40 навичок для чоловіка епохи кінця цивілізації.

Щось недобре відбувається з джентльменами. З самим поняттям "джентльмен". Воно якось зблякнуло, висохло, вицвіли і втратило товарний вигляд. Можливо, виною тому фемінізм, або постфемінізм, або постпостфемінізм, або серіал "Секс у великому місті". Може бути, винен інтернет, який вніс у наше життя широкомовну інтимність і дискредитував тим самим старі добрі концепції приватності, такту і почуття міри. Не виключено, що певна частка провини лежить на тих людях ХХ століття, які одягалися , як джентльмени, насправді не будучи такими. Однак у підсумку ми маємо те, що маємо: при слові "джентльмен" наші сучасники уявляють собі істота, яку міг би зіграти Микита Міхалков, надівши на себе вовняний картатий кардиган. Іншими словами, мимо. Проїхали.

Тим часом світ стрімко змінюється. На планеті залишилося не більше десятка ресторанів, куди не можна увійти в кросівках і анораки, а на сторінках журналів все частіше можна бачити слово "мудак", раніше не фігурувало в лексиконі цільової аудиторії цього видання. Спілкуватися, одягатися і жити в стилі casual - тренд нашого часу. Поводитися так, як ніби ви на "ти" з миром, стало ознакою інтелектуальної витонченості і внутрішньої свободи. Нерозумно закривати на це очі чи лягати під паровоз прогресу. Ми про інше: іноді ці нові стереотипи поведінки личать цивілізованій людині, іноді - ні, і вміння відрізняти одне від іншого, як і раніше, як і за часів Оскара Уайльда, становить головна ознака джентльмена. Бути джентльменом у XXI столітті не означає вести себе так, як ніби iPhone ще не винайдено: це означає, віддавати людям, що сидять з вами за столом, абсолютний пріоритет перед бездушним комунікатором.

Сучасний джентльмен може не вставати зі стільця кожен раз, коли пані відправляється в туалетну кімнату пудрити ніс, але він зобов'язаний кожен раз прислухатися до того, що ця дама хоче йому сказати. Одним словом, джентльмен сьогодні може чинити так чи сяк, але він як і раніше не може вести себе, як ... ну, скажімо, "дурень" (ми все-таки воліємо традиційну лексику). Все інше - коментарі до цього постулату.

Про СТИЛІ:

№ 1
Не бійтеся носити хустку в нагрудній кишені. Отже, у вас є ідеально сидить костюм і кілька улюблених краваток. Знаєте, в чому засада? Все це є і у інших хлопців. щоб відрізнятися від них, рекомендуємо спосіб, яким користується Джордж Клуні: засуньте хустку в нагрудну кишеню піджака. Це простіше, ніж ви думаєте.
Простий спосіб. Складіть хустка (однотонний) вчетверо і вкладіть у кишеню складкою вниз, щоб край стирчав назовні на 2 см.
Хитрий спосіб. Візьміть хустка (кольоровий, з малюнком або незвичайної текстури) за середину, вставити у кишеню звисаючі кінці, а потім недбалими рухами пальця заправте всередину складки, щоб стирчить назовні частину нагадувала пелюстки квітки. Вдивіться у дзеркало і внесіть легкі коригувальні штрихи.

№ 2
Надайте форму вузла вашого краватки. Якщо ви носите вузький краватку, просто зав'яжіть його рівним симетричним вузлом. Однак широка краватка (особливо однотонний або з дрібним малюнком) вимагає трохи більше витонченості. Щоб надати своєму поряд крапельку лиску, зав'язати краватку так, щоб в його верхній частині під вузлом утворилася поздовжня складка-вм'ятина. Плюси очевидні: по-перше, ви будете злегка схожі на телеведучого (ми не маємо на увазі Михайла Леонтьєва - швидше Ларрі Кінга). По-друге, це просто красиво. Робити це треба так:
1. Зав'язати краватку, як робите це зазвичай, але перед тим як затягнути вузол, втисніть подушечкою вказівного пальця матерію безпосередньо під вузлом.
2. Затягуючи вузол, одночасно злегка просувайте палець вгору, всередину вузла, не повертаючи його, точно по центральній осьової лінії краватки. За курсом руху вашого пальця утворюється витончена поздовжня складка приблизно 1 см в глибину. Довжина складки не повинна перевищувати 2 см.

