Їх поміняли ролями
Грати роль батька або бути самим собою?.

Ще недавно вас було двоє - ви і коханий чоловік. Ви точно знали, що вам треба від життя, і могли робити все, що захочете. Ви були господинею своєї долі, і ніщо не могло змусити вас піти наперекір своїм бажанням. І от вас стало троє і з цієї хвилини все пішло шкереберть. Звичайно, ви з нетерпінням чекали цієї події, і морально готувалися до труднощів. Але крім чисто технічних і побутових питань з народженням дитини виникає думка, що вільна життя закінчилося. Тепер треба стежити за кожним своїм кроком і за кожним словом. Адже ви стали батьками, значить, зобов'язані бути важливими, розумними, добрими, турботливими, і т.д. Вимоги до ролі батьків у всіх різні, але чомусь більшість молодих мам впевнені, що бути батьками - це відповідальна роль, а не природний стан душі. Тільки в театрі з закінченням п'єси актори знову перетворюються на самих себе, а вам тепер доведеться грати роль батьків протягом всього свого життя.

Коли моя подружка Світу стала мамою, всі, хто її знали, здивувалися стався з нею змін: з веселої, товариської і безтурботної дівчини вона в одну мить перетворилася на сувору матусю, яка контролювала кожне руху свого сина. Вона нікому (навіть своєму чоловікові і бабусям) не довіряла процес виховання, і була впевнена, що ніхто окрім неї не знає, як треба виховувати дитину. Чим старше ставав її син, тим ретельніше вона його опікала. Він міг гуляти тільки там, де скаже мама, грати тільки тими іграшками, які дасть мама, і навіть у туалет вона змушувала його ходити не за власним бажанням, а коли, на її думку, було пора. Невідомо, чим би закінчився її виховний процес, якщо б вона не завагітніла вдруге. Тільки після народження сестрички її син отримав маленький ковток свободи. Причому в колі друзів Світла зізнається, що дуже втомилася від своїх батьківських обов'язків: "Я ні на хвилину не можу розслабитися і побути самою собою. Постійно треба себе контролювати, адже тепер я стала мамою, значить, повинна з честю грати цю роль".

Невже не можна після народження дитини залишатися самою собою? Чи треба ставати якимось іншою людиною? Насправді бути батьками - це не тільки нові обов'язки по вихованню дитини, це - спосіб життя всієї родини. Сім'я - це складна система взаємовідносин: між чоловіком і жінкою, матір'ю і дитиною, дитиною та батьком, і кожна зв'язок неминуче впливає на іншу. Це як рівносторонній трикутник, де з зменшенням однієї зі сторін геометрична фігура спочатку змінюється, а потім розпадається. Коли один з подружжя починає старанно грати роль ідеального, на його думку, батьків, то страждають усі. Якщо чоловік відсторонюється від повсякденного спілкування з дитиною і з головою поринає в роботу, вважаючи, що батько повинен лише забезпечувати сім'ю, відносини "мати-дитя" стають тісніше, а зв'язок "чоловік-жінка" і "батько-дитя" слабшає. Якщо жінка зациклюється на дитині, страждають відносини "чоловік-жінка".

Маска, я тебе знаю!

Безумовно, поява дитини накладає на поведінку молодих подружжя певний відбиток. І погано, коли в чоловіку або в жінці батьківська роль ніяк не виражена. З іншого боку, ще гірше, якщо, ставши батьками, подружжя затискають себе в лещата, вважаючи, що безтурботне життя закінчилася, і відтепер необхідно виконувати тільки свої батьківські обов'язки. Нерідко хтось із дорослих так захоплюється, приміряючи на себе батьківську роль, що вона стає його суттю. І вже складно відрізнити, де - гра, а де - реальність. Психологи виділяють три найбільш поширені батьківські "маски" - "начальника", "наставника" і "товариша".

