У пошуках особистого часу.

Є маса способів зростити в собі комплекс поганий матері. Наприклад, вийти на роботу і бачити рідне чадо всього 2-3 години на день. Або залишатися наодинці з чоловіком (подругами), в той час як дитина активно цьому опирається. Так, важко усвідомлювати, що ми не можемо присвятити дітям все своє життя, а вони ніби спеціально вимагають від нас повної самовіддачі. Але не варто культивувати в собі відчуття провини. Муки совісті укупі з втомою не кращим чином позначаться на наших взаєминах.

Що й казати: діти бувають часом, м'яко кажучи, надокучливими. Але далеко не кожен батько готовий у цьому зізнатися. Нам здається, що мама, що обожнює свого малюка, апріорі має з готовністю відповідати на всі його домагання. Що ж виходить: сказати, що ти сильно втомлюєшся від маленького чоловічка, значить, розписатися у власній неспроможності? "Коли я приходжу додому після роботи, то ледве встигаю закрити за собою двері, тому що діти кидаються мені назустріч і буквально повисають на моїй шиї, - розповідає Катя, мама 2-річного Ігоря та 4-річного Антона. - Я навіть не встигаю перевдягнутися і сходити в туалет! Я їх дуже люблю, але ж мені теж треба відпочити і від роботи, і від домашніх справ. А тут немає жодних шансів: ігри, капризи, приготування вечері, купання, прибирання ... Голова йде обертом! Може бути , в цьому є і моя вина, тому що мені завжди хочеться зробити для дітей якомога більше. Але я часто ловлю себе на думці, що з радістю йду вранці на роботу, тому що там більш спокійна обстановка ".

Багато молодих мам зіштовхуються з подібною проблемою, а саме - з повною відсутністю особистого часу. Негативні відчуття при цьому цілком природні, і не варто їх лякатися. При дуже активному, тісному, взаємопроникних спілкуванні мало кому вдається випромінювати одну лише нескінченну ніжність!

Єдиний спосіб уникнути розбіжностей в сім'ї - не присвячувати себе цілком і повністю життя дітей і не відмовляти собі в праві мати хоч трохи вільного часу . При цьому години, відведені спілкуванню з дитиною, повинні належати йому, і тільки йому, без усяких знижок на термінові справи. При гармонійному розподілі сил і часу вам вдасться виростити самодостатню особистість, яка, зокрема, не дозволить і іншим людям сісти собі на шию.

Мами більш уразливі, ніж батьки

Папа може спокійно почитати газету або працювати на комп'ютері - діти не будуть йому заважати. А от мама не може навіть випити кави: дітки тут же прибіжать показувати їй, як кричить качка, або стануть звати її по всяких дрібницях до себе в кімнату. Чому так відбувається? Діти менше докучають батькові, тому що спочатку їх відносини з ним не такі тісні, як з мамою. Щоб бути чудовим батьком, від чоловіка потрібно зовсім небагато: водити, наприклад, дитину в басейн або час від часу брати з собою в кіно. Діти звикають до того, що батьки рідше бувають вдома і менше беруть участь у повсякденному житті. Саме тому діти їх цінують більше. Вони вмить стихають і намагаються не заважати татові, бо знають скільки часу він пробуде з ними. Мама ж завжди буде поруч, неважливо, добре чи погано вони себе ведуть.

Для себе коханої

"Мама постійно дорікає мене і брата тим, що пожертвувала заради нас своєю кар'єрою та особистим життям, - розповідає мені Елла, мініатюрна доглянута молода жінка, в той час як наші дворічні сини стрибають на батуті в дитячому клубі. - Так вийшло, що мені теж довелося кинути роботу: народився Альошка, і я вирішила серйозно зайнятися його вихованням. Але вже через рік сидіння вдома я впала в депресію і зрозуміла, що не хочу повторити мамин шлях. До заміжжя я обожнювала танцювати, тому вирішила записатися до студії латиноамериканських танців недалеко від будинку. Ходжу туди два рази на тиждень, а син в цей час спить під наглядом бабусі. Танці - це приголомшливий спосіб розслабитися і відключитися від всіх проблем! Мені відразу жити захотілося! Тепер збираємося з подругою купити недільний абонемент у басейн з сауною. Вибратися з будинку у вихідний день для багатьох - проблема. Але чоловік увійшов в моє становище і погодився гуляти в цей час з Альошкою в парку . Через рік маля піде в дитячий сад, а я - на роботу ".

