Конфронтація після закоханості.

Практично кожна подружня пара відчуває в певні періоди свого сімейного життя проблеми. Хтось намагається їх подолати самотужки, хтось займає вичікувальну позицію (може, все само собою налагодиться ...), а багато заходять у глухий кут, занурюються в депресивні стани. І всіх хвилюють питання: чому ж колись прекрасні відносини з партнером так змінилися? Що робити?

Кожна сім'я проходить кілька стадій подружніх відносин. Перша - це закоханість, коли в людині гору беруть найкращі риси характеру. Все навколо стає прекрасним - і погода, і відносини, так як в улюбленого "ні" недоліків, і небо - зоряне, і травичка - зелена, і будь-яка неприємність здається дрібницею, якщо об'єкт закоханості поруч ...

Все це відбувається через якісної зміни практично всіх вищих психічних функцій. Вони приходять у стан, який психіатр може назвати хворобою: растормаживается сексуальна активність, звужується сприйняття, в мисленні виникають домінуючі еротичні ідеї, в емоціях на перший план виходить ейфорія і т.д. Період закоханості може тривати від декількох тижнів до декількох років. Але коли-то він неминуче закінчується. Всі вищі психічні функції приходять у норму, і багато, що до цих пір здавалося прекрасним, більше не перебільшується, а бачиться таким, як є. Інакше кажучи, рожеві окуляри зняті, і світ знаходить реальні фарби.

... І спала пелена

Наступна стадія (вона може настати до шлюбу, але звичайно коли подружжя вже прожили разом якийсь час) - стадія конфронтації (боротьби). Подружжя, що пережили стадію закоханості, і тверезо глянувши на свого супутника життя, раптом помічають у ньому чимало недоліків. Вони намагаються підлаштувати улюбленого "під себе", починають відстоювати свої права, не беручи до уваги те, що у кожного за плечима свій життєвий досвід і своя програма подружніх відносин, закладена ще в його (або її) сім'ї. Між подружжям все частіше виникають недомовки, причіпки, зриви, сварки. Примирення після них допомагає лише на якийсь час. У результаті відносини або зайдуть "у глухий кут" і приведуть до розлучення, або чоловік і жінка зрозуміють, що треба "приладь" один під одного, і перейдуть до наступної стадії сімейних відносин - стадії компромісу. Ну а якщо подружжя знайдуть спільну мову, створять традиції своєї родини, звикнуть обговорювати і вирішувати проблеми спільно і швидко, то настає стадія зрілого подружнього єдності.

Зрозуміло, що перехід від закоханості до конфронтації і сама стадія конфронтації - самі "болючі точки" у взаєминах людей, які вирішили жити разом. На них-то і зупинимося.

Камені спотикання

Найпоширеніші життєві ситуації, з якими люди стикаються на стадії конфронтації, як зазначають психологи, - алкоголь і розподіл батьківських обов'язків. Можливо, вони співпадуть з вашими проблемами і допоможуть знайти конструктивний вихід із ситуації. Адже розлучення - це, по суті, втеча від проблем, а не їх рішення.

Перш за все, про що має знати кожна людина: якщо його щось злить, дратує в партнері, то це, як правило , говорить про те, що проблема "сидить" у тому, хто рветься до гніву. Часто це відбувається тому, що хто-то в далекому дитинстві вас образив, і цю образу ви забрали у своє доросле життя, перенесли її на тих, хто вас оточує. І якщо ваш чоловік (дружина) веде себе так само, як кривдник, - вас це "зачіпає", хоча, може, мети образити вас і не було. Можливо, ви краще зрозумієте це, ознайомившись з кількома характерними прикладами, штовхаючими подружжя на сварки.

"З тебе вже досить!"

Дуже часто психологи зустрічаються з проблемою боротьби одного з подружжя з "пияцтвом". Причому мова йде не про каждо-денному вживанні великої кількості спиртного і не про алкоголізм. Просто чоловік (або дружина) в гостях або під час свят не відмовляється випити чарку - іншу.

Хворобливе ставлення до цього практично завжди йде корінням у дитинство. Вся справа в тому, що батьки відіграють велику роль у формуванні наших позицій у дорослому житті, в тому числі і партнерських. У дівчинки основи партнерських відносин закладає батько, а у хлопчика - мати. Відповідно, якщо вживання алкоголю дратує жінку, то згадайте, що робив ваш батько, коли випивав. Якщо чоловіка - що робила мати.

Якщо батько часто приходив додому пізно і не дуже тверезим і це служило приводом для сімейних скандалів, то страх перед питущим чоловіком дівчинка привносить і у своє доросле життя. Далекі дитячі страхи заважають їй жити повнокровним життям, підривають довіру до чоловіка.

Як позбутися від дитячих страхів

Для початку треба згадати свої дитячі переживання і вибудувати "чутливу ланцюжок", тобто зрозуміти причину ваших негативних почуттів. Потім зрозуміти, що ваш партнер не винен в тому, що він нагадує вам про дитячі переживання, і, відповідно, не вважати його винуватцем вашої злості (розлади, депресії).