№ 3
Обзаведіться "фірмовим" ароматом. Чи до лиця джентльменові постійність у виборі парфуму? Аргументи "проти" очевидні: є ризик опинитися в становищі буриданова осла між флаконами, будучи не в силах відмовитися від будь-яких двох з них на користь єдиного третього. Але аргумент "за" сильніше: якщо вам вдасться примусити себе до стабільності, люди почнуть підсвідомо фіксувати ваша присутність і, більше того, запам'ятають вас. Те, яким вони вас запам'ятають, залежить, зрозуміло, і від самого аромату. Проведіть тест-драйв декількох різних парфумів протягом тижня: "ваш" аромат, по-перше, аніскільки не буде дратувати ваше власне нюх і, по-друге, напевно викличе компліменти оточуючих людей, які будуть видимим чином прагнути бути до вас ближче. наносять парфуми так: по одному короткий пшик на верхні частини передпліччя, один на шию і один на спину, за комір сорочки. кількість підбирають експериментально: концентрація аромату повинна явно перевищувати поріг нюхової чутливості оточуючих людей, але не здаватися нав'язливої ??вам самому.

№ 4
Взимку треба надягати пальто. Старовинний детсадовській принцип профілактики застуди таїть у собі несподіваний соціальний аспект. Серед ваших знайомих напевно є люди, які навідріз відмовляються носити пальто, вважаючи за краще укорочену куртку-Аляска кольору електрик, з-під якої шкода і безнадійно визирають підлоги офісного костюма. у цих людей є й безліч інших недоліків - постараємося ж ні в чому не бути на них схожими. ваше зимове пальто повинно лише злегка розплющувати коліна (це називається "довжина три чверті"). Пальто нижче колін - доля богемних фріків та богоіскателей. силует повинен бути прямим і приталеним, а ширина в плечах - рівно такий, щоб без проблем вмістити піджак, але не ширше. І, нарешті, останнє правило: якщо ваша супутниця замерзла, ви повинні зняти з себе пальто і запропонувати їй - незалежно від того, наскільки вона емансиповані.

№ 5
Носіть запонки. Присутня на різного роду урочистих оказіях - будь то весілля, презентація, похорон чи дипломатичний прийом, ви напевно помічали, що деякі персонажі, вбравшись у відповідності з дрес-кодом, виглядають необтесаним бидлом навіть більшою мірою, ніж вони насправді є. Таємниця цього феномена розкривається просто: вся справа, як правило, у невдалому підборі аксесуарів. Зокрема, до сорочки з французькими манжетами найкраще надягти прості золоті або срібні запонки. Щось у вигляді драконів голів з очима з смарагдів в принципі не забороняється, але вимагає такого глибокого проникнення в тонкощі стилю і нюанси естетичного стейтмента, що на практиці краще не ризикувати. Той факт, що ви наділи запонки, вже в достатній мірі виділяє вас з мільйонів простих смертних, які проживають ці миті життя в одязі стилю casual.

№ 6
Заведіть особистого перукаря. Перукарів іноді називають "стилістами", і це тому, що гребінець і ножиці здатні вплинути на персональний стиль вельми помітним чином. Оточуючі помічають зміни у вашій зовнішності і затримують на вас погляд трохи довше звичайного. Будь-який чоловік, що не володіє упевненістю в собі, укладає з цього, що після стрижки він виглядає як ідіот. Тому деякі добродії намагаються підстригати волосся якомога рідше, мотивуючи це тим, що віддають перевагу романтичну подовжену зачіску. Так-так, а також неголену шию і волосся в носі. Тим часом рішення проблеми лежить в іншій площині. Не рідше, а частіше! Заведіть особистого перукаря та відвідуйте його раз на тиждень. За тиждень волосся не встигають відрости, і з точки зору оточуючих ви будете завжди виглядати абсолютно однаково. Рослинність на шиї, на вухах і в носі буде під вашим абсолютним контролем. В якості бонуса ви раз на тиждень отримуєте 1:00 блаженного відпочинку під ні до чого не зобов'язує балаканину перукаря.

№ 7
До питання про нижню білизну. Труси - це серйозно. У трусах немає нічого смішного. Труси не повинні нікого забавляти або звеселяти - на відміну від верхнього одягу, яка в принципі деколи може нести І таку функцію. тому на трусах не повинні бути зображені літаючі поросята, голі жінки, зайці, пронизані серця або логотипи супермена. Ретельно перегляньте білизняні ящики вашої шафи і викиньте все, не задовольняє цим правилом. Ви відразу відчуєте себе краще. У збожеволілої світі, де пристойно одягненої людини підозрюють у гіршому з гріхів - відсутності почуття гумору, - ваша спідня білизна залишається останнім оплотом стриманості і елегантності.


