Звичайна історія - тато нас всіх просто любить.

Здається, це була п'ятниця, 13-е - найщасливіший день у моєму житті. Я зрозуміла, що не одна. Не вірилося. Сім років прожила заміжній і жодного разу не завагітніла. Чоловік покинув, спокусившись на пишні форми подруги. Стара історія. А я пустилася у всі тяжкі - теж нічого нового. І ось ... Ні, не тест, не календар - я стала задихатися, наче не вистачало повітря, і в той же час хотілося літати, ні, знову не так: у мене було таке відчуття, що я така вся легка, як підвішена за верхівку - і я літаю. З батьком дитини ми не те, щоб посварилися, просто він теж важко переживав розрив з подругою, і мене дістала його підсвідома образа на всіх жінок. Я попросила його не приходити до мене місяць, а потім ми будемо просто друзями. Він обіцяв і пішов. Теж звичайна історія. Незвичайне починається далі. Коли він прийшов через місяць, я оголосила, що чекаю від нього дитину (стандартний безглуздий питання: "А точно, що від мене?"). Я не образилася, адже всі мужики - козли, так мені здавалося тоді. А потім він сказав:

- Все ясно.
- Що - всі?
- Та я вже місяць вранці обнімався з унітазом, спочатку думав, що пивом отруївся, потім - що в поїзді заколисало, все-таки місяць по відрядженнях. А зараз згадав, хтось мені казав, що у деяких батьків з'являються симптоми вагітності. І ще я повніти почав: Він дивився на мене з ніжністю, хоча я сказала, що дитину народжую для себе, і мені від нього нічого не треба, а сказала йому про вагітність просто тому, що вважала це важливим.

- Це ти правильно зробила, - відповів він. - Давай тоді вже й розпишемося. Це мені він запропонував, не я йому! Дивний чоловік, йому з шиї відповідальність знімають, а він її вішає. Навіщо?

- А як я можу жити спокійно, знаючи, що десь у місті бігає мій син чи донька? І ми розписалися. Зазвичай шлюби по вагітності розпадаються швидко, в усякому разі, навколо таких історій тьма тьмуща. Але ми не розбіглися через рік. І через два не розбіглися. Через два роки у нас було вже двоє дітей. Ось тільки ім'я другій дитині він вибрав сам:

- Давай по-чесному - дочка називала ти, я не втручався, я, може, Катею хотів назвати. А сина я назву на честь мого діда. Після жахливих пологів дочки, коли він почув у розмові лікарів, що дитина, швидше за все, народиться мертвим, і побіг у найближчу церкву ставити свічку, і я все-таки народила живу дитину - після всього цього медичного кошмару рішення йти на другі пологи удвох було обопільним.

- Та він з тобою після цього спати не буде, - лякали колеги по роботі. Можливо, у нього і справді відпало бажання спати зі мною - в перші півтора-два місяці, коли це, загалом-то, і не можна. Але ще через рік я завагітніла втретє. Тато наш зітхав тяжко, але, знаючи моє заперечення абортів, переживав мовчки. Потім змирився і почав радіти. А коли народився другий син, і всі навколо стали говорити, що він "крутий - он скільки дітей у справжнього мужика" ... У нього завжди були золоті стосунки з усіма дітьми, навіть з тими, які поки ще не народилися. Ні, його не привертав мій ворухливий живіт, він не співав пісні дитині, але він з самого початку вважав кожного з них членом сім'ї. Всі плани, всі поправки робилися в розрахунку на того чи іншого дитинчати. Плавання корисно мені для спини, адже у вагітних вона болить, а дочки це корисно як профілактика астми, з її-то алергією. Два рази на тиждень ми ходили в басейн, шокуючи навколишніх півторарічним синочком в плавальному колі. Навіщо тримати крісло у вітальні, якщо мамі боляче сидіти за столом? Крісло буде жити на кухні, щоб мамам була доброю і здоровою. Усі друзі швидко вивчили, що дарувати цукерок нам не треба, а от з яблуками і бананами ми раді всім у будь-який час дня і трохи ночі. Щоб я висипалася, ночами до дітей вставав він. Вранці, хитаючись, йшов на роботу, де спав на планірках, називав начальника "зайчиком" і "сонечком" - плутаючи чи то зі мною, чи то з кимось з дітей, тому що сонне свідомість насилу розрізняло нічну і денну реальність.