Після цього варто поговорити з партнером про свої переживання в дитинстві, нинішніх почуттях.

Потім необхідно пробачити цього винуватця ваших тривог (частіше батьків), а для цього треба спробувати зрозуміти, чому вони так робили.

Можливо, після цих дій ваш чоловік кардинально і не змінить своєї поведінки, але ви, усвідомивши причину свого негативного до неї ставлення, перестанете дратуватися, а відповідно, і проблема поступово піде.

Якщо ж вам важко пробачити цього винуватця своїх страхів, спробуйте скористатися однією з психологічних методик.

Зрозуміти і пробачити

Уявіть собі чіткий образ цієї людини. Спробуйте сказати йому: "Я люблю тебе безумовно. Я приймаю тебе таким, який ти є і прощаю тебе". Якщо при цьому вам самим хочеться попросити вибачення за щось - зробіть це з відкритою душею. Якщо ви не можете пробачити за нанесені образи, згадайте подія, яка викликала у вас почуття образи і відкидання цієї людини. Обов'язково знайдіть для себе умова, яку необхідно вам для того, щоб пробачити. Спробуйте поставити себе на місце цієї людини, побачити ситуацію і себе його очима. Спробуйте зрозуміти, чому він погано до вас ставився або належить? Що штовхає її на це, що відбувається в його житті, коли він спілкується з вами? Чи розуміє він зараз ті вимоги, які ви йому пред'являєте?

Можливо, після цього ви зрозумієте і дізнаєтеся набагато більше про нього, ніж раніше.

Тепер поверніться на своє місце і спробуйте сказати : "Я прощаю тебе за ... і знімаю умова, яку заважає моїй безумовної любові. Тепер я люблю тебе безумовно і приймаю тебе таким, який ти є".

Маленьке "яблуко розбрату"

Добре, якщо подружжю вдалося перейти на стадію компромісу, поки в сім'ї не з'явилися малюки. Адже діти дуже чутливі до взаємин батьків. І часто негативні емоції в сім'ї впливають не тільки на поведінку дитини, але й стають причиною дитячих неврозів.

Коли в сім'ї народжується перша дитина, однією з найпоширеніших проблем подружжя стає невдоволення чоловіком як батьком або дружиною як мамою. Причому найчастіше скаржаться жінки.

Звинувачуючи один одного в некомпетентності, батьки часто просто не вміють зрозуміти потреби дитини: чому він вередує, погано засинає, проситься на руки і т.д. Подружжя починають сваритися, кому покачати дитини, стати до нього вночі. А малюк всіма доступними засобами просто намагається показати, що його турбує. Втомлені мами звертаються за допомогою до чоловіка. Але якщо вже мати не відчуває потреби своєї дитини, то що ж чекати від батька. Його-то, як правило, і зовсім ніхто не вчив, як поводитися з немовлям.

Рада молодим батькам - придивіться, з ким найчастіше малюк поводиться неспокійно. Саме з тим, хто не розуміє, що йому потрібно. Причина може бути простою - мокрі пелюшки, маляті хочеться пити, його мучать гази. І неважливо, хто перший здогадається поміняти пелюшки - мама або батько. Головне - малюк заспокоїться, стане відчувати позитивні емоції від спілкування з оточуючими, а в помешканні запанував мир і тиша.

А тато на роботі

Крім того, важко вимагати від працюючого чоловіка приділяти дитині багато уваги. Свій вільний час він ділить між дружиною і малюком. І як би дружині не здавалося, що цього мало, - це все, що у нього є ("що виросло, то виросло"). Це потрібно розуміти і приймати. Якщо ж дружина починає вимагати більше уваги до дитини, то виникають два основні варіанти.

  • Якщо в сім'ї і без того напружені відносини, чоловік почне йти від своїх обов'язків - затримуватися на роботі, розслаблятися алкоголем т.д. На користь особистим стосункам це не піде.
  • Якщо ж відносини в родині теплі, чоловік вирішує догодити дружині і більше займається малюком. Часу і сил для дружини у нього, природно, залишається менше. Тут жінка раптом розуміє, що тепер вона обійдена увагою. Знову ж таки привід для конфліктів.

На закінчення хотілося б побажати успішно перейти на стадію не тільки компромісу, але і зрілого подружнього єдності. Щоб розмови не перейшли у сварку, запам'ятайте одне золоте правило - говорити потрібно про своїх почуттях і діях, особливо коли мова йде про негативні емоції. Не посилайте партнерові "Ти-повідомлень", посилайте тільки "Я-повідомлення". Наприклад, коли чоловік приходить пізно з роботи, краще буде, якщо ви скажете про свої почуття без звинувачень: "Мені сумно, коли ввечері поряд нікого немає" або "Я дуже хвилююся і засмучуюсь, коли мене не попереджають про запізнення". Якщо ви навчитеся саме так розмовляти з чоловіком або дружиною, то й проблеми буде вирішувати легше. Ну а якщо проблеми вирішуються спільно, без сварок і причіпок, значить, ви вже прийшли до компромісу.

Олена Скрипкіна
психолог
Стаття з газети