Народження дитини - випробування сім'ї на міцність.

У казках, як відомо, весіллям закінчуються всі негаразди героїв. А в житті з весілля, як кажуть, все тільки починається.

Вагітність, пологи та догляд за маленькою дитиною для сучасної міської дівчини досвід абсолютно новий. Ніхто і ніде не вчив її цьому (малозрозумілі уроки з сімейної етики та психології в школі не в рахунок). До речі сказати, навіть кулінарії в школах вчать набагато охочіше, ніж догляду за малюком. Мабуть, міністерство освіти побоюється, що навчання основам материнства викличе у школярок неконтрольований порив застосувати отримані знання на практиці: (хоча, швидше за все, відбулася б зворотна реакція).

Раніше в селах досвід догляду за немовлятами та малюками молода дівчина освоювала, доглядаючи за молодшими дітьми своєї матері. Природно, сім'ї тоді були численніші теперішніх. Навіть якщо свого братика або сестрички дитячого віку у дівчини не було, вона все одно так і чи інакше брала участь у догляді за нащадками своїх родичок або, принаймні, сусідів. Крім того, турботи про сільського господарстві змалку привчали дівчину і фізично, і, так би мовити, психологічно, до необхідності забезпечення потреб сім'ї вперед своїх власних потреб.

У молодої мами, яка народила свого первістка, не бракувало досвідчених помічниця і порадниця. Продовження життя роду в традиційній культурі було оточене численними ритуалами і нормами. Схоже, що в принципі виключалася ситуація, при якій молода мама відчувала якісь сумніви з приводу вибору того чи іншого способу догляду за дитиною, визначення розпорядку його дня, здійснення процесу годувань і пр. Всі давно було визначено за неї.

Міське середовище розділила людей і сім'ї один від одного. До того ж, мода на різні педагогічні експерименти, безперервні дискусії з приводу того, як правильно виховувати дітей, внесли більше сум'яття в голови молодих батьків. Теорія виявилася у відриві від практики. І "благі наміри" в реальності стали приводити до сумних наслідків.

Все це служить поясненням тому, що мало хто з молодих дівчат уявляє собі, як зміниться її життя з народженням дитини. Про недосип і різко збільшуються господарські клопоти все більш-менш багато чули. Про проблеми з вагою і різні медичні ускладнення - теж. Я ж збираюся зупинитися на тому, чому молодій мамі доведеться навчитися в психологічному плані (і до чого вона в більшості випадків є не готової). Отже, вона повинна навчитися:

  • нести відповідальність за іншого, цілком залежить від тебе істоти, тобто приймати рішення, від яких залежить здоров'я і нормальний розвиток дитини;
  • стати більш самостійною і організованою: оскільки далеко не кожен раз, коли це потрібно, можна буде розраховувати на допомогу близьких, в тому числі чоловіка;
  • пристосуватися до відсутності часу "на себе": на задоволення власних потреб у спілкуванні, розвагах і професійної та особистісної реалізації;
  • перебудувати взаємовідносини з родичами чоловіка: їхні вимоги до молодої матері зазвичай виявляються вищими, ніж до дружини або постійної подрузі;
  • взяти на себе ще й відповідальність за збереження родини: за те, щоб у дитини був батько, а між його батьками - прийнятні відносини;
  • пережити кризу в стосунках з батьком дитини.

Тему стосунків молодої мами з близькими родичами після народження дитини (а первістка особливо) у двох словах не розкриєш. Вона вимагає як мінімум окремої статті. Зупинюся докладніше на стосунках молодих батьків. І поясню що я мала на увазі під словом "криза".

Мало хто з моїх знайомих матусь (та й ваших, напевно, теж) вибирали собі чоловіка за принципом, чи буде він добрим батьком і надійною опорою в важкі часи. І справа тут не в браку досвіду. На момент утворення пари, тобто в період закоханості, жінку часто залучають інші якості. Велике значення при виборі відіграють фактори соціального успіху, соціального статусу. Освіта, інтелектуальні та інші здібності, широта інтересів і коло знайомств до початку спільного життя мають, як правило, більшої ваги ніж, наприклад, готовність допомогти по господарству чи вміння поступитися своїми інтересами заради близької людини.

