Щастя прямою наводкою і Пеппі Довгапанчоха.

Знову хочу написати статтю про дітей, але сама боюся. Сподіваюся, що мені допоможе великий авторитет: Астрід Ліндгрен і її Пеппі.

Яке життя без дітей? Люди хочуть бути щасливими, і тому народжують їх собі. Принаймні, у величезній більшості випадків це саме так відбувається, і нічого дивного в цьому немає. І батьківська любов - річ природна і свята. Зверніть тільки, будь ласка, увагу на один момент: люди народжують собі дітей для свого власного щастя. Хочу сподіватися, що у більшості батьків ці два поняття злиті воєдино: мені добре, якщо йому добре. Тому що повірте мені: немає більш сумного видовища, ніж дитина, в якому батьки хочуть бачити єдино інструмент для добування їх батьківського щастя. Таке, за висловом В. Леві, "щастя прямою наводкою", мало хто може витримати. Батьки цього типу ототожнюють себе і своєї дитини. Найважчим завданням для батька часом виявляється саме усвідомити, що дитина не є якась частина його, батьківського, організму, начебто руки або ноги, яка повинна завжди бути бездоганно слухняною (в іншому випадку впору звернутися до лікаря). Батькам часом здається, що дитина повинна природним чином прагнути до тих же цілям, що вони самі, розділяти їх смаки та переконання. Дитина ж не просто окремий організм, він інша людина, інший, не такий, як батько, і в цьому немає нічого поганого. Він інший, і живе іншим. Звичайно, ви досвідченіше, вам здається, що ви краще знаєте, що йому треба, що стане в нагоді в майбутньому, але він-то живе зараз, і теж хоче бути щасливим.

"- Пеппі, що ти робиш, - з жахом вигукнула Анніка, - ти ж вся мокра!
- Що ж тут поганого? - здивувалася Пеппі. - де це сказано, що діти обов'язково повинні бути сухими? "

Давайте запитаємо себе, чого ми хочемо від наших дітей, якими ми хочемо їх бачити. Я вже себе запитала, і пропоную вам список:

початку . Діти повинні слухатися, і ми змусимо їх це робити.

Друге , специфічне. Діти повинні тут (тобто в Ізраїлі) швидко до всього звикати, на те вони і діти, адже ми для них нічого не шкодуємо, а проблеми нашого життя їх не хвилюють.

Третє . Діти повинні бути добрими, жаліти нас і жаліти інших людей.

Четверте . Діти повинні досягати успіху в тому, що нам здається важливим.

Ну що ж, повернемося до початку списку і поговоримо про сумне.

"- І в тебе немає ні тата, ні мами?
- Ну так, - радісно вигукнула Пеппі.
- А хто ж тобі каже вечорами "пора лягати спати"?
- Сама собі кажу. Спершу я кажу собі дуже лагідним голосом: "Пеппі , лягай спати ". А якщо я не слухаюсь, то повторюю вже строго. Коли і це не допомагає, мені від себе здорово влітає. Зрозуміло?
Томмі й Анніка ніяк не могли цього зрозуміти, але потім подумали, що, може бути , це не так-то вже погано ".

Отже, ми твердо знаємо, що діти повинні слухатися. Завжди. Беззаперечно. Не ставлячи зайвих питань. Наприклад, добре їсти, і вмиватися вчасно, і чистити зуби. А якщо тільки спробує ухилитися, то ми ... Що ми? Хочете послухати? Ось розповідають ухилялись, це їх свого роду твір на майже вільну тему:

"... вона бачить, що він вже спить з брудними ногами. І вона його б'є по попі. Ременем. Потім він помив ноги, і вона йому дає рис, і його б'є знову, бо він не їв.
- А хлопчик що відчуває?
- Він нічого на відчуває, він плаче, тільки і всього. Він хотів дуже спати ".

"... він не помився, був брудний, і вона його смикала за вуха, а потім він їй набрид і вона його стала бити ...".

Ось вони, наші методи . Результат знаєте? Правильно: дитячі депресії, неврози, і від них шкільна неуспішність. А якщо встоїть, не зламається, чого від щирого серця бажаю йому, то, вже щоб захистити себе як особистість, зовсім припинить їсти і вмиватися.

Чи хочеться вам все ще досягти успіху у ваших "педагогічних" зусиллях і домогтися в один прекрасний день беззаперечного послуху? Знаком мені випадок, коли мама досягла успіху настільки, що її восьмирічний син всі свої розповіді-сочинения по картинках, з чого б він їх не почав, несподівано і дуже швидко завершував абсолютно однаково: "... і потім він (будь-який головний герой) піде додому їсти, а потім спати до чотирьох годин. Все! "

Цього хлопчика та ж мама привела до нас з дуже неприємними психоневрологічними розладами. Випадок був для нас надзвичайно сумний: мама належала до категорії батьків, нечутливих до нашого впливу, і всі поради проходили повз неї.

