Маленькі егоїсти, конкуренти, гуманісти.

Деяким дітям доброта дається, здавалося б, від народження. Вже в 3-4 роки вони відрізняються від своїх однолітків тим, що вміють дбати про інших, рахуватися з їх інтересами. Цей талант помітний не відразу, і далеко не завжди дорослим вдається побачити його. Але все ж бувають ситуації, в яких дитяча чуйність і доброта стають очевидними.

Дітям показують картинку з зображенням Діда Мороза, який тримає два мішки з подарунками: у першому мішку тільки один подарунок, а у другому - багато різних. Кожну дитину запитують, який мішок він попросить у Діда Мороза, і що буде робити з подарунками? У цій ситуації дошкільнята ведуть себе по-різному. Одні, не роздумуючи, вибирають великий мішок, де багато подарунків, і, звичайно ж, залишають його собі - адже їм самим хочеться мати багато іграшок, цукерок, мандаринів. Інші діти розуміють, що жадібним бути погано, що треба поділитися з однолітками, а й себе ображати не хочеться. Тому вони вибирають мішок з одним подарунком - тільки для себе. Неважливо, що кому дістанеться, головне, щоб похвалили (адже я поділився!), І в той же час взяти свій (напевно, самий цінний) подарунок. І лише дуже небагато (але такі є майже в кожній групі) цілком щиро хочуть зробити подарунки іншим дітям. І не тому, що так правильно і за це похвалять, а тому, що інші діти будуть раді подарункам. Маші потрібно подарувати ляльку, Васі - машинку, а Сергію - кубики. Кожен отримає саме те, що любить. А те, що залишиться, можна взяти собі.

Або ще одна ситуація. Дитина спостерігає за діями іншого, який, наприклад, збирає картинки з кубиків, або освоює ручну головоломку, або вирішує яку-небудь іншу задачу, де успіхи і промахи абсолютно очевидні. Як реагують діти на успіхи і невдачі однолітків? Знову ж таки по-різному. Одні взагалі ніяк не реагують. Їм глибоко байдуже, що і як роблять їхні однолітки. Щоправда, якщо у партнера в руках цікава іграшка, то цю іграшку потрібно просто взяти собі і пограти самому. Такі діти зазвичай не помічають, що роблять інші, і навіть тих, хто грає з ними поруч. Запитаєш дитини, з ким він тільки що грав в кубики, а він не пам'ятає. І не тому, що пам'ять погана: просто не помітив, тому що це для нього не важливо. Адже і ми не звертаємо уваги на те, що нас не хвилює і взагалі не має до нас ніякого відношення.

Інші діти, навпаки, дуже чуйно реагують на удачі і промахи партнера. Їх реакція має на перший погляд парадоксальний характер: вони щиро радіють, коли одноліток помиляється або зазнає труднощів, і, навпаки, настільки ж щиро засмучуються, коли він успішно вирішує завдання. Насправді така реакція цілком зрозумілою й зустрічається, на жаль, не так уже й рідко як у дітей, так і у дорослих. Подібне ставлення до партнера випливає з простого людського бажання - самоствердитися, відчути і показати свою перевагу, свої достоїнства. А як можна все це відчути і показати? Тільки в порівнянні з іншими. Тому дії однолітків, їх успіхи і невдачі надзвичайно важливі. Але важливі "навпаки". Якщо партнер не може впоратися із завданням, якщо у нього не виходить те, що в мене напевно вийде, значить, я краще його і можу відчувати себе спокійно і впевнено. Звідси трудноскриваемие радість і полегшення. А от якщо партнер успішно справляється із завданням, значить, він нічим не гірше, а може бути, і краще за мене. Перенести це важко. Тому на обличчі дитини (адже дошкільнята ще не вміють приховувати своїх переживань) написані засмучення і розчарування. Звичайно, дитина не міркує так про себе, а тим більше - вголос. Але його ставлення до однолітка як до об'єкта рівняння з собою ("чим гірше він, тим краще я") несвідомо проявляється в його переживаннях. Така дитина чудово помічає всі помилки і промахи однолітків і зазвичай дає їх діям негативну оцінку: "все неправильно", "не вміє", "робить не так". Оцінюючи себе, він, навпаки, звертає увагу тільки на досягнення: "Я все робив правильно"; "У мене все добре вийшло", хоча ці оцінки далеко не завжди відображають дійсність.

І все ж є діти, які вже в дошкільному віці вміє співпереживати невдач і радіти успіхам інших. Вони з інтересом спостерігають за діями однолітків, і якщо у партнера все виходить вдало, для такої дитини це не менша радість, ніж якщо б удача була у нього самого.

За розглянутими типами поведінки стоять три абсолютно різні позиції дитини по відношенню до інших людей і до себе самого. І хоча мова йде про дошкільнятам, ці позиції можна вважати цілком сформованими.

Егоїстична позиція полягає в тому, що дитині зовсім байдужі інші діти. Його інтереси зосереджені в основному на предметах - іграшках, картинках, солодощах. Такій дитині неважко штовхнути однолітка, допустити грубість та агресивність. Ридання і протести скривдженого нічого не означають. Тому дитина з егоїстичною позицією зазвичай нічого не знає про дітей у групі дитячого саду - навіть імена їх не завжди пам'ятає. Зате іграшки, які вони приносять, зауважує завжди. Це дуже небезпечна позиція, і перш за все - для інших дітей, адже така дитина може бути озлобленим, агресивним, жорстоким, особливо по відношенню до тих, хто йому заважає.


