На допомогу! Мої дітки знову б'ються.

Напевно, жоден вчинок не викличе у батьків більшого почуття неприязні, ніж бійка між рідними дітьми. Багато батьків намагаються втрутитися, але зазвичай такі спроби не приводять до бажаного успіху. Іноді їм все ж вдається зупинити розвиток бійки, але чи можливо запобігти її початок? Буває, що батьки досить терпимо ставляться до бійок серед дітей та вживають їх як щось неминуче.

Папи і мами часто не замислюються над тим, чому між дітьми виникають сварки і бійки, але, ймовірно, всім учасникам цих неприємних ситуацій стало б легше, якби батьки усвідомили свою роль в цьому явищі і можливі причини конфліктів. Якщо ваші діти часто б'ються, задумайтеся над тим, як ви будуєте стосунки між своїми улюбленими чадами, до яких способів впливу на дітей ви вдаєтеся? Бійку легко спровокувати, якщо:

  • створювати суперництво між дітьми, порівнювати їх один з одним ("Подивися, наскільки твій брат акуратніше і зібраніше тебе! "або" Невже ти не можеш так само добре вчитися, як твоя сестра ?"). Кожну дитину можна порівнювати тільки з самим собою, причому бажано підкреслювати не помилки, а його досягнення, наприклад, "Сьогодні ти зробив домашню роботу набагато акуратніше, ніж учора";
  • нешанобливо ставитися до відмітних особливостей дитини і виставляти їх напоказ перед іншими , наприклад, обговорювати його риси характеру або зовнішності в компанії дорослих або його ровесників.

Батьки тільки погіршать виникла бійку, якщо будуть:

  • заступатися за того чи іншого дитини або виносити вирок (судити, хто правий, хто винен)
  • заперечувати негативні почуття, які можуть відчувати діти у відношенні не тільки сторонніх людей, а й рідних братів і сестер , наприклад:" Ти що це так ненавидиш свою сестру? Ти ж любиш її ... До того ж ти ж старше ". Подібні коментарі тільки додають масла у вогонь;
  • насильно змушувати братів і сестер ділитися один з одним;
  • просити дитини відмовлятися від своїх домагань на користь брата чи сестри;
  • кричати на дітей або шльопати їх, користуючись своєю перевагою.

Припустимо, ви усвідомили можливі причини бійки і постаралися їх усунути. Однак бійки не припинилися. Що ж робити? Як може поступити батько, щоб зупинити бійку і навчити дітей діяти в складних ситуаціях без застосування сили? Ось кілька правил, які легко не тільки запам'ятати, але й виконувати.

не заступається (не ставайте на бік того чи іншого дитини) . Не беріть на себе роль судді, прокурора або адвоката. Не карайте винного і не тіште невинного. Якщо ви відчуєте, що хто-небудь може серйозно постраждати, то мовчки запобіжите це. Якщо, допустимо, хтось із дітей візьме палицю, ви можете мовчки відібрати її в нього, не зупиняючи самої бійки. Якщо ви зробите це рішуче, але в той же час в доброзичливій манері, не вдаючись до допомоги слів , то відповідальність за саму бійку все ще буде лежати на дітях, які беруть участь в ній. При бажанні ви можете мовчки і спокійно вивести їх за межі того місця, де відбувається бійка, щоб вона не чинила вам зайвих турбот і не зіпсувала домашні меблі. Якщо ви вирішите, що треба розборонити дітей, відведіть їх обох в окремі місця, щоб вони остудили свій запал.

Заспокойте б'ються дітей . Можна присісти, щоб стати з ними одного зросту. Ласкаво доторкніться до них. Примирливо подивіться на кожного з них, не засуджуючи й не сердячись ні на кого. Не треба залякувати їх, щоб зупинити бійку. Не вдавайтеся до допомоги таких фраз: "Ваші бійки просто виводять мене з себе" або "Якщо ви не перестанете битися, я закрию на ключ кожного у своїй кімнаті".