вдалося мені умовити вас, що не можна платити за чисті ноги таку ціну?

Біда в тому, що, привчаючи дітей до послуху, ми надзвичайно часто думаємо не про їхнє щастя, а про наше зручність. Ми взагалі про нього надзвичайно багато думаємо. Вимуштрувані на беззаперечне автоматичне послух дитина куди зручніше в побуті, вимагає значно менше сил, нервів, часу і уваги. але як йому розвиватися і ставати особистістю під таким тиском, в ситуації, коли ініціатива карається?

Згадайте свою жазнь і подумки викресліть із неї всі свої вчинки, які не були дозволені і схвалені ким-небудь з "старших" : вчителями, батьками, начальством. Тепер подивіться, що залишилося б від вашого життя, від вас, як самостійної особистості. Дитині потрібно навчитися бути свавільним, це теж важливо, це дуже важливо для нього!

зламалися під вашим тиском, дитина звикне покірно і бездумно, не ставлячи зайвих питань, приймати нав'язані важливі життєві рішення, або відмовлятися від чогось то, якщо йому це хто-небудь заборонив, будь це любов, країна або професія. ось цитата з розповіді за картинкою дванадцятирічного хлопчика, привчені бути слухняним без зайвих питань: "... у хлопчика зі скрипкою цієї обличчя сумне ... може, тому, що йому не можна на ній грати ... не дозволяють батьки ... тому що вони не хочуть, щоб він грав на скрипці. а чому не хочуть - не знаю ".

Природно задатися питанням, чи може така людина бути щасливий. Це якраз той випадок, коли варто подумати про майбутнє дитини більше, ніж про своє спокої.

"Раптом Томмі спохмурнів.
- Я не хочу стати дорослим, - твердо сказав він.
- І я теж! - підхопила Анніка.
- Полювання було, - вигукнула Пеппі. -
Дорослим ніколи не буває по-справжньому весело. Та й чим вони зайняті? Нудної роботою або модними журналами, а говорять тільки про мозолях і подуходних податках.
- Не подуходних, а прибуткових, поправила її Анніка.
- Ах, яка різниця! - відмахнулася Пеппі. - А ще вони псують собі настрій із-за всяких дурниць ..."

Переходжу до пункту два. Про абсорбцію, а, отже, знову про наші з вами зручності. Головне, і найбільше наше зручність - вважати, що дітям звикати тут легко і просто. Це навіть цілий підпункт. Епіграф:

"- скажіть, чому ці діти кричать?"

Батьків не буває вдома? Так він вже самостійний!

Залишив в росії друзів? Тут нових знайде, і дуже скоро!

Все інше, незнайоме, всі змінилося відразу? Так дитина ж - звикне!

Знаєте, про що думає вечорами ваш "самостійний" з ключем на шиї? Розповідь по картинці, на якій намальований сидить на порозі хлопчик: "... хлопчик сидить і думає, куди пішли його батьки. Він відчуває, що вони вмирають, або ще щось. Раніше батьки вже пішли, а він все і думає, куди вони пішли. Потім він сам пішов шукати, і не знайшов скрізь, прийшов додому і знову став думати ..."

Я все розумію, у вас робота, у всіх у нас робота. Семирічний син моєї подруги, проводжаючи мати на черговий вечірній "іштальмут" промовив зі сльозами на очах історичну фразу:
- Навіщо ж тоді жити, якщо весь час працювати?

Є ще одна річ, яку батьки повинні добре розуміти. Для дітей молодшого віку переїзд подібний еміграції є потрясінням основ, і дитина часто перестає відрізняти величини постійні у своєму житті від величин змінних: "... і коли дитина виросла, вона каже: іди, шукай собі маму. Я тобі не мама, я тебе знайшла ".

Справді, хто потрудився пояснити цій дитині (йому 8 років), що в ситуації, коли змінився будинок, місто, погода, школа, люди, їжа, мова, нарешті, - мама і тато, бабуся і дідусь не зміняться ніколи? Що з цими відносинами нічого несподіваного відбутися не може?

Моя трирічна дочка проходила подібне випробування, коли ми всього лише переїхали на іншу квартиру, а вона, природно, змінила дитячий сад. Я хочу докладніше зупинитися на цій історії з мого особистого життя, тому що в ній дуже добре проявилися особливості сприйняття маленькою дитиною серйозних змін у житті родини. По-перше, я намагалася підготувати її до переїзду, і детально пояснювала їй різноманітні деталі наших майбутніх змін.


