Хочеш в кут?.

Що робити, якщо дитина вередує? Чи припустимо покарання? - Знову обговорювали відвідувачі сайту http://www. у конференції з сімейних стосунків ...
Вітенко Наташа

Тема: зараз заплачу ..

Дайте жалетку! Мене дістали дитячі крики і капризи моєї дитини. Я так втомилася !!!!!! Мене не вистачає ні на що! Гуляємо з криками і сльозами. Будинки та ж пісня. Іноді мені здається, що я ненавиджу свою дитину і себе за свою безпорадність!
Я погана мати? Або мені треба вже лікуватися, раз такі думки в голову лізуть?
Крокодил

Я не суперпедагог, і все, звичайно, залежить від віку дитини .... Моя порада явно не відноситься ні до грудним, ні до дітей підліткового віку. Але ...
А Ви його виховувати не пробували?
Просто карати кожного разу за такі сцени. Діти вони дуже швидко навчаються, тому що в них сильно бажання "бути хорошим". Почав кричати - поставили в кут, поки не заспокоїться. Самі по будинку щось зробили або нігті пофарбували. І встигати будете більше і собі психіку збережете і для дитини це ІМХО корисніше.
Шуляева

А може, для початку розібратися з причинами цих істерик? Перш, ніж карати. Цей шлях ущербний не тільки тому, що дитина залишається незрозумілим найближчими людьми на світі і страждає від цього, але й тому, що коли прийде час, відплатить Вам тим же: закриє двері, щоб не чути як його старенька мати ридає від свого старечого безсилля . Вибачте, за приклад, але аж надто сумна картина намалювалася мені після Вашої відповіді. Не хочу подавати дитині поганий приклад. Він заразливий: (
LOO

У моєї дитини дуже рідкісні істерики (зараз, принаймні )...
Як правило, "я хочу, а мені не дали". Просто життя сувора і ми не завжди отримуємо те, що хочемо. Мені теж у таких ситуаціях буває боляче і прикро, однак, я не кричу, не тупаю ногами і не реву. Тому що я знаю, що так поводитися не можна і можу себе контролювати. А дитина не завжди може. Треба вчитися. От і все .....
Шуляева

Дитині необхідно батьківське схвалення і щира зацікавленість у його справах. Тут я згодна з Вами, що дитина хоче бути гарним і, в першу чергу, для своїх батьків. Тоді навіщо карати дитину фізично або ставити в куток? Адже в дитини така сильна мотивація є! Чи не досить слів + прояви емоцій у вигляді несхвального погляду чи виразу обличчя? Потім дати йому час осмислити, що відбувається і поговорити про це, коли він буде готовий до діалогу. Якщо дитина дуже малий, тоді роль покарань мені взагалі не зрозуміла. Відволікти, захопити, обійняти, перемкнути і т.д. Покарання - це прояв батьківської слабкості. А Ви так не вважаєте?
І повірте, дитина Ваш ні в чому не винен. Він не робить Вам зло. Ви просто пригнічені, втомилися і не можете його зрозуміти. Він реагує на Вас, втомлену і замотати, а хотів би бачити поряд здорову, радісну і грає з ним маму . Тоді б і істерики його припинилися.
LOO

Я особисто, не здатна словами і виразом обличчя + несхвальним поглядом привести в почуття власної дитини. Тому в мене для цього інші засоби.
На самому справі ІМХО без різниці як дати зрозуміти, що це неприйнятна поведінка: подивитися докірливо або на стілець посадити або в кут поставити. Ідея одна: донести до дитини думка: "Ти робиш неправильно, я незадоволена твоїм поведінкою, так робити не треба". А яке засіб буде більш ефективно залежить від дитини і батька ...
Я просто в якості покарання перериваю на час спілкування (саджу на стілець чи з кімнати виводжу або в кут ставлю). Для мене це зручно тим, що і дитина приходить в себе , і я :-))) Це явно не від надлишку сили, звичайно :-))
Я не хочу як автор "ненавидіти себе і дитини". А коли дитина верещить у мене саме такі нехороші відчуття починають в душі підніматися ... Ну, біда в мене така - не люблю верещали дітей. Мені простіше перервати спілкування поки обидва не заспокоїмося і все .... А те, що доньці це неприємно дає гарантію того, що надалі вона буде це робити рідко ...
Шуляева

