Підліток у сім'ї.

Про підлітковому віці говорять багато. І в основному із заклопотаністю, тривогою, занепокоєнням. Виникає питання: це що, інфекція, якої треба перехворіти, або, якщо дуже постаратися, можна минути цей самий небезпечний вік? Ні! І ще раз ні! Життя людини, як будь-якого живої істоти, розвивається від маленького до великого, від простого до складного ... І ні одна ланка не повинно випадати.

У кожного вікового періоду свої завдання, а через криза людина піднімається на новий рівень розвитку. Отже, для підлітка і його батьків це необхідне прогресивне подія, яка працює на майбутнє дитини і самих батьків. Що ж робити, щоб воно не перетворилося на стихійне лихо, не супроводжувалося конфліктами, некерованим поводженням і розривом відносин? Наша порада батькам: підійдіть до підліткового віку своїх дітей з розумінням, співчуттям і ... трішки поблажливо. Адже ви великі , а вони маленькі ...

Сім'я, як будь-яка жива система, має свій життєвий цикл. Підлітковий вік дитини найчастіше збігається з кризою середнього віку у його батьків. Це час так званого попереднього підбиття підсумків свого життя. Одних батьків влаштовує власне життя, інших - не задовольняє (розлучення, розрив відносин або рання смерть одного з подружжя). І тоді погляди батьків з особливою пильністю звертаються на дитину-підлітка. Дуже хочеться, щоб дитина уникнув помилок, реалізував задумане (найчастіше задумане батьками). Особливі очікування звернені до єдиної дитини або до молодшого. Збільшує обставиною може з'явитися те, що мама довгий час сиділа вдома, контролювала уроки, займалася дітьми і домашнім господарством. Спеціальність забута, соціалізація утруднена, шукати роботу в 35-40 років набагато складніше, ніж у 20-25 років. Чим старшою стає дитина, тим більше свободи і самостійності повинно бути у нього, і тоді не зовсім зрозуміло, на що спрямувати свою енергію мамі.

А що ж у цей час відбувається з дитиною? Основні питання, відповіді на які має знайти сам підліток: "Хто Я?" і "Куди Я йду?". Пошук відповідей може початися з заперечення: "Я не такий, як дорослі". І критика в першу чергу спрямовується в бік батьків: вони ближче, бачиш їх частіше. Особливого значення набувають друзі, компанія однолітків. У цей момент більше за все з боку батьків підліток цінує довіру і зниження контролю. А на прийомах у психолога батьки частіше скаржаться з приводу порушених відносин, конфліктів, прогулів у школі, брутальності і зухвалості, пізніх парафій додому. Як можна в такий момент знизити контроль і більше довіряти?!

"Що ж робити?" Чи є відповідь? Так! Підлітка потрібно поважати і передати відповідальність за його справи, обов'язки і вчинки в його ж власні руки. Як це зробити? Шановні батьки, ніхто так добре не знає ваших дітей, як ви самі! Згадайте риси характеру дитини, які вам приємні і зручні, напевно в нього виходить щось найкраще і він здійснював добрі вчинки.


І ще: в дитині потрібно поважати будь-які спроби самостійності (зрозуміло, якщо вони не є небезпечними для нього і для оточуючих!). У підлітка має бути як можна більше за все з займенником "свій": своя кімната (у кращому випадку), або стіл, або "куточок", свій стиль в одязі (він може дуже відрізнятися від вашого!); Свій імідж; свої захоплення; свої друзі; свій вільний час.

До речі, у підлітка має бути не тільки своє місце в будинку, але і свої обов'язки. Їх може бути не дуже багато, але вони повинні бути здійсненними і хоч трохи подобатися: пилососити, ходити в магазини і т.д. Коли у дитини є своя справа, він за нього відповідає і його не контролюють - це і є формування почуття відповідальності.

Якщо ви спільно переживаєте період кризи, то будьте спокійні: у вас йде нормальний процес розвитку. А якщо це не так?

У Психологічний центр звернулася жінка з дівчинкою 13 років. Скарги на постійну пригніченість у дівчинки, знижене настрій, постійні конфлікти з мамою, недостатній рівень довірчих відносин ("Не як раніше", - зітхає мама). Та й з подругами відносини зіпсувалися, частіше сидить вдома, грубо відповідає матері, грубить або зовсім закриється в своїй кімнаті. З'ясувавши, що у дівчинки немає депресії (а підліткові депресії, які потребують медикаментозного лікування, на жаль, зустрічаються), починаємо розбиратися в порушеному поведінці і відносинах. Отже, в сім'ї дві доньки: молодшої, як уже згадувалося, 13 років; старшій - 21 рік. Батьки розлучилися п'ять років тому, розлучилися мирно, "інтелігентно" (зі слів матері). Батько періодично спілкується з дочками. Старша навчається на останньому курсі інституту, у неї є постійний молода людина, своя компанія. А у молодшої - внутрішньоособистісний конфлікт: вона "раздіраемо" двома рівними за силою, але протилежними за спрямованістю спонуканнями. Перше спонукання відповідає основній провідної діяльності в підлітковому віці - емоційно-особистісному спілкуванню з однолітками, їй хочеться бути зі своїми ровесниками. Друге не менш сильне спонукання - не "зраджувати" маму, не кидати її на самоті. Друге спонукання "почуте" люблячої дочкою як відгомін страху самотності у матері. В результаті дівчинка не в змозі реалізувати жодного спонукання.

Прогноз дуже сумний. Дівчинка може не пройти необхідний етап розвитку: сепарацію від батьків. Надалі їй буде важко сформувати власну сім'ю, бути незалежною від керівництва і відкрито висловлювати свою думку. Але ж більшість батьків саме цього і хочуть для своїх дітей - щоб діти реалізували себе у професійній та особистій сфері.

Ще одним з видів порушеного поведінки є злодійство. Але про це поговоримо в наступному номері. Ми будемо раді відповісти на ваші запитання, надіслані до редакції.

Лариса Руднєва,
член Товариства сімейних консультантів і психотерапевтів,
директор Молодіжного центру, психолог
Стаття з газети