Знайти час для особистого життя можна в будь-якій ситуації. Якщо ви обходитеся без помічників, чому б не залишати дитину на пару годин в дитячому клубі або розвиваючому центрі? У працюючих мам теж є свої варіанти. Багато встигають в обідню перерву забігти в салон краси чи магазин, а заразом і пообідати з друзями. Після повернення додому відчуваєш себе краще, оскільки таким чином вдається мати хоч якусь особисту життя. Зауважте: як тільки ми знаходимо час для себе, нам відразу ж хочеться присвятити решту часу сім'ї і дітям.

Мамі, соромиться урвати хвилину для себе на шкоду малюкові, наступний пасаж здасться дивним, проте зустрічається і картина, прямо протилежна. Коли багата і різноманітна особисте життя виноситься на перший план відповідно до філософським принципом "якщо мені добре, то й дитині моїй теж буде добре". Не дуже правильний принцип, прямо скажемо, оскільки увагу з боку батьків необхідно маленькій людині, як повітря. Дефіцит материнської уваги змушує маленького бути ще більш настирливим і з подвійною силою чіплятися за кожну хвилину дорогоцінного спілкування. Напевно, в такому випадку все-таки має сенс пригальмувати мчить потік трудової (чи світської) життя і задатися питанням: "А чи впевнена я, що дитина отримує всю необхідну турботу і увагу з мого боку?"

Навряд Чи можливо, підсумувавши досвід різних сімей, знайти універсальну золоту середину. Те, що однією мамі бачиться абсолютно природним (наприклад, проводити разом з дітьми і чоловіком весь вільний час), інший здасться важким тягарем і утиском особистих прав. Багато що залежить і від віку дитини. Легко здогадатися, що піврічній малюкові потрібно куди більше материнської уваги, ніж дошкільника. У будь-якому разі варто задуматися про розумному поєднанні якихось роздільних заходів та спільного проведення часу. Можна піти за прикладом Елли, а можна поступити так, як придумала Валерія, мама 3-річного Артема і 6-річної Даші: "Щосуботи чоловік бере турботу про дітей на себе. Він йде з ними в парк або кіно, а я в цей час роблю покупки, потім вмикаю улюблену музику і спокійно готую обід, попутно здзвонюючись з подружками. Через три години самоти я так радію своїм хлопцям, як ніби не бачила їх цілий день! "

Чи завжди винен дитина?

Якщо уважно прислухатися до своїх почуттів в ті моменти, коли діти здаються нам особливо настирливими, то виявиться, що причина роздратування далеко не завжди в них. Часто нас виводить з себе щось інше.

Відчуття, ніби діти нас "дістали", залежить від нашого настрою. Якщо ми втомилися або маємо серйозні проблеми, то швидко виходимо із себе. Однак у хорошому настрої ми набагато спокійніше реагуємо на дитячий "терор".

Якщо ми знаходимося на публіці, в оточенні родичів або друзів, ми набагато гостріше реагуємо на дитячі капризи, ніж удома, коли сторонні погляди не тиснуть на нас з усіх сторін. Хоча у кого-то буває і з точністю до навпаки: у присутності сторонніх мама запасається терпінням, але наодинці з дитиною не в змозі витримати його "натиск".

Жінка починає злитися, якщо чоловік перебувати поруч і не втручається , у той час як очевидно, що потрібна його допомога. Часто ми звинувачуємо у всьому дитини, хоча варто було б спантеличити цією проблемою батька, який не прийшов на допомогу.

Якщо ваші власні батьки часто з жалем говорили вам, що заради дітей пожертвували багатьом, ви дуже рано подбаєте про те , щоб не робити тих самих помилок.

Час для двох

Турботи про маленьких дітей, безумовно, зближують подружжя. Тільки найчастіше повзунки і коляски, аптеки і походи за дитячим харчуванням зближують їх саме як батьків, як колег за новою "роботі", а не як чоловіка та жінку. Пари, яким нічний плач дитини і зміна підгузників додають гостроти у сексуальні відносини, ймовірно, існують, але з причини своєї винятковості погоди не роблять. У цілому картина набагато більш прозаїчна і тому потребує додавання яскравих мазків. Наприклад, дуже освіжають почуття романтичні побачення з власним чоловіком. Їх можна влаштовувати в один з вихідних, передоручивши малюків улюбленим родичам. Все було б чудово, але в цей самий момент у поетично налаштованих подружжя виникає перешкода у вигляді ...