Можу впевнено сказати, що розмови ці мало що дали. При відсутності досвіду подібних змін дитина просто не зміг правильно усвідомити отриману інформацію. Відчуття ж незатишку, що вноситься в її життя моїми розповідями, моя донька намагалася з усіх сил компенсувати усіма можливими засобами, і одного разу у мене на очах нею був створений наступний блискучий софізм:

- Мамо, у мене буде інший будинок ?
- Так, інший будинок.
- І інший садок?
- Так, інший садок.
- І інша Шоші (вихователька)?
- Так, у тебе буде інша вихователька, така ж гарна, як Шоші, але інша.
- І там будуть інші дітки?
- Так, інші дітки.
- Ага. Значить, там буду і інша я. Значить, мене там не буде, значить, я буду тут!

Але тим не менш, подія відбулося. Будинок став іншим. Сад став іншим. На щастя, в якийсь момент я помітила її важкі думи і детально пояснила, що в її життя може змінюватися (садок, а потім буде школа, будинок, де ми всі живемо, погода буває різна, і сусіди у нас інші), а що не зміниться ніколи (але я завжди буду твоя мама, і в тебе завжди буде твій тато, і бабуся, і дідусь). Бачили б ви, як вона зраділа!

Нашим дітям важко. може бути, важче, ніж нам. Зокрема, тому, що ми нехтуємо багатьма їхніми проблемами, а вони, подібно до цього одинадцятирічного хлопчика, часто всерйоз стурбовані нашими: "... На картинці двоє чоловіків. В обох злі особи. Напевно, один на чомусь наполягає, а інший не хоче, от він так і скривив обличчя. Просить влаштуватися на важку роботу, щоб ... щоб він зміг прогодувати його і себе ... Сам він працювати не хоче. Він старий, а цей його син і молодий. А молодий не хоче цього зробити. Він хоче отримувати допомогу з безробіття, тому що хоче краще жити ...".

Звичайно, не дуже-то привабливий образ світу складається у наших дітей, стурбованих нашими грошима. А якщо дитина ще й газети регулярно читає ...

Ось стадія, коли дитину вже просто нудить від цього життя, реальної і надрукованій (розповідь за милою картинці, де зображені дві жінки і немовля): "Які- то тітки знайшли якогось підкидька й задоволені. Багаті якісь тітки. Паркет, стіл полірований, крісло старе - вкрали, напевно. Продадуть підкидька цього комусь - тому задоволені ".

Я не торкаюся тут важких особистісних проблем цієї дитини. Просто в силу своєї антисоціальної спрямованості він легко демонструє оточуючим все негативне, що встиг побачити в нашому з вами світі. Ось у цьому світі, де всі прагнуть урвати легких грошей, де всі крадуть і всі продають, де все так раптово міняється, де в школі б'ють і немає друзів - як йому важко навчитися тут жити! Мама і тато, ви - його головна, єдина, остання опора. А ви - ременем за брудні ноги ... Так, він забуває почистити зуби, б'ється в школі і не робить уроки. Він винен ... А що, ви її любите, тільки коли він має рацію? ні? А він же цього не знає ...

"- Як же цей хлопчик жив, якщо він нічого не їв з травня по жовтень, - здивувався Томмі.
- А він і не жив . Він помер 18-го жовтня - "з чистого впертості", як сказав його батько. 19-го його поховали. А 20-го жовтня прилетіла ластівка і знесла яйце в той самий гніздо, яке все ще лежало на столі. Так що гніздо це стало в нагоді і ніякої біди не трапилося, - радісно закінчила Пеппі. "

Давайте зрозуміємо: наші діти - діти. Наші особливі, архитрудной обставини на можуть змусити їх ривком подорослішати і засвоїти дорослі погляди, дорослі реакції. Всьому свій час. У їх дитячому світі буває те, чого не буває в дорослому, і ніякі зазубрені схеми не можуть зробити з восьмирічну дитину послідовного тверезого реаліста: "... Спочатку я, може бути, не піду в армію, тому що там мене будуть бити. А я піду на роботу, а потім уже - в армію. А потім стану інженером. (і раптом :)... А може бути - королем ".

Коли вразливі мами, які мріють виростити доброго і жалісливого дитини, приходять до нас зі скаргами на його жорстокість, вони часто мають на увазі речі такого типу: він не залишив мене в спокої, хоча знав, що мене вигнали з роботи, він цілий день реготав, коли у сусідів померла бабуся. Дітям при цьому зазвичай 5-8 років, про що батьки начебто б тимчасово забувають.

