Куди йде секс у шлюбі?.

Може, до своїх нинішнім років я відкрила не так багато істин, але я встигла зрозуміти, що секс у шлюбі з роками стає все рідше, бажання слабшає, а потяг до вже рідний другій половині може стати спогадом. Куди йде бажання? Чи може воно піти зовсім? Я починаю шукати відповіді.

Основний інстинкт

Неправда, що прагнення до продовження роду - це основний інстинкт. Основним, все-таки, є інстинкт самозбереження. Тому для нас з вами є дві хороші новини. Перша: сексуальна енергія є в нас завжди (інстинкт повністю "знеструмити" неможливо). Друга новина полягає в тому, що частина сексуальної енергії може посилювати основний інстинкт, і тоді на секс не залишається сил. Коли з чоловіком ви не відчуваєте себе в безпеці - фізично чи психологічно - наприклад, він вас пригнічує, травмує або поглинає, то сексу бути не може: ви не тим стурбовані. Ви зайняті самообороною.

Не лягай у ліжко з образою

Обороняючись, ми захищаємо свої переконання, часто - упередження, приховані як від нашого партнера, так і від нас самих. Багато хто з них помилкові: "Якщо б ти любив мене, ти б знав (вгадав), про що я думаю, що відчуваю, хочу". І далі: "Ти не знаєш (не вгадуєш) - значить, не любиш мене". Вони діють як міна: торкнеш - вибухають. І ми зачеплені, розсерджені або розчаровані. Намагаємося піти від спілкування, або ображено відвертаємося від партнера, або гнівно проганяємо його. Адже єдиний шлях дізнатися, що хоче або любить іншого - почути це від нього самого. Цілий набір таких переконань кожен з партнерів "приносить" з батьківської сім'ї, і потрібно терпіння і час, щоб прояснювати непорозуміння. Наша сексуальна енергія або підкріплює силу наших образ - і тоді не до сексу, або посилює наш інтерес до партнера і допомагає розібратися в ситуації. Відновлюючи довіра і розуміння, ми знову зближуємося - і значить, є місце бажанням.

Домашнє завдання. Для початку - поговоріть з партнером, проаналізуйте разом, що відбувається між вами, коли і як це почалося. Створіть свою версію. Розмова зніме внутрішню тривогу, яка сама по собі фактор зниження сексуального потягу.

Коли партнер не допоможе

Якщо бажання пропало, перш за все, треба зрозуміти, чи не пов'язано це з вашим здоров'ям. Сексуальні дисфункції або розлади можуть бути частиною фізичного або психічного захворювання, і такі проблеми не можуть бути вирішені іншим партнером. Сексуальна енергія в цих випадках може трансформуватися в психовегетативні розлади, і людина стає апатичним, сумним, підвищуються його чутливість і образливість. Пропадає сон, людина не їсть або страждає переїданням. І тоді треба йти до лікаря, інакше постраждають подружні відносини: взаємні звинувачення, докори, неувагу і загальна напруженість можуть призвести до драматичної кінця.

безнадійний той шлюб, в якому спочатку у двох людей немає фізичного потягу один до одного. Поправити це неможливо. Сексуальний контакт можна розвинути з вже позитивного.

Люби мене терміново, або Таємний сенс скандалу Не секрет, що скандал часто завершується в ліжку. Особливо якщо його ініціатор - жінка. Це наш спосіб "нормалізації" відносин. Часто скандал - це вимога уваги, любові і в той же час образа: "Я страждаю - полюби мене негайно!" Чоловік чує в цьому ще й: "А то полюбить хтось інший". Дійсно, поки ти можеш мене образити, я тебе люблю, а якщо перестану ображатися - нашому шлюбу кінець і я буду дивитися в іншу сторону. Так що краще полюби ... Це вже загроза. Звичайно, скандал не прояснює відносин та вдаються до нього, коли один партнер або обидва не здатні відкрито говорити про свої бажання.

Секс йде разом з ілюзіями

Шлюб - динамічний, хвилеподібний процес, у нього є свої підйоми, спади , кризи. Один з перших - втрата ілюзій, коли пара краще пізнає один одного. Проходить солодке стан закоханості, і ми починаємо бачити те, що є, а не те, що нам хочеться. Якщо ви раптом виявите, що чоловік - зовсім інша людина і таким ви не можете його любити, секс піде або перетвориться на формальне виконання подружнього обов'язку. Це психологічна причина кризи, нарівні з якою є біологічна, якої не уникнути нікому. Полягає вона в тому, що сексуальна привабливість партнера знижується у міру звикання протягом перших 3-5 років.


