Радощі і турботи самотньої мами.

Сім'ї, в яких жінка або чекає дитину, або вже виховує його одна, без чоловіка, психологи і педагоги традиційно відносять до категорії неповних. Число неповних сімей неухильно зростає - так говорить статистика. У таких сім'ях вирішення всіх побутових і матеріальних проблем, а також відповідальність за дитину цілком лягає на жіночі плечі.

За всіма законами логіки, самотні мами повинні багато працювати, сильно втомлюватися і рідко посміхатися. Але досить часто життя спростовує логіку: багато хто з них вміло облаштовують побут, створюють сприятливу психологічну атмосферу, є особистісно й професійно успішними.

Незважаючи на те, що неповні сім'ї більш уразливі в соціальному і психологічному відношенні, дорослим і дітям вдається досить успішно справлятися з виникаючими проблемними ситуаціями.

І тут важливо, наскільки глибоко і вірно бачиться проблема, адже від цього залежать способи її вирішення. Отже, які підводні камені можуть чекати самотню маму на її нелегкому шляху?

До пологів

Проблема перша - це неоднозначна реакція оточуючих і близьких людей на вашу вагітність . Хоча поняття "неповна сім'я" давно вже не носить негативного емоційного забарвлення, специфіка вітчизняного менталітету передбачає, що у крихти в обов'язковому порядку повинні бути і тато і мама. А якщо з яких-небудь причин тато відсутня, люди поспішають навісити на відважну маму ярлики. Але вас не повинно це бентежити. Адже ваше рішення пізнати радість материнства є психологічно зрілим. І ви повинні бути горді з того, що вам вистачило мужності і сили духу зробити цей важливий крок. Тим більше що за сучасної економічної ситуації, в яку жінці, як не дивно, вдалося "вписатися" легше і успішніше, ніж багатьом чоловікам, матеріальні проблеми найчастіше не настільки актуальні, як раніше, коли мати-одиначка могла розраховувати тільки на державну допомогу.

Проблема друга - самотність . Це основна проблема, яку належить вирішити самотньої матері. Як правило, необхідну психологічну та емоційну підтримку вагітним дружинам надають чоловіки. А з ким розділити турботи, тривоги і радості самотньої майбутній мамі?

Чудово, якщо ви зможете отримати підтримку, схвалення і турботу у ваших близьких (батьків, родичів, друзів). Можливо, вам варто пошукати нових знайомих, познайомитися з іншими майбутніми матерями. Це можна зробити, наприклад, на курсах з підготовки до пологів, у жіночій консультації, на форумах для майбутніх матерів в Інтернеті.

Проблема третя - ставлення до батька дитини . Якщо майбутня мати зберігає про нього неприємні спогади, вона ризикує перенести на дитину почуття гіркоти, незадоволеності, невдачі. Дуже важливо, щоб мати спробувала відокремити дитину від такого негативного враження.

У випадках коли дитина асоціюється з позитивними і теплими спогадами, буває легше будувати як поточне життя, так і плани на майбутнє. Але який би образ батька своєї дитини ні зберігала жінка в пам'яті, батько (хоча і відсутній) повинен зайняти певне місце в житті дитини. Це нелегко, але якщо мама не зможе розповісти дитині про батька, то рано чи пізно він сам почне його шукати і буде злитися на матір за те, що вона приховує правду.

Слід утриматися від нав'язування дитині негативних характеристик батька , говорити, що "тато поганий, він нас покинув, з ним краще не спілкуватися, і т.д.". Часто буває важко втриматися від подібних характеристик, але зробити це необхідно - в першу чергу заради дитини. Формування негативного образу батька сприяє виробленню в дитини певних комплексів, які можуть ускладнити йому життя, коли він стане дорослим.

Здоровий глузд повинен вам підказати, що, якщо є можливість отримати підтримку (як моральну, так і матеріальну) від батька дитини або її родичів, не варто цим нехтувати, як би не була ваша велика образа.

Проблема четверта - матеріальна . Ймовірно, одинокій жінці, яка чекає на дитину, доведеться зазнати певних тимчасові матеріальні труднощі. Якщо на крок народити дитину без чоловіка жінка йде цілком усвідомлено, так само свідомо їй слід підійти до організації матеріального становища своєї сім'ї.

Не варто відмовлятися від допомоги близьких, але розраховувати тільки на нього не слід. Краще, якщо ви будете ставитися до неї як до подарунка вам і вашій дитині. Може бути, протягом всієї вагітності слід відкладати певні кошти на той час, коли у вас вже не буде можливості працювати. Наперед продумайте "економічну програму" на найближчий час. Чи можете ви займатися надомною роботою (шити, в'язати, робити переклади, займатися з учнями, писати статті, складати баланси тощо)? Можливо, для цього вам доведеться опанувати будь-якими додатковими професійними вміннями, закінчити якісь курси, почитати спеціальну літературу - про все це треба подбати завчасно.

