Гра і життя за правилами. Як навчити дитину дотримуватися елементарних правил і чи варто це робити.

Всі ми - заручники встановлених у суспільстві умовностей і правил. Як кажуть, життя - гра, а люди в ній - актори. Що буває в кіно, коли актори відступають від сценарію? Правильно, повний хаос. Так і в реальному житті. Правила - це свого роду загальний сценарій життя, або, як кажуть психологи, м'язовий скелет людських відносин. Правила дорожнього руху, правила поведінки, правила листи, правила техніки безпеки, правила гри і т.д., перераховувати можна до нескінченності. Якщо задуматися, стає страшно: як можна вивчити таку величезну кількість правил?! Але жити за правилами зовсім не означає ламати свій характер на догоду суспільству. У дійсності більшості правил ми прямуємо на повному автоматизмі, тому що так звикли з дитинства.

Але з народженням дитини новоявлені батьки чомусь починають відступати від звичних правил, підлаштовуючись під малюка. Тепер все їхнє життя обертається навколо цього чарівного грудочки. Ми закриваємо розетки, щоб дитина в них не заліз, обладнаємо квартиру купою всіляких засобів безпеки, міняємо звичний розпорядок дня ... У результаті дитина росте в тепличних умовах, як рідкісна квітка, над яким всі навколо стрибають і з якого здувають пилинки. Часто батьки надають дитині повну свободу. Хочеш - їж, хочеш - не їж, хочеш - спи, хочеш - не спи, хочеш - ходи в дитячий сад, хочеш - сиди вдома, хочеш - забирай свою кімнату, не хочеш - не треба. .. Але абсолютна свобода часом обертається відсутністю будь-яких орієнтирів. І в один прекрасний момент батьки спохвачуються і розуміють, що крихітка вже досить великий, і пора б привчати його до дорослого життя за правилами. Так і починається епоха всіляких заборон, покарань і докорів. Маля вже встиг звикнути до повної відсутності будь-яких правил і абсолютно не бажає їх дотримуватися.

Дітей формують звички

Дитині, тільки пізнає світ, правила необхідні, як компас і карта блукаючому в нетрях туристу. Йому належить жити саме в цьому суспільстві, а значить, необхідно засвоїти закони, за якими живе це саме суспільство. Щасливий той, хто вміє жити за правилами. Такій людині легше вливатися в будь-який колектив, вчитися і обмежувати себе в чому-небудь для досягнення мети. Як говориться, дітей формують звички. Адже більшість правил ми дотримуємося за звичкою, не замислюючись про те, як діяти в тій чи іншій ситуації. І завдання батьків - із самого раннього віку виробити у дитини корисні звички. Психологи виділяють чотири основних кита, які закладають у дитини сценарій подальшого життя.

Чіткий розпорядок дня - початок почав

Дитині необхідний певний розпорядок дня: встати, вмитися, одягтися, поснідати, почистити зуби і т.д. Чітка послідовність і повторюваність звичних дій вселяють дитині впевненість, створюють відчуття надійності, захищеності, сприяють гарному настрою. Порядок необхідний для правильного розвитку і подальшого навчання в школі. При відсутності режиму дитині буде важко привчити себе до організованості, він не зможе зосередитися на одному предметі, тому що його увагу розсіяно і не звикло до чітких рамок. Звичайно, розпорядок дня - поняття досить індивідуальне, але його треба дотримуватися постійно, тобто дитина щодня повинен спати, спати і є в один і той же час. Як правило, діти самі встановлюють цей графік, і батькам необхідно тільки дотримуватися його. Надалі звичка до зовнішньої організованості - це крок до організованості внутрішньої. Дитина, яка живе по режиму, складає на місце свої іграшки, допомагає мамі наводити в кімнаті порядок, а подорослішавши, легко навчиться складати по поличках і розподіляти отриману інформацію, відокремлюючи потрібну від непотрібної, і систематизувати свої думки. А це, погодьтеся, дуже допомагає в дорослому житті.