Якою б не була товстою прикриває вас броня іронії, всередині ви можете бути щирим і вірним собі. Ви вправі виходити з того, що цього ніхто не побачить. А ті, кому ви дозволите це побачити, отримають можливість оцінити ваш консервативний смак.

№ 8
До питання про джинсах. Незаперечний факт номер один: чоловік у джинсах виглядає сексуально привабливим для жінок. Улюблена пара джинсів, яку ви носите кожен день і ніколи не перете, - це той самий фак-офф в обличчя всьому світу, який так ефектно демонстрував Мартін Шин в "пустках". його Levi? s при цьому виглядали так, ніби він у них народився. незаперечний факт номер два: у цьому фільмі герой шина жодного разу не прийшов в офіс на роботу, не провідав батьків своєї дівчини і не прослухав концерт у філармонії - між тим все це в наші дні можна проробляти в джинсах. Рішення парадоксу: заведіть собі цілу лінійку джинсів на різних стадіях розпаду і деградації. Для респектабельних місць виберіть респектабельні штани. в поєднанні з піджаком - нічого звужене, заперся й рваного, якісний денім і простий крій. вечірній вихід в місто? Тут припустимі дизайнерська фантазія і певна ступінь убітості - за умови бездоганної чистоти. що стосується улюблених 501-х, в них зручно рятувати світ від катастроф, переслідувати негідників і ходити в ліс за грибами - але не більше того.

ПРО ЖІНОК

Ніхто не стверджує, що в наші дні це стало простіше. Ніхто і не думає заявляти, ніби відносини з жінками сьогодні більш логічні, раціональні чи інтуїтивно збагненна, ніж за часів Марії Стюарт. Ми не можемо раз і назавжди вивести правила, коли слід зробити їй комплімент з приводу короткій спідниці, коли доречно оплатити рахунок, коли достатньо надіслати есемеску зі смайликом. Ми лише говоримо, що, хоча світ змінився, в основі відношення чоловіка до жінки лежить старий добрий принцип: не треба бути хитрим і жадібним тхором. Ослом, козлом або навіть псом - можливо (такі ситуації ніколи не вдається повністю виключити). Тільки не тхором. Якщо ви не зрозуміли, що ми маємо на увазі, читайте далі.

№ 9
Будьте чесні з партнерками на одну ніч. Вам не обов'язково зустрічатися з ними ще раз або навіть дзвонити по телефону, але якщо жінка подзвонить вам сама - дайте відповідь на виклик і постарайтеся пояснити ситуацію, поєднуючи чоловічу прямоту з джентльменським тактом. І найголовніше: виконавши цей неприємний обов'язок, не слід дзвонити їй через місяць о другій годині ночі в надії на другий раунд.

№ 10
Якщо ви одружені , змусьте себе відкрити рот і сказати: "Я одружений". Не відкладайте цю репліку до ранкової розмови за чашкою кави, навіть якщо вам здається, що вона не вписується в драматургію романтичного вечора.

№ 11
Якщо ви хоча б раз або хоча б частково зняли з жінки одяг, вам слід відповідати на її телефонні дзвінки. Есемески, ICQ і комп'ютерна пошта не вирішують проблему.

№ 12
Дайте вашій подрузі можливість рецензувати всі її цифрові фотографії, зроблені вами, і видалити ті, які вона побажає. Однак навіть ці пройшли цензуру знімки НІКОЛИ не слід показувати стороннім людям, незалежно від того, наскільки зрадницьки, підло і безсоромно обійшлася з вами ця дівчина.

№ 13
Не заводьте нову сім'ю, не завершивши процедуру розлучення з колишньою дружиною.

№ 14
Чи не виводьте жінок у друзів. Не виводьте жінок у ворогів. Найкраще взагалі не вступайте в суперництво через жінку з чоловіками, з якими вас пов'язує щось ще, хай навіть поверхневе знайомство. У дев'яти випадках з десяти в основі суперництва лежить бажання бачити іншу людину приниженим і переможеним, тобто банальний комплекс - неповноцінності і образа на життя. в десяти випадках з десяти навколишні саме так інтерпретують ваші мотиви - навіть якщо самі ви впевнені, що це була любов. Швидше за все, це була не вона: вже повірте світового досвіду.

