Хочеш по попі? Частина 2.

Частина I

І знову тема допустимості покарання дітей обговорювалася на сайті, http://www. у конференції з сімейних стосунків. Думки розділилися.
Вітенко Наташа

Тема: Виховання дітей

Це не проблема віку і не певні проблеми - це просто напрямки нинішніх систем виховання, які мене дуже-дуже бентежать. Всі нинішні модні тенденції щосили твердять про ретельне, ніжне ставлення до дітей, про те що потрібно постійно плекати, хвалити, карати тільки скасовані хорошого, твердо стояти і любяще-мовчазно дивитися на істерики і голосіння дитини. У МЕНЕ ТАК НЕ ВИХОДИТЬ. Я не можу втілюватися, що я дико люблю дитини, коли він з виттям катається на підлозі з-за того що я вимкнула телевізор після того, як вона в нього вперлася протягом години. Я не можу стояти на своєму після 2 години ниття, стрибання навколо з криками і соплями, і прикинуться що це райська музика. Я не вірю, що вседозволеність і відсутність жорсткої руки - це найкращий шлях виховання моїх дітей. Так, звичайно можна твердити про якихось кордонах, які потрібно постійно підтримувати, тому що дитинка постійно перевіряє: "а не пом'якшилася наша мама, і не піддасться вона на черговий шантаж концертом, який я їй накачні вогне в самий невідповідний момент (наприклад , після того як менша сестра заснула) ". У результаті того моє життя перетворюється на нескінченну боротьбу, сенсу якої я просто не бачу. Не бачу тому що бачу навколо себе абсолютно зворотні приклади такої педагогіки.
Моя мати була дуже строга зі мною, я не пам'ятаю щоб коли-небудь обняла або поцілувала мене. Бити мене не били, але в кут ставили, і іноді отримувала ляпас. У результаті я і мій брат, хоч і відчуваємо що недоотримали тепла і любові, все ж таки дуже досягаємо успіхів в житті, нас люблять і цінують колеги і знайомі, ми обидва дуже цінні фахівці в своїх професіях, і особисте життя склалася більш - менш нормально .. .
У той же час мамина подруга, яка засуджувала поведінку моєї матері, виростила просто телепнів, які не знають що таке дисципліна, не можуть перебороти себе, і примусити себе як-то ввійти в рамки. Вони обидва щось починають і кидають, постійно втрачають роботу, постійно мають проблеми. Хоча, чесно кажучи, люди вони просто чудові. Такий же мій чоловік: з нього багато не вимагали, оточили любов'ю і увагою - і як результат, він милий прекрасна людина, яка ніколи не досягне в житті чогось і буде задовольнятися тим, що у нього є, без найменших амбіцій.
Крім цього моя дівчина була в російській садку до 5 років (ми в Ізраїлі), з усіма його недоліками, або тим що я вважала вадами, такими як: строгість, неусмішливість, нестачу тепла ... І ось після 2-3 місяців в Ізраїльському садку, в якому її вилизують похвалами, обіймають, коротше панькатись без кордонів - вона ніби з ланцюга зірвалася, зовсім інша дитина: шкідлива, істерична і нахабна. І не я одна так думаю, це чую від інших батьків, і чую все більше і більше: що дітей потрібно побільше карати; і це безмежне цацканье, яке нам прийшло з Америки - це просто правильний рецепт вирощувати телепнів. І що дитину потрібно і по попі шльопнути, і в кут поставити, і російська система, яку так лаяли і говорили що вона робить роботів, виявляється, зараз знову набирає силу ... І як ви зрозуміли мої спостереження і висновки з досвіду старшої підтверджують це ... Коротше ... Не знаю як виховувати дітей. Думала, що з другої буде ясніше ... Хоча я сильно підозрюю що і від жорсткого стилю і від цацканья я отримала б той же самий результат. Як і простуда, яку якщо не лікуєш - хворієш тиждень, а якщо лікуєш - 7 днів ...
Фая ..

