Моя свекруха - бабуся ....

Основні-претензії до свекрухи-бабусі зазвичай зводяться до двох: а) дістає радами і б) наполегливо не сприймає мамину думку - чим годувати, як заколисувати і т.д. Частка істини в цих скаргах є - хоча, чесно кажучи, і власна мама теж буває далеко не цукор. Але її зауваження сприймаються не так болісно (ви до них давно звикли і можете пропустити повз вуха), вона краще за всіх знає вас і відчуває ваш настрій (тобто зуміє вчасно зупинитися і не доведе справу до скандалу). Зрештою, це ваша мама, вона любить вас так само, як ви - свого малюка.

Зі свекрухою все не так просто. Для самої прекрасної свекрухи невістка - всього лише мати її онуків, дружина її синочка. Таке більш-менш вдалий додаток до улюблених людям. Ідеальні відносини у цій ситуації будуються не на емоціях, а на взаємних домовленостях і дистанції. Тим більше, коли в родині з'являється ще одне зв'язує вас ланка - дитина.

Звичайно, багато чого залежить від того, як складалися відносини до народження дитини. Я пам'ятаю випадок, коли молода мама щиро дивувалася, чому свекруха не стала ставитися до неї краще, - адже вона тепер не просто невістка, вона стала матір'ю її онука! Насправді поява дитини не поліпшить і не погіршить відносини свекрухи і невістки - воно швидше виявить ваші "больові точки".

Досвід показує, що більше ризикують не знайти спільної мови зі свекрухою ті матусі, яких їхні власні батьки в дитинстві надмірно опікали або намагалися придушити. Почуття власної неповноцінності, залежність від чужої думки, невміння відстоювати свої позиції може відбитися згодом на відносинах з батьками чоловіка.

У відносинах людей є ситуації і переживання, які зачіпають їх настільки, що людина може втратити контроль над подіями. Ось найбільш часто зустрічаються "пастки", в які попадаються і молоді мами, і їх свекрухи.

"Руками не чіпати!"

Часто мамі новонародженого буває не надто приємно підвищена увага до дитини з боку сторонніх. (На жаль, до числа "сторонніх" може потрапити і дехто з родичів!) З боку матусі це виражається в небажанні демонструвати дитини, годувати, мити або сповивати його в чиєму-небудь присутності, дозволяти стороннім торкатися до дитини. Насправді так виявляє себе цілком нормальний інстинкт захисту дитинчати, з часом цей стан проходить само. Однак якщо оточуючі не будуть поважати почуття молодої мами, будуть ставитися до її нинішнього стану як до звичайної недоброзичливості чи примхам, - відносини, швидше за все, надовго зіпсуються.

На жаль, нерідко в цю пастку попадається не тільки ненька , але і свекруха. Вона сприймає особливості поведінки молодої мами як особисту образу. (Тим більше, що до моменту народження дитини образ і без того може накопичитися чимало.) Природно, їй здається, що все, що відбувається затіяно з єдиною метою - усунути її від дитини. У відповідь свекруха може або демонстративно піти ("немає і не треба"), або (що значно гірше) почати ще більш активно допомагати доглядати за дитиною.

Розповідає Наталя, 26 років: "Батьки чоловіка живуть в іншому місті, і коли свекруха приїхала допомогти нам доглядати за маленьким, дитині виповнилося два місяці. Природно, в будинку все догори дном, скрізь пелюшки, пляшечки ... Свекруха, як тільки це побачила, зобразила жах і кинулася все прибирати. Але речі-то лежали так, як нам зручно! Я йду годувати дитину - вона за мною: хочу подивитися. Я бачу, що вона щиро радіє онуку, їй приносить задоволення дивитися, як він смокче, як закриваються очі ... Але у мене буквально молоко застигало в груди! Головне, що я зовсім не сердилась на неї, але це було все одно, що годувати на вулиці, на очах у сторонніх людей. І як це поясниш? Далі - більше. Мабуть, вона відчула моє напруга і вирішила, що я така недосвідчена нервова мама, всього боюся - і вона взагалі перестала залишати мене удвох з дитиною! Куди б я не йшла - годувати, купати, гуляти, - моя свекруха тут як тут. З посмішкою, порадою, лагідним словом.