Ольга, м. Мінськ:
Особисте життя в мене, як прийнято говорити, не склалася, але залишатися самотньою не хотілося. І після 35 я прийняла рішення народити дитину без чоловіка. Батьки мої живуть далеко, тому розраховувати на їх допомогу не доводилося. За книжок я знала, що пізня вагітність таїть в собі безліч неприємних сюрпризів. Тому я вирішила заздалегідь убезпечити себе в матеріальному плані. По-перше, перед самою вагітністю я набрала собі учнів (я працюю у вузі, і в мене завжди є можливість підробити, займаючись з абітурієнтами). Крім того, я розуміла, що непогано було б заздалегідь забезпечити себе ще однієї надомною роботою. Згадала про свою колишню захоплення - шиття (не вступивши до вузу, я коли-то рік відпрацювала в ательє). Я вступила на курси модельєрів, щоб згадати те, що колись знала, а заодно освоїти сучасні тенденції. Тому, пішовши в декрет, я потихеньку шила. Замовлення я почала приймати і незабаром після того, як вийшла з пологового будинку. Зараз моїй доньці вже майже два роки. Я все ще у відпустці по догляду за дитиною - вирішила не поспішати виходити на роботу, тим більше що завдяки моїм замовникам на життя нам поки вистачає. А в три роки віддам дочку в дитячий сад і повернуся до інституту. До речі, всі наряди собі і дочці я шию сама, що дозволяє нам заощаджувати.

Часто жінки, які мають добре оплачувану роботу, досить швидко повертаються до неї після пологів, скориставшись послугами або няні, або бабусі . Як показує практика, самотні матері найчастіше є професійно успішними, що дозволяє їм забезпечити достатньо високий матеріальний рівень сім'ї.

Після пологів

Проблема перша - нестача часу, відсутність особистісного росту . Віддаючи весь час вдома і дитині, маючи величезну фізичну, психологічну і моральне навантаження, жінка мало звертає уваги на себе, у неї немає часу для спілкування з друзями, подругами, коло її інтересів звужується. Вона стає дратівливою і болісно переживає свою самотність.


Природно, у жінки з дитиною завжди багато турбот. Але господарські турботи нескінченні. Тому важливо в якийсь момент зупинитися: зібратися і разом з малюком відправитися в гості, просто вийти з дому, не забувши при цьому добре одягнутися і вже цим створити собі гарний настрій. Намагайтеся не залишати без уваги і свої захоплення, хоча б зрідка дозволяйте собі зайнятися улюбленою справою. Пам'ятайте: головне - зберегти емоційну рівновагу і оптимізм, сприяйте цьому будь-якими способами.

Проблема друга - почуття провини . Часто матері, які виховують дитину самотужки, переживають почуття провини перед дитиною за те, що не змогли зберегти повну сім'ю.

Життя складається по-різному. І шкодувати про те, що вже відбулося, не має сенсу - жити треба сьогоденням.

Часто "винні" мами, намагаючись виправити становище, цілком присвячують себе дитині. У результаті такі жінки набагато більше, ніж слід, турбуються про своїх дітей, намагаючись занадто опікати їх, починають надто уважно ставитися до другорядних моментів життя дитини: купують йому наймодніший одяг, дорогі іграшки.

Чим більше мати тривожиться про здоров'я і настрої дитини, тим більше недовірливим і фіксованим на собі він стає. Постарайтеся контролювати себе, надавайте дитині свободу в тій мірі, яка відповідає її віку.

Ще одна з поширених помилок одиноких мам - завищення вимог до дитини, прагнення до того, щоб він був кращим у всьому (в одязі, розвитку, уміннях і т. д.). Можливо, це відбувається через бажання компенсувати свої невдачі за рахунок його успіхів.

Проблема третя - проблема виховання . Дитині, котра виросла в неповній сім'ї, важко створити цілісне уявлення про чоловіків і жінок. А батько, виховав дитини поодинці, може створити в нього негативне уявлення про відсутній батьку, особливо якщо розставання було неприємним і завдало біль.

Жінка, яка виховує дитину без чоловіка, повинна дуже постаратися, щоб її дитина не подумав , що "всі чоловіки погані". Хлопчик, який це чує, навряд чи повірить, що бути чоловіком добре.

Оскільки діти в неповній сім'ї не можуть спостерігати відносин між чоловіком і жінкою, то вони виростають, не маючи цілісної моделі цих відносин. У майбутньому для них більш проблематично буде будувати власні відносини.