Не виносьте самі вирок у суперечці , створіть обом сторонам однакові умови . Наприклад, якщо дві сестри сперечаються над тим, яку книгу їм почитати, "помістіть їх в один човен", з'єднайте в команду, сказавши наступне: "Коли ви вдвох вирішіть, яку книгу вам почитати, підійдете і скажете мені". Це утримає вас від винесення вироку і необхідності вибирати, якій дитині віддати свою перевагу, а також навчить їх вмінню домовлятися між собою і відповідально ставитися до вирішення власних проблем. Якщо діти б'ються через іграшки, почекайте, поки вони заспокояться, протягніть руку до предмета, з-за якого вони б'ються, і скажіть їм наступне: "Ви знову отримаєте цю іграшку, коли прийдете до згоди, як поділити її, щоб ніхто не був ображений ". Потім ідіть з кімнати разом з іграшкою, і нехай вони самі розберуться в усьому. Навчіть їх умінню змінюватися іграшками і по черзі змінювати один одного в якій-небудь справі . Для цього корисно скористатися таймером або годинами, які допоможуть маленьким дітям робити що-небудь в порядку черги.

Приклад неефективного вирішення конфлікту: Пролунав гуркіт. Мама стрімко спустилася вниз по сходах і виявила на підлозі розбиту вщент лампу: "Так, хто це зробив?"

Сара обвиняющее вказала пальцем на брата: "Це Майк" .

" Ти все брешеш. Я не робив цього. Це ти", - висловився у свій захист Майк. "Ти ж знаєш, що я не люблю, коли мене обманюють! Отже, хто це зробив?" - Зажадала мама. І знову обидві дитини стали заперечувати свою провину і звалювати її один на одного. Нарешті, мама звернулася до Майка:

"Вічно з тобою одні тільки неприємності, ти ж старший, і тобі краще знати, як все сталося. А тепер прибери за собою свій витвір, і до кінця тижня - ніяких телевізорів ".

Приклад, коли мама" вміщує дітей до одного з човнів ": Лунає гуркіт! Мама спускається сходами і заявляє: "Схоже, у вас сталося щось неприємне". Обидві дитини починають звалювати провину один на одного. Мама обіймає їх обох і говорить:

"Не має значення, хто з вас розбив лампу, ви краще допоможіть прибрати за собою".

Утрьох вони прибирають все, що залишилося від лампи. Потім мама доброзичливим тоном звертається до них з таким проханням:

"А тепер, чи готові ви обидва з сьогоднішнього дня зі своїх кишенькових грошей вносити по 50 центів кожну тиждень до сімейного бюджету, щоб до настання Різдва накопичити достатньо грошей на купівлю нової лампи ?".

"Але мама, це ж нечесно. Адже я її не розбивала", - скаржиться Сара.

"А у тебе є ідея получше?" - Запитує мама.

"Так, примусь Майка розплачуватися. Адже він її розбив", - вимагає Сара. Мама відповідає:

"Я не буду цього робити, тому що не хочу ні за кого з вас заступатися. Якщо у вас будуть інші міркування з цього приводу, дасте мені знати. А поки я буду утримувати з ваших кишенькових витрат по 50 центів ".

Ось тут ви, можливо, подумали про себе:" Але ж це нечесно! ". Так, часом ідеї вищої справедливості доводиться принести в жертву заради ефективного виховного впливу на дітей.

Навчіть обох дітей домовлятися так, щоб у виграші завжди залишалися дві протиборчі сторони. Направте їх по дорозі мирних переговорів. Підкресліть, що бійка справі не допоможе, а й постійні "поступки" не вирішать всіх проблем. Компроміс у цій справі - не самий ефективний вихід з положення. У більшості випадків він тільки залишає обидві сторони конфлікту ущемленими в своїх власних інтересах, так як кожна з цих сторін більше піклується про ту половині, яку доводиться поступитися, ніж про те, яку вона отримує натомість. Коли забіяки заспокояться, допоможіть їм домовитися так, щоб вони обидва залишилися при своїх інтересах. Не робіть спроб домовитися в той час, поки вони зляться один на одного. Нічого не вийде. Якщо ж вони зляться, опишіть на словах (прокоментуйте) те, що бачите під час бійки. Коли ви даєте коментар, не засуджуючи учасників бійки, це дозволяє дитині самій зрозуміти, що, може бути, він щось не так робить. Ви доносите до його свідомості загальну картину того, що відбувається. Якщо він самостійно віддає собі звіт у тому, що робить, то може при бажанні вибрати - чи варто йому продовжувати вести себе таким чином. Діти займуть оборонну позицію, якщо ви будете описувати бійку в негожої манері. Поставтеся з розумінням і співчуттям до їх злості по відношенню до своїх братів і сестер, не заперечуючи і не намагаючись урезонити це почуття.