власну дитину. Як тільки ви збираєтеся куди-небудь піти удвох, малюк вцепляется в того, хто ближче, і починає вередувати: "Ви знову йдете без мене! Я вам не потрібний, ви мене не любите!" Настрій зіпсовано на цілий вечір. І ще нескоро батьки, мучить почуттям провини, зважаться знову сходити куди-небудь, щоб уникнути подібних сцен. Особливо ніяково почуваються перед малюком працюють дружини. Через те, що вони не приділяють дитині достатньо часу в будні дні, їм буває важко визнати за собою право на особисте життя. Що ж робити?

Якщо дитина "шантажує" вас подібним чином, краще відразу ж прояснити ситуацію: "Так, сьогодні ввечері ми з татом йдемо в кіно. Ми хочемо побути разом, тому що ми любимо один одного. Ми з татом тебе теж дуже любимо і завтра (в наступну неділю) обов'язково поїдемо куди-небудь разом з тобою ". Дитина повинна розуміти, що життя батьків тільки їм не обмежується, що вони можуть насолоджуватися чимось іншим, крім спілкування з ним. У кожної людини (а значить - і у самої дитини) є право отримувати задоволення від спілкування з іншими людьми, від своїх улюблених занять і захоплень.

Хто нас розсудить

Ситуація вимагає спеціального уваги в тому випадку, якщо ви прочитали цю (та багато інших) статті, розумом все розумієте, але нічого не можете зробити - все одно за першим покликом кидаєте справи і мчитеся "доставляти щастя" своїй дитині. Для самого малюка ця ситуація некритична. "Терзаючи" вас, він, тим не менш, швидко відчує кордон при спілкуванні з іншими людьми. І стане вельми адаптованим чоловічком. Для вас ситуація теж некритична. Ви - доросла людина і як-небудь впораєтеся. Але положення справ може стати критичним для ваших відносин з дитиною, сильно спотворивши їх. Чому? Тому що у вас росте дитина-маніпулятор. Це значить, що він знайшов спосіб керувати вашою поведінкою безпосередньо, минаючи ваші думки, бажання і вашу власну волю. Хто його цьому навчив? Правильно, ви ж і навчили. Тому вам тепер так складно подолати виниклі труднощі. А як відрізнити маніпуляцію від прохання або реальної потреби? За почуттю вимушеності і роздратування, яке супроводжує вас при виконанні запиту. У вас виникає огидне відчуття, що ви робите щось проти своєї волі і бажання. Розум вам говорить, що робити це зовсім не обов'язково, але ви все одно робите. При цьому відкритого тиску, якому можна було б опиратися, немає. А почуття роздратування є.

Як дитина це робить? З чуйністю, яка властива тільки дітям і кішкам, він знайшов у вас емоційну "кнопку", натиснувши на яку, малюк перетворює вас в об'єкт і стає вашим повелителем. Чому він це робить? Тому що йому подобається почуття влади над вами. По-перше, це дає йому відчуття безпеки: він може керувати людиною, від якої залежить його благополуччя. По-друге, позбавляє від необхідності самому "тягати каштани з вогню". По-третє, це просто забавна гра. Як у тому анекдоті про мавп: "От зараз натисну на цю червону кнопку, і ці у білих халатах відразу прибіжать мене годувати". Ну, а по-четверте, може бути, у вас в родині так прийнято - не просити один одного (прохання припускає, що інший може і відмовити), а вимагати і добиватися свого, незважаючи на почуття іншого. За принципом "ти - мені, я - тобі". Сьогодні я на шкоду собі зроблю щось для тебе, ну а завтра - ти ...

Почуття провини

Найпоширеніша "кнопка" - почуття провини.: "Я там, на роботі, роблю те, що мені цікаво, добиваюся чогось, а він, бідний ... " Те, що він - "бідний", дитина наочно демонструє всім своїм виглядом. Як тільки ви починаєте відчувати себе винуватою, ви тут же забуваєте про все, крім прагнення цю провину спокутувати і загладити. Але що таке почуття провини? Це так зване соціальне почуття, яке виховується в людському суспільстві. Почуття провини необхідно для того, щоб між людьми зберігалися рівновагу і безпеку, Я не можу заподіяти іншому шкоду не розплатившись за це, не відшкодувавши йому збитки. І в нормі почуття провини сигналізує про те, що я щось винен іншій людині. І вихід, до якого підштовхує це почуття, - повернути борг, розплатитися. Як тільки рівновага відновлюється, почуття провини проходить.

