиків? Чи потрібно взагалі жити далі? Та й як можна жити, маючи дітей і не відчуваючи, ну хоч який-небудь радості, захоплення від них, просто достатку, хоча б натяку на якусь подяку ?..

Не думаю, що всі діти такі. А як хочеться, щоб всі вони - і мої і чужі - знали, яким страшним розчаруванням обертається їх безпам'ятство для їх же батьків. І що парадоксально, - це саме розчарування і незручність ти відчуваєш зовсім не за своїх синів, а саме тільки за себе. Поки росли діти, вони завжди були самими кращими з кращих, найбільш тямущими з тямущих і ще терпимими були. Так любили своїх батьків, так розуміли будь-які грошові нестачі і все, наступні за цим, негаразди. Бачили і цінували, як їх мама вміла викручуватися з усіх проблем заради своїх улюблених "пацанів", щоб неодмінно і віртуозно виконати всі обіцяні їм сюрпризи. Чому ж з віком так легко забуваються всі загальні заслуги, всі злети і падіння, до яких йшли всією сім'єю, усвідомлюючи і великодушно прощаючи всі життєві негаразди.

Багато різних питань тепер звучить у моїй душі, і звучать вони, на жаль, не на користь нас, батьків. Можна було, звичайно, і по-іншому розставити ці питання, і повернути їх не на користь наших дітей. Але ж діти - це квіти нашого життя. А, може, вони квіти, але посаджені на іншому, на сумному місці - там, де в холоді і скорботи коли-небудь будуть лежати їхні батьки? .. Правда ж, страшно? Дітки мої, улюблені мої сини!

Я так хочу, як заповіт, зробити маленьку зарубку у вашій пам'яті: пам'ятаєте, рідні мої і беспамятлівие, що будь-яка ваша чорна невдячність бумерангом неодмінно повернеться коли-небудь до вас же, і вже від ваших діточок.

І я заклинаю вас, сини мої милі, в ім'я того, щоб одного дня в сиру дощову ніч не корчитися вам від душевного болю, нанесеної в кінцевому підсумку своїми ж власними дітьми, постарайтеся ще за життя захистити від цього болю, перш за все, нас, своїх батьків.

Людмила Фельдбліт, feldblit@mail.ru.