ІМХО, карати потрібно, інакше виросте безбашенні дитя, якому доведеться осягати життєву справедливість на власній шкурі вже в дорослому стані, це набагато складніше, ніж звикати до "відплати" з дитинства. Дуже добре знаю, сама така:)
Інша справа, що карати можливо тільки з любов'ю . Не принципово як: це може бути і позбавлення "солодкого" і ляпанець, важливо, щоб дитина знала, що за провиною обов'язково піде покарання, і знав, що батько його покарали, дитини любить, ніколи не принизить і обов'язково подарує.
Мачуха

Так, згоден. Якщо дитина розпускає руки, він на власній попі повинен усвідомити, що так чинити не можна. У нас був період, коли дитина в пориві чергового капризу міг вдарити будь-кого і за що завгодно, просто в силу своєї недосвідченості в питанні неминучості відплати . Ну, як він ще більш серйозно зможе усвідомити наслідки рукоприкладства, якщо не покуштує такого ж ляпанцю? І, думаю, якби не я, докладно пояснив свої і його дії в даному конфлікті, то хтось інший відважив би йому ляпас, набагато більш важку і без будь-яких пояснень.
Пельмень

Фая , не можна бити дітей! У мене є дитина, малятко ще маленька, але доводила вона мене. Вже. Жбурляла я іграшками, кричала: (Я не ідеальна мати.
Але все одно, бити і ображати дітей не можна! Гірше цього нічого немає. Виховання "в строгості" обернеться великими проблемами дітей, проблемами щодо з вами. Я пречудово пам'ятаю всі удари матері, всі її образи. Повірте, це знання не зробило наші відносини хорошими: (
Мене мати і била, і просто била, впевненою і успішної я від цього не стала, навпаки, у мене повно комплексів ...
Дітей не можна ні бити, ні принижувати-ображати словами.
Оленою

Ви думаєте, що кричати на дитину і кидатися іграшками менш шкідливо для психіки дитини, ніж отшлепать? Не згоден ...
AleXXX

Ну, я взагалі не за покарання без причин звичайно, але і не за сюсюкання без приводу. Ну, тобто, прийшовши ввечері додому, я, звичайно, цілу, граю , обіймаю ... але справи справами. Якщо він починає викаблучуватися, я просто йду в іншу кімнату - і хоч волоки. І він знає, що якщо мама погрожує пальцем то треба або рот відкривати (їсти), або покласти на місце те, що взяв. Та й взагалі я проти зайвої уваги.
ЛідунькА

Моїй дитині (дівчинці) скоро буде шість років, і я ні разу її не вдарила. Ми якось тихо і мирно приходимо до обопільного рішення разом. І при цьому ніхто ні на кого не ображається. Ми любимо один одного. Для мене вдарити дитину - просто злочин . І зовсім недавно я дійшла висновку, що не з усіма дітьми можна чинити саме так . Мені пощастило, а іншим - не дуже, багатьом дітям дуже важко пояснити що так не можна а так треба, тому що вони не хочуть цього розуміти. Вони не хочуть бути слухняними і приймаю те, що деякі батьки вже тільки від безсилля б'ють їх. Всі люди різні, отже, і діти. Одним потрібно виховання вседозволеності, як у мене, а іншим - всенаказанності. ІМХО.
TS

Так, Вам просто дістався такий дитина з таким темпераментом, що йому завжди можна було все словами пояснити. А бувають такі діти, які без струсу добровільно не зупиняться . Я свою шльопала коли вона була в "плохосознательном" віці. Інакше - ніяк. Мене теж шльопали в дитинстві. Не били, не пороли - просто ляпас долонею по м'якому місцю. Ніякої образи на маму я за це не відчуваю. Ну і я не розумію як можна зовсім без покарань. шлепок - це не биття. Однозначно.
Irina L

Я й кажу, що для одних дітей одне виховання, а для інших - інше. І чи то справа легкий шлепок по м'якій попці, чи то справа бити дитину ременем і ще чимось попадеться. Я проти того, щоб з дітьми робили саме так. Але якщо батько не бачить іншого шляху вирішення - нехай б'є, дитина то його, просто, напевно, потрібно це робити в міру і не боляче, а так . Я думаю, тому-то зараз дуже багато дідів та бабусь у будинках-престарілих і доживають свою старість. Як ви до них у дитинстві, так і вони до вас у вашій старості . Не знаю, це ІМХО .
TS

А мені здається, що ви плутаєте покарання зі стилем виховання. Конкретно вашому дитині стиль вседозволеності не підходить, тому що дитина не відчуває себе щасливим . Адже щаслива дитина не ниє, не вередує, щаслива дитина веселий і слухняний. Вашій дитині, судячи з усього, потрібен більш авторитарний стиль, більш суворий підхід з вашої сторони.
В6

Мені здається, що найкраще - виховувати дитину так, як вважаєш за потрібне, а не як хтось там рекомендує . Звичайно, ми читали багато різних книжок з виховання, але хіба Ви не помічали, що з ким-то, безумовно, погоджуєтеся, а з ким-то немає, значить, у Вас вже є своя позиція, і, логічніше за все, їй і слідувати. Мої батьки вважали за необхідне використовувати ремінь як покарання (їх самих так виховували), але я бачила, як мама не хотіла цього робити , але робила і від цього ставало мені ще гірше, тому що я не розуміла навіщо вона це робить, для неї природніше було накричати максимум, але вона брала ремінь і намагалася мене пороти.