При маніпуляції, як ви вже помічали, почуття провини не проходить і спокутування не настає. Чому? Тому що відшкодувати збиток неможливо, тому що ніякого збитку немає. Ви ні в чому не завинили перед своєю дитиною. Ваше почуття провини дає неправильні сигнали, тому що спотворено в процесі виховання. Ваші батьки так керували вами. Говорили щось на кшталт: "Ах так? Ти не любиш свою матусю, раз так робиш!" Тепер ваша дитина говорить вам: "Раз так, ти мене не любиш", і ви, як у дитинстві, готові в коржик помри, але довести зворотне.

Який вихід? У спокійній ситуації згадати і записати, перерахувати все, в чому ви дійсно винні перед своєю дитиною. Пообіцяли і не зробили, зірвали на ньому свій поганий настрій, залишили бабусі, коли він хворів і потребував саме у вас. При цьому важливо пам'ятати, що ми несемо відповідальність лише за зовнішні дії - за вчинки, слова. Наші почуття можуть бути якими завгодно, ми їх не вибираємо. І бажання віддати кому-небудь на час свого 3-річного малюка знайоме кожній (каждой!) матері.

Якщо ви нічого не можете пригадати - справа погано. Ваше почуття провини "заплуталося" настільки, що "не помічає", коли ви, наприклад, наступаєте комусь на ногу. Якщо знайшли - можете попросити у дитини вибачення. Можете зробити для нього щось, що могло б компенсувати йому неприємне. Неважливо, що він ще не все розуміє. По-перше, він і без слів чудово відчуває ваш емоційний стан, а по-друге, всі розумієте ви.

Якщо і після цього вас буде продовжувати мучити почуття провини, значить, коріння глибокі. Можливо, вам важливе ваше почуття провини, тому що так ви розраховуєтесь за власні маніпуляції своїми близькими. І втративши його, ви позбавитеся права використовувати свою зброю. А може бути, ваше почуття провини підтримує в вас відчуття влади і всемогутності, дає впевненість, що все у ваших руках, варто тільки постаратися.

Інша можлива "кнопка" - почуття меншовартості. "Я - погана мати! Я невдашка, нічого не можу нормально спланувати. Є ж люди, які все встигають!" Теж знайоме, вірно? Які вже тут власні інтереси! Єдиний інтерес - позбутися цього осоружного переживання, що ви чогось не можете. А дитина вам "підказує", чого саме ви не можете. Цією кнопкою рідко користуються зовсім маленькі діти, але як тільки вони доростають до 3-4 років, то починають "відриватися" по повній програмі. Варто йому невинно і ненароком кинути: "А у Лешко такий велосипед ...", як ви готові відсунути всі свої передбачувані покупки і мчати в магазин спорттоварів. Гірше, коли він починає сумно міркувати: "А у Лешко мама добра, ніколи не лається ..." Тут вже ви готові відкусити собі язика, навіть якщо хвилину тому відчували себе абсолютно правою.

Звичайно, завжди можна прагнути до досконалості. Але у природі таке явище відсутня. Птах панує в небі, але тоне, опинившись під водою. Кожен в чомусь сильний, а в чомусь слабкий. І ви завжди знайдете те, з чим ви не в змозі впоратися. Але це зіпсує вам настрій. Тому краще шукати те, що у вас виходить, і виходить гарно. І пишатися цим, і радіти з цього. Може бути, Лешкіна мама ніколи і не лається (якщо знайдете таку, покажіть мені), а ви - іноді лаєтеся, і це дозволяє вашій дитині дізнатися вас і з цього боку, і не стовпіти, якщо раптом у дитячому садку вихователька на нього підвищить голос . А вам емоційний виплеск дозволяє не дутися на дитину годинами, а, посварившись, тут же посміятися і пожартувати. Так що всі наші недоліки - це продовження наших достоїнств.

Марія Андрєєва, психотерапевт

Бути поруч

Чим більше часу ми приділяємо дітям, тим більше уваги вони вимагають від нас. Дитина швидко звикає до того, що час дорослого належить йому неподільно, і іноді починає цим зловживати. Якщо батьки ігнорують його прохання, малюк робить все, щоб заволодіти увагою: плаче, прикидається, що у нього щось болить, приймає нещасний вигляд, капризує або навіть закочує істерики. Особливо часто маленькими тиранами стають ті діти, яким батьки завжди поступаються - через любов, втоми або щоб уникнути сварки. Але любити - це не означає всім жертвувати і все дозволяти, зовсім ні. Ліза, як і багато інших мами, переконалася в цьому на власному досвіді: кожен вечір у неї йшло дуже багато сил на те, щоб укласти сина спати.