Хочеш по попі? Частина 1.

Тема допустимості фізичного покарання дітей, тема так званих ляпасів, стара як світ. Не один раз обговорювалася вона у конференції з дитячої психології на сайті, http://www., Не став виключенням і місяць серпень. А Ви вирішили для себе цю проблему?
Вітенко Наташа

Тема: Чому ви проти ляпанців?

Багато матусі тут проти ляпанців по попі, чому? У нас це моя крайня ступінь гніву, дитина це розуміє і коли ніякі слова не допомагають, на питання: "Дати по попі?", Тут же припиняє хуліганити, штовхатися, віднімати іграшки ...
Liga

Тому що мене в дитинстві били, сильно били. Починали теж зі ляпанців. Тому проти.
N ataly

Тому що я насправді досить жорстока і схильна до фізичного насильства, якщо почну шльопати дитини, то ситуація буде погіршуватися-погіршуватися і одного разу пришиб:)) А якщо серйозно, то ... напевно, саме тому:)), не пришиб звичайно, але мені здається, це шлях вниз: ((
Яся

Я, свято вірячи в усьому Комаровському, прочитала у нього, що дитину маленького краще злегка по попі шльопнути, ніж довго, нудно пояснювати йому або тим більше кричати. ??Ессен, мова не йде про зловживання, тим більше, детя в памперса частіше, ніж без. жаль.
Chudesataya

Я не тільки проти ляпасів, а взагалі проти покарання дитини до певного віку (до якого не скажу, ця грань постійно змішається вгору мо міру зростання моєї доньки). Тому що до якогось моменту всі його вчинки - суть відображення нашого на нього впливу плюс те, чим його нагородила природа. Тому карати дитину за свої педагогічні упущення якось не дуже логічно (логічніше карати самих себе, за те, що не зуміли вчасно навчити/пояснити/застерегти ...), карати за даний богом характер/темперамент взагалі за рамками мого розуміння (знову ж таки потрібно нарікати собі, що я, доросла людина, не навчилася справлятися з характером власної дитини). За що карати-то? За те, що не такий спокійний, як сусідський дитина, не такий спритний, не такий тямущий? Ну це, як знайти на вулиці 3 рубля, і гнів, що 3, а не 5 - адже 5 рублів для мене краще. І намагатися покарати ці самі 3 рубля, що вони не того гідності, як нам хотілося б ... А що до самих ляпасів ... А яку мету вони переслідують? Яка дія, очікується, вони нададуть на дитину? І головне - чию проблему вирішують? одномоментну батьківську - так: моментально знімають перенапруження (в японських фірмах, кажуть, спеціально манекени для биття стоять - що б на них вихлюпувати свій гнів і роздратування), припиняють "хуліганство" дитини (ще б - ТАКИЙ відволікаючий момент, не до хуліганства вуж) ... Але як ЦЕ вирішує проблему дитини? Бо якщо сама поведінка дитини об'єктивно може і не бути проблемою, то невдоволення батьків його поведінкою - проблема і дитини теж. А як цю проблему вирішують шльопанці, я ну ніяк не розумію.
pusto3

Припустимо, жили б ми в такій цивілізації, де діти - більше дорослих раз на п'ять. Ризикнули б Ви "дати по попі?" Стало бути, розмір має значення ;-) Хоча, думаю, повагу і довіру - воно з порожнього місця не візьметься :-( а втратити вже наявне - так легко :-(
caterpillar

У мене дитину і без ляпасів і загроз все розуміє. Але іноді у нас буває зіткнення характерів - тоді варта, веду себе сама як дитина і так хочеться шльопнути, щоб просто послухалася, а не виливала довго і наполегливо свою точку зору. Але це ж неподобство було б з мого боку, насильство якесь, але траплялося, каюсь. Ось і виходить, що я проти, але раніше могла шльопнути.
reina

Тому що я не хочу, щоб моя дитина (або зараз, або коли виросте), пускав у хід силу і кулаки, коли відчуває крайню ступінь гніву. Я хочу, щоб він навчився розуміти, що він злий, і знаходити інші способи (наприклад, вербальні) цю злість висловлювати. злитися не ганебно, але треба вчитися конструктивно злитися, ІМХО.
apelsinka