Наприклад, якщо ваша дитина говорить: "Я ненавиджу свого брата", відреагує таким чином: "Зараз можна зрозуміти всю твою злість на нього", а не так: "Хіба можна ненавидіти свого брата? Недобре говорити такі речі". Почуття, до яких відносяться з розумінням і співпереживанням, втрачають свою силу. Вони втрачають свій руйнівний заряд. Допоможіть дитині чітко осмислити, в чому полягає його злість, і підведіть його до того, щоб він зумів висловити свої почуття брата чи сестри.
Коли ви прокоментуєте побачене і повідомте дитині, що розумієте його почуття, злість б'ються "прохолоне", і ви зможете перейти знову до переговорів.

У наступному прикладі мама демонструє принципи правильного підходу до бійки між дітьми ...

Сестри б'ються через кофти.

- Ну-ка поверни мені її назад!

- Ні, я перша її взяла. (Б'є сестру навідліг.)

- Перестань мене бити, ти порвеш мою кофту!

Мама присідає навпочіпки, ласкаво гладить б'ються дівчаток по спинах і коментує: "Схоже, що ви обидві дійсно розсердилися один на одного !".

- Мам, Андреа знову взяла мою кофту без дозволу.

Мама з розумінням і співчуттям: "Це не просто - поділити одяг один з одним ".

- Так, вона не дає мені носити свою кофту, - говорить Андреа.

- А ти ніколи мене не питаєш. Ти тільки береш її, і до того ж не переш. І коли я хочу її паплюжити, вона знову вже брудна.

Тепер мама починає підводити їх до переговорів, в яких обидві сестри повинні прийти до бажаного результату: "Андреа, як же зробити так, щоб ви обидві залишилися задоволені ? Як ти думаєш, що хоче Дженні? "

- Вона хоче, щоб я питала її дозволу, коли захочу поносити кофту, і щоб я прала її, коли поношу.

Мама: "Це точно, Дженні?"

- Так, вона завжди бере її без мого дозволу!

Мама: "Отже, якщо Андреа запитає тебе дозволу, перш ніж візьме твою кофту, і випере її, коли паплюжить, то тоді ви обидві будете задоволені ?".

- Так.

Мама пропонує: "Дженні, скажи сестрі, що ти від неї хочеш. Я хочу , щоб ...".

- Я хочу, щоб ти більше не брала мою кофту без дозволу і щоб ти прала її, коли поносиш.

- Гаразд, я з задоволенням зроблю це.

Мама: "Спасибі вам, що розібралися в усьому. Думаю, це чудово, що ви охоче ділитесь одягом один з одним".

Якщо вам стає дуже важко під час дитячої бійки, то вийдіть з дому і прогуляйтеся. Намагайтеся не вибігати з будинку в пориві злості і не грюкати за собою дверима. Не вступайте в зайві розмови.

Коли ми були ще малими, то часто сварилися зі своєю сестрою. Наші батьки чого тільки не робили, щоб зупинити нас: ставили обох в кут, змушували цілувати один одного на знак примирення, і, незважаючи на те, що такі методи на деякий час стримували нас від бійок і сварок, ми, як правило, продовжували злитися і ображатися один на одного. Одного разу, коли ми билися, мама пішла з дому, не сказавши ні слова. Коли до нас дійшло, що вона пішла, це навело нас на думку не тільки про те, скільки незручностей ми доставили їй своєю бійкою, але і якими неуважними ми були до своєї мами. У результаті маминого доброго, але в той же час суворого й мовчазного ставлення до нас ми не тільки перестали битися, але і прибрали на кухні, поки її не було, щоб зробити їй приємний сюрприз і згладити свою провину за те, що засмутили її.

Інший приклад. У літньому таборі мені довелося перевозити двох відпочиваючих дітей, які під час поїздки затіяли суперечку між собою. Я не сказала їм ні слова, а пригледіла зручне місце, щоб припаркувати свій фургон, зупинилася, вийшла з машини і сіла на найближчому горбку. Один з хлопців підійшов до мене і запитав: "Що сталося?" Я сказала: "Нічого не сталося, просто мені неприємно вислуховувати ваш спір. Я почекаю, поки ви закінчите". Хлопчик втік у фургон, і через хвилину вони удвох покликали мене: "Повертайтеся сюди, ми вирішили свою суперечку!" Ми продовжили свій шлях, і більше ніхто з них не сперечався. На зворотному шляху в табір у них намітився черговий суперечка, але, як тільки я злегка пригальмувала, конфлікт вичерпався. (З цілком зрозумілих причин, ви не будете зупиняти машину в години пік на жвавій магістралі або коли ось-ось запізнитеся на роботу. Однак якщо ви умовитеся практикувати даний метод впливу кожного разу, коли маєте в своєму розпорядженні достатній час, результати перевершать всі ваші очікування в ті моменти, коли будете куди-небудь поспішати).

