Батьківські університети.

Виховувати дитину треба, поки він поперек лавки лежить, говорить народна мудрість. Не варто чекати, коли він виросте і порозумнішає, можна дочекатися чогось зовсім не того.

Часто батьки опиняються в неоднозначному становищі: з одного боку, хочуть дати своїм дітям якомога більше свободи, виховувати їх з мінімальним примусом, без тиранії. З іншого, - не знають, що робити, коли діти починають погано поводитися, відбиваються від рук, виходять за рамки дозволеного. У складних ситуаціях дорослі губляться, нервують, в якийсь момент зриваються і навіть переходять до "рукоприкладства".

Приклад з життя: дворічний малюк придбав погану звичку кидатися іграшковими машинками, якщо батьки або брат з сестрою не робили того, чого йому хотілося. Мати після умовлянь і прохань міцно нашльопала його - і з тих пір машинки перестали літати по квартирі. Але спокій у родині так і не настав. З дитиною, як і раніше проблеми: він показує навколишнім мову. У результаті мати знову зірвалася і вдарила його, цього разу по губах. Приклад з життя підтверджує давно відомий факт, биття виявляється ефективним лише на короткий час. Яка альтернатива? Що робити, якщо, як у нашому прикладі, дитина кидається всім, що потрапляє під руку. По-перше, батькам необхідно зрозуміти, чому він це робить. Можливо, у малюка проблеми і він хоче звернути на себе увагу? Або переконався на досвіді, що таке поведінка примушує всіх метушитися навколо нього і насолоджується владою над сім'єю: він кидає іграшки - і ніхто нічого не може з ним зробити.

Швидше за все, така поведінка - протест проти несподівано зміненого стилю виховання. У перші два роки, поки батьки вважають, що дитина ще мала, вони часто нестримно балують його, ні в чому його не обмежують до тих пір, поки раптом не усвідомлюють, що в будинку підростає тиран. Тоді вони круто "повертають кермо", стають жорсткими, вимогливими, відмовляються від ласкавої поблажливості. І дитина відповідає на це так, як відповів би будь-який в подібній ситуації: з почуття протесту починає провокувати батьків.

Діти кидаються ніж ні попадя, коли щось не виходить, або роблять що-небудь настільки ж викликає , наприклад, мажуть стіни варенням або фарбою, дряпають меблі, барабанять по клавіатурі комп'ютера або піаніно, - свідомо діють дорослим на нерви.

Спочатку діти не бувають злими і неслухняними, вони зовсім не маленькі нелюди, як нам, батькам, інший раз може здатися. Чому вони так роблять? Чому провокують нас? Від розбещеності? З шкідливості? Аж ніяк. Причини бувають різними. Дитина може відчувати себе покинутим, оскільки у батьків було мало часу для нього ... Тому що немовля, що з'явився в сім'ї, не дає малюкові виспатися ... Тому що тато приходить додому виснажений і грубо відштовхує сина, який кличе його пограти ... Тому що бурчить бабуся, вічно незадоволена всіма ... Бо мама весь час "на взводі" через те, що на роботі чекають звільнення ...

Діти віртуозно вміють домагатися уваги до себе з допомогою всіляких хитрощів. Зовсім не важко привести дитину до тями: у багатьох складних випадках достатньо просто сказати йому, що його поведінка є неприйнятною. Але універсальний рецепт простий: дати дитині більше любові, забезпечити можливість займатися тим, що йому цікаво. Не жалійте на дітей часу, частіше робіть що-небудь разом: займіться домашніми справами, надівши гумові чоботи, походіть по калюжах, почитайте або подивіться фільм.

Спонукайте дитини грати самостійно - хвалячи його, захоплюючись тим, що у нього вийшло, показуючи, з яким інтересом ви ставитеся до її справ.

Розібратися в причинах недозволенного поведінки важливо, але це не дасть відповіді на питання про те, як діяти в конкретній ситуації. На що можна не звертати уваги, щоб дитина заспокоївся? Коли і як відволікти його? І коли треба проявити твердість і послідовність, а у разі необхідності навіть застосувати силу?

У конкретному прикладі, коли малюк кидався іграшками, щоб наполягти на своєму, не допоможуть ні відволікаючі маневри, ні роз'яснення.