Ось цього я вважаю не треба робити. Для мене не природно шльопати дитину або ставити його в кут, а от позбавити своєї уваги на якийсь час (щоб і самій заспокоїтися), природно саме так я його і карала, коли я вважала за потрібне це зробити, а не коли це робити "належить". Я не карала його за істерики (вони були не з його вини, нервова система така) і капризи, наприклад, але за що-небудь інше (за що в інших сім'ях не карають) покарати могла. Що хочу сказати: я не відчуваю себе рабом будь-якої системи виховання: "всепрощення" або "всенаказанія", десь прощаю, десь караю, просто дотримуюсь твердої лінії: якщо вже не дозволила, значить - не дозволила і, навпаки. У дитини немає приводу зі мною сперечатися або вмовляти або канючити, ось тато - інша справа:) у нього не вистачає іноді витримки наполягти на своєму, ось тоді він і отримує весь "набір". Зрозумійте, як би Ви не виховували своєї дитини, він виросте таким, яким Ви його вже народили:) Мені здається: якості, що допомагають "робити кар'єру" від виховання залежать ну дуже мало, досить на нашу сім'ю подивитися:) все абсолютно різні в цьому плані. А ось емоційна сфера, так, дуже від атмосфери в сім'ї залежить, адже не дивлячись на "порку" я знала, відчувала, що мене люблять, а це важливо і саме це допомагає жити у дорослому житті.
Олена Д.

Ймовірно, різні діти й різні сім'ї потребують різних підходів та методик . Ні мене, ні брата ніколи не били, навіть потиличника не пам'ятаю (хоча насварити могли і частенько:)). Я, напевно, не дуже пробивний людина, але в моїй професії це не так важливо:), а фахівець начебто непоганий. Брат - дуже діловий і успішний. А головне, відчуваю себе щасливою від повного відчуття любові:) І дітей виховую, як Ви описали, "по-американськи", всепрощающе і всепонімающе. ЖОДНИХ істерик (крім тужливого ниття молодшої, що вона не буде, не буде, не буде робити уроки - які йде і робить) просто ніколи не було. І я не хочу виростити їх амбітними, що досягають висот і долає вершини. Я хочу виростити їх ЩАСЛИВИМИ ! (А вершини нехай для них підкорюють інші :)))
чорнобурка

Ви плутаєте покарання як таке з власне фізичним покаранням - прочуханкою, побоями, фізичними стражданнями і т.д.
Нерозумно було б сподіватися, що без наявності системи покарань могло б здійснитися будь-яке виховання. Питання в тому, щоб не включати в ці покарання фізичні дії, що принижують дитини . І все. Вся проблема в тому, що Вам нема чим більше карати, як тільки тим, що ви його сильніше (поки що) і більш жорстокі (теж поки що). Вся фантазія, всі ваші людські можливості вимкнені, Ви користуєтеся найлегшим, що у Вас є - биттям.
Дотримуючись Вашої логіки систему биття треба б запровадити і для дорослих. Як іноді хочеться якогось телепня-підлеглому всипати - сил немає ;-)) Причому знаю - це пішло би йому на користь, і сам би він потім подякував. Але не можемо ж ми цього. Боїмося закону. І нічого - придумуємо його так покарати, що ще гірше ніж биття. А дитину - можна. Він же дурний, слабкий, захистити себе не може , нікому не скаже. Зручно.
Адже діти виростають, і що їм заважає потім батьків так само повиховував? Я ось знаю такі сім'ї :-((
курмишкін

А мене мати не била ...
вона могла/може усно таке сказати, що краще б вдарила ...
Шуляева

БУДЬ покарання принизливо . Позбавлення солодощів, ТБ, ще що-небудь - це нав'язування дитині своєї волі, це покарання. Чому саме ФІЗИЧНЕ вплив викликає такий негатив у присутніх?
AleXXX

Тому що для деяких батьків фізичний вплив неприйнятно, зате, наприклад, прийнятно замикати дитину одну в кімнаті, чого б ніколи не зробила я, не вистачало мені ще страху замкнених приміщень: (Я, звичайно шльопанці теж не вітаю, але іноді просто окрім як фізичним впливом зупинити дитини не можливо.
Олена Д.

