Адаптація в замещающей сім'ї (2 частина).

Частина 1

Третя стадія - "Звикання", або "Повільне відновлення". Ви можете помітити, що дитина якось несподівано подорослішав. Якщо раніше його приваблювали малюки, то залишає їх гри, вибирає компанії близькі йому за віком. Зникає напруга, діти починають жартувати і обговорювати свої проблеми та труднощі з дорослими. Дитина звикає до правил поведінки в сім'ї і в дитячому закладі. Він починає вести себе так само природно, як веде себе рідна дитина в кровної сім'ї. Дитина бере активну участь у всіх справах сім'ї. Без напруги згадує про своє минуле життя. Поведінка відповідає особливостям характеру і повністю адекватно ситуацій.

Він відчуває себе вільно, стає більш незалежним і самостійним. У багатьох дітей змінюється навіть зовнішність, стає більш виразним погляд. Вони стають емоційніше; розгальмованих - більш стриманими, а затиснуті - більш відкритими. Це і є форма прояву подяки батькам, які прийняли його в свою сім'ю.

Пристосувавшись до нових умов, діти рідше згадують минуле. Якщо дитині добре в родині, він майже не говорить про колишній спосіб життя, гідно оцінивши переваги сім'ї, не хоче до нього повертатися. Діти дошкільного віку можуть питати дорослих, де вони так довго були, чому так довго його шукали? Якщо дитина відчуває добре ставлення до себе, виникає прихильність до батьків і відповідні почуття. Він без праці виконує правила і правильно реагує на прохання. Виявляє увагу та інтерес до всіх справах сім'ї, посильно беручи участь у всьому. Сам відзначає відбуваються з собою зміни, не без іронії згадує своє погану поведінку (якщо воно було), співчуває і співпереживає батькам. Діти і батьки живуть життям звичайної нормальної родини, якщо тільки батьки не відчувають страху перед обтяженою спадковістю і готові адекватно сприймати відбуваються в дитині вікові зміни.

Ось як відповідає на одне з попередніх листів усиновительки, що має досвід більше ніж 2 місяці. "Просто потрібен час. Чуть-чуть ще більше часу. До синові не приставайте: по-перше, вік такий - ненадовго, а по-друге, стрес скоро пройде. Не ображайтеся на нього - намагайтеся ставитися з гумором і переводите в гру і жарт . Дочка була в цей час страшно примхлива. Я завжди намагалася в її примхах їй допомогти, тому що бачила, що вона розуміє, що не права, а вдіяти з собою нічого не може. І я їй співчувала, дійсно ставилася з розумінням, що вона гарна - дуже - але тільки от каприз якийсь з'явився. І ніколи не зациклювалася на конфлікті, намагалася відразу його згорнути, тобто погоджувалася одягати те, що хоче вона й т.д. Потім все пройшло і, до речі, дочка стала просто золотий: не те що ніяких, а б с о л ю т н о жодних капризів. А доходило навіть до смішного. Приходимо в магазин за іграшками (ми дуже любили приїжджати в Дитячий світ). Вибираємо іграшки, ходимо по відділах (любили ми це справа), потім я помічаю, що всі іграшки вибираю я, а діти ходять за мною з задоволеним виглядом. Я їм і кажу: "Діти, ми ж прийшли за іграшками для вас. Може бути, ви все-таки виберете собі що-небудь самі? Вибирайте "". А вони мені і відповідають: "Що ти, що ти, мамочко, що ти вибереш, то й добре!" Ось тобі й на! І ні в яку: відмовляються вибирати самі - і все, що не вмовляла .... Тобто вони були на 100% впевнені, що мама вибере те, що потрібно. Я завжди була на їхньому боці з усіх питань, і вони мене вже, напевно, сприймали як рівноправного члена своєї команди ".

Прийомні (усиновлені) діти в своїй поведінці вже не відрізняються від дитини, що виховується у біологічних батьків . Якщо і з'являються проблеми, то вони, як правило, відображають кризові етапи вікового розвитку, через які проходить кожна дитина.

Якщо ж батьки не змогли знайти шлях до серця дитини і встановити довірчі відносини, то збільшуються колишні недоліки особистості (агресивність, замкнутість, розгальмування) або нездорові звички (крадіжка, куріння, прагнення до бродяжництва), а також те, що ми вже відзначали вище: мстивість або демонстрація безпорадності, вимога надмірної уваги або впертість, негативізм. Тобто кожна дитина шукає свій шлях захисту від несприятливих зовнішніх впливів.