По-перше, покарати дитину позбавленням чогось хорошого можна, коли йому хоча б 3 роки, дитина більш молодшого віку цього не розуміє. По-друге, дивлячись за що бити - якщо він мене вдарив першим, я маю право дати здачі. По-третє, щоб дати йому зрозуміти, що подібна поведінка йому так не минеться, по-друге (чому це ніколи не вимовлятися?) щоб показати йому, що на насильство МОЖНА відповідати насильством. Таке враження, що ви всі з місяця звалилися, що ви ніколи не ходили до школи і не спостерігали відношення між дітьми: той, хто не вміє дати здачі, ставати "боксерською грушею" для всіх інших. Пояснюю на прикладі: я могла йому 50 раз пояснити, що кішку ображати не можна, що вона розлютитися і його подряпає, але перестав він її ображати тільки після того, як вона його подряпала. І таких прикладів у мене безліч - мабуть, є діти, які не вірять на слово, воліючи все пізнавати на власних помилках. І ще: дівчинки менш агресивні і більш слухняні, від природи. Можливо, що у кого-то взагалі ніколи не постане питання фізичного покарання. Я жодного разу не вдарила свого дит. від 0 до 2 років, бо він не розумів, за що. Потім був період близько 6 міс., коли, дня не минало без рукоприкладства, зараз йому майже 3 і він чудово розуміє слова, фізично я караю його все рідше і рідше, і завжди за одне й те саме - коли він без причини робить мені боляче (ОК, причина є - перевірити свої ліміти і мою реакцію). Повторюю, це відбувається дуже рідко, рідше, ніж раз на міс. Так що всьому свій час, ІМХО. Спробуйте мене тепер переконати (я з тих, кого можна переконати).
NatalyaLB

Якщо ви вважаєте, що дитина років до трьох не розуміє пояснень і вербально виражених емоцій, Ви свою дитину явно недооцінюєте. Навіть діти до року, які ще до ладу не розуміють мову, орієнтуються в світі за батьківським емоціям, міміці, жестах і тону мови ... Вербально виражені емоції - це не обов'язково "покарання", більше того, "позбавлення чого-небудь" - це теж вже дію, а не вербальне вираження емоцій ... Я поки ще не знаю - моїй доньці тільки півтора, але мені здається, є де-то третій варіант.
apelsinka

На жаль, у нашому світі багатьом речам доводиться вчитися на своїх помилках. І, до речі, такий "досвід" найрезультативніший. Але я на іншу тему. Після того, як моєму маляті в 3 роки собака порвала ноздрюшку (причому собака адекватна, дресирована і т.д.), просто він її дістав, я зацікавилася темою стосунки дітей і тварин. Так кінологи сказали, що до 4-5 років бажано дітей з тваринами не тримати (!), тобто намагатися їх розділяти. Діти не розуміють, коли роблять боляче (у собаки ще були хворі вуха, за які він схопив), а тварини реагують нормальним своїм способом. І ще, ІМХО, найжахливіше після цього говорити: "Ось я ж казала ..." Дитина сама вже себе покарав і ця фраза веде тільки до відчуження . У нас був ще такий випадок. Синові дуже подобалися світлі джинси, які він захотів одягнути на прогулянку. На вулиці була жахлива бруд-слякоть-сніг-лід. Я його попередила, що ти забрудниш ці джинси, але син вирішив вчинити по-своєму . Він бігав-бігав, послизнувся і впав у багно. Яка б була Ваша реакція? "Ось я ж казала ..." і Ви б його ще насварили? Я його міцно обняла і гаряче пошкодувала, сказавши, що в мене теж також було . Так в наступний раз, якщо я надягала світлий одяг в погану погоду, він вже мене попереджав про небезпеку забруднитися. Вибачте, що довго.
Dianna

Повторю слова Кондратьєв "лють і дорослих захльостує з головою" ... О, це чиста правда. Я не тьопаю своїх дітей з тієї простої причини, що я не хочу втратити їх. Наскільки мені відомо в нормальних країнах такі речі просто з рук не сходять. Досить буде, якщо моя дитина скаже в школі ( саду), що вдома його б'ють - і готова проблема. Звичайно я можу підписатися під усім, що вже говорилося, про повагу до дитини, про повну даремність фізичних покарань, про те, що якщо доросла людина піднімає руку на дитину, то він демонструє своє повне безсилля ... Я не з Місяця - я свою старшу дочку шльопала, і не один раз. І не тільки по попі. Результат єдиний - докори сумління. Я завжди намагалася, щоб діти розуміла, що мама теж людина. Я ніколи не приховую від них злість, втома, образу ... Я можу підвищити голос, можу прямо сказати - Не чіпай мене, я злюся, можу тебе образити ... Іноді доводять, не заперечую. Я йду курити, або як-небудь ще штучно перемикаю себе. Просто я сказала собі, що піднімати руку на дітей МОЖНА.
gilo_74

Між іншим, в "нормальних країнах" ніхто вас заарештовувати не буде, якщо ви Шльопнули свою дитину . Насильство в сім'ї, насильство над дитиною - це трошки більше, ніж ляпанець, і просто по одному твердженням вашої дитини, що ви його шльопнули, ніхто вас не потягне в поліцію.