Однак всі ці проблеми можуть бути кілька згладжені, якщо спробувати недолік такого спілкування компенсувати. Перш за все треба допомогти своїм дітям встановити добрі і близькі стосунки з дорослими чоловіками, яких ви самі знаєте і поважаєте. Друзі сім'ї, сім'ї батьків можуть стати прекрасним прикладом для наслідування.

Дитина повинна відчувати свою захищеність в сім'ї, але повинен і знати про те, що йому неминуче доведеться відповідати перед родиною за свої провини. Відносини у повній сім'ї будуються таким чином, що там завжди є кому покарати за помилку і в той же час є кому втішити покараного дитини.

Проблема неповної сім'ї в тому, що в ній дитина часто зустрічається лише з однією роллю батька - або тільки караючої, або тільки заохочує.

Тому одинока мама повинна проявити виняткову гнучкість і талант, щоб створити у свого малюка відчуття відповідальності і захищеності одночасно. Реагуючи на різні ситуації, не забувайте про строгості, але при цьому пам'ятайте про те, що малюк завжди повинен бути впевнений, що ви її любите і готові прийти на допомогу.

Проблема четверта - відчуття того, що кохана людина розбив ваше серце, ви тепер належите тільки дитині і більше ніколи не влаштуєте своє особисте життя .

Катерина, м. Сімферополь:
Ми з чоловіком розлучилися незабаром після народження сина. Виявилося, що поява дитини стало для наших відносин перевіркою на міцність і що ми цієї перевірки не витримали. Чоловік докоряв мене в тому, що я розтовстіла і не стежу за собою, а я буквально валилася з ніг від втоми. При цьому він не хотів мені допомагати і велику частину часу проводив поза домом.

Одного разу чоловік оголосив, що покохав іншу жінку. Я сприйняла це як зраду. Ми з Сергієм залишилися одні. Я вирішила присвятити себе синові: мені здавалося, що жоден чоловік не зможе любити чужу дитину так, як його любив би рідний батько (який, втім, у нас не з'являвся). Та й чоловіки не звертали на мене уваги (мені здавалося, що через те, що після пологів я стала набагато гірше виглядати).

Звичайно, весь цей час я працювала, тому що колишній чоловік не платив аліментів , а я, з гордості, їх не вимагала. Як-то раз я вирішила влаштувати собі свято: вибралася з дому в ресторан, де співробітники нашої фірми вирішили відзначити Новий рік. Раніше я рідко ходила на такі вечірки - чоловікові не подобалося, коли я розважалась без нього. Тепер же я як ніби заново відкрила для себе тих людей, які працювали поруч зі мною. До самого пізнього вечора ми танцювали, розмовляли ... Я почула стільки компліментів, скільки від чоловіка не чула за всю нашу недовгу спільне життя. Мені говорили, що після пологів я стала ще красивішою, ніж була, і що в моєму погляді з'явилося щось надзвичайно жіночне.

Свято закінчився далеко за північ, і Ігор із сусіднього відділу зголосився довезти мене до будинку. По дорозі ми розговорилися: виявилося, що колись давно від нього теж пішла дружина, залишивши йому маленьку дочку ...

Тепер ми з Ігорем часто заходимо один до одного - він полагодив нам кран, я допомогла йому вибрати платтячко для доньки. Не знаю, виллється ця дружба в щось серйозне, але я зрозуміла головне - що моє майбутнє залежить тільки від мене.

Незважаючи на те, що на частку неповної сім'ї випадає більше випробувань, дослідження дітей з трьох типів сімей - повної благополучної, повної конфліктною і неповною - виявили, що за більшістю показників (інтелект, емоційна стійкість, когнітивні процеси) діти з неповних сімей частіше відрізняються великими успіхами, ніж їх однолітки з повних, але конфліктних сімей, і лише незначно відрізняються від дітей з повних благополучних сімей.

Жінці, в силу обставин опинилася головою сім'ї, необхідно тверезо усвідомлювати психологічні особливості ситуації і не допускати, щоб вони приводили до негативних наслідків.

Досвід безлічі жінок , виховують дітей самостійно, свідчить, що досягти цього можливо, тим більше що наявність дитини не заважає жінці влаштувати своє особисте життя, якщо тільки вона не має внутрішньої негативної установки на те, що вона повинна присвятити своє життя дитині ціною особистого щастя. На думку психологів, подібна установка шкодить не тільки жінці, але і її дитині, формуючи у нього неадекватні уявлення про взаємини чоловіка і жінки.

Пам'ятайте, що від вашого внутрішнього відчуття щастя залежить і благополуччя вашої дитини.

Тетяна Єгорова,
психолог.
Стаття з листопадового номера журналу