Дуже важливий приклад для наслідування

Основну роль у вихованні правил поведінки відіграє саме батьківський приклад. Дитина автоматично засвоює прийняті в сім'ї правила. Саме в сім'ї, за загальним столом у дитини виробляються (або не виробляються) хороші манери. Так що перш, ніж робити зауваження трирічному карапузові, подивіться на себе. Якщо тато не дякує маму за вечерю або не миє руки перед їжею, то не варто чекати від дитини іншої поведінки. Діти швидко переймають манеру поведінки дорослих: якщо батьки говорять з набитим ротом, сидять, розвалившись, кладуть лікті на стіл або їдять руками, то навряд чи можна вимагати від малюка іншої поведінки. За столом абсолютно все має значення: не тільки що ми їмо, але і як ми це робимо. Батьки не повинні дозволяти (ні собі, ні іншим), щоб під час їжі працював телевізор, бубонить радіо, хтось читав газету або розмовляв по телефону. Дитина - це дзеркальне відображення батьків. І завдання батьків вести себе так, як вони того вимагають від своєї дитини.

Групові гри за правилами

Приблизно в 2-3 роки дитина починає грати зі однолітками. Це дуже важливий етап у становленні особистості. Частіше пропонуйте дітям рольові та групові ігри, де існують певні правила. Пояснюйте дитині, що в кожній грі є свої правила, наприклад, у футболі гравці не можуть брати м'яч в руки (крім воротаря), а у волейболі не можна грати ногами. Навчившись слідувати правилам у грі, дитина поступово переносить цю модель поведінки в реальне життя. Важче інших підпорядковуються встановленим правилам дітлахи з сильним характером (яскраво виражені лідери), у яких за будь-якого приводу є власна думка. В іграх відводите таким дітям різні ролі: сьогодні ти будеш продавцем, а завтра - покупцем і т.д. Дитина повинна розуміти, що неможливо все життя грати тільки ті ролі, які йому подобаються.

Казка брехня, та в ній натяк

Сформувати правила належать до сфери людських відносин та етики поведінки допомагають казки, а точніше, їх аналіз. Саме з книжок дитина дізнається, що таке добре і що таке погано.


Наприклад, читаючи казку про Червону Шапочку, відзначте, що вона дуже добре зробила, коли погодилася віднести старенькій бабусі пиріжок і горнятко масла (про літніх людей треба піклуватися), але погано вчинила, що розповіла вовку, куди вона йде (не можна розмовляти з незнайомими людьми ). Прочитавши казку, обов'язково обговоріть з крихіткою, хто з героїв поступив добре, хто - погано, чому вони так вчинили, як треба себе вести в цій ситуації і т.д. Коли дитина навчиться аналізувати вчинки казкових героїв, йому буде легше аналізувати свої вчинки і приймати правильне рішення. Порівнюйте казкових персонажів з реальними героями. Можна самим придумати казку, в якій будуть відображені проблеми вашої дитини (наприклад, про жадібний зайчика, який ні з ким не хотів ділитися морквиною).

Пояснення для розуміння

Правил повинне бути небагато, але вони повинні бути чітко сформульовані і зрозумілі малюкові. Не можна в один день вивалювати на дитину купу заборон і обмежень. Поступово вводьте нові поняття. Перші правила можна одягатися у форми віршів і пісеньок, наприклад, "Коли я їм, я глухий і німий". Такі примовки на відміну від суворих заборон не викликають у дитини почуття протесту й бажання зробити навпаки. Але, повторюючись з разу в раз, вони відкладаються у свідомості дитини як незаперечні істини. Не можна, встановлюючи правила, постійно принижувати малюка. Фрази "Негайно!", "Ти чув, що я сказала?", "Швидко йди сюди!" викликають у дитини протест і бажання піти на конфлікт. Правила повинні вимовляється твердо, але не в грубій формі. Навіть якщо малюк надходить погано, батьки повинні його поважати. Тільки на взаємній повазі можна прийти до компромісу.