Здійсніть несподіваний вчинок. Наприклад, якщо ваші діти обзивають одне одного, приєднаєтеся до них в ігровій манері. Через кілька хвилин все вже будуть сміятися над тим, які кумедні назви вони понавигадували.

Виконуючи ці основні правила конструктивного поведінки для запобігання дитячих бійок, ви досягнете бажаного результату, причому, можливо, з часом вам вдасться викоренити таке неприємне явище, як дитячі сварки, конфлікти і бійки, але хотілося б запропонувати ще кілька порад, які стосуються окремих випадків.

  1. Не заохочуйте ябедничества ("Мам, а Джері б'є мене!"), краще відреагує на це наступним чином: "Повинно бути, тобі боляче. Цікаво, що ж ти предпрімешь для того, щоб він цього більше не робив?" Зазвичай діти ябедничає, коли хочуть, щоб той другий, який їх образив, мав неприємності з дорослими. Якщо діти усвідомлюють, що ябедничество не приносить їм успіху, то вони, як правило, більше цього не роблять.
  2. Якщо ваша дитина завжди поступається і здається на милість переможця, то навчіть його вмінню захищати себе і відстоювати свої права. Наприклад, якщо ваша дитина у відповідь на грубість і причіпки іншого зазвичай починає плакати, і навчіть його, як треба гримнути на свого кривдника: "Перестань!", поступово підвищуючи голос, поки інший не відстане від нього. Нехай він попрактикуйтесь робити це разом з вами.
  3. Навчіть їх вмінню спілкуватися ефективно і щиро, висловлюючись приблизно так: "Я вважаю .. . коли ти ... тому що ... я хочу, щоб ти ...". Не слід розбавляти спілкування спалахами гніву і виявляти агресивність у прагненні домогтися бажаного результату.
  4. Якщо діти ревно ставляться до своїх недоліків, порівнюючи їх з достоїнствами інших, дайте їм зрозуміти, що вони самі по собі є цілісними і досконалими натурами , що не володіють однаковими якостями з іншими людьми. Наприклад, якщо Дженіфер скаржиться вам: "Мам, я не така гарненька, як Натан", відреагує таким чином: "Справа не в тому, що ти не така, як вона. Я люблю тебе за те, що ти відрізняєшся від Натан. Ви обидві гарні кожна по-своєму. Навіщо мені потрібні дві Натан? ". Повторюємо, не треба заохочувати в дитині дух суперництва по відношенню до інших . Наприклад, якщо Речел говорить: "Послухай, мам, я отримала всі відмінні оцінки, а Хетер не зумів", відреагує таким чином: "Схоже, що ти вже дуже постаралася і зробила все, що могла", а не так: "Добре б Хетеру взятися за розум і вчитися так само, як ти ".
  5. Навчіть їх вмінню виявляти ініціативу, приходячи на допомогу своїм братам і сестрам , якщо вони раптом потрапили в біду чи скривдять один одного. Наприклад: "Ерік чимось засмучений. Що ти міг би зробити або сказати так, щоб йому стало легше? Може, тобі самому краще запитати його про це ?".

І, звичайно, кожному з нас, дорослому або дитині, добре б пам'ятати старе випробуваний засіб, що допомагає зупинити конфлікт на самому початку - техніку самоконтролю : навчіть дитину робити глибокий вдих через ніс і видих - через рот, рахувати до десяти і говорити самому собі: "Я спокійний і легко впораюся з цим". Застосовуючи дану вправу, покажіть дитині приклад самоконтролю у власному умінні справлятися зі своєю злістю, висловлюйте це почуття гідно, не зганяючи образи на інших.

Кетрін Дж. Кволс
Уривки з книги "Переорієнтація поведінки дітей" (Виховання, наце -ленне на самоповагу).
"Деан" .- Санкт-Петербург, 2000. Глава 4.
Стаття з журналу