Не забуду п'ятирічного Славу, який потрапив у сім'ю, де, крім нього, було ще троє синів і удочеріння дівчинка. Слухняний і в міру активний хлопчик у дитячому будинку добре ладнав з дітьми , ніяких невротичних реакцій лікарі не відзначали. Перші два тижні в сім'ї він був тихіше води, нижче трави. Освоївшись, він почав задирати брата-погодка, потім зганяти образи на дівчинці. Дорослі, не витримавши, почали його карати, застосовуючи тайм-аути. Перебуваючи на самоті, хлопчик мочився і випорожнюватися навколо себе. Ночами стала неспокійною, вставав і, або безцільно ходив по кімнатах, або робив дрібні гидоти іншим дітям. Батькам довелося звернутися по допомогу до психотерапевта. Дитину поклали на місяць в лікарню, а батькам порадили змінити своє ставлення до дитини, інакше доведеться скасовувати усиновлення.

Наступна криза може спостерігатися в підлітковому віці. У першій половині підліткового віку йде формування ідентичності, він прагне до незалежності й емансипації. Про початок формування ідентичності говорить підвищений інтерес дитини до свого коріння, його питання про походження, а також спроби експериментувати зі своєю зовнішністю. Вони відрощують або навпаки збривають волосся, перефарбовують їх, винаходять немислимі зачіски і одяг і т.д.

Дитина може змінити своє ставлення до прийомним батькам, критикувати їх, особливо, коли відчуває образу. Прийомні діти часто намагаються бути схожими на своїх біологічних батьків. Якщо підліток має обмеженою інформацією про біологічній сім'ї, він домислює відсутні нюанси, намагається бути схожим на уявний образ біологічних батьків. Може здатися, що підліток заперечує цінності, звичаї, релігію і зовнішність усиновителів і приймає ту шкалу цінностей, яка, як йому представляється, існувала в його біологічній сім'ї.

У підлітковому віці всі молоді люди наполегливо вимагають незалежності. Парадоксально, але підліток, в глибині душі жахався відділення від усиновителів, може в той же час переходити всі мислимі межі, яро відстоюючи свою незалежність і заявляючи про свою непричетність до сім'ї: "Ти не можеш вказувати мені, що робити! Ти мені не мати! "У моменти загострення відносин, можливо, ви почуєте слова про те, що йому в рідній сім'ї було б краще, що ви погані батьки. Дитина вважає, що його не люблять або до нього погано ставляться, тому що він нерідний .

У підлітковий період дитина продовжує переживати втрату своєї біологічної сім'ї, процес, який почався на попередньому етапі розвитку. Друга стадія переживання - агресія. Підліток вступає в цю стадію як раз в той момент, коли заявляє про своєму запереченні ідентичності прийомної сім'ї і відмовляється від її підтримки. Хоча підлітковий вік супроводжується агресивністю у всіх молодих людей, для прийомних дітей це почуття носить ще більш яскраво виражений характер. Багато батьків відзначають, що дитина стає агресивним приблизно в дванадцять років (дівчата трохи раніше), а пік агресії доводиться на тринадцять чи чотирнадцять.

Ускладнення відносин між дорослими і дитиною, зміни в поведінці з'являються у будь-якої дитини в підлітковому віці, коли прокидається інтерес до свого "я", історії своєї появи. Між дорослими та дітьми може виникати відчуження, втрачається щирість, довірливість відносин. Дорослішаюча дитина, відсторонюється від дорослих, у нього з'являються секрети. Він багато чого пробує, щоб підтвердити своє дорослішання: покурює, пробує алкоголь, вживає лайливі слова, грубить.

Однолітки приваблюють його більше, ніж дорослі, проявляється інтерес до осіб протилежної статі. Таке виникає і у сім'ях з рідними дітьми. Не спадковість цьому головна причина, а особливості розвитку підлітка. Підкреслюємо, що це криза віку. І головне тут розуміння труднощів дитини, його проблем . Ні докорів, ні жалю типу "І навіщо ми тебе усиновили!" не має прозвучати з ваших батьківських вуст. На ці слова має бути накладено табу.

Розуміння, терпіння, витримка - головні принципи поведінки в цей період . І ще: не соромтеся звертатися зі своїми проблемами до фахівців, зустрічайтеся з тими, хто, так само як і ви, виховує прийомну дитину. Ви зрозумієте, що немає безвихідних ситуацій.

Через рік-два, за розумному поведінці дорослих, ви помітите, що ці проблеми підуть, і, підростаючи, дитина оцінить роль сім'ї в його житті.