Встановлюючи правила, обов'язково пояснюйте їх. Часто, відповідаючи на питання маленької дитини, ми відбуваються фразами "Так не годиться", "Треба робити так" і т.п. Дитина повинна знати, чому не можна і що буде, якщо він раптом порушить батьківський заборона. Якщо малюк, не звертаючи уваги на ваші заборони, лізе до палаючої конфорці або намагається помацати включений праска, не треба бити його по руках. Краще дозвольте йому один раз доторкнутися до "небезпечного" предмета, природно, під вашим наглядом. Особистий досвід (особливо неприємний) часто виявляється куди більш дієвим, ніж нескінченні батьківські окрики та ляпаси. До того ж велика ймовірність, що дитина вирішить порушити вашу заборону, коли ніхто не бачить, і тоді це може закінчитися вельми сумно. Не розуміючи, що буде, якщо він порушить правила, дитина не зможе їх усвідомлено дотримуватися. Намагайтеся вживати слово "не можна" якомога рідше, тільки в тих випадках, коли заборона стосується безпеки малюка. Чим рідше звучить слово "не можна", тим воно дієвіше.

І найголовніше - встановлюючи дитині правила, будьте однозначні. Від встановлених заборон не можна відступати. Часто можна спостерігати ситуацію, коли мама чи тато, перебуваючи в доброму гуморі, дозволяють дитині все на світі, а на наступний день за ті ж самі вчинки б'ють по руках або ставлять у кут. Як, скажіть, дитині тоді розібратися, що можна робити, а що не можна? Це стосується й інших членів сім'ї: якщо мама дозволяє одне, тато - інше, а бабуся - третє, то дитині буде важко розібратися, кого ж, власне кажучи, слухати і чиї правила дотримуватися.

Правила існують для того, щоб їх порушувати

Зрозуміло, дотримання правил не повинно обертатися придушенням особистості. Правила існують не для того, щоб їх час від часу дотримуватися, а для того, щоб їх іноді порушувати.

Постарайтеся не перегнути палицю, щоб не стати заручниками встановлених правил. Дитині, яка живе по строго встановленим законам, в майбутньому буде складно ухвалювати самостійні рішення, адже він завжди жив за встановленими кимось правилами. Годування, сон і прогулянки в один і той же час - це, звичайно, добре. Але малюк повинен розуміти, що іноді правила можна порушити і нічого страшного не станеться. Наприклад, у вихідний день, у свята або коли приїжджають гості. Тільки обов'язково поясніть дитині, що це разова акція на честь свята, а завтра ви знову повернетеся до вашого звичного розпорядку дня. Давати відчути смак самостійності потрібно поступово, маленькими ковтками, наче п'єте гарячий чай: якщо зробити дуже великий ковток, можна сильно обпектися, та й смак чаю так не помітний, а роблячи маленькі глотки, ви відчуваєте весь аромат чаю і в той же час не обпалюється. При вмілому дозуванні самостійності дитина відчуває всю красу "дорослого" життя і вчитися обходити підводні камені.

Найголовніше - знайти ту золоту середину між дисципліною і демократією. Поступаючи виключно за вказівкою дорослих, дуже важко стати самостійною людиною, тому частіше надавайте дитині право вибору. Вже з півтора років малюк може вибрати, що він хоче їсти. Але не ставте питання руба: "Ти хочеш їсти чи ні?" Якщо дитина відповість "ні", то вам доведеться або порушувати встановлені правила, погоджуючись з його рішенням, або вмовляти малюка поїсти. Дитина повинна відчувати, що він має право приймати самостійні рішення. Питання має звучати так: "Що ти будеш їсти на вечерю - картопляне пюре або солянку?" Тоді, з одного боку, дитина може вибрати, а, з іншого боку, його відповідь в будь-якому випадку виявиться прийнятним для вас. Точно так само малюк може вибирати, на якому майданчику він буде грати, яку іграшку візьме з собою на вулицю або які колготки надіне. При правильній постановці питання виходить, що дитина як би з власної волі приймає правильне рішення.

Коли малюк трохи підросте, він зможе встановлювати свої власні правила, але робити це буде вже сформована особистість, що вміє відповідати за свої вчинки.

Наталія Альошина