№ 15
Навчіться правильно подавати пальто феміністку. Якщо вільнодумні жінки у вашому смаку, вам напевно доводилося чути: "Думаєш, у мене не вистачить сил самої відкрити двері?" На наступному побаченні та ж сама пані або інша може заявити: "Шкода, що часи лицарства пішли в минуле". Щоб пройти цим мінному полю з мінімальними втратами, рекомендуємо тактику золотої середини. У дверях пропускайте вперед знайомих жінок; затесавшись в натовп малознайомих, пропустіть вперед двох або трьох, позначивши цим свою повагу до правил етикету. З дверима автомобіля дама справляється сама, якщо тільки вона не в довгій сукні або у вечірніх туфлях на підборах. У ліфт згідно з етикетом ви повинні увійти першим, але не всі жінки про це знають: якщо вона має намір пройти вперед, пропустіть її. Що стосується її верхнього одягу: бажано, щоб до моменту одягання вона як би сама собою виявилася у ваших руках, але якщо не вийшло - відмовтеся від привілею на користь самої пані або гардеробника, не створюючи ніякової метушні. Якщо ж пані сама наміриться подати вам пальто або відкрити перед вами двері автомобіля, прийміть її допомогу з поваги до великої справи боротьби за звільнення жінки від гніту забобонів. Їм, як і нам, дозволено вести себе нерозумно.

№ 16

Як розірвати відносини з жінкою. Це одне із самих мерзенних справ, які тільки доводиться робити сучасному чоловікові, якщо, звичайно, він ніколи не вбивав дитинча коали пострілом у потилицю. Тому нерозумно сподіватися, що ви, дотримуючись наших порад, зумієте проробити це так, щоб із задоволенням згадувати про проявлених вами мудрості і такті. Найбільше, на що тут можна сподіватися, - це зберегти людський вигляд і не відчувати себе безнадійним мерзотником. Ось деякі поради по досягненню цієї мети.
1. Забудьте про те, щоб затвердити свій статус найдобрішого хлопця на цій планеті. Не позбавляйте жінку задоволення зненавидіти вас назавжди.
2. Не здумайте бурмотіти фрази на кшталт "Це все для твоєї ж користі", або "Я боюся зробити тебе нещасливою". Ця покровительственная нісенітниця виглядає анітрохи не краще, ніж приліплений до холодильника стікер "Прощавай назавжди".
3. Ні за яких обставин не передує розрив довгою і болісною процедурою "збільшення дистанції" в надії, що вона кине вас першою. Ви мали намір скрасити свою зраду боягузтвом?
4. Ні кроку назад. Ніяких "других спроб" і особливо ніякого прощального сексу (останнє допустимо лише в тому випадку, якщо жінка щиро щаслива, що відносини з вами залишилися в минулому, і просто хоче подуріти).
5. Так-так, вона може бути щиро щасливою - навіть більше, ніж ви. Чи не зазнаватися.
6. Кажуть, Дж. Ф. Кеннеді-молодший посилав кожної кинутої їм жінці букет квітів. Ми не можемо ні підтвердити, ні спростувати ці дані, ні навіть рекомендувати його досвід до застосування, проте емоційний імпульс, що лежить в основі подібних дій, заслуговує поваги.

Про ЦИФРОВИХ ТЕХНОЛОГІЯХ

Що лежало в кишені чоловічого піджака двадцять років тому? Гаманець. Візитниця. Ключі від білого "мерседеса" або "жигулів" 8-ї моделі. Зараз? Все те ж саме плюс мобільний телефон, плюс iPod, плюс комунікатор на поясі, плюс навушники з Bluetooth, хірургічно імплантовані під шкіру черепа ... На цьому пропонуємо зупинитися, ви все ж не персонаж "Зоряних воєн". Що ви отримали разом з усім цим високотехнологічним господарством? Претензії інших людей на ваш час. Претензії боса, що очікує важливої ??інформації не пізніше 20:30. Претензії дружини, яка чекає на вас додому з салатом "айсберг" і соусом песто до 20:30. Претензії дівчини, що сидить з вами в кафе о 20:30 і вимушеної замість ваших добрих розуміють очей спостерігати верхівку втупився в свій комунікатор придурка. Завдяки технологіям кількість вашого спілкування з людьми різко зросла, якість - різко погіршилося. Ми не пропонуємо піти офф-лайн і попрямувати на прогулянку до далеких горбах. Так чи інакше, технології прийшли в наше життя і не мають наміру найближчим часом залишити нас у спокої. Ми пропонуємо приборкати їх, навчитися жити з ними і не дозволити їм перетворити нас у зомбованих маніяків. Розпочнемо з кількох простих порад.

№ 17
Покласти на ресторанний стіл комунікатор і телефон - все одно що запросити на вечерю двох нікому не знайомих, безцеремонних і хамським