Але егоїстична позиція шкодить і самому її власникові. Це тільки здається, що, думаючи лише про себе, людина може бути щасливою. Адже без визнання, поваги і розташування інших навіть самий егоїстичний не може бути щасливий. А той, хто не помічає навколо себе нікого, ніколи не завоює це повага і розташування. Егоїстичних дітей однолітки не люблять: вони не хочуть з ними грати, а тим більше - дружити. Такі діти виявляються на самоті. Рано чи пізно вони починають це розуміти, переживати, звинувачувати інших, але від цього стають ще агресивніше і вороже і, звичайно ж, викликають ще більшу неприязнь. Відчуженість від однолітків і егоїстичність дитини наростають як сніжний ком.

Дитина з конкурентною позицією чудово розуміє, що найголовніше - це щоб тебе цінували, поважали і хотіли з тобою дружити. А для цього потрібно бути хорошим - все робити правильно, з усіма ділитися, нікого не ображати. І дитина нерідко дійсно добивається визнання і стає популярним в своїй групі. Малюка люблять і хвалять вихователі. Але коли інші діти в чомусь перевершують його - в успіхах на заняттях, в популярності в однолітків чи визнання дорослого, йому стає дуже прикро, що він не перший. Тому дитина напружено стежить за успіхами однолітків і радіє будь-яким їх невдач. Адже інші діти цікавлять його лише як засіб для самоствердження. У сверстнике дитина бачить, перш за все, конкурента, якого потрібно хоч у чомусь перевершити. Така позиція теж не може дати справжньої радості спілкування, тому що вона тримає дитину (а потім і дорослої) у постійному напруженні - як би хто його не випередив. І будь-які успіхи партнерів (а вони неминучі, на щастя, в будь-якій діяльності і в будь-якому колективі) викликають засмучення, образу, заздрість. А ці почуття ніяк не можна назвати приємними. Та й радість з приводу невдач іншої людини теж не належить до числа шляхетних людських емоцій. Так що жити з такими переживаннями і з таким ставленням до людей нелегко.

Звичайно, прагнення продемонструвати свої достоїнства, як і бажання володіти привабливими іграшками, цілком природно для дошкільнят, особливо молодших. Так чи інакше, всі діти в 3-5 років хваляться один перед одним - це одна з вікових рис дитячого спілкування. Але коли 6-7-річна дитина тільки й думає про те, як бути краще за всіх, а в однолітках бачить тільки суперників і конкурентів - це вже тривожний симптом. Є велика ймовірність, що таке конкурентне ставлення до інших залишиться і буде зміцнюватися, а надалі сильно ускладнить життя вже дорослої людини, зробить її конфліктною і напруженою.

Подібних проблем ніколи не буде у дитини з гуманним ставленням до однолітків , тому що він дуже чутливий до внутрішнього стану іншої людини - до його бажанням, інтересам, настрою. Він добре знає оточуючих його людей не тільки з зовнішньої і поведінкової сторони (якого кольору волосся, в що одягнений, як веде себе в групі і т. д.), а й їхній внутрішній світ. Тому така дитина майже завжди позитивно ставиться до однолітків, вважає всіх хорошими, добрими, розумними. Дитина з власної ініціативи охоче допомагає всім, ділиться тим, що має сама. І робить це не тому, що так прийнято і за це похвалять, а тому, що отримує від цього радість і задоволення. Цей рідкісний дар робить дитину улюбленим і популярним серед однолітків. Адже саме такого друга хочеться мати. Виходить, що діти-гуманісти виявляються найбільш щасливими, зовсім не домагаючись цього. По-перше, вони отримують дуже багато радості від спілкування з оточуючими, а по-друге, їм дістається найцінніше, що тільки може бути у людини, - прихильність, визнання і симпатії інших людей.

Ми намалювали найбільш виражені форми поведінки егоїстичного, конкурентного та гуманного дитини, щоб краще відтінити їх особливості і показати переваги останнього. Природно, в реальному житті ставлення до оточуючих рідко буває таким "чистим" і послідовним. Найчастіше різні позиції перемішуються і залежать від партнерів, характеру спільної діяльності та багатьох інших умов: з одним однолітком дитина буває дуже гуманним, з іншим - вступає в конкурентні відносини, в одних обставин він веде себе егоїстично, в інших - виявляє доброту і виявляється здатним на співчуття. Ті добрі діти, про яких ми говорили вище, стали добрими і гуманними не тому, що народилися такими, а тому, що їх ще невеликий життєвий досвід (спілкування з рідними, ігри, казки) дозволив відкрити їм переживання інших людей, зробити їх цінними і значущими. У решти дітей - а таких більшість - цього не сталося. Однак дошкільний вік - це ще початок розвитку відносин з людьми. Поки ще можливо відкрити дитині іншу людину не як суперника і конкурента, а як цікаву особистість. І зробити це можуть лише дорослі.

Олена Смирнова
доктор психологічних наук, професор
Стаття з газети