Адаптація в замещающей сім'ї (1 частина).

Для того щоб зрозуміти процес адаптації, треба уявити, що вас раптово перемістили в нове зовсім незнайоме місце, причому це відбулося крім вашого бажання і без попередньої підготовки. Що ви відчуваєте при цьому? Ймовірно, ваш стан буде близько до шокового, і ви будете розгублені.

Тривалість цього моменту залежить від особливостей вашого психотіпа або особливостей нервової системи. Хтось, озирнувшись, постарається забитися в затишне містечко і звідти розглянути незнайоме місце, а хтось, навпаки, почне проявляти активність, метушитися. Варіанти поведінки можуть разниє: від прагнення втекти і повернутися на колишнє місце до остовпіння. Коли шоковий стан пройде, ви, напевно, почнете озиратися навколо себе, помічати, що і хто знаходиться поруч з вами, і робити спроби освоїтися в новому місці. Якщо поряд опиняться люди, зверніться до них із запитаннями. Вас зацікавлять навколишні предмети і речі, які почнете чіпати, досліджувати їх, діяти залежно від ситуації, що складається. Подальше пристосування до життя в новому місці буде залежати від вашого досвіду, умінь, знань, бажання жити в цьому місці, від того, як задовольнятимуться ваші потреби. На процес звикання до умов, що змінилися, впливатимуть люди, які опиняться поряд, їх підтримка і допомога, їх привітність або ворожість по відношенню до вас.

Потрапляючи в нові умови, усиновлена ??(приймальний) дитина і його нові батьки будуть відчувати приблизно такі ж стани, які називаються адаптацією - процесом звикання, притирання, людей один до одного, до умов, що змінилися, обставин.

Відчувати, що таке адаптація кожній людині доводилося в житті не раз (при вступі в шлюб, при зміні місця проживання, зміні місця роботи тощо).

Адаптація в новій сім'ї процес двосторонній, оскільки звикати один до одного доводиться і дитині, що опинилася в новій обстановці, і дорослим - до умов, що змінилися.

Подумайте кому легше адаптуватися: тому, хто залишився в звичній обстановці, або тому, хто потрапив в нові умови?

Особливості адаптації дітей у нових умовах

Адаптація у різних дітей проходить по-різному. Тут багато що залежить і від віку дитини, і від рис його характеру. Велику роль відіграє досвід минулого життя. Якщо дитина до усиновлення жив у сім'ї, проблеми будуть одні. Дитина, яка свою невелику життя прожив у будинку дитини, а потім у дитячому будинку, інакше буде реагувати на нові умови. Перші реакції і самопочуття у кожного при цьому буде різне. Хтось буде перебувати в гарному, збудженому стані і прагнути все подивитися, поторкати, а якщо хтось є поруч, попросити показати, розповісти про те, що навколо. Під впливом нових вражень може виникнути перезбудження, метушливість, бажання попустувати. А хто-то в новій обстановці злякається, буде притискатися до дорослого, намагаючись як би затулитися (уберегтися) від нахлинувшего потоку вражень. Хтось побіжно сковзне поглядом з предметів і речей, побоюючись доторкнутися до них. Отримавши з рук дорослого якусь одну річ, притисне її до себе або сховає в затишне місце, боячись втратити.

Як же зробити так, щоб, переступивши поріг вашого будинку, дитина захотіла в ньому залишитися?

Перш за все, потрібно зробити так, щоб дитину нічого не злякало, не викликало негативних емоцій або не насторожило. Це може бути і незвичний запах у квартирі, і домашня тварина, до якого ви звикли, а дитина ніколи його не бачив. Дитина може злякатися ліфта і відмовитися піднятися на ньому і т.п.

Одного разу я була свідком того, як дворічна дівчинка заплакала, як тільки водій завів машину, і всю дорогу до будинку не заспокоювалася. Плач затихав, коли машина зупинялася, і посилювався, коли вона починала рухатися. Дитина з народження знаходився в будинку дитини, і його вивозили на машині тільки одного разу - в лікарню на аналізи.