"Начальник" постійно проявляє свою владу, підкреслює, що все на світі знає краще за всіх і вважає себе зразком чесноти, якому варто наслідувати. Він часто звинувачує дитини, карає, тримає в страху і віщає прості істини з кам'яним виразом обличчя. "Начальник" ніколи не хвалить дитину, щоб не розпестити. Його мовчання - це вже найвища похвала. Він вважає, що добитися від дитини слухняності можна тільки методом "батога". Це найбільш руйнівна маска. "Начальник" пригнічує особистість дитини, цілком підпорядковуючи його собі. Як правило, така поведінка батьків - результат власної невпевненості в собі, яку він намагається компенсувати, вимагаючи негайного і беззаперечного підпорядкування від дитини, навіть коли сам не правий. "Начальник" ніколи не визнає своїх помилок, він боїться, що, визнавши власну неправоту, він втратить авторитет в очах дитини. Рідко буває, що діти, які виросли в такій атмосфері, самі не стали або тиранами, або жертвами.

"Наставник" - це добрий, все розуміє порадник. Він любить свою дитину і всіляко це демонструє. "Наставник", як і "начальник", контролює кожен крок дитини, але у виховному процесі керується гуманними принципами, поважає індивідуальність дитини і не прагне підпорядкувати його собі. Він завжди поруч і завжди порадить дитині, як правильно діяти в тій чи іншій ситуації. Але "наставник" не дозволяє маляті проявляти ініціативу і вчитися на своїх помилках: "Я тільки показую йому, як буде правильно. Навіщо дитині набивати зайві шишки?" Погодьтеся, не можна виховати у дитини самостійність, якщо щохвилини опікувати, наставляти його і вести за "мотузочку" по життю. Вибираючи маску "наставника", ви виховуєте "маминого синка", який буде завжди прив'язаний до вашої спідниці. У цьому випадку велика вірогідність, що вам все життя доведеться приймати за подорослішала відповідальні рішення (починаючи від вибору краватки і закінчуючи вибором спеціальності і дружини).

"Товариш" - поблажливий один , готовий все зрозуміти і пробачити, незалежно від наслідків і ступеня провини дитини. "Товариш" ніколи не підвищує голос і тим більше не карає малюка. А на всі витівки маленького бешкетника у нього одна відповідь: "виросте - зрозуміє, як треба себе вести".


Результат цієї позиції - відсутність у дитини належного почуття відповідальності і, можливо, поваги до батьків. На перший погляд, батьки та дитина справляють враження хороших друзів, але при найближчому розгляді видно, що в родині росте маленький самовпевнений егоїст, який не знає слова "не можна" і любить тільки себе, а батьків сприймає як засіб задоволення своїх бажань. При товариській вседозволеності і всепрощення неможливо налагодити виховний процес, іноді вимагає, на жаль, і методу примусів.

Якщо ви міцно вжилися в одну з перерахованих вище ролей, то є небезпека, що ви будете продовжувати грати її, навіть коли дитина виросте і перестане потребувати вашої опіки і радах. Слід зрозуміти, що батьківська роль досить умовна: іноді треба побути начальником, іноді - наставником, а іноді - товаришем. Не можна перегинати палицю і зациклюватися на одній ролі: жодна з цих масок окремо не дозволить вам виховати повноцінну людину. Ми дуже дорого платимо за ті ролі, за допомогою яких демонструємо дітям свою силу або свою слабкість. Крім того, штучно натягнута маска ідеального (на ваш погляд) батька, рідко приносить задоволення від виховного процесу. Від зорі до зорі грати роль батька - це важка праця, в результаті спілкування з малюком не радує, а вимотує, стає непосильним вантажем, важкою ношею.

Зрозуміло, що не можна пускати на самоплив процес виховання. Для дитини зазвичай встановлюються певні правила поведінки. Батькам доводиться говорити і "так", і "ні", але при цьому необхідно зберігати гнучкість у вирішенні виникаючих проблем, не перегравати і не втрачати почуття такту. Образ мами повинен бути для вас природним, а не нав'язаним уявленнями про ідеальний батьку, тоді в нього легко увійти, і ви не будете відчувати дискомфорт. З появою дитини щаслива безтурботна життя не закінчується. Треба продовжувати отримувати задоволення від життя, радіти йому, любити один одного і залишатися самим собою - жінкою, дружиною, матір'ю, а не перетворюватися на сувору і серйозну матусю, турботливу "квочку" або легковажну подружку власної дитини.