Тому, не чекаючи, поки дитина вступить у складний підлітковий вік, постарайтеся як можна більше дізнатися про те, які сюрпризи готує, цей перехідний, кризовий період у розвитку будь-якої людини.


Згадайте себе - підлітка: можливо і вам було складно зрозуміти дорослих, і з вами було складно вашим батькам, вчителям та іншим оточували вас дорослим.

Адаптація прийомних батьків

Отже, в сім'ю увійшов новий дитина. До його появи дорослі були впевнені в собі, в тому, що готові до вирішення всіх проблем, готові любити дитину такою, якою вона буде. Ілюзії і певна ейфорія, впевненість в тому, що вистачить сил для подолання всіх перешкод і подолання труднощів, - типові стану, характерні для більшості нових батьків. Майже всі впевнені у своїх виховних здібностях і в тому, що зможуть успішно використовувати ці здібності на благо чужої дитини. Особливо це характерно для тих батьків, які були успішні в вихованні власних дітей, і змогли створити атмосферу тепла і любові у своїй родині. Але поява чужої дитини - це серйозне випробування для всієї родини. Адже у прийомних батьків немає ні канікул, ні відпусток, вони не можуть вдома відпочити і розслабитися. Крім того, при появі нового члена сім'ї порушується сімейне рівновагу, яке часто буває досить крихким. Це відбувається навіть коли народжується власна дитина. А що говорити, коли в родині з'являється незнайомий дитина, причому досить складної долі і непростого характеру.

Тому приблизно через місяць картина сім'ї дещо змінюється. У відповідь на запитання: "Наскільки реальна обстановка відрізняється від очікуваної?", велика частина прийомних матерів висловлюють явне або неявне незадоволення своєю новою роллю. Негативні емоції, в основному, пов'язані зі збільшенням обсягу домашньої роботи , витратою додаткових сил, енергії і часу, виникненням непередбачених ситуацій, які відображаються на налагодженому побут сім'ї.

Багато матерів, що мали власних дітей, засмучені тим, що нова дитина відрізняється від їх власних дітей, що до нього потрібно застосовувати інші дисциплінарні заходи, шукати нові способи впливу. Їм багато чого не подобається в поведінці дітей, шокують манери поведінки (розкидання речей, відсутність навичок гігієни, культури їжі). У тих сім'ях, де є власні діти, виявляється, що вони не можуть ставитися до дитині, як і до свого власного. Вони змушені робити йому поблажки, жаліти його і потурати примхам. Ось вислів однієї з жінок: "Я намагаюся не робити йому явних поблажок, але доводиться жаліти його, адже йому так само важко звикати до нас, як і нам до нього. Може бути, я балую його, тому що іноді "не помічаю" того, що своїм дітям я б ніколи не спустила ". Зрозумівши, що прийомна дитина зовсім не такий як власні діти, батьки намагаються зробити максимально можливе для блага його і всієї сім'ї.

Але поки дуже незначна частина прийомних матерів висловлює розчарування своєї нової ролі. І, хоча вони підкреслюють зростання навантаження, тим не менш "здаватися" вони поки не збираються. Навпаки, вони готові продовжувати свою тяжку працю і з оптимізмом дивляться в майбутнє.

В основному, після першого місяця спільного проживання матері висловлюють позитивне ставлення до ситуації, що склалася, але приблизно половина відзначає, що звикання проходило нелегко.

Через три місяці багато прийомних батьків починають відчувати себе більш впевнено і комфортно, вони позитивно оцінюють свій досвід і визначають обстановку в сім'ї як "вельми добру". Вони більш впевнені в своїх силах, їм вдалося знайти свої власні способи довірчого спілкування із усиновленою дитиною. Відзначають також значні зміни у дитини в кращу сторону.

Але є сім'ї, в яких стосунки з дитиною не змінилися в кращу сторону. У них спостерігається розчарування в дитині і в своїх силах; усвідомлення власного провалу супроводжується стресовим станом матері.

Поява нового дитини негативно позначається на взаєминах між членами сім'ї. Наприклад, дитина діє на нерви чоловікові, і він відмовляється мати з ним які-небудь взаємини. Дитина може проявляти вибірковість, віддавати перевагу одному члену сім'ї, наприклад, батькові, відкидаючи мати. Прийомний дитина може чинити негативний вплив на наявних у сім'ї дітей або сприяти виникненню між дітьми конфліктних відносин (ревнощі, суперництво). Особливо багато проблем виникає там, де прийомна дитина старше власних. "Я сподівалася, що він буде старшим братом для малюків, а він тероризує їх ", - ділиться одна з матерів.