Скінчилося все абсолютно ідіотськи: я купала синочка, двері ванної відкривається - ой, ви тут! Наталочко, тримати треба nод потилиця, ось так. І з цими словами вона СПОКІЙНО бере в мене з рук дитини і показує, як треба тримати. І далі купає його, як якщо б мене просто не було поруч. Мене так трясло, що я не могла видавити з себе жодного слова. Я відчувала, що вона може ось так просто забрати дитину, коли їй хочеться, робити з ним все що завгодно, не запитавши мене. Вона взагалі не сприймає мене як мати. Наприклад, абсолютно спокійно заявляє: ось внучку буде років зо три, ми з дідом його візьмемо до себе, а ви зможете спокійно вчитися і працювати ".

Такі випадки нерідкі . Найскладніше в цьому ось що - як правило мама не може сказати вголос про те, що їй дійсно неприємно. Заявити про те, що їй не хочеться, щоб дитину чіпали, - язик не повертається. (Тим більше, що мама приходить допомагати - нічого. Подружка в гості забігла, поняньчити малюка - теж жодних проблем.) Тому придумуються прийменники - свекруха не так тримає, не так сповиває, дала не ту соску і т.д. На що чоловік зовсім логічно заперечує, що мама тримає зазвичай, а твоя мама сповиває ще тугіше, а соску ти сама даєш яка під руку потрапила ...

Найкраще - розібратися у своїх почуттях, щоб говорити про те , що вас дійсно турбує. Ви маєте повне право не хотіти, щоб дитину стосувався хто-небудь. (Особливо поки годуєте - годує матір повинна ВЗАГАЛІ жити, не відчуваючи жодних заворушень). Ви маєте право вирішувати, коли, що і як саме робити з малюком.

Щоб не стати заручницею добровільних помічників з числа родичів, самі організуйте допомогу, а не пускайте справу на самоплив. Продумайте, що вам дійсно потрібно, і чітко сформулюйте свої прохання: випрати (тільки дитячі речі, а не ваш новий кашемірові светри!), Помити підлогу (ви ЗАВЖДИ використовуєте саме це дезінфікуючий засіб), погуляти з коляскою (де саме і скільки часу) . Всі деталі треба проговорювати ясно, без зайвих емоцій: і не соромтеся контролювати - врешті-решт, мова йде про вашому господарстві і вашу дитину.

"А у нас все по-іншому!"

З перших хвилин появи свекрухи у вашому будинку на вас обрушиться лавина рад і застережень. Можна подумати, що до цього моменту ви були абсолютно безпорадні і тільки й чекали, коли вам пояснять, як годувати й купати вашого власного дитини. Правда, ваша мама теж майстриня за частиною повчань ...

Зрозуміло, вислуховувати нотації від чужої людини не так легко, як від власної мами. Велика частина цих рад здасться вам повною нісенітницею, головним чином тому, що вони засновані на досвіді чужий сім'ї. Однак розумніший за всіх надійде та матуся, яка хоча б зробить вигляд, що прислухається до думки своєї свекрухи. Справа в тому, що поява дитини часто оживляє "війну кланів" у вашому будинку. Кожна сторона - і ви з чоловіком, і ваші батьки, - несвідомо прагне заволодіти дитиною, включивши його в члени саме своєї групи. Якщо ви підкреслено відкидаєте право вашої свекрухи брати участь у вихованні дитини, ви не тільки наживете ворога, але і подасте вашому чоловікові поганий приклад. А вам би сподобалося, якби він так само вороже поставився до вашої мами?

Мамині поради можна ввічливо вислухати, і зробити по-своєму. Чому б так не вчинити і щодо свекрухи?

Свобода і незалежність

Ще одна проблема у відносинах свекрухи і невістки - розрахунок на допомогу і підтримку, особливо після народження дитини. Якщо вам не пощастило, і ваша свекруха не прагне ні посидіти з дитиною, ні допомогти з прибиранням і пранням, - намагайтеся не піддаватися емоціям. Буває дуже прикро слухати розповіді інших матусь про те, як їх свекрухи б'ються за право посидіти з дитиною ... Але повірте, іноді дуже непогано нікому не бути зобов'язаною!

Ще до народження дитини майбутній матусі непогано б продумати, як буде організована її життя після пологів. Хто реально буде готовий допомогти їй з дитиною, по господарству? Чи зможе молода сім'я, у разі необхідності, розраховувати на чиюсь матеріальну допомогу - наприклад, якщо буде потрібно дороге медичне обслуговування або знадобиться придбати дитячі меблі? Якщо молода мама буде ясно уявляти собі, на кого з членів сім'ї можна реально розраховувати, це позбавить її від непотрібних ілюзій і розчарувань.

Можливо, ваша свекруха дотримується тієї думки, що молода сім'я повинна самостійно справлятися з труднощами. Можливо, що вона не відчуває в собі достатньо сил, щоб допомагати вам.