З початком спільної життя починається переоцінка достоїнств і недоліків партнера вже з точки зору міжособистісної сумісності. Велику важливість набувають такі навички "гуртожитку", як: увага і чуйність один до одного, готовність враховувати чужу думку, вірність даному слову, вміння домовлятися і планувати спільні дії тощо Народження малюка стає своєрідним іспитом для батьків на вміння пристосовуватися один до одного в критичних обставинах.

Про те, що психіка жінки в період вагітності стає дуже вразлива, і що внаслідок цього до вагітній жінці потрібно відноситься дуже дбайливо, всі знають. Але при цьому іноді забувають про те, що народили жінки також мають потребу в підтримці чоловіка та близьких не менше, ніж вагітні. У них загострені всі почуття після родової струси, вони різко виявилися в новій для себе ситуації відповідальності за безпорадної дитини.

Малюк кардинальним чином змінює життя своєї матері, не залишаючи їй на перших порах часу ні на що і ні на кого більше. Бажаний це дитина чи ні, він підпорядковує собі маму цілком і повністю. На відміну від жінок у чоловіків прийняття на себе нову роль батька - справа, так би мовити, "добровільне". При бажанні батькові простіше ухилитися від своїх нових обов'язків батька. У нього є куди "втекти" - робота, друзі, захоплення "минулого" життя. Для нього світ не перевернувся, як для жінки.

Одне це нерівність у прийнятті на себе батьківської ролі вже може служити приводом для серйозних конфліктів всередині пари. Але самий головний камінь спотикання, і найчастіша причина сварок, як показує практика, полягає у відмінностях щодо матері та батька до своєї дитини.

Закохана жінка, впевнена у своєму почутті і відповідному почутті партнера, як правило, очікує, що його поведінка по відношенню до новонародженому маляті буде таким же, як і її власне. Тобто захопленим, розчулює і расстрагівающім до сліз. Якщо дитина бажана, він для мами сама досконалість. Подібного ж "схиляння" перед малюком вона чекає і від його батька. Чоловік же може вести себе зовсім по-іншому. Коли жінка бачить, що чоловік не відчуває тих же почуттів по відношенню до його дитині, це, як правило, повністю збиває її з пантелику.

Часто чоловік, навіть сильно бажав дитини від коханої жінки, після його народження веде себе по відношенню до нього досить стримано, прохолодно. Поведінка батька може виглядати, наприклад, так: чоловік приходить з роботи, малої сяє - тягнеться, посміхається, базікає - обожнює тата, а він ... за ручку Потереба, скаже "агу" і піде займатися своїми справами або візьме на руки на пару хвилин і покладе - йому, бачте, нудно "(з листа однієї мами). Або так: у відповідь на репліку матері:" подивися, Анжелочка пішла !!!", - батько відповідає: "а ти що, сумнівалася, що вона піде?" Чоловік може відмовитися брати дитину на руки, пояснюючи це побоюваннями впустити або що-небудь у нього зламати. Або буде поводитися з малюком як з механізмом , не проявляючи до нього ніяких емоцій.

Виходить вражаюча для жінки річ - дитина, що викликає у неї бурю найрізноманітніших емоцій, залишає байдужим (у всякому разі, так здається зі сторони) не кого-небудь, а свого власного батька! Якщо справжні мотиви такої поведінки вона не розуміє, вона починає у всьому сумніватися - чи люблять її, чи люблять малюка, чи хотів тато його появи на світло і т.д.

Всі ми до того ж грішимо вірою в те, що закохане серце повинно вгадувати наші бажання без слів. Тому замість того, щоб зізнатися молодому батькові у своїх сумнівах, мати часто починає дратуватися і чіплятися до нього по дрібницях. Від чого відносини ще більше псуються і можуть зайти в глухий кут.

А розгадка криється у відмінностях між пристроєм чоловічої та жіночої психіки. Спілкування матері та новонародженого відбувається в основному на рівні емоційної взаємодії. А чоловіків з дитинства привчають приховувати свої емоції, не давати волю почуттям. Тому вони дійсно не знають "з якого боку" підійти до малюка.


