Під одним дахом.

Суверенітет молодої сім'ї

Відомо, що у молодої мами завжди безліч проблем, у тому числі і психологічних: взаємна "притирка" забирає чимало душевних і фізичних сил. А якщо звикати доводиться не тільки до чоловіка, а й до його батьків, які живуть в тій же квартирі і постійно норовлять втрутитися у справи молодих? На жаль, конфлікт "батьків і дітей" знайомий багатьом молодятам аж ніяк не за книжками ... Чи можна відстояти своє сімейне незалежність і при цьому не зіпсувати відносини з представниками старшого покоління?

Якщо молоде подружжя з якої-небудь причини приймають рішення жити з батьками, через деякий час вони стикаються з цілою низкою проблем. Адже у мами і тата дорослого сина чи дочки вже є певні надії, пов'язані з зятем або невісткою. Але, як правило, очікування і дійсність рідко збігаються. Виникає напруга, яка стає причиною сімейних конфліктів.

Ситуація ускладнюється у тому випадку, коли дочка чи син до заміжжя не "подорослішали". Батьки звикли, що вже виросла дитина повністю підпорядковується їх рішень. Це відношення вони пробують перенести і на невістку або зятя, сприймаючи їх як дітей, що прийшли в їх сім'ю і не розуміючи, що мова йде не про прихід в чужу сім'ю нехай навіть не дитини, а дорослого, а про створення нової сім'ї. Як же поводитися в цій ситуації молодим?

Перш за все, їм необхідно відчувати єднання один з одним і самостійність у прийнятті будь-яких рішень. Звичайно, це не означає, що молоді чоловіки не будуть брати до уваги думки, бажання і потреби батьків або інших близьких людей. Це означає, що, враховуючи всі обставини, саме вони - і тільки вони - будуть приймати будь-які рішення, що стосуються їх сім'ї або кожного з них окремо. На людині, яка призвела коханого в сім'ю своїх батьків, лежить величезна відповідальність. Якщо він не встиг побудувати відносини з батьками на рівних до шлюбу, то для того, щоб молода сім'я відбулася, необхідно зробити це зараз.

Ігри, в які грають сім'ї

Треба приготуватися до того, що батьки можуть сприйняти встановлення "дорослих" відносин з власними дітьми дуже болісно. Чим жорсткіше батьки, тим складніше і конфліктний етап відділення. Боятися таких конфліктів не треба, але пам'ятати про можливість їх виникнення варто.

Молоді люди зможуть навчитися правильно реагувати на вчинки батьків, оцінюючи свою поведінку і почуття з боку. Якщо, відповідаючи на їдку репліку матері, син помітить, що вимовив слова, які міг сказати ображений десятирічна дитина, або дочка відчуває, що вона доводила свою правоту матері, як учениця восьмого класу, - це значить, що за звичкою обраний старий спосіб спілкування з батьками, який веде в глухий кут. Після такого спостереження дуже корисно замислитися про те, як вчинив би в подібній ситуації дорослий, поважаючий себе людина. Саме така поведінка і допоможе сформувати нові відносини з батьками.

Безумовно, не можна і перегинати палицю. Як для батьків, так і для дітей важливо, як і раніше відчувати себе близькими людьми, і відносини при цьому повинні будуватися на основі доброзичливості і любові.

У деяких сім'ях, де представники двох поколінь живуть разом, можуть існувати й інші "рольові порушення". Але вони також складаються до освіти молодої сім'ї. Наприклад, хтось із батьків починає грати роль дитини, вимагаючи підвищеної уваги, любові і подяки від "дітей". Молоді, як правило, реагують на таку поведінку роздратуванням і навіть агресією, оскільки відчувають, що ними намагаються маніпулювати, до того ж не самими кращими способами: в хід йдуть крик, плач, скарги і т.д. Якщо ж "діти" починають розуміти, чого саме хочуть в даний момент від них батьки (а хочуть вони всього лише уваги і турботи), і на деякий час усвідомлено поміняються ролями, то конфлікт буде вичерпано, а батькам більше не доведеться вдаватися до таких способів , щоб отримати докази синівської плі дочірньої любові.

Переговори як альтернатива скандалів

Зрозуміло, взаємини в сім'ї не можуть змінитися за один день, адже не так-то просто відстежувати свої почуття в конфліктній ситуації. Але ті відносини, які будуть побудовані в результаті такої внутрішньої роботи, виправдовують всі складнощі "перехідного періоду".

Для того щоб молодій сім'ї було легше будувати гармонійні відносини з батьками, подружжю необхідно домовитися з основних питань один з одним . Для цього потрібно знати, які правила і звички склалися в батьківській родині. Наприклад, деякі батьки абсолютно спокійно і навіть із задоволенням поставляться до ідеї молодят вести роздільне господарство, тобто окремо готувати, окремо купувати продукти, окремо прати і т. д. В іншій родині така пропозиція буде сприйнято як кровна образа: "Був сином, а як одружився - став сусідом, ми йому не потрібні ". Угадавши таку реакцію, синові слід дуже тактовно поговорити з батьками на "хвору" тему, не пропонуючи їм готовий варіант, а намагаючись дізнатися, які варіанти побудови побутових відносин між сім'ями для них можливі.