Небезпечне порівняння

У більшості з нас є наочний приклад для наслідування або, навпаки, для не наслідування - це наші батьки. Жінка або свідомо проектує відносини, які були в сім'ї її батьків, на свою сім'ю, або свідомо від них іде. Пам'ятаю, як в дитинстві я з образою заявляла мамі, що вона занадто строго до мене ставиться. "Коли виросту я буду дозволяти своїм дітям робити все, що їм заманеться, і ніколи не буду їх карати", - мріяла я двадцять років тому. Зараз я сама стала мамою. І розумію, що життя без жодних обмежень неможлива, принаймні, до тих пір, поки ми живемо в людському суспільстві. Хоча навіть на безлюдному острові, якщо хочеш вижити, необхідно дотримуватися ряду правил. Болісно розмірковуючи над тим, як виховувати свою дитину, я помітила, що часто копіюю поведінку своїх батьків, і дуже засмучуюся, якщо мій син веде себе не так, як я в дитинстві. Я не скажу, що він веде себе погано. Просто він не схожий на мене. А значить, він вимагає індивідуального підходу, а не копіювання батьківської схеми виховання.

Так ось, про наслідування. Який би не був ваш приклад - наслідувати йому завжди і у всьому неможливо. Кожна дитина - унікальна особистість і для кожного потрібен особливий підхід. Діти народжуються зі своїми характерами, і часто заздалегідь придумана схема виховання для них не підходить. Завдання батьків - знайти цей підхід, не пригнічуючи індивідуальність дитини, а лише наставляючи його на правильний шлях розвитку.

Як відомо, все пізнається в порівнянні. Більшість батьків вільно чи мимоволі постійно порівнюють свою дитину з іншими дітьми, а себе - з іншими батьками. Крім того, у кожного з нас є власні уявлення про ідеальний малюка й про ідеальні батьках. Звичайно, кожному з батьків хочеться, щоб саме його дитина була найрозумнішою, вихованим, найкрасивішим, і т.д., а вони, отже, - самими кращими батьками. Але неможливо бути самим-самим в усіх областях. Більшість батьків вважають, що ідеальна дитина - це не такий, як їх: мама надто рухомого хлопчика буде заздрити батькам сором'язливого тихі і - навпаки. Не буває ідеальних дітей, як втім, і ідеальних батьків. Всі ми - живі люди, і треба пишатися своїми достоїнствами і перевагами свого малюка (навіть якщо їх не надто багато). Не ламайте і не насилуйте себе, якщо вам здається, що ви не дотягуєте до образу ідеальної мами. Головне - зберігати природність.

Ще одна поширена помилка: коли жінка намагається нав'язати чоловікові роль ідеального татуся, порівнюючи його з іншими чоловіками. "З Петром тато гуляє три години, а не два. З Дімою тато кожні вихідні їздить на екскурсію, а не на риболовлю з друзями. А Сергія тато ніколи не шльопає, а лише ставить в кут". У результаті від одного чоловіка потрібно поєднати в собі позитивні, на ваш погляд, якості відразу декількох чоловіків. Не вимагайте від чоловіка неможливого. Пам'ятаєте, як кілька років тому фотографи спробували створити картинку ідеальної жінки, взявши очі, вуха, ніс, рот, підборіддя і інші частини тіла від різних жінок, і що в результаті вийшло? Зовсім несимпатична особа з грубими рисами обличчя. А все тому, що не буває стовідсоткового ідеалу: в кожній людині є своя родзинка і треба намагатися її розвивати, а не тупо копіювати чужу поведінку. Ваш чоловік сам вирішить, як йому будувати відносини з дитиною, і, незалежно від того, якої лінії поведінки він буде дотримуватися, для малюка саме його тато - найкращий у світі. Крім того, папи Петі, Діми і Сергія теж далеко не ідеальні (запитайте у їхніх дружин), просто ви звертаєте увагу лише на їхні переваги, не помічаючи недоліки. Велика ймовірність, що і вашого чоловіка теж хтось ставить у приклад ...