Можливо і те, що вона думає: сина я виростила, тепер можна і відпочити. У будь-якому випадку вона має право на власну точку зору, і засуджувати її не варто. Зрештою, дитину вирішили народити ви з чоловіком - вам і відповідати за нього; а участь всіх інших родичів - справа добровільна.

"Інша бабуся"

Іноді каменем спотикання стають дуже прості (на перший погляд) речі. Наприклад, як ваша дитина буде називати своїх бабусь. Дитина природним чином розрізняє ту бабусю, яка сидить з ним кожен день, і ту, яка з'являється раз на місяць з подарунками і шоколадками. Якщо у вихованні дитини вам допомагає в основному ваша мама (як найчастіше і буває), інша бабуся - ваша свекруха - можливо, буде відчувати почуття ревнощів і суперництва. Це практично неминуче, якщо обидві бабусі беруть неоднакове участь в житті вашої дитини. Проблема в тому, що така ревнощі погано усвідомлюється самої свекрухою і може приймати самі дикі форми. Одна мама скаржилася на те, що при кожному зручному випадку свекруха випитує у її дочки, що їй подарувала "та, інша бабуся". При цьому відбувалося ненав'язливе порівняння "тих" подарунків зі своїми! Інша мама згадувала, що будь-який сімейне свято, на якому були присутні обидві бабусі, перетворювався на жах - свекруха вважала за потрібне демонструвати свою прихильність до дитини. Вона не спускала з його рук, переривала всі розмови (щоб всі могли почути, що лепече дворічна дитина), тіскала малюка і сюсюкала з ним. Результат був невідворотним і незмінно стійким - тривала істерика дитини і взаємні докори дорослих.

Найкраще, що можна тут зробити, - не зображати загальну рівність. У принципі, цілком природно, що навіть дуже маленька дитина поділяє оточуючих на більш і менш близьких. Подібні спроби зробити бабусь однаковими для дитини не приведуть ні до чого хорошого - він просто заплутається і в своїх почуттях, і в розумінні сімейних взаємин.

Зазвичай діти, починаючи говорити, намагаються називати бабусь по-різному - більш звична , домашня бабуся буде "бабусею", а інша бабуся, можливо, "бабою Танею" або навіть "бабусею Тетяною Іванівною". Не варто піддаватися на вмовляння свекрухи "навчити дитину називати, як треба"! Набагато важливіше і для неї самої, і для дитини, якщо він буде ставитися до неї як до людини, що має окрему, унікальну цінність, а не як до двійникові маминої мами.

Як молода мама може правильно будувати свої відносини зі свекрухою

1. Все, що може бути сказано, повинно бути сказано.

Чим більше тим ви промовите вголос, тим простіше стануть ваші зі свекрухою стосунки. Головне - говорити природно і без зайвих емоцій. Наприклад: "Я починаю нервувати, якщо хто-небудь бере маля на руки. Кажуть, через пару місяців це пройде. Напевно, і ви відчували щось схоже, коли народився ваш син?" Або: "Ми вирішили не привчати дитину до солодкого, і буде краще, якщо ви замість цукерок почастуєте його фруктами". Навіть якщо вам ніяково говорити такі речі вголос, подумайте - невже краще, коли у вас всередині все стискається від безсилого роздратування ("знову вона лізе до дитини" або "знову діатез від її ідіотського шоколаду ")?

Увага ! Якщо ви дійсно хочете, щоб ваші побажання враховувалися, не соромтеся повторювати одне й те ж багато разів. Обов'язково показуйте, як вам важливо, щоб дитина виховувалася за вашими правилами.

2. Вислухайте рада і подякуйте. Потім зробіть, як вважаєте за потрібне.

Показати своє зневажливе ставлення до думки і досвіду свекрухи дуже просто. Фиркніте і закотив очі - вона відразу зрозуміє, що краще не потикатися зі своєю думкою. Ну і що ви отримали? Глибоке моральне задоволення ... і втратили моральне право звертатися за допомогою, коли це вам дійсно знадобиться. У вас явне перевага - ви мати дитини, і ваше слово буде останнім. Тому не треба принижувати людину, як би ви не ставилися до його повчань: адже вам зовсім не обов'язково їх виконувати.

3. Є ситуації, коли до порад свекрухи варто прислухатися.

