Як позбутися від болю в душі - без образи, без злоби i без страху.

У нас у всіх з вами про одне й те ж болить душа ... У кожній по-своєму і у всіх однаково одночасно. І читаючи статті на цьому і йому подібних сайтах - ми лише ятрить собі рани, які і так ніяк не можуть затягнутися. У кожній живе образа та гіркота. Цей вантаж так нещадно давить на наші душі, що, намагаючись позбавитися від нього, ми мимоволі ранимий іншу жінку, таку ж, між іншим, як і ми самі: Кожна з болем у серці вигукує: "Та що ти знаєш?! Ти ніколи не переживала нічого подібного! Звідки тобі знати про мої бідах, муках, горе? Ти судиш мене, ображаєш, будуть тільки, а я потребую співчуття ..."

Дівчата, я вперше зайшла на сайт про дітей .. . Просто тому, що хоч і зайнята зараз по вуха своєю дисертацією, але бажання зачати дитини штовхає мене на перегляд різних комбінезончик, платтячок, сосочок і так далі. І ось натрапила на цю статтю ... Мені складно описати свої почуття ... Я чесно вам скажу: я взагалі не зрозуміла, звідки взялася в ваших словах така їдка гіркоту ... Вірніше, я швидше відчуваю, звідки, але не розумію. Ви, напевно, не повірите - мені здається, що я вас люблю. По-справжньому, чесно. Я читала і з кожним новим міркуванням мені все більше хотілося зібрати вас всіх разом в одній кімнаті, заварити всім чай і хай почне хтось щось говорити, - може, спочатку й зім'ято, але потім жвавіше, - і чи станеться одне з двох : або всі перегризуть один одному горло, або дружно почнуть ревіти в три струмки, і всім тоді стане хоча б трохи легше: Правда, може статися, що і замкнуться як і раніше, підуть в себе все з тією ж болючою образою на весь білий світ зі словами: "Та що ви всі знаєте про мої страждання?! Вам не дано ..."

Вибачте мене за таку до всіх любов (може, хтось знову напише, що нещиро), мабуть, з думками про дитину в мені відбуваються якісь дивні перетворення: я дійсно закохана в світ, що навколо мене. Не стану проповідувати тут біблійні істини про велику любов до всього живого, просто скажу: вона є, і прагнення до таких почуттів дійсно творить дива.

Не судіть строго, прочитайте мою історію ... Скажу відразу, що знаю: є страждання набагато глибші, ніж мої, є жінки, які пережили набагато більш страшні муки, ніж я, є на землі жахи, які мені навіть не снилися ... Але в кожної з нас своя біль, яка для нас сильніше за всіх, гірше всіх, страшніше всіх ...

Почну зі снів. Не повірите, але мені часто в моїй недовгого життя (мені 25 років) снилися сни, які можна назвати віщими. Тобто, вони дійсно давали про себе знати. Я ніколи не тряслася від страху, якщо бачила страшний сон, хоча і здогадувалася, чим він може для мене обернутися. Я вважаю себе сильною жінкою, я баран, типовий; для мене радість життя завжди перетягне на чаші терезів нелегкий тягар гіркоти ... Але ось одного разу мені приснився сон ... Було це в минулому листопаді (якраз майже рік пройшов). Мені наснилося яскраве, красиве, дивно красиве літо. Співали птахи, все навколо світилося радістю життя. Довга алея парку. Я в сірих лахмітті, що виглядала і відчуває себе жахливо, йшла по цій алеї, зігнувшись у три погибелі, і не могла розігнутися: сама не знаючи чому. Нічого не боліло, але дуже добре пам'ятаю, що знала уві сні, що ніколи не зумію розігнутися ... А назустріч мені йшли веселі перехожі, всі шалено красиві, щасливі, на обличчях - посмішки. І серед них - моя колишня подруга (ми вже давно з нею не спілкуємося, тому що вона зрадила мене найжахливішим чином і сама припинила усілякі відносини зі мною, бо я б і зараз дуже хотіла б відновити нашу дружбу, могла б пробачити їй усе, але вона не піде на це, їй це не треба). Одним словом, вона йшла назустріч мені з якоюсь подругою, обидві везли попереду себе коляски і були настільки хороші собою, що завмирало серце. Всі були щасливі, красиві, сміялися і мене ніхто не помічав. А я, згорбившись, думала уві сні: "Ну ось, в Олени (подруги) народився хлопчик (знала чомусь, що хлопчик), а мені ніколи не розігнутися ..."

