Піти або залишитися.

Приводів, за якими життя з коханою людиною стає нестерпним, безліч - починаючи від побутової несумісності і закінчуючи серйозними розбіжностями у вирішенні життєво важливих питань. Я говорю не про дрібні тертя і одноразових проблеми і не про труднощі, пов'язані з елементарним нерозумінням або надмірними вимогами партнерів один до одного. Мова піде про ті моменти, коли любов до певного людині входить у суперечність з іншими серйозними потребами, в тому числі мають біологічну природу.

Можу розповісти про одну парі, у якої склалися прекрасні стосунки, було присутнє єдність поглядів у всіх важливих життєвих питаннях, були схожі інтереси. Молоді люди любили обговорювати фільми, говорити на філософські та політичні теми і завжди доходили згоди. Але юнак був настільки неаккуратен в побуті, що це робило життя дівчини (назвемо її Аллою) нестерпною, не гігієнічність, яку він допускав, їй представлялася небезпечною. Ситуація ускладнювалася тим, що молодий чоловік не був байдужий до побуту. Він любив що-небудь приготувати, але різав одночасно одним ножем сире м'ясо і овочі для салату, залишав м'ясні обрізки на столі і йшов на роботу, влітку через відкриту кватирку налітали на запах мухи. Приходячи в квартиру, він ніколи не знімав вуличне взуття, клав брудний посуд у книжкову шафу ... Особливостей поведінки юнака в побуті, які просто нищили Аллу, було безліч. Вона намагалася все привести в порядок, але це забирало дуже багато часу і сил - щодня доводилося робити майже генеральне прибирання. Умовляння, прохання й закиди надавали мало впливу. Молодий чоловік прислухався до коханої, намагався робити так, як вона хоче, але це призводило лише до незначних одномоментним результатами, оскільки у нього були зовсім інші уявлення про те, що таке чисто, а неприбрані приміщення його анітрохи не дратувало.

На певному етапі проблему намагалися вирішити за рахунок домробітниці. Але обом не подобалося, що в будинку колготи чужа людина, перекладає речі. Через тиждень від сторонніх послуг відмовилися, і все повернулося на круги своя.

Спільне життя з неакуратним молодою людиною зробила Аллу дратівливою і нервової, але розлучитися через таку дрібницю, як побут, відмовитися від створення сім'ї з коханим при наявності повної єдності душ їй здавалося дивним і неможливим.

Що став, на жаль, поширеним у наш час приклад, що робить любов нестерпним, - це ситуація, коли дві людини довго зустрічаються або навіть живуть разом, але дівчина хоче узаконити стосунки і завести дітей, а чоловік не бажає цього. Причому, в парі зберігається ніжна любов (не було б любові, не було б і проблеми). Ідуть роки, і надія жінки створити повноцінну сім'ю стає все більш примарною (принаймні, так може здаватися). Все частіше приходить бажання розлучитися. Але зробити це непросто.

"... Виходить, виходу іншого немає, тільки кидати його? - Задається питанням дівчина, що потрапила в таку ситуацію. - Боюся, що я не зможу. Коли ми не спілкуємося якесь той час, мені дуже погано буває, взагалі з життя вимикати ... У нас з ним не завжди ж все погано буває. Багато й хорошого ... А самооцінка моя, напевно, ... занижена. Занадто я від нього залежу, не матеріально, а душею прикипіла ...".

"Ймовірно, мене все це настільки дістало, що легше було б без нього, - вирішує інша. - Я зараз так думаю. Я можу помилятися. Але я готова втекти куди завгодно від сьогоднішнього мого стану ...". (З архіву конференції "Сімейні відносини ").

Інший, не менш кричущий і типовий приклад нестерпності спільного життя, стосується кар'єри (кар'єра - це більш широке поняття, ніж просто заробітки) та самореалізації. На жаль, закохані занадто часто замість того, щоб підтримувати одне одного в цій сфері, лише "ставлять палиці в колеса". Ця проблема не обов'язково виростає до великих масштабів. Але якщо зацікавленість людини у своїй професії дуже велика, якщо він відчуває те чи інше покликання, то любов часто стає для нього трагедією. Тут "страждає" стороною можуть бути і чоловіки, і жінки.