Є діти, які будуть гірко плакати в кутку від самотності і відчаю, а є ті , які будуть істерії і битися головою об стіну. До них такий метод застосовувати жорстоко. Ви правильно підмітили, що корінь проблеми в тому, щоб донести до дитини свою точку зору на його поганий вчинок. І ще важливіше, щоб ця правильна точка зору була прийнята дитиною, як своя власна. Для цього частенько потрібен час або навіть звичайна пауза, щоб охолонути, подумати, осмислити. Адже умови бурхливої ??негативної реакції батьків самі по собі не сприяють розумінню дитиною вимог батьків, тому що вони народжують переляк. На мій погляд, доносити свою точку зору до дитини слід обов'язково в позитиві, вислуховуючи його точку зору і допомагаючи йому формулювати власні думки і переживання. Із цього приводу дуже добре написано у Ю. Гіппенрейтер. Називається методика активного слухання дитини. Батько слухає пояснення дитини, допомагаючи йому формулювати і виражати свої думки і почуття. У результаті, дитина вчиться правильно розуміти причинно-наслідкові зв'язки своїх вчинків. Тобто на питання тата при вигляді розстроєного дитини "що тут у Вас з мамою сталося" він не відповість: "мама поставила мене в кут", а відповість: "я засмутився через те, що ..." Відчуваєте різницю? Так чи велика цінність покарань, коли вони народжують таке неправильне тлумачення дій батьків?
Завжди можна спробувати зрозуміти дитину. Просто батькам не хочеться сильно обтяжувати себе, тому що легше покарати.
Хочу тільки додати, що для мами - це величезна робота і, в першу чергу, над собою. Невідомо хто кого виховує більше ми дітей або вони нас:)
LOO

У мене мама в разі моїх істерик просто виходила з кімнати. Через деякий час я розуміла, що ламати комедію не перед ким, і заспокоювалася. У разі примх, ІМХО, найкращий спосіб. А от потім вже спокійній дитині можна все пояснювати.
Тут головне в крайнощі не впадати. Спочатку намагатися знайти спільну мову, а вже якщо зовсім не вдається (бувають такі істерики через примхи, їх нічим не вгамуються і на інше не перемкнеш) покарати. Головне, не робити це часто.
Мама - теж людина:)
Н

І це краще, ніж кут, ІМХО ..
Лучик Sweeта

Ох вже ці дітки:) я особливо не розумію, як швидко у них противне канюченье переходить в життєрадісні посмішки (у рекламі соку "Моя сім'я" дуже життєво передане, коли доча темним вранці стоїть поруч з ліжком батьків і канючить "мааама, мааама" і моментально " Добрий ранок, мамо! ") З саду:" маама, у --- у, маама, Хацу актимель, ууу "" ой, дивись, які лампочки "" де, де? так, красиві, горять "- вже нормальним тоном, так смішно :))))
В6

Коли розумієш, простіше не карати заради факту покарання. Може, насправді не кричати треба, а шапку зав'язати не задом наперед .. або бантик послабити .. :))
Катерина

ІМХО і про бантик і про шапку можна по-людськи сказати, не влаштовуючи істерик. Якщо моя дитина б'ється в істериці від того, що у нього черевики не на ту ногу, я його покараю. Просто тому, що міг би й сам черевики перевзути або звернутися спокійно до того, хто допоможе, а не сцени закочувати .....
Всяке буває ... Але вважати таку поведінку нормою, очі на це заплющувати ....
Виховання має на увазі впровадження у свідомість певних норм, коригування поведінки, хіба ні?
Я просто терпіти не можу верещали дітей і не в змозі тримати таке в будинку, тому доводиться пояснювати і показувати, що так не можна.
Я теж не вірю, що дитина може кричати і плакати просто від нудьги, і якщо дитина нудьгує, дійсно його треба чимось зайняти.
А от якщо вередує, причому голосно, доводиться карати ....
Ми живемо всі разом і повинні дотримуватися певні правила ....
Шуляева

У мене мама така ... Вважала, що я тільки і роблю, що істерія. І карала ... Іноді в профілактичних цілях ....
Істерика на порожньому місці не з'являється.
Я намагаюся не бути такою ж мамою моїм дітям. Я просто пам'ятаю, як і що я відчувала, коли була дитиною і не хочу, щоб діти відчували те ж саме по відношенню до мене.
Лучик Sweeта

тільки не це!! Моя мама то ж була незадоволена своєю мамою (моєю бабусею) тим, що вона, її мама, дуже холодно з нею розмовляла у конфліктах. Пам'ятаючи своє до цього відношення, мама моя вирішила, що дитина повинна відчувати батька, і що краще кричати, ніж холодно усуватися:) Відповідно, на мене кричала:))
В6

От і на мене кричали ...
Так що я краще з кімнати виведу (вийде): сама до тями прийду і почекаю поки дитина прийде.
Шуляева

У мене третій варіант. Я зі своїми дітьми розмовляю і намагаюся подивитися на ситуацію їхніми очима.