Ось вам уявлення про смерть семирічної дитини:
"... цей хлопчик бідний, у нього все на війні померли . Він сидить і хоче їсти. І люди проходять з їжею і все йому дають. а він знову хоче їсти. а потім до нього прийшла мама, і тато, а він не пам'ятав, що вони йому сказали, що йдуть на роботу до вечора " .

Діти є діти. Якщо ми думаємо про них, а не про себе, не будемо ускладнювати їм життя, пред'являючи непомірні претензії, споруджуючи безпідставні звинувачення. Самотні матері десятирічних дітей дуже часто зовсім забувають про те, що людина, яка поруч з ними, - дитина, все-таки дитина, а не повноцінний свідомий партнер. Знаменита скарга матері на жорстокість своєї десятирічної доньки зводиться до того, що дочка знала, як важко у них з грошима, і тим не менше півгодини канючити, випрошуючи нову ляльку, чим довела мати до серцевого нападу. Канючити погано. Але ж їй ж десять років! Пред'являючи до дітей такі вимоги, немов вони зобов'язані подорослішати "по звуку бойової труби" нашої еміграції, ми робимо замах обібрати їх, позбавити їх природного дитинства. Нам так зручніше. Знову нам так зручніше! Дорослий партнер зручніше поруч. А як же вони? діти? хто подумає про них?

"- Але ж ти повинна ходити до школи!
- Чому це я повинна ходити до школи?
- Щоб навчитися різних речей.
- Яким таким речам? - не вгамовувалася Пеппі.
- Ну, дуже різним. всіляким корисним речам. Наприклад, таблиці множення.
- Ось вже цілих 9 років я чудово обходжуся без цієї таблиці поваги, - відповіла Пеппі, - значить , і далі проживу без неї ".

А ще наші діти повинні бути такими, щоб ми пишалися ними. Біда тільки в тому, що у кожного своя думка про те, чим саме він хоче пишатися. Більш-менш об'єднує всіх тільки питання успішного навчання в школі. (Зате в Ізраїлі всі школи різні.) Отже, моя дитина повинна досягати успіху в тому, в чому я хочу. А якщо він не хоче в цьому процвітати? Ось сумна історія, розказана одним дванадцятирічним страждальцем: "Коли він ріс, його батьки хотіли, щоб він займався музикою. Коли йому було 6 років, його насильно змусили вивчати ноти. Сидячи за нотами, він думав про інше. Йому було нудно, і він малював чортиків, закрившись у кімнаті. Коли батько і мати йшли з квартири ... він кидався на вулицю, стрибав по сходах з м'ячем. Коли батьки виявляли розкидані листи з письмового столу, і ... і нема дитини, вони йшли, хапали його за волосся або за вуха, волочили додому і били ... примовляючи: от не будеш вивчати ноти - будемо тебе бити ... Так тривало до 10 років. Потім ... він вирішив запитати батьків, чому вони так змушують його вчити ноти ... Батько з матір'ю обговорювали, як далі змусити дитину вчити ноти, щоб він не наважився придбати нову професію. Запитавши свою думку у батьків, він півгодини чекав відповіді, і все-таки отримав його: так треба. Перед носом захлопується двері ".

Давайте все-таки відповімо собі чесно: кому ми хочемо щастя? Кому хочемо зробити добре? Звичайно, зараз вони діти, маленькі й безпорадні, і в чомусь нам видніше, але ж вони - люди, і це, врешті-решт, їх життя, а не наша друга, яку ми намагаємося нафарширувати всім тим, що, як нам здається, втратили у першій. Як змусити батьків зрозуміти, що дитина - не їхня власність і не їх точне повторення, що він зовсім не зобов'язаний бути втіленням їх мрії про досконалість, виправдовувати їх очікування і прагнути до обраних ними цілей!

А чи багато хто з нас знають, чим він насправді живе, наша дитина?

"... Настане нова весна, а потім прийдуть літо і осінь, і знову настане зима, а вони всі будуть грати і грати . Завтра вони побудують сніговий будинок і спорудять лижний трамплін з даху, а коли настане весна, вони заберуться на старий дуб, на якому ростуть пляшки лимонаду ...".

Ось хлопчик, чий тато скаржиться, що у нього зовсім немає честолюбства. Хлопчику дев'ять років. Він пише вірші та казки. Герою своєї розповіді він дав своє ім'я.

"Він дуже любив ходити до школи ... Він дуже любив учитися ... Та ось прийшла пора осені, і він згадував літо, як добре гуляти ... як добре я грівся на сонечку і гуляв у садку зі своїми хлопцями ... Він вийшов посидіти на порозі, помилуватися останнім сонечком. Він побачив свого друга, покликав, і став з ним розмовляти ... про подальші справах. Що ми будемо кидатися сніжками,