Наведу ще історичний приклад, де любов вступила в протиріччя з почуттям самозбереження. Ця історія гарно описана в книзі Д. С. Мережковського "Антихрист (Петро і Олексій)". А нещодавно на екранах телевізорів можна було подивитися старий фільм "Петро Перший", де вона теж була відображена.

Син Петра I царевич Олексій зі своєю коханою Фросиною переховувався за кордоном. Олексій Петрович не на жарт розлютив батька і знав, що Петро має намір розправитися з ним. Повернути царевича до Росії без його згоди не представлялося можливим. Тоді був використаний хитрий маніпулятивний прийом - на втікача вирішили впливати через Єфросинію. Неосвічена дівчина піддалася впливу, захотіла повернутися на батьківщину і пригрозила Олексію, що кине його, якщо він не поїде з нею. Царевич погодився, хоча знав, що у нього, навряд чи є надія вижити. На батьківщині спадкоємця катували і стратили.

Невпевненість і хиткість становища Олексія, що знаходиться в немилості у батька, необхідність зробити вибір - виступати чи проти батьківщини і батька на боці ворогів або вічно ховатися зробили його емоційно вразливим, що посилило залежність від коханої. Ця залежність стала останньою причиною його остаточного вибору, противного інстинкту самозбереження.

Коли любов вступає в протиріччя з різними "сутнісними" потребами людини, багато хто звинувачує партнера, себе або долю. Але чи є чиясь вина в тому, що люди різні, у них різні пріоритети і життєві завдання? Виникнення навіть самої палкої любові не скасовує цих відмінностей. Труднощі при створенні сімейного союзу природні.

Однак у даному випадку не правильно говорити про конфлікт інтересів двох людей. Якщо життя з улюбленим стає нестерпним, то причина полягає у внутрішньому конфлікті того, хто страждає від цієї ситуації. Інтереси та погляди однієї людини теж входять у протиріччя один з одним. Це нормально, в цьому ніхто не винен. Модне в радянські часи словосполучення "гармонійна особистість", має не таке вже велике відношення до дійсності, це одна із соціалістичних утопій. Якщо у когось виходить в складній ситуації зробити однозначний вибір, то йому можна тільки позаздрити. Зазвичай рішення дається в результаті болісної боротьби.

"Я люблю саме його, хочу саме з ним створити сім'ю. Але він вважає, що спочатку має розкрутитися в бізнесі, купити квартиру і подивитися світ. Я не проти, але мої роки йдуть! Що робити? " - Запитує молода жінка. З боку легко дати пораду: "Кидати його, і скоріше!" Але це тільки з боку, тому що стороння людина розуміє природне і закономірне бажання мати сім'ю, але не переживає любов, що заповнює серце страждає жінки.

Коли ви потрапляєте в подібну ситуацію, спроби поговорити з коханим, прийти до взаєморозумінню або якось інакше впливати на нього (криками, скандалами, сльозами, ультиматумами, розставаннями), дають, м'яко кажучи, не зовсім той ефект, який хотілося б. А вирішення питання шляхом переговорів можливе тільки в тому випадку, якщо мова йде про нерозуміння один одного, а не про справжній конфлікт інтересів.

Повторюся, що підгрунтям цього конфлікту завжди є внутрішній конфлікт: "Я хочу бути саме з ним (нею), і я хочу мати щось (сім'ю, кар'єру, гроші, завжди прибрану квартиру, безпеку і т.д. і т.п.), а він (вона) не дає цього отримати ". Не будь внутрішньої проблеми, не було б і зовнішньої.

Щоб вийти з подібної ситуації, потрібно розставити пріоритети "всередині себе". Це не просто - було б просто, все вирішилося б саме собою. Я пропоную скористатися системою семи кроків.

  1. Перший крок повинен полягати в тому, щоб виділити ті власні інтереси чи бажання, які вступили в суперечність, і визнати ( це дуже важливий пункт!) за кожним із них право на існування. Дівчата, особливо молоді, часто бояться зізнатися собі у чомусь абсолютно природному: що хочуть заміж; прагнуть до забезпеченості; люблять (а не тільки зглянулися до того, хто їх любові домагається); потребують секс (на жаль, навіть у наш час багато обманюють себе тим, що це потрібно тільки чоловікам). Любов до конкретної людини потрібно поставити в один ряд з тими найважливішими життєвими устремліннями, яким вона стала суперечити.
  2. Потім варто спробувати на свідомому рівні визначити, що ж важливіше.