Багато чого зовсім по іншому сприймається ....
Та й способи покарання можуть бути різними ....
У всякому разі, я вважаю, що перш, ніж карати, нехай навіть і "кутом", треба зрозуміти причину поведінки . Може ситуацію можна і без цього розрулити.
А потім у мене діти якось дуже чітко реагують на те, що мама розбудовується (тьху-тьху-тьху) і це на них набагато краще діє, ніж "кут", ор, ремінь і що там ще ....
Хочеться, щоб діти мамі довіряли, а не робили щось просто зі страху (треба не робити не тому, що покарають, а тому, що це недобре або неправильно), не хочеться , щоб власні діти тебе боялися ...
Не вірю я, що дитина плаче просто від нудьги, а якщо й від цього, то його не карати, а зайняти чимось треба ....
Лучик Sweeта

"Життя повне розчарувань" (с) Все одно, скупити дитячий світ я не в силах, навіть при всьому моєму бажанні:) І якщо вона втомилася, я не можу нести її на руках (важка вже). І якщо вона хоче їсти, я не буду купувати їй на вулиці цукерку, банан куплю.
Як би виробити правильні реакції на заборону. На загальне сприйняття життя:) Покарання допомагає, точно, ну, адекватне, ессно.
Мама зовсім не зобов'язана стрибати навколо дитини.
В6

Діти не повинні маніпулювати батьками за допомогою істерик. І чим частіше мама буде заохочувати їх істерики, тим частіше вони будуть їх видавати.
Булочка

А не перестає він плакати від того що йому страшно, що мама його буде ставити в кут? Я б не хотіла, щоб мене дитина боявся. Десь прочитала, що треба спробувати подивитися на оточуючих очима малюка і уявити собі що навколо Вас люди в 3 рази вище зростанням і вони ще й кричать. Чесно кажучи, стало моторошно.
Sashtash

Моя сестра не закривала рот до 6 років, з будь-якого приводу сльози, крики, потім все закінчилося і вона стала якось сама по собі чогось майструвати і займати себе іграми. Потім школа. Зараз нормальна дівчисько. Так що тільки терпіння, і ні в якому разі не вихлюпувати злість на ребятенка.
Елана

Спокій, тільки спокій!
Мама мого чоловіка, коли народила доньку, хлебнула того ж. До 5 років вона взагалі не сприймала цей кричущий грудку, як свою дочку. Щось маленьке - кричить, яке дістало. Зараз дочці 18, вони з мамою найкращі подруги, дівчинка просто чудова. Зрозумійте одне - це пройде! І все зміниться в кращу сторону. Просто є такі діти. Тримайтеся і чекайте, коли пройде. Удачі!
Настасія

Чи є хоч щось, яке той заняття, при якому дитина не плаче? Ви зараз просто дуже сильно втомилися. У душевних сил теж є свій кінець. Ви дуже любите дитини, але дуже втомилися від його криків. Спробуйте ставитися простіше. Не хоче гуляти, ну й добре ... Не гуляйте яке той час ...
Дара

Пріоритети поміняйте!
Пояснюю: Замість чистої кухні - прочитана книжка (дитяча), замість заправленої ліжка - прочитана книжка ... І т. д.
Сеньйора Марія

Треба розслабитися, киньте все і пограйте з дитиною. Дуже вас розумію і запевняю, що справа не в дитині, а у вашій замотанності, а малюк це відчуває і хоче що б останні сили ви віддали йому, а не пранні, і він правий.
Рідна

Мені здається, що рада карати зовсім неперспективним. Тобто може бути зараз ви дитини залякаєте і він замовкне, але, скажімо, років у 13 з перехідним віком - почнете так сьорбати, що подумаєте із захопленням про його дитячі істериках.
А щодо безпорадності - ІМХО, в цьому напрямку і копайте. Тут у вас проблема: ви вважаєте себе нікчемною матір'ю через те, що у вас дитина не мовчить. Здійснення невірна, бо дитина кричить не через те, що ви погана мати, а тому, що йому щось заважає, не подобається. Це раз. Засвойте, що незважаючи ні на що ви - мама, і ви для дитини найкраща. І він кричить не з шкідливості.
Далі. Треба розбиратися (тільки спокійно дуже) що ж дійсно не подобається дитині. Може бути, ви занадто диктуєте йому свої уявлення про його спосіб життя. Наприклад, вставати саме в 9 ранку і їсти, а не в 11 і є тільки через годину після вставання? Може бути, він хоче гуляти не там, де, як ви думаєте, йому краще гуляти? Або робити щось, що вам здається робити не треба (я не беру екстремальних випадків, типу гри з ножем і вогнем і т.п.)?
Може бути, переглянути ваші установки на те " як має бути "? Адже, здається, вже давно домовилися, що немає однакових вагітностей і немає однакових способів виховання дітей. Я дотримуюся з дочей поки того принципу, що ми робимо все так, як їй хочеться, а потім вже я перекладаю "гру" на свої рейки, але дуже обережно. І я не вважаю, що я роблю погано, годуючи її тоді, коли ВОНА хоче їсти, спати тоді, коли вона хоче спати, ну і т.д. Щоправда, ми ще маленькі, 6,5 місяців, так що психологічних істерик на "я хочу" у нас ще немає. Правда у нас взагалі немає істерик, тільки якщо щось дуже болить (черевце або зубок). І всі кажуть, до чого ж спокійна дитина! З одного боку, може бути мені й звезли, але ж і я докладаю для спокою дитини багато сил. Наприклад, я не розмовляю з нею без якомога більш спокійного виразу обличчя і посмішки. Навіть на десяту побудку за ніч. А для виходу емоцій у мене є стінка у ванній, яку я б'ю:))
Масяня + Настя

