Єдність душ або егоцентризм.

"Дружина, швидше за все, не має здатність до телепатії, і мієлофон у неї навряд чи є. Тому знати про свого чоловіка вона може в першу чергу те, що він сам про себе розкаже". (З архіву конференції "Сімейні відносини ").

" Як ти не зрозумієш, ми любимо один одного - ми тепер, не дві людини, ми - одна людина ". (З розмови на вулиці).

"Будучи богами, чоловіки не тільки брали участь в зачатті плоду, але й спільно з жінкою виношували плід. Іншими словами, коли люди були богами, вони здатні були кон'юговані. Через плід відбувалося злиття кровоносних систем жіночого і чоловічого організму. При цьому жінка припиняла харчуватися і тільки пила, а чоловік продовжував їсти і пити, але тепер вже за трьох ". (В. А. Шемшук "Коли люди були богами", с. 82).

Коментар психолога

Думка, що подружжя є продовженням одна одної, що вони - один організм, одне тіло, підкуповує своєю романтичністю. "Повне єдність душі і тіла з коханим (або коханої)" - так можна було б озаглавити мрії і мрії про кохання, що бродять у головах багатьох людей. Більше того, часто чоловіки і жінки вважають таку єдність обов'язковою і необхідною складовою любовних відносин. Це одна з ілюзій, що залишилася нам у спадок з давніх часів (як і багато інших стереотипні романтичні уявлення). Коли жінка перебувала у підпорядкованому положенні, існування такого подання було соціально виправданим.

У наш час психологічної підгрунтям цієї красивої романтики є нездатність або небажання розуміти іншу людину, сприймати його як самостійну особистість. Впевненість у тому, що з коханою людиною обов'язково повне взаєморозуміння і взаємопроникнення, перш за все, властиво егоцентричним людям. У кінцевому підсумку, все зводиться до того, що партнерові відводиться підпорядкована роль.

Любов, як особливе яскраве емоційне стан, дійсно, може змітати всі перешкоди на своєму шляху. Закохані не бачать реальності, не помічають різниці між собою і партнером. Але коли почуття остигають, часто виявляється, що під одним дахом виявляються зовсім чужі люди, у яких не тільки різні побутові звички і уявлення про життя, а й зовсім різне розуміння того, що прийнято вважати самоочевидним. Це стає джерелом багатьох психологічних проблем. Наведу приклади.

Дружина: "У нас такі жахливі житлові умови, я просто не витримую, а чоловік за все життя жодним словом не обмовився про те, що потрібно щось робити. Коли я його починаю" пиляти "або просто прошу подумати, що ми могли б зробити, хай не зараз, з часом, він мовчить, йде або вмикає телевізор. Якщо він навіть не хоче обговорити це, то, точно, немає на що розраховувати. Не знаю, як я буду жити далі. Не можу розраховувати на цю людину ".

Чоловік:" Нам з дружиною дуже важко жити з двома дітьми в однокімнатній квартирі. Вона страждає більше, ніж я, я то цілий день на роботі. Знаю , як важливо для неї житло, тому не можу нічого обіцяти, поки не буду впевнений, що в мене достатньо коштів для поліпшення ситуації. Але вона мене постійно "пиляє", хоча я роблю все, що можу ".

В іншій родині регулярно виникали конфлікти з приводу святкових подарунків. Чоловік віддавав всі зароблені гроші дружині, і ніколи не намагався робити їй якісь сюрпризи до свят. Так було прийнято у його батьків, яких він дуже поважав. Причому, в процесі залицяння, до весілля (коли бюджет не був спільним), його поведінка за частиною подарунків було повністю протилежним, але з одруженням все змінилося. Дружина виховувалася в інших сімейних традиціях, і дуже ображалася, коли нічого не отримувала від чоловіка на 8 березня, день народження, день весілля.


Тривалі розмови і суперечки призвели до того, що чоловік став купувати як презентів щось зовсім маленьке (на свої кишенькові гроші) - шоколадку або квіточка. Такі "подачки" ще більше кривдили дружину, ніж їх відсутність. Одного разу вона демонстративно викинула подаровану шпильку у відро для сміття. Цей жест так залякав чоловіка, що він взагалі перестав будь-що купувати для дому без ради з дружиною. Від цього жінка дратувалася ще сильніше, дорікала чоловікові за несамостійність, небажання зробити що-небудь для сім'ї. А він не розумів, чому він повинен робити це на свій страх і ризик, особливо, купувати щось істотне особисто для дружини - як сюрприз чи подарунка, якщо можна піти за покупками разом і придбати саме те, що, дійсно, потрібно .

На етапі закоханості труднощів не менше. Одна дівчина просила мене розібратися з психологічними проблемами її хлопця, який, як їй здавалося, був дуже закомплексованим і не наважувався зробити їй пропозиції, хоча дуже хотів завести сім'ю. Але ситуація виявилася цілком протилежною. Молодий чоловік збирався розлучитися зі своєю пасією, але хотів зробити це по-доброму. Тому частіше і частіше говорив дівчині про її достоїнства, її красі, про дітей, про те, що з неї вийде хороша мати, прекрасна господиня, а про себе - що він нікчемний "йолоп", і не гідний настільки прекрасної жінки. Самолюбство слухачки зіграло з нею злий жарт, бо психологічна гра доброго хлопця досягла протилежного ефекту.

Я спеціально навела приклади досить благополучних пар, члени яких були доброзичливо налаштовані один до одного. Якщо розглянути розпалися сім'ї, те нерозуміння або небажання зрозуміти буде, мабуть, на першому місці серед всіх можливих причин розлучень.

Образно кажучи, між двома людьми завжди є психологічна прірва, яку нічим не засипати, не зарити. Можна лише побудувати кілька або багато містків - систему комунікацій. Любов можна назвати центральною магістраллю, подібної сухопутному перешийку між двома островами. Але якщо ця магістраль залишається єдиною, і лише на неї навалюється вантаж побутових, батьківських та інших проблем, то вона не витримує.

Щоб зробити відносини стійкими, необхідна робота душі. Одна з психологічних функцій любові полягає в тому, щоб надихати людину для цієї роботи, давати йому сили долати себе, свій егоїзм. У результаті двоє людей стають групою, спільнотою, відмінним від простої суми становить її членів, але це не злиття і не кон'югація. Одним парам простіше, іншим складніше проходити цей шлях, але в будь-якому випадку шлях довгий. Любові або взаємного бажання створити сім'ю, мати дітей ще не достатньо для того, щоб зробити відносини гармонійними і стійкими.

Якщо хтось не хоче творити або, як говорять молоді, "заморочуватися" створенням системи комунікацій з коханим людиною (в силу інфантильності або егоцентризму), то йому залишається тільки мріяти про повну єдність з партнером, як про щось само собою зрозумілим. У силу неможливості цього, доводиться неодноразово розчаровуватися в людях і життя.

Відмовившись від ілюзії про необхідність першого єдності з коханим, ми дамо собі більше шансів на щастя. А що до романтики, то в її основі не обов'язково має лежати власне самолюбство. Бачити в іншій людині самостійну особистість, любити його, а не своє в ньому відбиток - це, адже, теж романтично.

Молчанова Я.В.
канд. психол. наук