Адже спілкуватися з ним звичним для них чином не виходить. До того ж гордість від переживання свого батьківства часто змішується в них зі страхом перед новою відповідальністю. Цей страх - наслідок неготовність до прийняття на себе нову роль батька . Як правило, він незабаром минає. Якщо цього не відбувається, криза у взаєминах пари затягується.

Ще однією причиною, що затемнює молодому чоловікові радість батьківства, є, як правило, неусвідомлена ревнощі до нього з-за того значення , яке він придбав для його матері. Відтіснивши тим самим молодого батька в серце коханої їм жінки на другий план. Що поробиш, так вже влаштована наша психіка. Потрібна особлива психологічна робота і бажання працювати над собою в цьому напрямку, щоб перемогти це негарне і не дуже доречне почуття.

Для зняття цієї напруги чоловік може вибрати найлегший для себе шлях - якомога рідше бувати вдома. Багато хто шукає розради в роботі або в компанії друзів. Чим тільки зміцнює найгірші підозри молодої мами. Яка, опинившись без підтримки чоловіка в цей критичний для неї період, може зовсім зневіритися в своєму партнерові.

З типових скарг молодого батька (зрозуміло, в чоловічому колі): "вона так змінилася, стала якась засмикана, і вдома атмосфера розжарена - йти не хочеться ". Скарга з іншого боку:" він живе своїм життям, ходить після роботи з друзями пиво пити, а я тут загинати будинку ... "." Всі вони такі ", - підхоплюють подруги." Та плюнь ти на всі ", - радять друзі.

Починаються сварки, взаємні докори в нерозумінні ... Та й батьки з обох сторін можуть додати. Мати - дочки:" твій батько ось також кидав мене, коли ти була маленька ". Або батько - сину: "у твоєї, мабуть, характер теж зіпсувався; твоя мати, пам'ятаю, постійно мене пиляла". Закиди з боку батьків партнера переживаються ще більш болісно, ??причому обома сторонами - і старшим поколінням, і молодшим.

Батьки воістину можуть зіграти саму деструктивну роль в житті молодої пари в цей період першого сімейного кризи. Вони можуть буквально "роздерти" молоду сім'ю на частини, тішачи себе помилковою думкою, що врятували своє дороге чадо від "цього чудовиська", з яким це чадо необачно планувало створювати міцну родину ...

Протистояти сильному тиску батьків навіть з одного боку дуже складно, особливо якщо "воювати" за збереження сім'ї доводиться тільки комусь одному з молодих. І Він і Вона повинні "відчепиться від батьків своїх і припасти одне до одного ". Інакше сім'ї не вийде. Так вже заведено, і заведено не нами.

Як виходити з усього цього? Для цього треба зрозуміти дві речі. По-перше, що повинно вийти у результаті - як повинні виглядати відносини всередині сім'ї в міру подолання кризи. І, по-друге, що можна порадити і чим себе підтримати в розпал сімейних негараздів. Шкода тільки, що мудрість всіх цих рад, як правило, розумієш вже коли "бої відгриміли "і йде підрахунок втрат з обох сторін. Сподіваюся на те, що комусь прочитав цю статтю, мої рекомендації допоможуть вчасно. Завжди хочеться вірити в краще!

Опишу спочатку відносини в молодій сім'ї по мірі виходу з кризи. Знайдено новий прийнятний для обох сторін рівень взаємодії. Кожна зі сторін відмовляється від частини вимог один до одного, приймаючи деякі сторони характеру і риси в поведінці іншого як даність. Наприклад, Вона упокорюється з лазнею по суботах, а Він - з нераціональною (з його точки зору) розтратою грошових коштів; Вона звикає до несподіваних візитів свекрухи, а Він - до нескінченних телефонних розмов з подругами і пр.

Криза минула, якщо замість двох "Я", несхожих один на одного індивідуальностей з різними цілями і бажаннями, народжується якесь "Ми". Тобто Сім'я в істинному розумінні сенсу цього слова. Коли обидва партнери усвідомлюють, що спільні сімейні інтереси, наприклад, турбота про дитину, вище і важливіше їх власних інтересів. Або, щонайменше, коли партнери демонструють готовність хоча б іноді поступатися власними інтересами і бажаннями на користь сім'ї: спільного проведення часу, поділу господарських обов'язків, підтримування зв'язків з родичами з обох сторін, участі в якихось сімейних ритуалах.