Адже всі чудово розуміють, що діти і складати люблять, і пожартувати, і батькам помститися. Таких дітей першим чином перевіряють, знімають побої (не дай бог), ходять додому, опитують знайомих і сусідів, і тільки якщо факт підтверджується, приводять вас до відповіді. Хоча так, і в садах, і в школах дітей навчають повідомляти в поліцію або вихователям \ вчителям у випадку насильства (упевнена, що шльопанці сюди не відносяться). Але це, мені здається, щоб дати інформацію дітям, дійсно схильним насильству, а не залякати батьків, які шльопають по памперси. Поправте мене, якщо я не права.
TOMER_NATA

Один ляпанець - ні, заарештовувати не будуть. Але мова йде в топіку про "шльопанцях". Як я зрозуміла, про те, хто РЕГУЛЯРНО шльопає. Раз на тиждень, на місяць, неважливо. Про сім'ї, де це припустимо в принципі. Якщо сусіди скажуть, що з нашої квартири регулярно лунають крики дитини, то до мене, в кінці кінців, прийде соцпрацівник. Якщо дитина в саду скаже, що його б'ють - буде те ж саме. Враховуючи, що ми не місцеві, на нас можуть звернути більш пильну увагу. І в Ізраїлі таких випадків було хоч відбавляй, з росіянами зокрема. Не чули?
gilo_74

Це, напевно, від країни залежить . У Фінляндії напевно ваша сім'я, як мінімум, приверне увагу соцслужб, якщо дитина буде говорити в саду, що його шльопають, Діти зазвичай це зовсім нехитро видають - для дитини, якого вдома шльопають, це частина його світу - він не може це приховати. Думаю, що візит соцпрацівника забезпечений. Великих неприємностей, напевно, не буде - вас почнуть "просвіщати", і тільки. Але, до речі, в картці медичної відзначать - і я чула в садку на зборах розповіді про те, ЯК трясуть батьків, якщо з дитиною з такою відміткою трапилася "підозрілою" травма - нехай навіть чесно на майданчику трапилася, а не в результаті невдалого ляпанцю. І ще - ДУЖЕ небезпечно трясти дитини. Не тільки немовляти. Це взагалі всім треба пам'ятати. І у Фінляндії вас перехожі можуть нормально " здати "поліції, якщо ви будете трясти дитину в громадському місці. Тому що ЦЕ вже розцінюється як небезпека для здоров'я дитини. Я кажу про шльопанцях, як психологічний феномен, як завгодно легенів і не залишають слідів. НЕ про насильство в будь-якому вигляді. Розумієте, тут охороняють дітей від ПСИХОЛОГІЧНИХ наслідків покарань, у тому числі - легких ляпасів. І я згодна, тому що шльопанці принизливі. Що до насильства - воно виявляється і розслідується не американськими методами. Діти, доносять на батьків - американське явище (може, й перебільшене) . Увага вчителів і вихователів ефективніше "Павликів Морозових". Ну і очевидне - насильство не припиняється аналогічним насильством.
karina1304

ІМХО. Значить, до 3 років взагалі дітей не можна карати, тільки відволікати, займати, пояснювати, гладити, пестити і леліяти і всіляко максимально показувати свою любов. Я розумію, що це ДУЖЕ складно, набагато складніше, ніж разок дати по попі і випустити СВІЙ пар. Я повторюся, для мене це був найважчий період. Мій і бився, і предмети кидал, все це було. Але! АГРЕСІЮ агресії не виб'єш! Ви самі показуєте приклад того, що можна БИТИ і робити боляче, тому не дивуйтеся, що дитина знову буде агресивно поводитися! А діти вчаться на прикладі своїх батьків. Навіть якщо вдарив, якщо вчепився у волосся або ще щось, то, моє найглибше ІМХО, треба тільки ласкою відсторонити ручку, поцілувати і відвернути!
Dianna

Посперечатися не вийде. Мені теж здається, що єдиний варіант "нормального" ляпанцю - це у відповідь на усвідомлене заподіяння болю. Але він повинен бути адекватний масі тіла - якщо дитина гримнув Вас важким предметом по голові, і вийшло боляче, не варто відповідати йому симетрично. Втім, тут є у мене все одно сумнів. Тут пишуть - По-перше, покарати дитину позбавленням чогось хорошого можна, коли йому хоча б 3 роки, дитина більш молодшого віку цього не розуміє. Додам - ??рукоприкладства тим більше не розуміє.
Ом