    Поміркувати, виділити "за" і "проти" пріоритету одного інтересу над іншим і навпаки. Як правило, це ні до чого не призводить. Що б ми не вирішили на даному етапі, діяти, відповідаючи цим, не виходить. Але як вправу, як певний прохідний етап, це корисно.

  3. Наступне завдання - розібратися з емоційними, неусвідомленими уподобаннями.

    Уявіть, що один з інтересів реалізувався за рахунок іншого і навпаки. Уявіть, що це на все життя, відчуйте ситуацію.

    Одна моя знайома захотіла звільнитися з роботи через конфлікт з начальством. Але її лякав страх не знайти нове місце. Проблема не розв'язується протягом цілого року. Жінка продовжувала ходити на стару роботу, намагаючись підшукати щось нове. Але нічого не знаходила, від цього ще більше боялася залишитися не при справах. Я порадила їй уявити, що вона на все життя, до старості залишиться на своїй старій роботі, і, відповідно, необхідність шукати нове місце відпаде. Жінка скористалася порадою і на наступний день подала заяву про звільнення, а через три тижні знайшла нову роботу.

  4. Другий етап роботи з власними емоціями полягає в позбавленні від надмірних руйнівних почуттів.

    Протиріччя між любов'ю і реалізацією тих чи інших найважливіших життєвих завдань дуже часто супроводжується хворобливою прихильністю до об'єкта любові. Саме це почуття є емоційною підгрунтям конфлікту, воно робить ситуацію важкою для переживання, не дозволяє вирішити питання свідомо. Людині, що відчуває будь сильне почуття, пристрасть це чи страх перед самотністю, важко взяти себе в руки і міркувати тверезо. Від хворобливої ??прихильності, так само, як від надмірної і тривалої пристрасті психологи радять позбуватися. Про те, як це зробити, давалося багато різноманітних рад. Всі способи можна розділити на дві категорії.

    Першої підійшла б назва "клин клином". Якщо ви вирішили вдатися до подібного методу, не обов'язково заводити любовний зв'язок "на стороні". Це може бути будь-яке заняття, що відволікає від хвилюючої ситуації, захоплення чим завгодно: роботою, читанням, комп'ютерною грою. Тут важливо, щоб зміст діяльності не нагадувало про хвилюючої проблеми. Не читайте любовні романи, не дивіться мелодрами, більше підійдуть інтелектуальні, захоплюючі детективи, бойовики, фантастика.

    Інша категорія способів - доведення гострого почуття до абсурду. Як надходять пристрасно закохані, але охочі "зберегти гордість" або чогось домогтися від коханого? Вони постійно намагаються обмежити себе в прояві почуттів. "Перша дзвонити не буду, хай сам проявляє ініціативу!" "Розлучимося, поки не одумається!" "Поставлю йому ультиматум - або дозволяє мені досягти того, що я хочу, або нехай звалює!" Навіть якщо вдається витримувати паузу у відносинах, потім виникає зворотний ефект - пристрасть спалахує з новою силою, і це знецінює в очах партнера всі зусилля, спрямовані на утримання та створення видимості ультиматуму. Не хочу сказати, що стриманість або та чи інша форма "шантажують" поведінки абсолютно марні для установки таких відносин, які б вас влаштовували. Але якщо ви спробували два-три рази, і не вийшло, продовжувати в тому ж дусі не варто. Зловживання такими способами призведе лише до одного - партнер перестане на них реагувати і буде спокійно перечекати, поки пройде черговий "бзік".

    Перш, ніж поставити ультиматум іншому, поставте ультиматум собі, своїм почуттям. Скажіть їм: "Або ти, або ти!" Якщо зрозумієте, що воля ваша не настільки сильна, щоб зробити остаточний вибір, метод доведення до абсурду самого гострого почуття як раз для вас.

    Ви когось дуже любите, надто до нього прив'язані? Що ж віддавайтеся цьому відчуттю повністю. Виділіть на цей час. Краще взяти відпустку. Два тижні буде достатньо. Проводьте з улюбленим як можна більше часу, обслуговуйте, обходив, ні в чому не заперечуйте. Але не доводьте ситуацію до того, щоб він почав вас проганяти. Якщо відчуваєте, що набридає, відійдіть, не з гордістю, не з викликом, а з бажанням робити все точно так, як ВІН забажає. Будьте поруч - напоготові прислужитися. У той час, який ви для цього виділіть, принесіть як можна більше жертв заради своєї любові. Це не принизливо, ви будете служити не чоловікові, а своєму почуттю, яке має право на існування, як і все в вас.