Я теж так думала, коли дитині було півроку .... І коли дитині був рік ...
А потім багато чого змінилося ... Просто тому що дитина все більше і більше почав стикатися з об'єктивною реальністю у які свої закони ...
Це добре, коли хоче їсти/спати в інший час - легко піддається реалізації ... Коли хоче бігати по проїзній частині чи є гравій з доріжки (як моя в півтора року) реалізовано вже насилу. Можна йти гуляти в ліси, не включати при ній телевізор, щоб не вимагала за все, що там продається, можна ретельно планувати маршрут, щоб уникнути місць де продаються кульки та іграшки, просто потім таких обмежень стає все більше і більше ....
Ви ось можете гордо заявляти, що нічого не вимагаєте від дитини, живете в його ритмі, не забороняєте йому нічого. Ще б пак адже йому півроку ...
Я можу гордо заявляти, що ніколи не підвищила голос на дитину, ніколи не шльопнула. Моїй 3 роки.
Але те, як мені вже довелося змінити свої погляди змушує підозрювати, що все ще попереду ....
Шуляева

Мені, наприклад, підходить наступне. Приклад: дитина катається на холодній горі, на прохання папи злізти не реагує. Я кажу: ОК, ти катайся скільки хочеш, а ми з татом підемо і подивимося, що далі є в парку цікавого. Дитина тут же злазить і біжить за нами. З одного боку, дитина вмить зробив, що я від нього хотіла. З іншого - я дозволила йому робити що він хоче .... хто його знає, чи це правильно. А раптом зросте з свідомістю, що можна робити все?
Sheriff

Моя дитина буде продовжувати кататися, поки йому не набридне. А потім самостійно піде шукати, чим би йому ще зайнятися. Пробували - йшли, ховалися - не працює!. Доводиться відволікати, прохати і т.п. Правда, в подібних випадках я не караю. Караю в основному тільки, якщо він робить щось небезпечне для життя чи здоров'я.
Лулу

Моя дитина з гірки б не пішов, а помахав мамі ручкою: до побачення:) Ви пропонуєте дитині вибір , що, звичайно, добре, але

  1. Чи завжди його вибір буде відповідати вашим очікуванням? А якщо не буде, у вас є план дій на цей випадок ?:)
  2. Є ситуації, коли проблему вибору дитина не в змозі дозволити: наприклад, яку іграшку вибрати, якщо у матусі грошей тільки на одну? Хочеться і ту, і цю: ось вам і причина істерики:) у магазині іграшок:)
В6

Але до питання покупки іграшки можна, напевно, і підштовхнути - типу, а подивися, яка ця чудова.
sheriff

Зібрали іграшки і пішли, правильно? А могли б сказати, що дитина особистість і йому треба кидатися піском, а забороняти не можна. Я якось читала в дитячій психології дискусію, що дитина тягне маму за ніс і лізе пальцем мамі у вухо, а мама повинна терпіти, тому що це він досліджує, а йому треба досліджувати для розвитку. Ось це була б вседозволеність, яка мені не подобається.
Природно, не обов'язково покарання або крик. Мені просто не близька ідея, що дитина - навіть маленький - буде смикати мене за носа, а я зобов'язана. Це терпіти. У ситуації типу цієї я б одразу сказала, що мені це не подобається. Навряд чи дитина сильно б засмутився від цього. І в мене іноді теж виникає відчуття, що істерики утворюються від вседозволеності. Тому що дитина звикає, що все можна, але коли-небудь він все одно просить "місяць з неба" і виявляється, що все-таки щось не можна. Але по істерик я не майстер, у моїх дітей нічого такого не було ні разу в житті.
Зінаїда

Я, не маючи поки власних дітей, суджу по навколишніх дітям.