Найімовірніше і реакція на членів сім'ї у дитини буде різна. Хтось не буде нікому віддавати переваги і стане однаково ставитися як до тата, так і до мами. Частіше за все дитина спочатку віддає перевагу комусь одному. Одні - зволіють тата і будуть мало приділяти уваги мамі, а інші, навпаки, за звичкою будуть горнутися до жінки, а хтось потягнеться до бабусі. Чому це відбувається, дорослому буває важко зрозуміти, а діти не можуть пояснити свої почуття. Можливо, йому сподобалися зовнішні ознаки (усмішка, очі, зачіска, одяг), або жінка своїм виглядом нагадала нянечку з дитячого будинку. Увага цікавих зупиниться на чоловікові тому, що йому в будинку дитини не вистачало чоловічої турботи, і таким перевагою він заповнює дефіцит, що утворився. А кому-то за час перебування в установі жінки стали звичніше і ближче, а чоловіки лякають.

Але, незважаючи на ці відмінності, в поведінці дітей можна відзначити деякі загальні закономірності. Поведінка і самопочуття дитини не залишається постійним, воно змінюється з часом у міру того, як він освоюється в новій обстановці. Як зазначають психологи, при адаптації дитини в нових умовах є декілька стадій.

Першу стадію можна охарактеризувати як "Знайомство", або "Медовий місяць". Тут наголошується випереджальна прихильність один до одного. Батькам хочеться обігріти дитини, віддати йому всю накопичену потребу в любові. Дитина відчуває задоволення від свого нового положення, він готовий до життя в родині. Він із задоволенням виконує все, що пропонують дорослі. Багато дітей відразу ж починають називати дорослих татом і мамою. Але це зовсім не означає, що вони вже полюбили - вони тільки хочуть полюбити нових батьків.

Ви помітите, що дитина відчуває і радість, і тривогу одночасно. Це призводить багатьох дітей у гарячково-збуджений стан. Вони метушливі, непосидючі, не можуть довго зосередитися на чомусь, за багато хапаються. Врахуйте: перед дитиною в цей період з'являється багато нових людей, яких він не в змозі запам'ятати. Не дивуйтеся, що він іноді він може забувати, де тато-мама, не відразу скаже, як їх звуть, плутає імена, родинні стосунки, запитує "як тебе звати", "а що це" багато раз. І це не тому, що в нього погана пам'ять або він недостатньо розумний. Таке відбувається або тому, що його мозок поки не в силах запам'ятати і засвоїти ту масу нових вражень, що обрушилася на нього, або тому, що йому дуже потрібно зайвий раз поспілкуватися, підтвердити, що це дійсно його нові батьки. І в той же час, досить часто, зовсім несподівано і, здавалося б, у невідповідний час, діти згадують біологічних батьків, епізоди, факти з колишнього життя, починають спонтанно ділитися враженнями. А ось якщо спеціально питати про колишню життя, деякі діти відмовляються відповідати або говорять неохоче. Це не свідчить про погану пам'яті, а пояснюється великою кількістю вражень, які дитина не в змозі засвоїти.

Ось як описують стан дітей і власні переживання в цій стадії усиновлювачі.

"Щастя, яке прийшло в будинок разом із усиновленою дитиною. Я починаюча мама і головне, мабуть, ще попереду, але - чесне слово! - останні дні я ходжу з пульсуючою в голові думкою: "Так ось що таке Щастя!" І це я, яка і до цього ж була не задавлена ??життям: коханий чоловік, обожнювана робота, дивовижні друзі, численні подорожі по країні, по світу ... А пік цього Щастя відчуваю, коли бачу свого чоловіка зі сльозами на очах, возячи з нашим Міксером (це, вибачте , наша Юля: вона своєю рухливістю, яка посилюється у хвилини радості, яка, у свою чергу, просто переповнює її майже щохвилини, просто напрошується на таке порівняння) або вчителя нашого мужичка-боровичка Лешку підтягуватися на руках ... Ми так всі любимо один друга! І так страшно все це втратити ... Ні, ми не заласківаем один одного, не сюсюкає і не ридаємо один в одного на плечі від розчулення - ми живемо! І посваримося іноді на вічно залазить в усі дірки Лешку, і попсіхуем: "Ну де знову пульт (телефон, дискета, ручка, ложка і т.д. і т.ін.) ", а потім і показився всі разом, залишаємо один в одного всякими предметами (суперподходящіе для цього кубики-м'якушки) І - чесно! - періодично зовсім забуваю, що діти-то не нами народжені. Іноді (що ж і таке буває, але дуууже рідко) зайде мова про те, що "треба ж, бідні діти, залишилися сирітками ...", а я сиджу і ламаю голову: про кого ж це ?!. А потім - Боже, так це про моїх - і хихикають потихеньку: нічого собі бідні ..."

