Реальне життя або хочеться плакати.

Якщо ти сядеш на дерев'яну підлогу похмурої осені, і, обхопивши коліна руками, будеш прислухатися до ревучий вітер за вікном, серце стане тихо співати, співати пісню, схожу на цей вітер. У такі хвилини згадується все: і образи друзів і коханих, і ненароком пророненние гіркі слова і темне небо з збираються грозовими хмарами.

Яку тиждень мені хочеться плакати. Не можу. Кажуть, що жінки щасливі тим, що можуть більшість емоцій і почуттів виплакати. Важко. Хто знає, що таке відбувається в твоєму внутрішньому Світі, чому одного разу все стає таким сірим і кожну мить про себе нагадує тривога. Я не вмію писати красиво, не виходить. Пригадуються слова "Думка изреченная є брехня". Вірно. Все одно, щоб я не написала - це не буде містити в собі тієї суті, яку доводиться виношувати в своєму серці. Не розумію людей, які беруться розмірковувати про кохання у сенсі: це ось любов, а це ні, ну а в цьому віці її навіть не існує. Правда? А хто такий ти, людина, у своєму обмеженому просторі? Ти жив скрізь, ти був кожним окремо і залишався завжди собою, щоб судити? Не гніви небеса: Часто чую свій внутрішній голос, як він каже мені, щоб я не гнівила небеса. Мені хочеться плакати. Дивилася якийсь фільм, від якого ридали багато подруги, - мені здалося це насмішкою. І все одно прийшли на думку слова - трагедія однієї людини - велика трагедія, але як її не розкривай вона все - одно виявиться фарсом в чужій долі.

Він мені не сниться. Не сниться вже давним-давно. Це дуже сумно, тому як бачачи його в своєму кометному сні, я смію здійснювати тимчасову помилку - бути спокійною, думати, що з ним все в порядку. Іноді я пишу "робочі розповіді". Наші викладачі примушували нас писати їх для того, щоб ми могли вчитися розбиратися краще в собі і в людях, допомагали іншим осмислити пріоритети. Іноді, я здійснюю цю безглузду примху і складаю історії, нарікаючи героїв своїм ім'ям та іменами знайомих.


Перечитуючи, дивуюся ідіотизму, дурною простоті. Напевно, це моя віддушина, здатність виплеснути все негативне.

Хочеться плакати. Пішов дощ, величезні краплі наввипередки стікають по шибці, дерева в червоно-жовтому вбранні танцюють під пісні вітру. Сльози. Дивно, що сльози дійсно бувають гіркими і солодкими. Як хочеться вологою гіркоти на губах. Прийди, прийди моя печаль в більш відчутному образі.

Кажуть, що у важкі хвилини рятує віра. Як же врятує віра того, хто не вірить в себе? Як-то нерозумно. Знову ця невидима ниточка, це дитяче бажання перекласти на плечі іншого відповідальність. Нехай на плечі Бога, на невидимі плечі ангелів. Але це ж боягузтво. А боягузтво іноді рятує ... Хочеться плакати. Тремтіння охоплює все тіло, серце шукає тебе в спогадах. О боже, як же скупий цей Світ навіть на спогади про тебе. Так хочеться оплакувати тебе хоча б у спогадах, але я навіть з працею можу згадати твоє обличчя, але незримо, незримо відчуваю твою присутність. Я знаю це відчуття, коли є ти. Я кляла тебе, пам'ятаєш. Зовсім недавно. Ти пробач мені, але мені часом дуже важко через те, що ти ніяк не відпускаєш мене. Я можу існувати, але жити тільки в снах. Приходь до мене сьогодні уві сні. Я притисніть до твого плеча щокою, торкнуся рукою твоїх долонь і перший раз, перший раз за стільки років заплачу. Дозволь мені хоча б уві сні бути жінкою, згадати відчуття гіркоти на губах, почути твій голос. Дозволь мені жити, хоча б у снах, усвідомлюючи, хоча б ненадовго, що ти все ще живеш, існуєш. Нехай обманюючи себе, я буду прокидатися щоранку з почуттям смутку, скорботи і гіркоти, але, може бути, тоді я навчуся щиро плакати стільки років опісля.

Юлія, hranitelnyca@front.ru.