Я прокинулася, згадала сон і постаралася забути про нього як можна швидше. Не хотіла навіть думати, що він щось означає. І не думала, не накручувала. Треба сказати, що в той час я не була заміжня, а Олена була вже рік, але дітей заводити вони поки не збиралися (вона теж в аспірантурі). А я не збиралася заміж. Взагалі не збиралася. І ніколи до цієї історії не думала про дітей. Я розповіла сон мамі і молодій людині, з яким я зустрічалася. Через місяць я виявляю, що вагітна. До цих пір не розумію, як це сталося. За всіма законами я не могла завагітніти, тому що а) ми оберігалися, б) в цей період циклу ніби як не вагітніють. Але я знала, що вагітна ще до тестів. Коли переконалася, то, здивував саму себе, невимовно зраділа. Літала як на крилах. Було прийнято рішення вийти заміж. Вийшла. І тут сталося найнесподіваніше: я так покохала свого чоловіка (вже будучи його дружиною), що сил просто немає. І до цього дня розумію, що він найкращий чоловік у моєму житті, найкращий чоловік, найкращий батько (сподіваюся, він ним стане).

І тут я згадала свій сон і зрозуміла (мені так здавалося) , до чого він приснився: до моєї вагітності. Я полегшено зітхнула і стала малювати себе в мріях красивою молодою мамою: Але сон був не до цього. Через півтора місяці я дізнаюся, що вагітність завмерла, серцебиття не чується, плід не розвивається. Не буду розповідати вам про те, що я відчувала, побачивши щасливих майбутніх мам у лікарнях. Підкреслю лише, що я не відчувала до них жодного поганого почуття з тих, що знаю, навіть заздрості. Мені навпаки хотілося підійти до них, поговорити, запитати, що вони відчувають, разом з ними порадіти. Але я стримувала свої незрозумілі емоції, уявляючи, які вони піднімуть на мене очі. Знаю, що не відчувати болю при вигляді інших вагітних жінок вдається далеко не всякої. Мені просто пощастило, що в моїй душі не народилося тоді страшних негативних почуттів. Просто пощастило. Через три місяці я дізнаюся, що Олена вагітна, що у неї хлопчик і що народити вона повинна всього на два місяці пізніше, ніж народила я. Причому, я знала, що ненароджена у мене дитина теж був хлопчиком, хоча мені ніхто не міг тоді про це сказати. Просто знала.

Я не відразу згадала свій забившійся було сон, але коли згадала, то вперше в житті прийшла в невимовний жах: Було дуже важко. Не хочу викладати зараз всіх своїх мук, криків ночами, моторошних снів про маленьких немовлят, які вмирають у мене на руках ... Не буду. Вибачте мене взагалі за те, що пишу про такі речі. Просто я прочитала всі ваші міркування і саму статтю і не втрималася від того, щоб поділитися і своїм горем. Все це моторошно пахне містикою, але так дійсно було.


І мені робили аборт за медпоказаніям, і я зустрічала в пологовому будинку і 18-річних курців дівчат, які чекають своєї черги позбутися небажаної дитини, і жінок у віці, у яких також завмерло їхнє щастя всередині, я бачила погляди, які кидали один на одного і ті, і інші: З часом у мене з'явилося відчуття, що мене ніби піддали такому випробуванню, щоб поставити мені голову на місце. Якби не цей ненароджена дитина, то я навряд чи б погодилася вийти заміж (за примхливості своєї) за найкращого людини на світі: Мені наче зверху хтось шепнув: "Ах, так! Не хочеш по-хорошому, буде по-поганому ! " Я щаслива заміжня, я дуже хочу дитину, але поки не захищу дисертацію - не піду на цей крок. Знаю, в моїй душі повинен був народитися страх перед другою вагітністю і він, може бути, навіть є. Але я забила його так глибоко, так далеко, що тільки нехай спробує вибратися звідти! З такими тваринами (як то: страхи, сни, передчуття) треба боротися не домовленостями, а тільки кулаками, тільки нещадно їх бити і завжди повторювати: я сильніший за вас, я розумніший за вас, вам мене не дістати!

Навіть дивно, що я все це написала, тому що вперше розповідаю про це комусь крім рідних. До речі, мене шалено тягне (більше колишнього) до моєї колишньої подруги Олені, у якої за два тижні повинен народитися хлопчик. Вона сьогодні захищає дисертацію, а через два тижні їй в пологовий будинок. У мене в душі все співає і радіє, коли я її бачу. Гірко лише через те, що вона все ж не збирається знову зі мною дружити. А я не знаю, як цього домогтися, та й чи варто, якщо людина не хоче. Тим більше що їй зараз не до мене. Я, звичайно, пам'ятаю (хто ж може таке забути?!) Всю цю історію із завмерлою вагітністю. Але я жодного разу не згадаю про неї, як тільки знову завагітнію! Не дозволю собі згадати.