Сім'ї лицем до лиця стикаються з проблемами усиновлення часто зовсім не схожими на ті, які вони мали побачити . Деякі прийомні батьки починають відчувати свою безпорадність або засмучення з приводу того, що у них в сім'ї з'явився зовсім не така дитина, якого вони собі уявляли.

"Здавалося б, усиновлення відбулося, добру справу зроблено, ура! Так не тут то було! У перші дні мене грішним ділом часто відвідувала думка, що дитині зі мною гірше, ніж було раніше, інакше чого б він закочував істерики. Я позбавила його звичного оточення, моделей поведінки, змушую змінюватися, підвищую голос, тьопаю (каюсь , це теж було). Я втомлююся від нього, не в приклад вихователькам, які працюють через дві доби на третю і терпляче до дітей. Я годую його гірше, інакше чому він їсть так вибірково дуже мало і всухом'ятку, насилу погоджується укладатися на тихий годину, відхиляє будь-які пропозиції. Якщо звучить більш тверде "не можна", то закочує істерики, плюється, показує фіги, сідає на підлогу, розгойдується і б'ється потилицею об стінку. Мені здавалося, що я не можу контролювати ситуацію, у мене опускалися руки, я не знала що робити. Здавалося, що так буде завжди, і що замість того, щоб дати щасливе дитинство сироті, я зіпсувала життя всім рідним. А сироті, виявляється, все, що я хотіла йому запропонувати, і не потрібно, тому що у нього склалася своє життя, свої пріоритети і потреби, які я не в силах задовольнити. Замість ласки у нього - щипки і укуси, замість спілкування - мукання і різкі жести.


Як можна любити дитину, яка не вміє любити? Він відкидає все, що я хотіла для нього зробити, він навіть сказав мені, що я - не мама. На щастя, я була не одна. Моя мама періодично підміняла мене і зі свіжими силами, невимушено і грайливо, ухитрялася зняти напругу ".

Дорослим дуже хочеться, щоб процес звикання проходив як можна більш гладко. У дійсності ж, в кожній новій сім'ї трапляються періоди сумнівів, підйомів і спадів, тривог і хвилювань. Доводиться в тій чи іншій мірі змінювати початкові плани. Ніхто заздалегідь не може передбачити, які несподіванки можуть виникнути.

Другу стадію можна визначити як "Повернення в минуле", або "Регресія". Перші враження схлинули, ейфорія пройшла, встановився певний порядок, починається кропітка і тривалий процес притирання, звикання членів сім'ї один до одного - взаємна адаптація. Дитина розуміє, що це - інші люди, в родині - інші правила. Він не відразу може пристосуватися до нових відносин. Він майже беззаперечно підкорявся правилам, поки це було в новинку. Але ось новизна зникла, і він пробує себе вести як раніше, придивляючись, що подобається, а що не подобається оточуючим. Відбувається дуже хвороблива ламка сформованого стереотипу поведінки.

Ось як виглядала ситуація в останньому прикладі через місяць: "Хлопчик добре приживається, ми намагаємося полегшити йому перехід від колишніх звичок до нових. У нього сформовані навички охайності, він багато знає і вміє щодо дитячих ігор, не б'ється. Але у нас практично з перших днів утворилися проблеми з їжею. У ДР мені говорили, а також я читала в медкарті, що апетит у хлопчика був хороший. Але коли він почав приходити в гості додому, я його не годувала, а підгодовувала солодким (печиво, фрукти, соки, цукерки). Боюся, що це сформувало у нього невірне уявлення про те, що будинку треба їсти. Ось вже місяць він не їсть нормально (суп, кашу, локшину, пюре, котлети, рибу і т.д., що їмо ми). Відмовляється і від молока, кефіру, сиру, навіть солодкого. Їсть сир, чорний хліб, крекери. Цим і "живий". Виріс на 1,5 см, схуд . Часто просить солодке. Обід у нього полягає в хлібі з сиром, а потім цукерка на десерт.