Це стосується перш за все складнощів з вихованням маленької дитини. Усім мамам знайома ситуація - ніч не спить, іншу не спить ... Зубки начебто заспокоїлися. Животик? Може, нервує? Не хоче спати один в своєму ліжечку? Все, що пропонує ваша мама, давно випробувано. Коли вся родина вкрай виснажена нічними пильнуваннями і перебрані всі варіанти усипляння немовляти саме порада людини з боку може виявитися рятівним. Справа в тому, що ваша свекруха у меншій мірі включена в ситуацію, вона внутрішньо більш спокійна.

Взагалі, не варто думати, що "НЕ по-вашому" і "неправильно" - це одне і теж.

4. Повага - перш за все.

Своїм ставленням до свекрухи ви показуєте чоловікові, як йому можна ставитися, наприклад, до ваших рідних (та й до вас). Крім цього, ви закладаєте основи спокійного сімейного життя вашого дитинчати. ??

Між іншим, маленькі діти дуже сприйнятливі і чутливі до особливостей сімейних взаємин. Навіть якщо ви не в найкращих стосунках зі своєю свекрухою, дозвольте вашій дитині відчувати до неї зовсім інші почуття. Вона ласкава з ним, приносить іграшки, пригостить цукерочкою - як же її не любити? Якщо ви почнете відкрито показувати свою неприязнь при дитині, він буде переляканий і розгублений. Ви дасте йому відчути, що за гарним ставленням може приховуватися незрозуміла небезпека.

Чим більше і дружніше сім'я, чим різноманітніше оточення, тим успішніше буде розвиватися ваша дитина. З самого раннього віку він буде знати, що відносини між людьми в родині бувають самими різними і що можна по-різному ставитися до кожного - і при цьому всіх любити і з усіма дружити. У майбутньому це розвине його вміння знаходити друзів, жити в колективі.

5. Якщо у вас хлопчик, ви - майбутня свекруха!

Уявіть себе в цій ролі. Вам ще належить пройти цей шлях, тому постарайтеся бути поблажливою до слабостей і помилок свекрухи.

Якщо у вас дівчинка - ви повинні показати їй приклад успішного життя в ролі невістки. Цей досвід буде для неї корисніше, ніж будь-які повчання і поради. Коли вона сама стане заміжньою жінкою і мамою, вона зможе так само успішно будувати свої власні - спокійні і поважні, - відносини зі свекрухою.

Якщо мама готова вийти з себе ...
  1. Приклад: бабуся наполегливо дає дитині продукти, які викликають у нього алергію; вид скребуть дитини в короста вона зі своїми шоколадками ніяк не пов'язує. Дуже вдалий варіант - апелювати не до совісті й здоровому глузду, а знайти статтю в журналі на цю тему або принести "паспорт алергіка" - список, де перераховуються всі продукти, заборонені вашій дитині (візьміть у алерголога). Ще можна скачати статтю з Інтернету (там багато всякої інформації про дитяче харчування і т.д.). Думка лікаря в друкованому вигляді чомусь надає потрібний ефект, на відміну від усних пояснень.
  2. Будь-які свої побажання треба повторювати а) багато разів, б) спокійно (як би не хотілося нагримати). Будь-який "вихід із себе" буде розцінений як прояв слабкості (крім того, далі будуть з'ясовуватися особисті відносини, а не питання, пов'язані з дитиною). Покажіть, що ви будете впевнено стояти на своєму.
  3. Шукайте союзників. Поговоріть з чоловіком, свекром - чим більше членів сім'ї будуть знати про ваші проблеми, тим краще. Якщо ваша свекруха авторитарна - швидше за все, інші родичі теж по горло ситі її манерою управляти. Вони зможуть, щонайменше, надати вам моральну підтримку в конфлікті.
  4. Іноді втеча - найкращий вихід. Якщо ви ясно розумієте, що ситуація зайшла в глухий кут, не замислюючись шукайте няню, роз'їжджаються і т.д. Не треба боятися, що це вкрай зіпсує відносини. Навпаки, коли пристрасті поулягутся, ваші відносини стануть набагато спокійніше.
  5. Якщо ви відчуваєте, що сімейні проблеми серйозно позначаються на вашому з малюком душевну рівновагу - не втрачайте часу і звертайтеся за консультацією до психолога. Навіть одна консультація допоможе вам розібратися у своїх почуттях і продумати нові, більш ефективні варіанти поведінки; у разі якщо ваші проблеми пов'язані з переживаннями власного дитинства і складнощами відносин з власними батьками, вам варто пройти курс психотерапії.
5 правил щасливою свекрухи і бабусі Дуже добре! Краще не варто ...
  • Жаліти і опікати онуків.
  • Поважати почуття мами дитини