Це складний, парний біохімічний процес. Простіше кажучи, набридає щоранку яєчнею. Але це не означає, що пропадає апетит.

Бажання - це не тільки секс, але ще й цікавість, інтерес до життя, цілеспрямованість та наполегливість у досягненні мети. Чи тільки від сексу можна отримувати задоволення? Звичайно, немає. Задоволення приходить з відкриттями, зустрічами, друзями, подорожами. Коли нас покидає бажання, життя втрачає свої барви, а дуже часто і сенс. Виходить, що це - найдорожче, що є у нас.

Де шукати "драйв"?

І ось ми підходимо до того рубежу, коли впізнавання сприятливо завершилося, важливий крок у житті зроблено, а далі ... Далі люди або будують відносини, або ні. Якщо не будують - настає рутина: один тиждень нагадує іншу. Що-то йде, і разом з цим - бажання. Приходять нудьга і туга. У кого-то виникає думка: може, якийсь час пожити окремо? Але це - крок назад. Звичайно, родина передбачає відповідальність і консервативність, які нівелюють сексуальне забарвлення шлюбу, а не ризик і дух свободи, які були на початку відносин і за якими ми потай сумуємо.

Як піти від одноманітності і звички? Рухатися вперед і будувати стосунки! Це значить, що ми можемо розвивати себе і партнера, розвиваючи свій рольовий репертуар: бути чоловікові і сестрою, і подругою, і дружиною, і коханкою, і матір'ю. Тоді чоловік бачить не звичне щось, а внутрішній зміст, "драйв", потенціал. Якщо ми зможемо відкрити в собі це зміст, то зможемо побачити і простимулювати аналогічне вміст у чоловіка. У цьому полягає унікальність пари: жінка може краще побачити у той зміст, який він сам в собі не помічав, що сам його не зміг би актуалізувати. Згадайте: всі фільми і вірші про це - як він з нею став таким.

Головне - не застрягти

Іноді народження дитини провокує кризу відносин. Відбувається це тому, що жінка "застрягає" у ролі матері і знайти для себе інші ролі не здатна. Материнський інстинкт поглинає її - і сексуальна привабливість пропадає. Якщо ж у партнері по шлюбу ви знайшли "батька", то сексу не буде рано чи пізно - і справа не у віці. Вузький "рольовий репертуар" задає рамки таких відносин: ти - дитина, я - батько (або навпаки). Один партнер поглинає іншого, і довго такі відносини тривати не можуть. Особистість буде пробиватися й боротися за незалежність, а секс - страждати. Якщо ж не буде, то той партнер, який поглинає іншого, поступово втратить інтерес до "дитини". Тому, незважаючи на бурхливий початок, відносини завершуються відсутністю сексу.

Від десерту можна відмовитися

Буває, що в зрілому шлюбі секс рідкісний, раз на місяць, а відносини тим не менш у порядку, і люди здорові. Не варто дуже засмучуватися, що його стало менше, тому що багато в чому секс нав'язує реклама. Можливо, ваша сексуальна енергія трансформується в інші області - наприклад, у творчість, роботу, виховання дітей (онуків). Це нормально. Вирісши, ми інакше ставимося до багатьох речей, і творчий оргазм може стати більш цінним. Часом зріла людина може відмовлятися від десерту, в той час як молодий починає з солодкого.

Найсексуальніший орган знаходиться між ... вухами

Французький сексолог Жерар Валле, віце-президент Всесвітньої асоціації сексологів, пояснює, що витоки бажання лежать в дитинстві і "живе" воно в сюрпризі. Дивуючи іншого, ми відроджуємо бажання і підтримуємо його один в одному. З одного боку, щоб жити разом і підтримувати близькі відносини, треба добре знати один одного. У той же час для збереження бажання треба щось приберігати для себе, залишати особистий простір. Це може виражатися в створенні моментів особливої ??інтимності. Наприклад, поза офіційними свят - букетик квітів або книга, про яку відомо, що вона сподобається, або щось ще. Мова про те, щоб бути "трохи сбивающим з пантелику", як кажуть французи, трохи загадковим. Однак постійна зміна - не панацея, і може знудити. Щоб це подіяло, необхідно, щоб і інший партнер підтримував атмосферу таємничості і брав участь у грі. Бажання народжується в голові, і від вашої фантазії залежить, в якій формі його виявити.

Ольга Звєрькова
Консультант Андрій Бабін - лікар-психотерапевт,
провідний спеціаліст з лікувальної роботи медико-психологічного центру "Синтез"
Стаття з журналу