На полудень - печиво з соком. Їсть багато фруктів. Однак в останні дні став вимагати виключно солодкого. Оскільки у нього було день народження, ми дали йому наїстися, скільки хотів, в надії, що у нього заболить живіт, і він зрозуміє, що це неправильно. Живіт у нього, звичайно, не захворів, а проблема залишається. Він бачить, що всі ми їмо інше , причому дворічний брат їсть з апетитом і нормально, за одним з ним столом. Він пробує нашу їжу мовою, але ніколи не ковтає, ні ложки ".

Як зазначають психологи, в цій стадії у дітей можуть відзначатися такі симптоми, як: фіксація на чистоті, охайності або, навпаки, бруду і неохайності; почуття безпорадності або почуття залежності, надмірна заклопотаність своїм здоров'ям, перебільшені скарги, підвищена чутливість, відмова від нового, незрозумілі напади люті, плачучи, втоми або тривоги, ознаки депресії і т.п.

У ці місяці часто виявляються психологічні бар'єри: несумісність темпераментів, рис характеру, ваших звичок і навичок дитини.

У дітей, які виховувалися у дитячих будинках, за час перебування в них формується свій ідеал сім'ї, в кожному живе очікування тата з мамою. З цим ідеалом зв'язується відчуття свята, прогулянок, ігор. Дорослі ж, зайняті житейськими проблемами, не знаходять для дитини часу, залишають наодинці з самим собою, вважаючи його великим ("Іди, пограй, займися чим-небудь ..."). Або надмірно опікують дитину, контролюючи кожен його крок.

У багатьох дорослих, що зіткнулися з цими проблемами, не вистачає сил, а головне терпіння дочекатися поки дитина зробить те, що їм потрібно. Особливо яскраво в цей період проявляються: відсутність знань про особливості віку, умінь встановлювати контакт, довірчі відносини і вибирати потрібний стиль спілкування. Спроби спертися на свій життєвий досвід, на те, що їх так виховували, часто зазнають поразки.

Ця розповідь усиновительки яскраво показує, що дорослі не знайомі з особливостями віку, відчувають величезні труднощі: "Я не можу більше п'яти хвилин стояти на місці в очікуванні, поки Гриша зверне увагу на мої заклики і зрушиться з місця в потрібному напрямку. Не можу дивитися, як він суне до рота все: черевик, крем, комп'ютерну мишу, щітку масажну, ключі, горщик, щітку в туалеті . Якщо кривлюсь і кажу що-небудь на кшталт "Тьху, кака!", він сміється і ще з більшим натхненням сує у рота. віднімають, даю щось інше, чисте - теж відразу в рот. Саджу на горщик - крутить головою, не хочу. Піднімаю, вдягаю штанці, проходить 15-20 секунд, починає писати, мило посміхаючись: "Кха-а-а". Весь час просить: "Дай!" Якщо у нього є ложка, то потрібна друга, третя ... Якщо кажу " Не дам ", він буде просити поки не даси. У мене не вистачає терпіння, іноді виникає думка" А чи гідна я виховувати цього хлопчика? Коли народилася дочка, такого не було ".

Виявляється різниця в поглядах на виховання у батьків, вплив авторитарної педагогіки, прагнення до абстрактного ідеалу, завищені або, навпаки, занижені вимоги до дитини. Процес виховання розглядається як виправлення вроджених недоліків. Зникає радість спілкування, природність відносин. Може виникнути прагнення підпорядкувати дитину собі, своєї влади. Замість природного прийняття дитини, применшувати його гідності. Замість чуйного реагування на найменші досягнення дитини, починається його порівняння з однолітками, яке, часто, не на користь приймального дитини.

Іноді в цей період дитина регресує в своїй поведінці до рівня, який не відповідає його віку. Одні стають надто вимогливими і вередливими, вважають за краще грати з дітьми молодшого віку і домінувати над ними. Інші виявляють ворожість до свого нового оточенню У деяких дітей можуть спостерігатися незрозумілі напади люті, плачучи, втоми або тривоги. Відзначається повернення енурезу, шкідливих звичок.