Дитина чудово розуміє, з якою метою здійснює свої дії.

Мати зробила помилку, яку так часто роблять батьки: стала роз'яснювати, чому не можна кидатися (іншим можна зробити боляче і т.д.). Малюк слухняно кивав, а на наступний день все повторилося ... Тільки після цього мама почала діяти, але невпевнено: відібрала машинки - всього на день. Малюк пообіцяв "більше так не робити" - і мати повернула іграшки. А він знову став кидатися! Два роки - це якраз вік впертості, до того ж малюк просто ще не здатна стримати дане слово.

Мало сенсу в тому, щоб реагувати на провокаційну поведінку роз'ясненнями, проханнями, застереженнями чи погрозами. Допоможуть тільки швидкі і рішучі дії: не обурюватися, не влаштовувати спектакль, а реагувати холодно і "нудно". Потрібно було відібрати машинки, якими малюк кидався, і коротко застерегти: "Будеш так робити, заберу взагалі всі машини!" І так і зробити.

Варто було б взятися за "кризового малюка" і з іншого боку: не дошкуляти повчаннями, а виділити додатковий час для регулярних ігор та занять з ним. Це надійний спосіб полегшити дитині перехід до більш послідовному і суворому стилю виховання.

Мораль історії: важливо з малих років, краще за все вже в ползунковом віці, показувати дітям межі допустимого. Терпляче і послідовно, без криків і ляпасів. Дитина хоче пізнати навколишній світ, заглянути у висувні ящики, посмикати шнури домашньої техніки, натиснути на кнопочки, забратися під стіл, поколупатися у квіткових горщиках, посмикати за ниточки бахроми, пройтися фломастером по стінах, ніби запрошує розмалювати їх. Тут потрібна терпимість, а часто і допомогу.

З іншого боку, дитина цікавиться не тільки світом речей, а й людьми, тобто нами. Йому хочеться знати, коли і яким чином ми реагуємо на його дії, як поводимося в тій чи іншій ситуації. Впевненість в житті ми можемо дати дітям тільки в тому випадку, якщо будемо для них передбачені. Коли ми реагуємо сьогодні так, а завтра інакше, коли сьогодні щось дозволяємо, а завтра забороняємо, коли сьогодні не помічаємо того, за що завтра можемо шльопнути, малюк втрачається. Непослідовність у поводженні з дітьми вселяє невпевненість, невпевненість змушує боятися, а страх штовхає до бунту.

Як показати маленькій дитині межі дозволеного? Наприклад, ви хочете відучити його від звички хапати трубку задзвонив телефон і відразу кидати її на важіль. На першому етапі коротко поясніть, чому йому не можна підходити до телефону. Другий крок: відведіть його в бік, сказавши спокійним тоном "не можна", якщо він все-таки підійшов до апарата. Якщо не допомогло (а таку ймовірність треба мати на увазі!), Поставте телефон вище, щоб дитина не міг до нього дотягнутися.

Якщо це неможливо, треба взяти малюка на руки і понести з кімнати, не звертаючи уваги на протести. Таким чином, ми радикально змінюємо ситуацію: тепер у нього взагалі немає можливості для непослуху.

Такі зміни ситуації ставляться до найважливіших засобів виховання у поводженні з маленькими дітьми. Вони в сто разів ефективніше, ніж покарання або безглузді вимоги чинити так, як ми очікуємо.

Ось кілька прикладів такої зміни ситуації. Дворічна дитина виявив, що кетчупом можна малювати прямо на обідньому столі. Всі спроби відвернути його від цього заняття, прохання й умовляння не діють. Ваші дії? Без довгих сперечань виставите його з-за столу: "Мені не подобається, що ти тут накоїв. Видно, ти не голодний. Можеш відправлятися в свою кімнату!"

Ще варіант неслухняності: малюк під час прогулянок не йде поруч з матір'ю, а несподівано вискакує на проїжджу частину. Як діяти? Не потрібно просити, лаяти за таку поведінку. Слід міцно взяти дитину за руку і якийсь час не відпускати, не звертаючи уваги на жалібне ниття. Це теж буде зміною ситуації. Не втрачайте дорогоцінного часу, дійте - діти ростуть швидко!

Ольга Закатова
Стаття з журналу