Звідси: покарання не повинно бути принизливим. Караючи треба пам'ятати, що дитина теж особистість, гідна поваги.
B6

Ні мене, ні моїх близьких, ні кого фізично не карали, і я дитини теж ні разу ні шльопнула, я навіть не знаю що може такого дитина зробити щоб його бити, мені це навіть в голову не приходить, коли він не слухається. Просто немає такого покарання в списку покарань, яких я знаю.
Магнолія

Чому з моєї дитинкою не було такого випадку, що зупинити її можна тільки ляпанцем? Я не знаю. У цьому справді проблема.
Не керований у невдоволенні (щось не дали, не зробили і пр.) дитина в моєї подруги, але вона сто раз скаже: "Не перестанеш кидатися піском, ми підемо додому". І ніколи його не веде, і він її шантажує своїм криком. Моя одного разу на попередження що, "підемо додому" кинула піском в мою сторону і ми зібрали іграшки і пішли. Вона, звичайно, плакала, але я ж її попередила і головне дотримав свого слова.
Я не кажу - я піду від тебе, віддам тітці чужий або он того дядька, тому що я цього ніколи не зроблю. Я тримаю слово, і не шантажують, ми домовляємося . І перш ніж покарати (зазвичай відправляю її в спальню сидіти на стільці) пояснюю за що.
Я люблю її, і вона це знає.
Рідна

Але можна зупинити по-іншому, не обов'язково покаранням чи криком. І вже тим більше - не ляпанцем. Як? - залежить від кожної конкретної дитини. Але за винятком фізіологічних патологій - немає дітей, яким не можна було б пояснити, чому щось не можна робити . Інша справа, що це займає багато часу. І вимагає багато терпіння від батьків. покарати набагато простіше .-)
Р-ка з роботи

А от пояснити дитині двох-трьох років чому не треба пхати пальці в розетки, цікаво, це як?:) Схопитись міцніше за дріт і висмикнути вилку із розетки може і однорічний. Справа в тому, що є відносні заборони, є абсолютні. Відносні заборони можна пояснювати, на абсолютні - виробляти рефлекс . Природно, що абсолютних заборон повинно бути небагато, в ідеалі - вони поодинокі ... Від усього захистити неможливо , чи не так? Тим більше, що кожну небезпека дитина буде досліджувати десятки разів, а таких небезпек теж чимало.
AleXXX

Фай, у мене ті ж самі дилеми ... і до Досі не знаю, як вирішити. Мене тримали в душевному холоді і строгості - в результаті в професійному і життєво-побутовому плані я перевершила всі батьківські і свої власні очікування. Зате в особистому - повний "букет": другий шлюб нещодавно розвалився, як картковий будиночок, з рідною матір'ю тижні не можу прожити без скандалів, і т.д. Питається, що важливіше?
На дитину руку підняти не можу - щось усередині зупиняє, хоча іноді влупити ой як хочеться. Якщо доведе, то можу в серцях іграшку жбурнути (не в дитини, а просто), або різко встати і вийти. До кімнати замикати не можу - дитина починає кричати, хапатися за мене і кричати, "мама, я буду хороший!" І що з ним робити, питається ?
Загалом, покарання у мене - поняття абстрактне. Можу позбавити морозива після вечері, чи книжку перед сном не почитати. Напевно, це все неправильні методи ... і дуже не хотілося б виростити телепня. Але з іншого боку, як згадаю той страх, який в мені викликала в дитинстві мама ... і притискаю дитини до себе.
Амазонка

Відсутність покарань не означає вседозволеності , це раз.
Як можна вдарити дитину? У моїй голові взагалі не вкладається - рука-то як на такого маленького може піднятися? На більш старшого - тим більше, втім. Рукоприкладство, як і крик - це розпис у власному педагогічному безсиллі , ось і все. Ефекту це все одно ніякого не дає, крім страху . Але якщо дитина не робить що-то тільки зі страху покарання - він це зробить при першій же можливості залишитися непокараним .
Я жодного разу на своїх дітей не підвищила голос і жодного разу їх не покарала. І нічого. Особливими телепня, начебто, не ростуть .-) Вчаться добре і з інтересом. Хоча у мене нормальні діти - в міру шкодливі і хуліганські .-)
Р-ка з роботи

Головне, щоб дитина адекватно сприймав Ваші покарання, щоб він розумів, що Ви хочете сказати йому тим чи іншим дією. Форми покарання різні бувають і не секрет, що чим суворіше покарання, тим більше діти віддаляються від розуміння його причин, тому що відчувають страх . Таким чином, у дитини формується неправильна причинно-наслідковий зв'язок.
LOO

А, на мій погляд, головне привчити дитину до праці і прищепити йому любов до знань. А зайве "цацканье" також