Почуття жертви обставин приводить дитину до думки, що дорослі не турбуються про нього, і він може захотіти піти з дому. Деякі діти відчувають страх бути ошуканими й повернутими в дитячий будинок, і тому вони відмовляються покидати новий будинок. Деякі діти тривалий час бояться залишитися в будинку без нових батьків, не відпускають їх від себе ні на хвилину, боячись, що вони підуть і не повернуться.

Звикнувши до нових умов, дитина починає шукати лінію поведінки, яка задовольнила б прийомних батьків. Цей пошук не завжди вдалий. Щоб привернути до себе увагу, дитина може змінювати поведінку несподіваним чином. Тому вас не повинно дивувати, що веселий, активна дитина раптом став капризним, часто і довго плаче, починає битися з батьками або з братом, сестрою (якщо вони є), робить на зло те, що не подобається їм. А похмурий, замкнений - проявляти інтерес до навколишнього, особливо, коли за ним ніхто не спостерігає, діє нишком або стає надзвичайно активним.

Непідготовлені до цього батьки можуть відчувати переляк, шок. "Ми бажаємо йому добра - а він ... Ми його так любимо, а він нас не цінує ", - звичайні для цього періоду скарги. Деякими опановує розпач:" Невже завжди так буде?! "Можуть з'явитися і" крамольні "думки:" А навіщо він нам взагалі був потрібний цей дитина? Як було тихо і спокійно удвох ... А може бути повернути його туди, звідки взяли, адже він вже звик до того способу життя, до дітей? "Виправдовуючи себе, батьки починають шукати в дитині недоліки, викликані" ущербної "спадковістю: погана пам'ять, туго метикує, занадто рухливий і тому подібні дефекти, не підозрюючи, що багато вад у розвитку викликані не спадковими факторами, а соціальною занедбаністю дитини, і при хорошому сімейному догляді, турботі і терпінні зникають безслідно. На жаль, є сім'ї, які бачать вихід з ситуації, ситуації в розлученні: "Ти хотів (хотіла), ось ти і виховуй!" Це тільки невеликий перелік проблем, які можуть виникнути в сім'ях, які вирішили взяти на виховання чужої дитини або усиновив дитину нової дружини, чоловіка.

Дуже важливо поспостерігати за поведінкою дитини і зрозуміти його причини, корисно звернутися до фахівців, психологам чи таким усиновителям. Зараз великі можливості для обміну інформацією, поділитися проблемами надає інтернет.

Про успішне подолання труднощів цього адаптаційного періоду свідчить зміна зовнішнього вигляду дитини: змінюється вираз і колір обличчя, воно стає більш осмисленим, частіше з'являється посмішка, сміх. Дитина стає жвавим, більш чуйною, "розквітає". Неодноразово було відзначено, що після вдалого усиновлення у дітей починають рости "нові" волосся (з тьмяних вони стають блискучими), зникають багато алергічні явища, припиняється енурез, очевидна надбавка у вазі.

Знову звернімося до листів усиновлювачів. "Він почав їсти, у нього з'явилися знайомі місця, дитячі майданчики, намітився режим дня. Став набагато краще говорити, почав довше гортати книжки. Став частіше проситися в туалет (до цього ходив не більше 4-х разів на день). А сьогодні ввечері звернув увагу на пісню "Мама для мамонтенка", яка у нас на касеті серед інших пісень, і попросив її прокрутити ще раз. З іншими піснями такого не було. Здається, запахло щастям ".

" Грішуня навчився цілуватися. Складає губки, як качиний дзьобик і тягнеться назустріч. Іноді говорить "Так", а не "Ні" і хитає головою. Причому це "так" дуже усвідомлене. Майже освоїв ложку. Чітко вимовляє "мама", "тато". Учора вперше сплакнув, коли я йшла ".

Продовження ... Галина Красницька
кандидат педагогічних наук,
консультант з питань сімейного влаштування дітей
" Конференція опікунів та усиновлювачів "Приймальний дитина"