Коли я народжувала першого сина, йому дали перерізати пуповину. А другого сина він прийняв сам, хоча справа була в пологовому будинку - недосвідчена лікар кудись пішла, порахувавши, що до кінця ще довго, але треті пологи - це не перші. У молодої акушерки тремтіли руки, а тато заспокоював нас обох.

І ось три місяці тому я зрозуміла, що знову, всупереч більшості медичних законів, я чекаю дитину. Для мене це було шоком. Він чомусь зрадів, і щось мені говорив, у тому числі, і про моє віросповідання, хоча сам "далеко не фундаменталіст", за його власним висловом. Я не знаю, чи може бути більш турботливий тато, ніж той, хто дозволив їм усім народитися, і всіх їх однаково любить. Адже навколо мене стільки подруг, від яких чоловік пішов при перших же труднощах чи проблеми, хто самотужки виховує дитину, а то й двох. Звичайна історія.

І записи в моїй вже старої зошиті теж цілком звичайні.

***

- Ви все ще лежите? Я думала, ви одягнулися!
- Ні, ми розмовляли про міжнародне становище.
- І як воно?
- У межах пляшки з соскою.

***

А навіщо ти, Віні-Пух,
Закричав мені у вухо?
Тому що Вінні-Пух -
Це наша Ксюха!


***

- Водій у червоній сорочці і білих повзунках, притисніть до правому узбіччі! Ваші юшки перекривають огляд, не можна так водити повзунки! Коли ви їх востаннє міняли? Не пам'ятаєте? А я вам нагадаю! Дівчинка-водій - катастрофа на дивані! Де ваші права і техогляд на повзунки? Не можете чітко пояснити? Та ви п'яні, вам потрібно виспатися! Куди ви поїхали, я вас ще не відпустив! Зараз ми ваші повзунки поставимо на платну сушку! Що? У вас ще багато повзунків? А на які такі доходи? А податки ви заплатили? Та ми на вас справу заведемо! За нянькам затягає! Ось ми вас лоскотом! Ще ніхто не брехав з лоскотом на боках! Та у вас ще й нежить! Думали, ніхто не помітить?! Ну-ка Дуньте в пальчик, ми перевіримо вас на утримання кефіру в шлунку! Не можна знімати ланцюжки з інспекторів! Ви належите до бандитського угруповання, тому що группіруетесь, коли котитеся! Ще жодного разу не було помічено, щоб ви забилися або зламали собі що-небудь!

Господи, ти все це записуєш?! Як останній поет ...

***

- Признавайся, китайський шпигун, тибетська морда, буддійська дупа, - де ти сховав Кама-Сутру? Хто по-китайськи говорить? Акіхіто-тя-ня-ня-дрь? А звідки ти знаєш китайську мову, чому по-російськи не говориш?

***

- Будемо грати в шалену пірамідку. Це російська національна гра. Береться 20 пірамідок, одна зібрана, 19 розібраних. Кому попадеться зібрана - той шалений. Гра ця сягає своїм корінням в унітаз, а на гілках її сушаться повзунки. Вгадай, чиї? Правильно - мамині. Головне під час цієї гри - нести всяку нісенітницю, щоб мамка за нами записувала. Куди ти відвертаєшся? Третє око тобі на дупу! Як - навіщо? Щоб і в унітаз теж заглядати!

***

- Що ти все писати і писати, карасі твоя морда, а я - карасів тато! Залишилося тільки нові буржуйські штани записати. Що - ні? А, це штани для памперсів! Ну ось знову все дістається цим буржуйським промокашка. Але нічого! Росія виживе, тому що у нас завжди буде, що є і що пити!

***

- кровиночка моя! Нікому тебе не віддам! Ластівка моя позапланова, голуб мій многогадящій! Притиснись до мене, висякався в плече, цій футболці вже все одно пора в прання! Не віддам нікому! В армію йти, воєнкома лякати; прапор, собака, любити не буде, картоплю чистити змусить. Кровиночка! Хто ж тобі там дозволить масло пальцями з маслянки тягати і по столу мазати! Хто тобі там повзунки міняти буде, хто пустити в пральну машину покричати, касети поразмативать? Хто тебе вимиє разом з ліжечком, як учора, коли ти, зараза, штани зняв і все навколо вимазав в котлетну останках? Сонечко моє солодкий, кровиночка! Як же ми без тебе сестричку ганяти будемо? Не віддам мого зайчика! Мати, ти що, я ж жартую з ним, ти чого плачеш?!

Лена, demzel@yandex.ru