    Всі дівчата, яким я рекомендувала цей метод, позбавлялися від надмірної пристрасті і/або болючою прихильності. Мова йде, звичайно, про психічно здорових людей, а не про патологічних випадках.

    Алла з наведеного вище прикладу вирішила відмовитися від яких би то не було закидів на адресу коханого. На прибирання ж у квартирі вона стала витрачати часу рівно в три рази більше, ніж у тому випадку, якщо б жила одна. Вона намагалася не злитися і весь час потурати потенційному дружину. Через 9 днів Алла остаточно переконалася в тому, що квартира неухильно заростає брудом, і тенденції до зворотного розвитку процесу не спостерігається. Надлишок почуттів дівчини був витрачений на боротьбу з бажанням дорікнути улюбленого, тому вона знайшла в собі сили переселитися назад до батьків. Відносини якийсь час продовжувалися. Але незабаром Алла заявила молодій людині, що, незважаючи на любов, не має наміру створювати з ним сім'ю. Юнак образився, дуже швидко знайшов нову подругу, і через три місяці одружився. Самолюбство Алли було жахливо нутрі. Вона переживала кілька тижнів - до тих пір, поки по якомусь приводу не зайшла до свого колишнього, і не побачила, в яких умовах він живе з молодою дружиною. З тих пір пройшло три роки, Алла так і не зуміла влаштувати особисте життя, але, згадуючи свого невдалого чоловіка, вона щоразу радіє, що її минула "чаша сія".

    Це сама сумна історія, яка сталася в результаті використання методу доведення почуття до абсурду. У переважній більшості випадків відносини зберігалися. Любов не йшла, але дівчата і жінки отримували можливість мислити більш розсудливо, ставали більш впевненими, менш залежними, навчалися відстоювати свої інтереси, робити по-своєму.

    Нерідко спостерігався не тільки внутрішній ефект, але і зовнішній - чоловіки настільки дивувалися самовідданістю і віддачею своїх подруг, що з новою силою в них закохувалися і робили все, що ті хотіли. Проблема дозволялася "на ура". Не дарма існує народна мудрість: "Сила жінки в її слабкості".

    Деякі дівчата заперечували проти методу доведення почуття до абсурду, говорячи: "Якщо я стану йому повністю потурати, він почне взагалі витирати об мене ноги, мотузки віть ". Дійсно, було кілька такого роду випадків, але це настільки змінювало почуття жінок, що вони абсолютно з повною упевненістю виходили з відносин.

    Але завжди головним результатом бувало збільшення впевненості.

  5. Наступний крок - це визначення ситуативних труднощів. Наприклад, часто вирішити якусь проблему заважає страх перед конфліктами або скандалами, боязнь заявити про свої інтереси і побачити реакцію на це оточуючих. Відомо багато випадків, коли подолавши подібного роду страх, людина, врешті-решт, істотно полегшує своє життя. Так, відбувається розбирання, це мучить кілька днів, але потім все нормалізується.

    Я знала дівчину, яка дуже боялася розставань, причому не самотності, як такого, а саме ситуації розставання. Вона дуже страждала, коли молоді люди покидали її, не могла нічого робити, поки тривала невизначеність. Але варто було їй зрозуміти, що повернення неможливий, її настрій і стан нормалізування протягом одного дня. Їй було настільки неприємно розлучатися, що це виявлялося і на більш елементарному рівні - вона завжди допізна засиджувалася в гостях, довго прощалася з подругами на порозі, ніяк не наважуючись піти. Через цю свою особливість нещасна дівчина більше року підтримувала абсолютно не задовольняють її стосунки з чоловіком.

    Постарайтеся зрозуміти, що вимагає від вас ситуація, чого б хотілося уникнути і кілька це для вас важливо. Не перебільшуйте цю важливість - не забувайте, що провести півгодини в кріслі у стоматолога все ж краще, ніж постійно мучитися зубним болем.

  6. Якщо ситуація не вирішилася на якому-небудь з попередніх кроків, знову сядьте , подумайте, чи не завадить записати ті ваші бажання (як глобального плану, так і ситуативні), які вступили в суперечність. Розподіліть все в порядку важливості. психол. наук