Я віддаю собі звіт в тому, що багатьом жінкам (напевно, більшості) важче дається переживати подібні трагедії. Їм важче, їх мучить нас оточує безупинно біжучий життя: дитячий сміх на майданчиках біля будинку, посмішки молодих мам, які гуляють з колясками по парку, вагітні, квітучі від щастя пані: І в їх душі піднімається нав'язливий, не потребує відповіді питання: "Чому з мною? .. " Вибачте, я скажу, напевно, дурість ... Але ... бийте його кулаками, штовхайтесь ліктями, можете закрити очі і сильно заплющити очі, зберіть всі свої сили - і заштовхайте його туди, звідки він прийшов, тобто, углиб душі. Його вам не прогнати зовсім, не викинути на дорогу у вас під ногами, тому що він ваш, він назавжди залишиться з вами, просто у ваших силах зробити так, щоб він валявся в самому курному куточку вашої душі і не смів навіть пискнути, знаючи, що у відповідь він отримає по повній програмі ...

Повторюся, що я людина "не тутешній" (тобто вперше на вашому сайті і не знаю толком його правил). Пишу тільки тому, що дуже зачепив мене весь той негатив, що посипався на голову дівчині, яка написала статтю "Як подолати негаразди пов'язані із зачаттям і не виношуванням вагітності?" Стало дуже не по собі. Складається враження, що на очах ваших ніби полуда, і ви не хочете від неї позбавлятися. Ні в якому разі нікого в цьому не звинувачую! Кожна жінка по-своєму переживає таке горе, як не народження її дитини. Це ваше право і ваша біль, її у вас ніхто не відніме. Але дівчина, яка написала цю статтю, була настільки щира, настільки добра до всіх, що дивно просто, чому її закидали помідорами замість квітів ... Вона писала про себе і про себе, не забувайте про це. Зрозуміло, не всі люблять ходити до бабок, не всі їм вірять і не всім підходить таке лікування душі. Але що ви накинулися на цих бабок? Бабки-то ту зовсім ні при чому. Я сама до них ставлюся досить прохолодно, але в мене і тіні сумніву не виникло, як саме сприймати цю пораду: бабки потрібні не всім, а ось лікування душі (хто чим може), мабуть, взагалі є самим головним у цій справі. Так лікарі її, як звикли, як вважаєте за потрібне, як вам буде краще. Про це-то ж і йшла мова. З зраненої хворою душею знову брати неприступну фортецю на абордаж не варто: тільки віра (у що-то або в кого-то), тільки впевненість, тільки боротьба вирішать результат справи на вашу користь.

Я ж, навпаки , здивована була тим, що так щиро, так відчуте вона написала. Я, несподівано для себе, була так зворушена, що розплакалася. І тут же відправила їй по пошті лист з вдячністю за ці рядки. І лише потім прочитала ваші бесіди: Не могла не відповісти. Стало прикро за неї. Я добре знаю, що вона, мабуть, просто розревілася від таких висловлювань; адже все, чого хотів людина - це допомогти. Причому, вона допомогла! Допомогла мені та ще тим жінкам, які, прочитавши, повірили в себе, у свої сили, а ті, які повірити так і не змогли, хоча б засумнівалися у своєму безсиллі, - а це перший крок до перемоги (над самою собою, перш за все ). І я впевнена, таких багато. Просто так у нас, на жаль, заведено, що більшість тих, кому стаття дійсно хоч чимось допомогла, хто закінчив її читати зі світлими почуттями, швиденько вийшли з Інтернету і пішли на вулицю шарудіти осіннім листям або залізли у ванну розслабитися в морській солі , щоб обдумати все прочитане і налаштувати себе позитивно. А написати подяку людині, подарував їм такі думки, приходить в голову далеко не всім. Куди простіше, коли ти незадоволена написаним! Тут вже клацай по клавішах і будеш свою образу, отримаєш, принаймні, сумнівне задоволення від власної гіркоти: І про аборти - все так! Чимало нас - тих, яким лікар сказав: "Аборт" і ми опинилися в пологовому будинку, але ще більше їх - яким ніхто нічого подібного не говорив, у яких не було грошей на презерватив або лінь було бігти до аптеки. Тих, для яких аборт - це три дні, що випали з навчання, з роботи, неприємне відчуття після наркозу і полегшення від усвідомлення того, що більше їх не тисне той вантаж, про який ми тільки мріємо. Про них йшла мова! І про почуття один до одного ... Ми всі хворі, всі поранені. Це як на війні. Хлопці, які повернулися з Афгану, не бігають босоніж по калюжах і не стріляють у голубів ...

Одним словом, не намагайтеся бачити чорні плями на білому аркуші паперу. Їх там просто немає. Спробуйте зробити над собою зусилля не нападати, не звинувачувати, не кричати: "Мені боляче, а тобі немає! Ти не знаєш, що це таке". Силу горя кожної з нас ніхто не може виміряти: немає такої шкали і немає таких приладів. Багато хто так і не виходять з порочного кола нападок, образ, злості, звинувачень ... Я б ще зрозуміла, якби мова йшла про щось дійсно сумнівному, але тут ... Мені ніби самою зробили дуже боляче.

Kelena, kelena@bk.ru.