Дуже навіть добре розуміє - у нього це в генах закладено: доторкнувся до гарячого, обпікся, більше не чіпає; доторкнувся до кропиви, обпікся - запам'ятав, це краще не чіпати, і т. д. У моєї дитини один час була звичка сунути свій палець мені в рот, я так і не зрозуміла, чому. Я його намагалася кусати, але не боляче, він продовжував сунути. Одного разу сунув іншій дитині, під час спільної гри на вулиці. Ну той його і вкусив від душі, звичку як вітром здуло (йому тоді було десь рік і дев'ять). Я як раз по дупі його ніколи не б'ю - вона то в чому винна, я намагаюся реагувати адекватно.
NatalyaLB

Тому що це принизливо, а приниження не може бути засобом спілкування. Тому що це вчить "хто сильніший той і правий". Тому що це засіб маніпуляції. Тому, що навряд чи ви шльопнеться дорослого, навіть якщо його поведінка вас буде сильно дратувати ...
falaf65

Тому що я поважаю свого сина . шльопанці і насильство вважаю проявом неповаги, по меншій мірі.
Squirrrel

Я кілька разів по попі давала близько 2,5 років і мені не здається це неправильним. У такому віці діти краще розуміють емоції і дії, ніж слова. Навіть тварини можуть запросто "надавати" своїм дитинчатам, а їх вже в непедагогічно НЕ звинуватиш :-) Але чим старше дитина, тим більше "по попі" набуває іншого відтінку, це починає бути образливим. До того ж з дитиною вже запросто можна домовитися на словах. Як би дорослий чоловік поставився до того, що його наштампували?! Діти дорослішають швидше, ніж нам здається :-)
Ranny

Ось згодна. Хоча я шльопала по попі дуже рідко, шкода було попові худу:), але іноді по-іншому , деякі дії дитини було неможливо припинити. У такі моменти мені треба було просто "привести його до тями", а потім ми вже розбиралися з проблемою спокійно. Років після 3-4х жодного разу дитини не шльопала, все тільки на словах, але слова теж можуть сильно поранити, так що з ними теж обережно треба.
Delena

Пишу те, що перше спало на думку:

  1. Ви показуєте приклад того, що сильний може образити слабкого.
  2. Ви показуєте приклад того, що старший може образити молодшого.
  3. Ви ображаєте його особистість.
  4. Ви показуєте приклад того, що спір можна дозволити фізичним насильством.
  5. Дитина підсвідомо починає ненавидіти жінок (підсумок: насильство в сім'ях, як правило, відбувається від чоловіків, яких шльопали/били в дитинстві) і т.д . Невже не можна по-хорошому? Без цього?

Dianna

Все це нісенітниця! Все залежить від того, як будуються відносини в родині. Мій чоловік хоч і єврей, але родом з Кавказу і в них батько, і навіть старші брати для молодших дітей - незаперечний авторитет. І батько не раз карав його прочуханкою (причому за діло), а тепер, коли він дорослий, він говорить, що у нього немає жодної образи на нього, немає і навіть на старших братів, від яких йому теж діставалося, говорить, що у них було на це право. Хоча своїх дітей він не чіпає, але в нього такий голос, що якщо він гаркне, а потім посадить в якості покарання в туалет (після попередніх неодноразових спроб втихомирити розбушувалися хлопчаків). І при чому не замикає там, а скаже, щоб сиділи і не виходили до тих пір поки не усвідомлюють. Іноді діти (особливо молодший) розходиться так, що тільки шлепок по дупі може привести до тями (адже навіть іноді дорослої людини приводять до тями ляпасом). Я не за те щоб всякий раз бити дитину, мова йде про крайній покарання, якщо дитина вже нічого не розуміє. Коли ми ще жили в Росії, у нас на роботі була одна розведена мама з сином, вони жили з її мамою і коли вона шльопала по попі сина, то бабуся одразу вставала на захист онука, а донька їй говорила, що вона зараз покарала його ляпанцем , а через кілька хвилин вони помиряться і знову будуть друзями (у них якраз саме такі стосунки з сином), і це краще ніж коли вона була маленькою і мама її в якості покарання тижнями не розмовляла і це для неї було найстрашнішим покаранням, і вона воліла б прочуханку.
Коли дитина на десятикратні заклики припинити просто сміється тобі в обличчя і немає іншого способу припинити, як тільки покарати ляпанцем, і він після цього раптом стає колишнім і милим і лагідним, і немає в його очах ні страху, ні образи на тебе за покарання, тому що він знає точно, що його люблять, він знає що отримав те що заслужив (тому що він неодноразово попереджений про те чим його пустощі скінчиться), тому що в 4 роки він не ідіот і знає що добре і Тобто Ну і що? Якийсь час. Ніколи.