У цілому, через 3 місяці існування такої сім'ї вимальовується досить суперечлива картина. Матері все ще повні ентузіазму і відчувають певне задоволення від своєї нової ролі. Батьки ж менш оптимістичні, що пояснюється різними ролями батьків у житті сім'ї.

Вирішальним в житті сімей є 6 місячний період. Задоволення від своєї нової ролі у великій мірі залежить від того, наскільки дорослі змогли зрозуміти і прийняти дитину. Після закінчення 6 місяців багато батьків відчувають набагато менше оптимізму і відзначають, що їм стало важче, ніж у перші дні.

Їх задоволення своїми діями набагато менше, ніж раніше. Дане явище отримало назву "ефект медового місяця". Спочатку здається, що дитина чудово звикає до нової обстановки, з усім погоджується, робить те, що від нього чекають. І раптом він перестає бути абсолютно слухняним, все частіше висловлює власні погляди і починає пред'являти власні вимоги. Це свідчить про те, що він починає відчувати себе в прийомній сім'ї комфортно , стає сама собою. Навіть якщо прийомні батьки розуміють, наскільки важливі й істотні відбуваються з дитиною зміни, від цього їм не легше справлятися з новими і новими труднощами. Тепер вони набагато рідше відзначають позитивні зрушення і набагато частіше говорять про погіршення поведінки, вони менш упевнені і задоволені, ніж раніше.

Оптимізм убуває тому, що більшість батьків починають розуміти всю серйозність і глибину дитячих проблем, а також складність і не завжди ефективний результат своїх спроб змінити поведінку дитини на краще. У міру того, як вони ближче дізнаються дитини, їм стає зрозуміліше, який вплив на нього зробив попередній життєвий досвід. Саме в цей момент важлива допомога фахівця.

У той же час, вони все більше прив'язуються до дитини і, природно, хочуть відповідної реакції від нього. Батьки чекають від дитини подяки та вдячності за свої "героїчні зусилля", однак їх очікування часто виявляються марними. І тому тут дуже важлива підтримка і вдячність з боку (соцпрацівників, вчителів, педагогів, родичів). Вони повинні відзначити зміни в дитину в кращу сторону, показати, яку користь принесло дитині перебування в даній родині. Дитина стала більш захищеним, у нього поліпшилися (перерахування успіхів дитини), він став більш спокійним, врівноваженим, видужав і т.п.

Розчарування батьків не означає, що погано попрацювали чи погано справляються зі своїми обов'язками. У цей період батьки найбільше потребують: в радах і рекомендаціях про те, як впоратися з поведінкою дитини; в поясненні причин поведінки дитини; підбадьорення і підтримки (більшість).

Важливим етапом в житті сім'ї є перша річниця її створення.

Більшість прийомних сімей починає свою діяльність з повною упевненістю, що вони зможуть зробити дитину щасливою. Вони вірять в те, що під їх впливом дитина зміниться на краще, але коли зміни настають не так швидко, як їм хотілося, вони губляться і потребують підтримки і поясненні причин. Вони повинні зрозуміти, що такий повільний і не дуже явний прогрес - цілком закономірне явище, що немає нічого страшного в тому, що вони не завжди самостійно зможуть вирішити конфлікти і впоратися з труднощами.

Якщо батькам здається, то їх дитина стала краще себе вести, і що вони дійсно змогли допомогти йому, то це, природно, викликає почуття задоволення . "Коли після всіх труднощів, ти бачиш слабкі проблиски розуміння або вираз подяки, або якісь крихітні зрушення в кращу сторону, то відчуваєш себе просто на сьомому небі", - так описує свої почуття один з батьків.

Якщо батьки вважають свою дитину, як і раніше важким і не бачать зрушень на краще, то, виходячи з теорії рівноваги, вони відчувають себе незадоволеними, тому що вони опиняються в ситуації, коли вкладені величезні зусилля і не видно ніякої віддачі. Для того щоб вони змогли продовжувати свій "невдячна праця", їм абсолютно необхідна допомога ззовні.

У цей період значно більше число матерів і батьків висловлюють задоволення обстановкою в сім'ї і своєю роллю. Створюється враження, що вони виконують свою роль батьків набагато впевненіше, ніж 6 місяців тому. "Справи йдуть набагато краще - про таке я навіть не могла мріяти 6 місяців тому. Я просто стала розуміти її.