Якщо хтось із батьків молодого подружжя живить неприязнь до невістки або до зятя, то будь-які пропозиції щодо "вдосконалення" відносин повинні виходити тільки від сина чи доньки.

Починаючи спільне життя, важливо обумовити основні питання організації побуту:

  • Будуть сім'ї харчуватися разом або роздільно? Якщо вирішили готувати разом, то треба обговорити, хто займеться закупівлею продуктів, приготуванням їжі, миттям посуду і скільки грошей буде вносити до бюджету молода сім'я. Якщо діти і батьки будуть харчуватися роздільно, то варто продумати "технічну" сторону справи: розділити "полички в холодильнику" і т.п.
  • У чиї обов'язки входить прибирання "загальної території" (кухні, коридору та тощо)? Найрозумніше - поділити обов'язки (хтось відповідає за кухню, хтось - за ванну, туалет і коридор) або встановити "чергування".
  • Хто коли буде займатися і сушінням білизни? (Можливо, доведеться встановити черговість користування пральною машиною, лоджією для сушіння білизни тощо).
  • Як родина обмежать своє "особистий простір"? (Наприклад, діти і батьки вирішать, що будуть входити в кімнати один одного тільки з гуркотом, або вставлять замки). Якщо молода сім'я не вирішить ці питання спеціально, то рано чи пізно ситуація змусить це зробити. Іноді молоді не замислюються про це, тому що вони відчувають доброзичливе ставлення з боку старшого покоління. І, наприклад, чоловік, який привів у будинок батьків дружину, продовжує жити і спілкуватися з ними так само, як він спілкувався до шлюбу. Дружина, намагаючись вписатися в сім'ю чоловіка, переймає його стиль спілкування, що може не сподобатися свекру або свекрухи: адже до сина вони ставляться зовсім не так, як до невістки. Наприклад, молоді прийшли пізно ввечері, повечеряли, а миття посуду відклали на завтра. Син і раніше так робив: мама вранці встане - помиє, та ще й пошкодує: "Як він втомлюється на роботі, весь вимотався". Тепер реакція інша: "Що це вона думає - я за всіма повинна прибирати? Я теж втомлююся". І невдоволення колись улюбленої невісткою зростає. Образи, недомовленості, роздратування накопичуються і в один "прекрасний" момент виливаються в скандал або, ще гірше, - у справжню "сімейну війну". До неї веде "остання крапля", часто така незначна, що постраждала сторона не розуміє, чим викликана настільки бурхлива реакція. У такій сварці говориться дуже багато зайвого, і між дітьми та батьками виростає непрохідна стіна. А всього цього можна було уникнути ...

Якщо молодята заздалегідь продумають ті принципи спілкування з батьками, які будуть стосуватися всіх аспектів їхнього спільного життя, і запропонують їх старшому поколінню в самому початку, коли відносини ще не зіпсовані, вони попередять масу негативних ситуацій.

Милі сваряться ...

Сім'ї не буває без конфліктів і сварок. Якщо син або дочка біжать скаржитися на свою "половину" батькам і обговорюю з ними її "неправильне" поведінка (хай і небезпідставно), це часто призводить до негативних наслідків. Молоді вже помирилися, забули, через що сварилися, а батьки все пам'ятають. Несвідоме бажання захистити своє дитя виростає в недоброзичливу або в активну агресію проти кривдника. Буває, що батьки стають на бік невістки або зятя, але так стається не надто часто. Тому, якщо у молодих виникла складна ситуація, краще не посвячувати в неї батьків, а звернутися за допомогою до близьких друзів або до психолога.

Іноді батьки намагаються прямо висловити ті претензії, які у них виникли до молодої сім'ї. Якщо вони висловлюють все для сина чи доньки, - це добре. По-перше, у них не накопичується роздратування по відношенню до молодих. По-друге, якщо критика конструктивна, то можна обговорити ситуацію і прийти до угоди. Якщо ж критика викликана, наприклад, ревнощами свекрухи до невістки значить, мама чекає уваги з боку сина, але не отримує його. Її поведінка зумовлена ??тим, що вона сама не розуміє справжньої причини свого роздратування. Якщо син зможе це побачити, то залагодить конфлікт, приділивши мамі більше уваги. Крім того, розуміючи приховані мотиви такої поведінки матері, він не буде відчувати до неї агресію, яка обов'язково виникла б, якби він сприймав її слова буквально.

Якщо батьки постійно демонструють своє несхвальне ставлення до невістки або зятя, поведінку сина чи дочки має бути іншим. Необхідно дати їм зрозуміти, що син чи дочка не дадуть скривдити свою "половинку". Навіть якщо зауваження батьків справедливі, то розбиратися в ситуації треба все одно удвох, без участі старшого покоління.

Створити, а потім зберегти добрі стосунки між людьми, що відносяться до двох різних поколінь, непросто. Але нічого неможливого немає. Любов, повага і терпіння - це основа добробуту великої сім'ї, де всі - і батьки, і діти - живуть разом довго і щасливо ...

Тетяна Філатова
сімейний психолог
Стаття з квітневого номера журналу