Тріо Мама + Папа + Малюк стає якимось цілим тоді, коли обидва батьки відчувають себе частиною цього цілого. При цьому деякі потреби батьків частково починають задовольнятися дитиною. Наприклад, потреба в любові і прихильності, безумовне відчуття власної потрібності і незамінності. Адже зовсім маленький малюк здатний дати дорослій людині ледь Чи не більшу любов, ніж хто-небудь з дорослих!

До того ж різниця між батьками у відношенні до дитини поступово починає згладжуватися в міру його зростання. Батько поступово знаходить до нього підхід і відкриває для себе задоволення від спілкування з ним. Особливо, якщо сам малюк починає якось виділяти батька, шукати його участі. Або мати у свою чергу переконається в тому, що тато проявляє свою любов до малюка, але робить це інакше, ніж вона сама. Саме з цього найчастіше починається процес взаємного зближення між батьками.

У міру дорослішання дитини у мами вивільняється більше вільного часу. Вона "згадує" про чоловіка, починає цікавитися його проблемами на роботі, знову починає розділяти якісь його захоплення. Папу в свою чергу можуть почати цікавити успіхи дитини в пізнанні світу, освоєння ним нових навичок, його взаємини з іншими дітьми. Це втіха для матері. Вона з гордістю може розповідати батькові про успіхи малюка або запитувати його ради з приводу вибору методів виховання у випадку складностей. З великим схваленням зустрічає тато спроби мами повернути собі колишню фізичну форму, більше доглядати за своєю зовнішністю і зовнішнім виглядом. Він усвідомлює, що це робиться частково для того, щоб залучити його, сподобається.

Досвід роботи з молодими мамами виявляє наступну закономірність: чим швидше мама вирішить свої проблеми, що виникли в неї з народженням малюка, чим швидше вона заспокоїться і знайде способи відновлення душевної рівноваги (подруги, спорт, хобі тощо), тим швидше налагодяться її стосунки з чоловіком. Значить жінка - це сильна стать, скажіть ви. Що ж, часто життя це підтверджує. Зі своїми емоціями жінці найкраще справлятися самій, а не чекати, поки цим займеться чоловік. Звичайно, чоловік може часом і розрадити, і підтримати, але найчастіше це відбувається так би мовити незаплановано, а значить, не тоді, коли на це розраховуєш.

При налагодженні відносин важливо, щоб хтось захотів зробити крок назустріч, і щоб інша сторона оцінила цю мирну ініціативу. Тут велику роль грає накопичений позитивний досвід з вирішення конфліктів в батьківській родині, в сім'ях близьких друзів, знайомих.

Звичайно, і при виході з кризи проблеми у взаєминах пари залишаться. Вони є завжди і у всіх. Зніметься їх гострота, нестерпність. Знайдуться нові точки дотику, відкриються шляхи для зближення подружжя. В обох прийде відчуття, що життя продовжується, що разом жити можна.

І в ув'язненні коротенько зупинимося на факторах, які зазвичай грають на успіх якнайшвидшого подолання кризи. Крім самої інформації про тому, що через цю кризу проходять всі, і що це нормальний етап у розвитку сімейний відносин, виявляється важливим:

  • не роздувати образи, не посилювати негатив у міру можливостей; пам'ятати, що у партнера крім недоліків є ще й гідності;
  • не вважати себе невинною жертвою, визнавати (хоча б наодинці з собою), що недоліки є і у вас;
  • не давати батькам вирішувати за вас, що вам робити і як поводитися;
  • проявляти хоч якесь бажання і мати хоч якісь душевні сили, щоб розібратися в мотивах поведінки іншої сторони.

Розуміння переживань один одного - ключ до примирення. Розуміння забезпечить поблажливість до слабкості іншого. Для цієї мети може послужити і консультація (в ідеалі парна) у досвідченого психолога. Або участь у хорошому тренінгу для подружніх пар. Я можу допомогти і в тому, і в іншому випадку.

Якщо ви відчуєте, що готові прийняти цю допомогу від мене, я буду рада виявитися вам корисною.

Марина Зажігіна, сімейний і дитячий психолог zajigina @ atom.ru.
www.mama.ru/club/marina.